給男友的分手信 篇1
親愛的X哥：
請允許我最後一次這么親密的叫你，這一聲發自內心最傷心的也是最美的一聲叫你，讓我感覺心好痛——也許以後我仍會叫你X哥，可以嗎?
與你分手個把月快兩個月了，自從過年你去上班以後再也沒有聯繫我了，3個月沒有見面了，沒有太多的聯繫，當你打電話告訴我說你變心的時候，我感覺天蹦了，不相信你說的一切，當你發信息給我說：“，對不起，讓我們冷靜一段時間，相信時間會洗刷一切，你永遠是我最好的朋友和親人，你也一樣不論什麼事情一定和我說，我一定無條件支持你。
”我感覺你真的變心了，那個曾經深愛過我的你真的不回頭了————
曾經許多個夜晚，讓傷心的淚水默默地流淌在臉龐，浸濕了枕頭，久久地思念著你......握著手機久久不肯放下，卻也不敢按下任何一個鍵，只有淚水不斷地在模糊著雙眼......這一場愛，讓我遍體鱗傷癒合不得，愛得痴迷愛得無奈愛得辛酸愛得坦然愛得簡單，但我無怨無悔。
愛有多深,就看離別後的思念有多深————這句話直到現在自己才深深體會到，你一直深深活在自己的腦海里————
思念你的感覺反而比以前在一起的時候更加強烈，經常會想著你過得好不好?這會在忙什麼?會不會照顧自己?想著你的一切一切————雖然這些對遠在咫尺 你什麼也感覺不到，但這份刻骨銘心的愛讓自己始終無法放棄，感覺你仍然在自己身邊，深深地是那么清晰地活在自己心裡。
愛比被愛痛苦,愛上一個不愛你的人更痛苦，放棄一個自己深愛的人,真得是痛不欲生。
努力告訴自己堅強，時間能洗涮一切，可是做不到，時間越長自己心理越難受，對你的思念反而越強烈，每當下班後夜晚來臨的時候淚水會模糊視線-----努力告訴自己要堅強地挺過去，可怎么也無法控制自己，這種苦只有自己一個人吞，沒人無法理解，別人只會笑自己痴，笑自己傻罷了。忍不住會每個星期回家打一個電話給你，聊天跟朋友一樣，什麼話也說，只是沒有了甜言密語，誰也不也開口說出愛這個字，許多次想開口問難道我們真的這樣結束了嗎?可我勇氣，怕你再次說出傷害我的話來————
經常問自己為什麼我要放棄去成全你?誰來成全我?也許放棄你是對的，放棄一個不愛我的你，你才沒有壓力，才會努力更好地去愛她，我不要成為你的累贅，不要看見你勉強跟我在一起而不開心，愛你不一定要擁有你，只能把你深深的隱藏在心裡———
感情的世界裡，從來沒有對或錯，只是愛或者不愛，感情的天平，也無法用付出和得到來衡量，我們彼此在一起6年了，在這6年裡大家為之付出太多，留下太多美好的回憶，跟你在一起是那么的幸福美好自然，大家重來不會吵架，在一起是那么的疼我，一直這么順利的走下來，原以為這輩子你要定我了，以為幸福就在前面，可幸福失去的太快了————
兩地分居，環境————太多的現實因素讓你害怕了，害怕跟我在一起不會幸福快樂了，兩個人的生活剛剛好一點，此時你卻提出分手，我無法理解，但卻心痛地原諒了你，也許她是最適合你的———
想過努力去追回你，但是一直不敢因為怕再次被拒絕，很後悔當初答應你提出分手，因為你說你喜歡上了別人同時也喜歡我，我感覺你在騙我，我感到一種強烈地背叛與羞辱，掛斷電話的那一刻自己心痛的無法呼吸，也許是當時太傷心，過於賭氣沒有答應和好，但現在一切卻是這樣，好想努力追回，但自己卻不敢相信自己了，因為你一直沒有打電話給我，沒有發信息給我，每次自己忍不住打電話給你，只有聽到你的聲音我才會好受些，至少知道你過得好好地，聊天也是跟好朋友一樣，只是雙方不願意說出自己內心最傷痛的痛，難以啟齒————也許你真的不愛我了，但自己一直不敢相信，你在逃避什麼，很想你當面跟我說清楚，也許這樣我才會徹底放棄你，否則我始終走不出這個陰影————走不出這個傷痛————六年的愛太讓我難忘，我深深地印在自己的腦子裡—————你若能當面跟我說不愛我了，我才會甘心放棄你，愛你希望我是幸福的，只能放了你，強拗的瓜不甜我也懂————雖然自己明白這個別道理但自己能走出這個傷痛嗎，為之付出太多了，一直認為自己是幸福的幸運的，可萬萬沒想到卻是這樣的結局，卻是天大的不幸和悲哀，我有一萬個不甘心————很想了結自己算了，什麼也不想，可對真做蠢事了我又對得起誰啊這樣，除了心痛和淚水沒有別的選擇————
經常下班後心痛特別厲害，無盡的空虛與痛，你的影子總是時時在腦海里轉，莫名的淚水總是會默默地劃落，久久地思念著你......只有淚水不斷地在模糊著雙眼......
