給老婆的分手信 篇1
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如果我們結婚了，老婆會覺得幸福嗎？ 估計也是未知數，
我們還有繼續下去得理由嗎？
我發現我找不出幾條，最多得只有捨不得跟對不起！
是得，老婆說管我是關心我愛我得表現，我不覺得，還有不要不開心得時候就那錢來懲罰我，那砸東西來對付我！好嗎？ 就算是以後對別人也不要！
象老婆你這么討人喜歡得，很多人打著燈籠也找不著，會找到一個比我好得人得！
我會祝福你得！永遠會！有問題有需要幫助得只要老婆開口我一定會去做！但是有道德底線跟原則！我相信老婆也不會為難我得！！
這樣得選擇我也很傷心，我現在還一直在流著淚， 可是不這樣又能有什麼更好的選擇嗎？？？
等僅存的一點愛互相傷害完了才放手，那樣變成仇人一樣嗎？？ 不，我不要這樣！我寧願選擇另一種:有一種愛叫做放手.
這樣至少還有美好的回憶， 自己愛過的東西不愛了也不需要毀了！老婆你覺得我說的有道理嗎？？
我知道老婆是只可愛有堅強的小牛.也要懂得好好照顧自己， 每天每餐都要吃飯，老婆不胖也沒有必要減肥.對電腦工作久了就要自己走動走動調節下！凡事要往好得方面想，要自信點，老婆還是很有才得，只是我不會引導.還有家人事最好得財富，有空多回家看看！
老婆你要懂得自己照顧自己喔.錢不要亂花，也別太省可憐自己了！
分手吧，老婆！！
給老婆的分手信 篇2
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請允許我最後一次這樣叫你吧！當你看到這封信的時候我已經踏上回家的旅途因為我知道我以後再也沒有機會跟你說這兩個字，這是我寫給你的最後一封信了，此時此刻我的心如刀割，但為了你的選擇我還是要強忍著眼淚寫完這封信.
在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多，我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了，至於你說我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有，現在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多么希望我們你能在給我最後次機會啊，直到你那天早晨和我說的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的！但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因為我愛你，我還是選擇不再糾纏你，也許我只是你生命中的一個過客！但願來生我門會繼續這段苦澀的愛！也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.
曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了‘一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事！希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣說起來容易.做起來很難！每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學著慢慢嘗試！希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的注定，也許緣分多了就會變了！回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉淪！帶著我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你說分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該說分手的時候了。時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能說是我對你了解不夠吧。
給老婆的分手信 篇3
回頭看看已經走過了1年得風風雨雨.說快不快說慢不慢得.老婆那甜美得嬌氣聲音還時常在耳邊迴響.讓我很留戀.
如果能娶到你這么漂亮得老婆也是我得福氣，我又瘦又黑身體又不好，家裡又沒錢，還不會哄老婆開心！我突然也覺得自己一無事處覺得自己很配不上老婆！老婆可以讓我在外面很有面子，可是我能給老婆什麼呢？關心？關愛？金錢？開心？還是生氣，不開心，小氣，沒良心！
這一年多也發生過不少得爭吵，但是也都已經過去了！爭吵應該只是愛情得調味品，可是在我們這裡確實深深得陰影.久久揮之不去，更有一波高過一波得勢頭.
我非常得恨自己，有一個這么好得老婆卻沒有珍惜，反而傷害了她！我真不是人！讓你為我墮胎，這是我心裡最大得罪惡.這是我有愧於你得！
可能也是我一輩子贖不回得罪.如果時光可以倒流我再也不會幹那樣得事.不會這樣來摧殘老婆得身體！
可能我嘴巴也比較愚鈍，說不來什麼話，但是我總希望老婆能理解我現在得心情！當老婆跟我說狠話得時候我也會覺得很難過也會把它當真！我覺得我得內心並不壞得！我還是懂得道德底線跟一定修養得人！可是老婆總是對我充滿了猜疑，這不是我要得！我不希望自己跟賊樣！！！不想.
每個人都需要一個自己得空間！不想把自己憋死了！如果我們已經結婚了！老婆總干預我得空間，別人會怎么看呢？我自己也不好受.可能本來好好得事情，讓你干預卻覺得不好了！我不喜歡老婆干預我得事業我得私人空間！老婆可以干預我得生活空間，可以走進我得朋友圈. 你可以理解嗎？？
給老婆的分手信 篇4
，我知道你很累，你痛苦一分，我的痛苦起碼是你的五倍。以前每次吵架都是我認錯，但每次不一定都是我的錯吧，人最大的缺點就是認識不到自己錯在哪裡，這次我們沒有吵架，但我的心已經沒有溫度了，我依然愛你，，你也很自私，感覺不考慮我的感受，也許是我理解錯你了，也許你也有很多苦衷。
你真的很忙，每天都是一樣，我來深圳這么久了，從來沒有電話好好聊過，你從來都是那么忙。我這次不會在哄你了，我已經哄過你太多次，哄累了，我感覺我是一個好男人了，至少我們上床後我還是那么愛你，比以前更愛，有的男人我想只要哄上床了，估計就不會哄了，你真是個女強人，真的，很強，很強的，你從來沒有給我說過對不起，只有一次，就是你用離婚過騙我，我當時痛苦萬分，你說了一次。無論啥事，只要你說對不起，我都能原諒你，我只是告訴你我有多愛你，你老是說我這了那個了的，是我一直在指出你身上存在的問題讓你改正，你有沒有想過我為什麼老是說，就是因為你欺騙過我，騙一次或者說一次慌，在信任那是需要時間的，假如我要是騙過你，你還會立刻相信我嗎，我現在總結了一下，你不是個稱職的女朋友。還有就是手機你不用寄過來了，都給你了，就算了，在我身上沒有一件是屬於你的東西，也沒有一件能夠讓我見物思人的東西，我不想看到手機在想起你了，就算你寄過來，我估計也會讓他消失。
給老婆的分手信 篇5
老婆:(請允許我最後一次這樣叫你)
你好!