原以為愛情很美,愛到今天我卻是如此的狼狽,難道注定我們就此結束嗎?我從不以為你會讓我心碎,但你卻還是讓我流下了心碎的眼淚,傷痛的心被你無情的摧毀……
純真的愛難道只是瞬間的纏綿嗎?,我用心經營呵護的愛情卻只換來萬分的傷痛,愛你太多我把你看得太重，你卻不會有一點點的感動,你的無情背叛讓我無法承受,傷的太深傷的太重,你不會明白我這份感受,愛卻已走到了盡頭……
有人說“也許有些人,有些事情,有些東西,你越是寶貝他,越是珍惜他,他就越容易失去”，這話說對了，自己把你看得太重，很想珍惜你，到頭來卻這樣輕易的失去了你，為什麼我的心與你緊緊相隨?為什麼你始終在我內心最深處?為什麼一聽見你的名字我就會含滿淚水?望著那熟悉的一切自己卻始終割捨不下，時常想著你過得好不好……
沒有你的愛我也要努力好好地活下去，愛情不是同情更不是施捨……
我會等待一個真正懂我，真正愛我的人出現，這個過程是痛苦是美好也是孤獨的，即使只有孤獨和寂寞的陪伴，我也要努力活得精彩……
堅強地努力告訴自己，要好好生活———
X哥，不要擔心我，我會好好努力生活，會找到一個真正愛我懂我疼我的人出現，祝願你和她在一起是快樂幸福的————祝福你們
x年xx月xx日
給男友的分手信 篇2
也不知道這封信她什麼時候能看到，也不知道她看到這封信的時候在做什麼，只是，那一切都與我無關了。
老婆，這是我最後一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候，我已經決定要離開你了。
現在的我真的亂極了，想了很多，不知道這樣做到底對不對，不知道以後我會有多後悔，但是真的很無奈，我真的累了，愛你，已筋疲力盡。
和你相戀2年多，那些在一起的幸福快樂，一幕幕，叫人留念，只可惜，現在的我只能選擇忘記它們，我是多么想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!
網上說，女人變心的一種原因是因為厭倦了，是因為沒有了新鮮感，我不知道你是不是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關心我，不再愛我了!沒有了關心，沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。
總說，愛一個人，就要讓他幸福，我愛你，所以我希望你幸福。雖然，我很希望這幸福我能給，即使搭上我的性命。
因為愛你，在受過無數次傷後，我仍然說，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今後無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以為，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。
如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那么，我願意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬於你的幸福。
知道嗎?之前的電話，叫我多么開心呀!我宿舍電話不通，你甚至打到別人宿舍來找我，你還笑呵呵的問我，覺得神不神。我真的很開心。我說，如果你能出現在我面前，那才叫神呢!你說，說不定哪天，你就忽然出現在我面前了。知道嗎?因為你這句話，我興奮了很久，我真的以為你會來，真的以為你會來陪我軟考。知道嗎?上次你陪我軟考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道嗎?就因為你的這一句話，每一天，每一天下午我進宿舍樓，我都會努力去尋找你，我都會以為你來了!直到，直到今天下午，你說，你不會來了。很痛...
該來的擋不住，該走的留不住。或許，你真的不屬於我，或許，我真的給不了你幸福。我最後能做的，只有默默的離開。
我知道，你一直怕傷害我，才不忍心對我說分手;我知道;你為了不讓我傷心才勉強和我在一起。可你知道嗎?看見你這樣不快樂，我更難受。如果一定要有人受傷，那，我來。只希望在這一切之後，我們不要再聯繫了，我怕我會痛。我能做到現在這樣，已經很不容易了。
5年前，我們通過信件認識了，就讓它再來結束我們吧!在這一切結束前，請再讓我喊你一句：老婆!
我不知道我會傷心多久，我也不知道以後我一個人會不會過得很好，但是我會試著忘記你，忘記我們的曾經。
不想落筆，不想一切這么快結束，但我真的不知道我還能做什麼。只想找一個真正關心我，真正愛我的人，好好的去愛。或許，是我們都不懂愛，希望這一切以後，我們都會懂得如何去愛。
好了，該結束的始終要結束，祝福你，祝福我!
最後，我要向你說句：對不起!
對不起，我說在你放開我手以前，我不會放開你的手，我沒有做到。
對不起，我說我要給你幸福，我沒有做到。
對不起，我說要一輩子和你在一起，我沒有做到。
對不起...
x年xx月xx日
給男友的分手信 篇3
：
也許你還不了解我，我真的能以真確態度，真誠的對待這種關係的朋友的。我從不後悔與你相識，不後悔為你做的事，所以也請你珍惜我們的情誼，我們相識的緣分。還有我的照片，要留好，真不想要了的話就還給我，千萬別隨便就扔了，我會難過的。
別有負擔，我會和所有人解釋好原因的;我會好好的，就算是為了爸爸媽媽，也會好好的，我不想讓他們看見我難過;我會適應沒有你的日子;我會記得你對我的好，把不開心的都忘了，因為大腦記憶體有限，就不記那么多沒用的東西了。
希望你能找到比我更好的，會的，一定會的，因為我會祝福你的。呵呵，之前說詛咒你，是開玩笑的，我還是希望你能幸福的。真找到的話，別再像現在這樣了，一定要為了自己愛的人，做出改變，真誠的對待她。我還想對你說，如果真愛就別輕言放棄，時間可以證明一切。每個人都會有過去，每個人都在內心有屬於自己的回憶，這是不能避免的。那是你曾經的回憶，是怎么都抹不去的，但那只是回憶,我不能去磨滅你的回憶，當時我只能選擇接受。而現在我選擇放手，不是放棄，是給你時間成長，請一定要明白我的心。
最後呢，別太難過和擔心奶奶的身體了，她會好起來的，因為還有我為她老人家祈禱，祝她老人家早日康復。真心希望你開開心心的過年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，為了自己的夢想努力去奮鬥;也希望叔叔阿姨和妹妹身體健康，平安快樂。總之就是希望全家人一切都好。
好想再抱抱你!但我已不再奢求。謝謝你這些日子以來為我做的一切!
x年xx月xx日
給男友的分手信 篇4
:
我知道這次你真的是很認真的，甚至把你的父母也一起叫上了，來動員我去你那裡。我知道現在對你說這些很殘忍的，可不說以後會傷害更深啊!誠，你有個很幸福的家庭，很善良的父母，請你代我向你的父母衷心的說聲：“對不起!”我一定讓他們很失望的，我知道他們很喜歡我，會對我很好。當他們兩位老人家對我說會象對待自己的女兒一樣對我時，我真的很感動很感動!你發信息對我說，除了我媽，你是世界上最愛我最疼我的人，我也好感動的!可是，我該因為感動而答應你和你父母嗎?
我心裡真的好亂，好難過!我覺得自己象個冷血動物、蛇蠍心腸!現在的我，不管怎樣做都會傷害到別人，這真的不是我想要的!有時候，我甚至想像自己得什麼絕症死去，這樣可能更好一點!誠，你能看懂我現在所說的嗎?不奢望你的原諒，誠，我不知道我現在放棄的是什麼，也不知道將來會不會後悔。只是由衷的希望你找到屬於你的幸福，找到我無法給予你的東西!
別了，我的大學，我的初戀，我的初戀情人，我的夢……
給男友的分手信 篇5
:
記得聽過這樣一句話：遺忘並不是記憶真正的消失了，只是找不到了，但願我很快找不到你。我會把你放到一個連自己都找不到的角落裡，任時光盡流，滄海桑田，這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾，誰都不可以去打擾，包括我，我不能去驚擾，因為驚擾只會使我更懷念，更心酸。
如果有一天，我們真的忘記了彼此，那該有多好。我給過你的一切你隨時可以拋棄，包括記憶。我也可以忘記我曾經拼盡全力挽留過一段感情，那樣我們都會過的很幸福。
我們的愛由你一個帶酒窩的微笑開始，用一段段遍體鱗傷的過程來成長，最後卻用你對我的恨，我給你的一滴淚來結束。
給男友的分手信 篇6
:
遇到你是生命中的必然。老天巧合地把父母安排到一起，於是有了我;老天又巧合地在千禧之年把父母安排到了你的城市工作，於是我也來了;老天巧合地讓你成為了她的男友，於是我們有機會相識;老天不巧地讓你偏偏是她的男友，於是我們痛苦„„ 我看不到前方的路，沒什麼所謂自己的事業，不過是可以給更好的公司和老闆打工。我也看不到自己的情感，愛上你是我情非得已，愛到無法自救才發現這條路上寫著“此路不通”。以前總覺得心裡很不塌實，因為我愛上的是別人的男友，而這個人的家庭直接關係到我父母的工作。
雖然她暫時不會出現，但她的一切都存在著，那份感情，那些回憶，那個家庭。每次你的電話響起，我都害怕是她打來，我真的不敢面對，我知道你也一樣擔心。 我開著窗戶，涼風一陣陣吹來，吹的我心裡麻麻的，更加淒涼。我把“可樂豬”做了連結，是郭富城的“我是不是該安靜地走開”。 “我不知道為什麼這樣，愛情不是我想像，就是找不到往你的方向，更別說怎么遺忘;站在雨里淚水在眼底，不知該往哪裡去，心中千萬遍不停呼喚你，不停瘋狂找尋你。我是不是該安靜的走開，還是該勇敢留下來，我也不知道那么多無奈，可不可以都重來;我是不是該安靜地走開，還是該在這裡等待，等你明白我給你的愛，永遠都不能走開。我們分手吧!