給你寫這封信,已經是9月4日凌晨2點多了,你跟婷婷離開後,基本上我都是凌晨2點多才入睡,早上6點就醒了.想想過往的婚姻生活5年,我們已經到了婚姻時間表里的【木婚】，結婚5年是木婚，像樹木一樣刻著歲月的滄桑，記錄著生活的悲喜。其實當時跟你結婚，是我自願的，我就是這個性格，如果我不愛你，我不可能跟你結婚的，50年的【金婚】我也想過跟你好好渡過，白頭到老，但是沒有想到的是，只維持不到了十分之一的時間，到了今天這個“你求我放手，放過你”的地步。
這五年來，回想以前的事情歷歷在目，我只知道賺錢，缺乏生活的情趣，對你來說，是太過於枯燥，而且我大男子主義嚴重，我比較重視你的生活小節，而你大大咧咧的性格，造成我們現在的局面。
這五年，謝謝你一直這么愛我。
這五年，謝謝你這么關心我，照顧我。
謝謝你生了婷婷，我跟婷婷在一起很快樂，但是我們真的要分開，我願意把婷婷給你撫養，跟你在一起，因為畢竟孩子跟媽媽在一起才好。
我想送你一個禮物，那天在文慧路你說一直想一個手鐲，我今天給你買了，但是因為你不在，沒法試，我說按照最小的來，也不知道合不合適，你喜不喜歡。本來買這個手鐲時，跟服務員是說跟老婆吵架了，道歉用的。後來回想起你讓我放手，沒有挽回的餘地了，我想想，還是算了吧，你跟我在一起不高興不快樂，我何必又通過這樣的方式讓心軟的你重新跟我在一起呢，就當做是離婚紀念吧。還有，離婚的話，我不想去四川，在杭州也可以離婚的，聽說現在在戶口所在地任何一方都可以辦理，你有時間了，我們約好一起去民政局就行。我手機號碼沒變，給我打電話發簡訊都可以收到。但是請儘快辦理一下吧，我不想呆在杭州了，當時是想一家三口，在杭州這樣恬靜的城市平平淡淡的生活一輩子，現在家散了，我也想再次出去走走。
到了離婚後的某天，請你記得，真的不是我願意離開的，而是你跟我累了。而我也沒法給你一份讓你相信的，不跟我分開的承諾和保證。
到了離婚後的某天，請你跟婷婷說，爸爸不是壞人，是愛她的，她並不是沒有爸爸的人，而是爸爸跟媽媽生活在一起不合適了，分開了各自生活而已，但是她一樣是我們共同的女兒。
到了離婚後的某天，請你念我的好，不要像我媽媽一樣，記恨我爸爸一輩子。我還是希望你可以找到自己下一站的幸福，找一個對婷婷好，脾氣好，能包容你的男人。
我記得你在火車站說，我拿婷婷來當藉口，意思就是我不愛婷婷?視乎你爸媽也這么認為的。
但是我作為婷婷的父親，我是真心疼愛我的女兒，甚至連她的將來，我都規劃好了，如果沒有考上國內的普通大學，就送她到東南亞哪些國家去留學，我們也可以去那邊旅遊看婷婷，回國後至少也是留學回來的，比較好找工作。
如果我不愛我女兒，我是不會一個大男人，每天風雨無阻，準時去接送孩子的，而不放心你爸媽帶，也不放心我媽帶，願意一個人每天去接送她，而我教育婷婷，在你們家看來，就是虐待;說一兩句氣話，就是不愛婷婷;偶爾教育一下，變成了經常。是我自己的女兒，我為什麼不能教育呢，我只會為了她好，難道我會無緣無故就打罵我自己的孩子嗎?她大街上她亂跑，我說了很多次她都不聽，我就是要打她一次，讓她記住，這樣很危險，而在你們的記憶中，就變成這樣了? 說起來也真的很生氣，親生父親教育自己的女兒，還需要顧及你們的看法。
上次我去找婷婷幼稚園園長退學費，但是他們幼稚園是股份制的，制度裡面明確寫了不退費，教育局也說民辦幼稚園目前還沒有退費制度，需要自己協商。園長問我退學理由，我說我跟她媽媽要離婚，婷婷被帶到四川去了，園長表示，如果我要在杭州起訴爭撫養權，她跟張老師都願意出庭作證，證明我是一個合格的父親，愛孩子，也會帶孩子。我感到很欣慰。
當然，這是外話了，婷婷願意跟著你，我願意放棄撫養權，希望她健康快樂的成長，我也會去四川看她的。你跟我離婚後，最好儘快結束這邊的工作，回四川去工作吧，婷婷肯定想每天看到你的。