給男友的分手信 篇7
:
在我心中，我真的有很多東西想和你說清楚，在和你在一起的這段時間裡，有過很開心的時間，但現在，淚我流了很多、很多，為什麼你就是不懂我?該是說清楚的時候了。
我不知道，在你心目中，我究竟算是什麼，但你在我 心目中已經很重要了。但為什麼你總是不懂我，總是對我置之不理，為什麼我那 么小的要求，你總是理都不理，你成天說忙，說累，是不是總是有那么多的忙，那么多的累，特別是在這一，二月里，你總覺得我對發的脾氣是無理取鬧，但你 對我說的話，對我做的事，你有沒有顧過我的感受，你不覺得這樣會傷害我的嗎 ?你這段時間壓力大，心情不好，要我理解你，體諒你，那你有體諒過我，有理解過我嗎?我也是人，也會有心情不好的時候，但這些心情不好全都是因為你，如果你總是覺得我是對你無理取鬧的話，你就是太自私了。就今晚的這件事，就說明了，你根本就不在乎我了，你是忙，但你不應該用這樣的方式跟我說話的。為什麼你不用好的語氣跟我說，為什麼你總是對我冷言冷語的，你自己可能有沒感覺到，但聽在我耳里就很難受了。跟你說話我都要很小心的，一說了你不喜歡聽或是不喜歡的事，你知不知道你自己是怎么跟我說話的?
你知道你那晚對我說話的語氣，我簡直想死，太難受了，就算是我不對，但你不應該用這樣的語氣對我說話。你知道嗎?我們已經很久沒有在一起好好的說過話，我發現我和你的距離越來越遠，我越來越不懂你了。為什麼你已經不像當初那樣對我了，是因為你這段時實在太忙，太累，壓力太大，還是你已經不愛我了?或者這樣說，你根本是不需要我的。分手吧!
給男友的分手信 篇8
:
你來我家，我都知道你不習慣，因為，各方面的條件不太好，我那裡你有很多的不習慣，上周星期日你走了之後，我去了商場，去幫你買好很多東西，是想讓你來我這，可以有家的感覺，會舒服點，現在，那些東西，擺在梳妝檯上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，當時還在憧憬你下次來我這，你用這些東西會很開心，還會抱著對我說：寶寶，你對我真好，你想得真周到。我想，這所有一切，我再也聽不到了。。。
今天，我遞交了辭職報告，我想離開這裡，帶著我所有離開這裡，離開這個曾經熟悉的地方，你的離開，把我擊倒了，一個讓我從網路上開始的愛情，直到走到現實，還是逃脫不了現實的殘酷。
我想見你最後一次，把它們親手交給你，不要讓我再有遺憾，讓我走得心安理得，給我一次公平的機會，讓我們這段感情劃上一個完整的句號。希望你能給我一次機會，一次見你的機會!
給男友的分手信 篇9
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很多時候，過去是無從想念的。遺失了發黃的小照片，電話錄音里的聲音逐漸嘈雜，記憶中的容顏逐漸模糊，伸出手，抓不到任何東西。然而，總有些東西是留在我們生命最底處的，深深淺淺的痕跡，當心思輕輕掠過時，不會感到疼痛，只有一份溫暖。
喝著愛爾蘭咖啡，苦苦的滋味。回想著過去的快樂與憂傷，雖然一切都已成為過去，但卻依然能感受到那份真實與感動。於是，眼淚就這么滴落在咖啡杯中，透明的液體。
“當你的眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，這樣原本要流出來的眼淚就流不出來了。”花澤類曾經這么說。
即便真的能倒立，眼淚還是會流出來，只是改變了方向。當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程，而心卻在眼淚滴下的那一刻變得清澈明晰!
“有時候愛得太久，人心會醉，有時候恨得太久，人心會碎;有時候等待得太久，人心會幹涸。”
給男友的分手信 篇10
:
一個朋友勸我說，他根本就沒有愛過你，他是一個不值得你去愛的人，你應該放下，永遠的離開他，應該恨他，而不是留戀他。我真的也想像她說的那樣的把你放下，徹底的忘記你，即使裝我也應該裝作不在乎你，但是，我不能欺騙自己，我不會忘記你的，並且現在以後都不會恨你的，因為在我這幾天的回憶中，我能回憶的沒有絲毫對你的恨，全部都是甜蜜。別人都說愛之深恨之切，我今天才明白這句話在我這裡是不成立的，因為愛到了極點會成為升級為一種親情，一種美好的回憶，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的時候一想到以後你將和一個陌生的女子結髮我會心痛，但是現在卻真的希望以後這個世界上能有一個女人跟我一樣愛你，關心你，我會感激她，因為是她在替我照顧不能照顧的愛人。
將近兩年了，和你分分和和多少回，這樣的感情再好也會有裂痕，直到今天我才能正視這個問題，才能幡然的領悟，愛情不是因為有愛就可以長久，也不是因為相互愛就可以結合，當一段感情已經有裂痕的時候，稍微一個外界的條件就可以將之毀滅，今天的結局證實了這個說法。
給男友的分手信 篇11
，對不起,我決定離開了...
夜深人靜時輾轉於床上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對著你哭...你笑著安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那么的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...
當你說:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想著我...一切開始的那么自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次說愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,溫柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...
每天晚上習慣聽著你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裡的你開始考慮我們的將來,聽著你的打算,我真的可能想像到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看著你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裡看著你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在床上打鼾...
終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裡已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉著我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說著愛我愛我...你總說委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...
在候機廳你一直盯著我看,是想把我的樣子刻在心裡嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裡最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來說才是最重要的...
走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人說什麼我都不在意...就是愛你,愛著你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...
因為太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那么的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎么選擇你都會覺得為難...
我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴蕩著最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你說分手...因為我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那么好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最後一次了...感情里滲了欺騙,再怎么也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...
不希望你抽菸和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...
記得你曾經說過怕我會象評價一樣評價你..其實怎么評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...
公車5分鐘一班,捷運十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了...竟然你不肯說...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞台...不求你的挽留和內疚...只希望沒有我的日子裡你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最後一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...
親愛的,你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的.我一直努力抬著頭,不讓眼淚掉下來.
親愛的希望你遇到的女孩會比我好..會讓你得到幸福.如果真的有那樣一個女孩.請你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的,很容易受傷,請學著尊重他.愛惜她.為了她愛護自己的身體.不要冷落她.學會信任她.別把自己的觀點當成永遠是對的.她不和你爭論不是因為她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉.
親愛的,憐憫和感動不是愛情.不愛一個人就真心放她走.讓她去等待真心對她的男生.如果愛她,不要給她離開的機會,不要拿玩的心態對她.不要把她對你的好當做理所當然...不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。
親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛， 而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。
親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。
x年xx月xx日
給男友的分手信 篇12
:
當你愛上一個人而不被對方所愛，會是一件很受傷害的事，但最痛苦的莫過於你跟你愛的人戀愛愛到最後他卻告訴你我們不適合。
謝謝你帶給了我前所未有的快樂.只有在你身上我才找到了真愛的感覺.我早就知道你已經不在乎了，從那個半夜12點將我拒之門外的時候你就已經不愛我了，我不知道為什麼你後來會再次跟我聯繫，我真的但願你是因為記掛我的好，可是，可是，那夜的我和前幾天的我一樣，依舊是那個壞脾氣的女孩，為什麼你卻不再記掛，甚至把我仇恨到了極點，我不知道你為什麼會那么恨我，因為我再不好那也是因為脾氣不好，寫到這裡我的眼淚已經不成模樣了，不是因為恨，而是因為悲，因為我的愛卻換來了你的恨。。如果真的有那么一天，你可以鑽到我的心裡，我想你一定會流淚，因為那裡全部都是給你的愛;如果有一天我可以鑽到你的心裡，我想我也一定會流淚，因為那裡全部都是你的無所謂……
給男友的分手信 篇13
:
也許你還不了解我，我真的能以真確態度，真誠的對待這種關係的朋友的。我從不後悔與你相識，不後悔為你做的事，所以也請你珍惜我們的情誼，我們相識的緣分。還有我的照片，要留好，真不想要了的話就還給我，千萬別隨便就扔了，我會難過的。
別有負擔，我會和所有人解釋好原因的;我會好好的，就算是為了爸爸媽媽，也會好好的，我不想讓他們看見我難過;我會適應沒有你的日子;我會記得你對我的好，把不開心的都忘了，因為大腦記憶體有限，就不記那么多沒用的東西了。
希望你能找到比我更好的，會的，一定會的，因為我會祝福你的。呵呵，之前說詛咒你，是開玩笑的，我還是希望你能幸福的。真找到的話，別再像現在這樣了，一定要為了自己愛的人，做出改變，真誠的對待她。我還想對你說，如果真愛就別輕言放棄，時間可以證明一切。每個人都會有過去，每個人都在內心有屬於自己的回憶，這是不能避免的。那是你曾經的回憶，是怎么都抹不去的，但那只是回憶,我不能去磨滅你的回憶，當時我只能選擇接受。而現在我選擇放手，不是放棄，是給你時間成長，請一定要明白我的心。
最後呢，別太難過和擔心奶奶的身體了，她會好起來的，因為還有我為她老人家祈禱，祝她老人家早日康復。真心希望你開開心心的過年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，為了自己的夢想努力去奮鬥;也希望叔叔阿姨和妹妹身體健康，平安快樂。總之就是希望全家人一切都好。
好想再抱抱你!但我已不再奢求。謝謝你這些日子以來為我做的一切!