我們倆家都是貧窮的人家，所以離婚就無所謂房產，汽車的財產了，但是我還是打了一點錢到你的工商銀行的工資卡里，你注意查收一下，以後我不在，你記得去還中國銀行的貸款，和招行信用卡還款日期。
我們的離婚協定應該很簡單吧，就是圍繞婷婷而已，我願意放棄婷婷撫養權，婷婷給你撫養，我每個月支付1000元的生活費給婷婷，一直到她18歲成人，我會打到你這個工商銀行的工資卡里，我爸跟我媽離婚後，從來沒有支付過一分錢生活費，我還是叫他爸爸，所以我也希望婷婷長大了，也會叫我爸爸，如果以後生活有一些困難的地方，可以跟我聯繫，如果我有能力，我會儘量幫忙。
好了，現在是凌晨三點半了，幾天都沒有睡好，也許明天我把這封信寄出後，就可以好好睡一覺了。
x年xx月xx日
給老婆的分手信 篇6
親：
也許這是我最後一次這樣叫你了吧! 也許這是我最後一次這樣叫你了吧! 其實我也很糾結， 我已經糾結了很久很久， 實在不忍說出這句話， 其實我也很糾結， 我已經糾結了很久很久， 實在不忍說出這句話， 今天還是硬起頭皮跟你說：我們分手吧!
當你看到這封郵件的時候， 我站在大地的這一頭而你卻站在那一頭，自從你選擇了遠方，立足於那片陌生的土地，你就離我越來越遙，這不僅是路程的遙遠而是心與心的距離。
愛情最容易敗給三樣東西：時間、距離、親情，而我們占了兩個。畢竟那裡有你的夢想。我知道我沒有你那么優秀，我走到哪兒都是滿身的痞子氣息，我知道你還一直愛著我，一直在關心我，可是我真的受不住這種兩地相隔的日子，一年才能跟你待在一起那么幾天， 我多想天天跟你在一起，多想擁你入懷裡，可是距離把所有的一切都打碎，寂寞每天都會來噬咬我的心，我實在受不了這種思念。糾結之後， 天都會來噬咬我的心，我實在受不了這種思念。糾結之後，我想明白了，長痛不如短痛，我們分開吧，也許這樣對彼此都好。
你一個人在那邊孤孤單單一個人，我真的不忍，你應該在那邊找個照顧你的人，我離你那么遠實在沒辦法給你關懷。
親，原諒我吧，也許我們的相愛 我離你那么遠實在沒辦法給你關懷。就是一種美麗的錯誤，實在不太現實。 我們分手吧，想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。我承認，你還是曾經的那個你，是我的心境。並不是不愛你了， 對不起，是我讓這份感情開始的，卻又在彼此感情將要成熟的時候放棄這份愛，你為我們的這場愛戀付出的太多了，如果有來生，那就下輩子做牛做馬再回報你吧。
給老婆的分手信 篇7
老婆：
如果我們結婚了,老婆會覺得幸福嗎? 估計也是未知數,
我們還有繼續下去得理由嗎?
我發現我找不出幾條,最多得只有捨不得跟對不起!
是得,老婆說管我是關心我愛我得表現,我不覺得，還有不要不開心得時候就那錢來懲罰我,那砸東西來對付我! 好嗎? 就算是以後對別人也不要!
象老婆你這么討人喜歡得,很多人打著燈籠也找不著,會找到一個比我好得人得!
我會祝福你得!永遠會!有問題有需要幫助得只要老婆開口我一定會去做! 但是有道德底線跟原則! 我相信老婆也不會為難我得!!
這樣得選擇我也很傷心,我現在還一直在流著淚, 可是不這樣又能有什麼更好的選擇嗎
等僅存的一點愛互相傷害完了才放手,那樣變成仇人一樣嗎 不,我不要這樣! 我寧願選擇另一種:有一種愛叫做放手.
這樣至少還有美好的回憶, 自己愛過的東西不愛了也不需要毀了! 老婆你覺得我說的有道理嗎
我知道老婆是只可愛有堅強的小牛.也要懂得好好照顧自己, 每天每餐都要吃飯,老婆不胖也沒有必要減肥.對電腦工作久了就要自己走動走動調節下! 凡事要往好得方面想,要自信點,老婆還是很有才得,只是我不會引導.還有家人事最好得財富,有空多回家看看!
老婆你要懂得自己照顧自己喔.錢不要亂花,也別太省可憐自己了!
x年xx月xx日