給男友的分手信 篇14
:
我鼓足了勇氣給你寫這封信，因為知道你已經煩我到了極點，我不知道我用滴血的心給你寫下的這封信是不是會被你當垃圾郵件一樣的丟棄，或是當做天書一樣一略而過，我只知道這封信是我23歲以來第一次用心血寫給一個男人的信。人的感情不是滔滔江水取之不絕，而是有限的，愛上你我已經用盡了全心全力，直到最後沒有一點力氣，我的心從未如此疼過，以後也不會比現在更疼了。
昨天的往事歷歷在目，猶如昨天，但是從今以後卻將成為冰封的記憶，本想甩甩頭把你忘記，這樣對我對你都是一件好事，但是此刻的心卻是如此如此的疼，讓我無法把分手看的如此雲淡風輕，第一次感覺到這個世界上所有的東西都消失了，包括世界，包括我，什麼都沒有了，空空的，空空的，仿佛置身於一個遙遠的夢鄉，除了空曠的山野就是凋零的枯葉。我不知道別人的失戀是否跟我一樣痛苦，我只知道我的痛苦是任何人都無法理解的，因為任何人都不知道我愛你愛的有多深，包括你自己。
我很想對自己說開心一點吧，其實沒什麼大不了，這只不過是人人都會經歷的愛情，可是……可是，我最最放不下的除了你，還是你，始終是你，一直是你，愛到最後還是你。你還是你，我卻不是我自己。
給男友的分手信 篇15
:
親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因為寫完這封信，我將要離開你。
親愛的，還記得我們是怎么認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛著已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是說控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢?
親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終於等到了你的回應。雖然，這回應有些被動。
親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你說，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所當然，並且愛她如昔。
給男友的分手信 篇16
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我不相信，金迪.曾經那么愛我的你真的一點都不在乎我了嗎?是不是真的就算我死了你也不會再理我了.一次次的簡訊石沉大海....你知道找你的電話號碼有多么的辛苦嗎?我突然記起曾經突發奇想的把我們的手機號碼並排的刻在一個小胡同的牆上.我憑著記憶慢慢的找了好久好久.找到曾經留下的痕跡我的眼淚又一次不聽我的話了.和你在一起的甜蜜又浮現在我眼前.我用力甩我的頭卻還是不能將那些記憶揮出腦外.
對不起，我又想你了.對不起，我又給你發信息了.對不起，我忘不了你.真的對不起.可是....可是那些簡訊為什麼卻從此石沉大海了啊.我今天什麼都沒有做等在手機旁一天，希望可以看到你回的信息.可是事實證明我今天又傻了一次.已經分手了我又怎么指望你回我的信息呢.我多想給你打電話再聽聽你的聲音啊.可是我怕你生氣，怕打擾你的生活.多少次將電話撥了出去卻在還沒通的時候有將它取消了，就像發那個簡訊一樣.
是啊，我們分手了.說再見了.可是我也說不請我的眼淚是為了什麼.很多人說不值啊.可是我愛你.
再次對不起.我答應過不再說愛你，原諒我.我不會了.我只是一個傻女孩.謝謝你的祝你幸福.現在，我祝你幸福。
給男友的分手信 篇17
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我們在一起快滿一年的時間了，可能你也感覺到了我們最近總是吵架，不得不承認吵架有的時候真的很傷感情，到現在為止，我真的不知道你心裡確定是怎么想的，對於我們你未來計畫是什麼，說真的今天我很傷心，很多次了，我一個人走，你也掉頭就走，你知道嗎?那時候我的心情是怎么樣的，我的男朋友連喊我一聲這樣一個舉動都如此吝嗇。對我的感受一點都”無所謂”!我知道你可能又會說”是你先不理我走的”，對此，我真的無語。。。。每個人的忍耐力都是有限的，你我都一樣，我承認我對感情可能沒有你那么細膩。我的心思有時候很粗，但是從骨子裡，我畢竟是個女人，我很渴望你的無窮無盡的容忍,關心和寵愛。所以當我自己一個人走的時候，我真的感覺很無助，很可笑，說是淒涼也不為過吧。我的那種感受你可能永遠也體會不了。
我記得，你說過”對一個人好是一件很容易的事情”，所以從心裡也認定，我們就應該對彼此好!並不因此而覺得自己好像做了多么”偉大”的事情。你對我付出的很多，對此我真的很肯定，但是我對你的很多做法或者是習慣真的已經越來越不能容忍了。你的懶惰和拖拉!我今天和你很平靜的再說一遍我的想法，希望你能好好的考慮，我們都是獨生子女，在戀愛過程即使是以後的婚姻生活中，我們都是平等的，沒有誰一定要去做什麼，是這個家裡的事情我們都要做，可以有兩個人都懶的時候，但是也必須有兩個人夠乾的時候!你埋怨我不愛幹活，說你已經漸漸不指望我了!但是你呢!你搬到這這么長時間了，說我沒有幫你收拾，好，我承認，我這點做的是不夠格，但是今天我做了，你卻還像個大爺一樣的做在那!掃個地都要我求著你，哄著你，我已經很忍了，憑什麼!你再看看你，你口口聲聲說你乾淨，人不能總拿歷史說事吧!22天了，你收拾了嗎，電腦桌下的瓜子皮多少天了，屋裡的垃圾多少天了!那天還是我臨走的時候帶走的了!我承認，你可能會問!我今天抽什麼風了，想起來收拾屋子了!我可以告訴你，我看見人家一個個都有新家，或者是以後的房子多多少少有點影子了，我羨慕!我想起你那亂成那樣，我心裡不好受!說心裡話，我對一個家，一間房子的渴望，你們有誰能夠了解!從小到大就因為父母的心不抱團，有勁不往一處使，都以自己的想法為中心，都那么不能容忍不交流，才落得現在這個下場，誰家二十幾年不改變改變生活環境!我跟你在一起，平心而論，我什麼都沒有圖，我就覺得你是個老實，人品很好，我又喜歡學習好的而且你對我也很好!說句自私的話，我是看好的未來和發展，有現在的話說，我覺得是支”潛力股”。都說婚姻是女人的第二次生命!男怕入錯行，女怕嫁錯郎!我跟你認識的時候，我就知道你什麼都沒有，沒存款，沒房子!我真沒特別在乎物質上的東西，我覺得只要兩個人好比什麼都重要!哪怕是以後背著債也是幸福的!可是你呢，什麼事情都拖拉!總是不著急，什麼事情都不著急，我真的是對你這點太受不了了!你天天晚上不睡，早上不起!看電影玩遊戲到很晚。你有那么辛苦嘛!!!!!不到三十歲的人，天天困天天累，你看看那些私企的小老闆，人家天天那精氣神!我不希望你是他們那樣的人，但是對生活，你也不能光動嘴，不動手吧!除了你的本質工作，你想想你還為以後確確實實的做了點什麼?你是有很多想法。外匯，攝影。但是真正做的是什麼?我知道你現在可能還有很多話反問我!我承認我有很多地方不還不如你，我也沒為我們未來做什麼努力!但是你畢竟是個頂天立地的男子漢，你即使以後不跟我在一起，你和任何一個女人，這個責任永遠你要承擔吧!你以後總會為人夫，為人父!你的社會責任和家庭責任是不能同女人相比的對吧?!我知道我的不對，我多少能聽的進去你的話，跟你說聲對不起，我錯了，但是你呢，你總是有理由!你說我的不對，我能適當的控制，你呢?我說的話你聽過嘛!我讓你晚上別太晚睡，你聽嘛!我讓你乾點什麼，你聽話嘛!今天讓你掃個地，一個小時了，你動了一下沒?這樣子，以後生活在一塊能不吵架嘛!從我說的話，你很少聽這一點來看，我真的不知道我在你心裡的說句話的分量有多重!
愛，是相互包容，我再一次承認我有很多缺點!我知道你也能認識到自己的這些缺點，但是你要知道控制才是最重要和關鍵的!兩個人在一起，要朝著共同的目標努力是你說的!我說這話你可能又不愛聽，你多多少少受了金姐夫婦的影響!男的在家跟大爺似地!女的，就是幹活的!說話聲音大了，瞪個眼，打幾下都認為是大不敬的做法!你可能沒有他們表現的這么明顯，但是你現在潛意識裡這些東西肯定存在的!拜託你不要再否認了!
我姐姐下周的婚禮，我真的不想給她帶來任何的影響，這是我的意思，也是我媽的意思，我們在這個時段中都互相好好想想，我希望你下下周一能我把他們的婚禮你所原計畫承擔的任務做好了，算是我對你唯一的拜託!我媽是個要面子的人，我不想這一次讓她下不來台。希望你能答應我!至於我們，說實話心裡話，我覺得你一個人在天津挺不容易的，多多少少缺少了一些父母，親人的關心和照顧，你年齡也不小了，如果說我們兩個實在是都忍受不了對方，那么，我真的不想不耽誤你的時間，精力和金錢!我們在一起一年了，對於我來說，真的有很多美好的回憶，已經夠了，很感謝你!我們牽手時愛，及時分手也是愛!你能找個適合的人能過幸福的生活我真的很希望能真的實現!希望你好好考慮，我再一次重申，我有什麼你不滿意的地方你也可以說，但是你的拖拉和懶惰我是真的忍受不了了!還有，我真的想要得到我男朋友的包容呵呵寵愛!理由很簡單就一個：你是男的!你比我大!如果這兩方面你不能有改變的話，我尊重你!但是我想從我這方來講，我們真的很難繼續了!也許一段時間內，我們都會不開心甚至是有些痛苦，但是畢竟是為了不遠的將來和永遠的未來!我愛你，所以更希望我們的未來都能幸福，本著對這段感情彼此負責和認真的角度，我跟你說的這些，希望你能考慮下然後給我你的答覆!
我記得你曾經跟我說過：不要輕易說分手，那樣是你會是認為對你的不在乎，今天我既然提到了這個字眼，就是證明了我想到你說的這句話，我是經過這一段時間的考慮才說出來的，我覺得你也應該很認真的再考慮下，畢竟現在來看，什麼都還來得及。如果我真的不是你想要，和可能接受的那種女人，沒關係，你告訴我，我想我也能接受，痛苦過後，可能換來的是我們真正的清醒和成長!男人、女人都一樣，千萬不要在自己的承受能力範圍之外委屈自己!婚姻是真的人生大事啊!不是一朝一夕，是一輩子的柴米油鹽，每個人都是得到幸福的權利!
我們都不要衝動，理智和冷靜的好好想想，以上這些話都是我從我的角度來講而說的，有什麼你想說的話，你也可以告訴我!無論最後的決定如何，我們都必須要開誠布公的好好談談。
x年xx月xx日
給男友的分手信 篇18
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我的眼淚已經為你流了一整天，清風的紙巾散落一桌子，辦公室我關掉了所有的燈，只有面前的電腦還亮著，有很多喜歡的音樂陪著我。不敢往窗外看，害怕夜的黑，太淒涼太寂寞。月亮一直孤獨地掛在那裡，周圍星星很多，沒有一顆真正靠近。
剛才給劉琦打電話，想和他一起吃頓飯，結果他們加班，我只好繼續在這裡回憶你。這樣心痛的感覺似乎還是很久以前才有過的，現在竟然那么真實，很奇怪自己的眼淚為什麼止不住。我以為我對你的愛是很輕鬆的，可是當我看不清遠方，不得不放棄時，我的心竟然像撕碎了一樣的疼。難道我已經在不知不覺中深陷?為什麼偏偏沒有一個人來救救我?就讓我一個人慢慢跌落進萬丈深淵嗎?我的呼喚為什麼沒有人聽得見?你現在應該在青島和客戶吃著飯。那裡曾是我們甜蜜的過去，特別是8月4日，一輩子忘不了那天下午在公車上收到你的電話，你問我：“今天晚上十二點之前應該都不算遲到吧?”其實，就算過了十二點只要你來，這箇中國的情人節也是幸福的。那是我第一次為一個男孩在外面訂房間，因為趕上啤酒節，酒店都很貴也很滿，跑到最後找到了一個可以休息的“新世紀飯店”，火車站旁。安排好房間我就奔到了火車站，一分一秒地數著時間，當我從人群中發現你時，心裡已經飛了起來。那天，你穿了一件橫條的T恤。還很懷念去黃島的那次。你下了火車我們匆匆吃了KFC就去趕最後一班船。本來可以坐快船，但是我們選擇了在海上一起飛，你從背後輕輕抱著我，我的頭髮飛舞在你臉頰上，那一刻仿佛時間全部停留在了你我之間。夜晚，我們依偎在一起，天亮都不願醒來。第二天下雨了，我們趕回青島，離你要坐的火車開車只有幾分鐘了。多少次我們這樣匆匆地相見又匆匆地離別，都來不及講一些纏綿的話語。 你走了!我也再不回頭。
給男友的分手信 篇19
親愛的oo：
那么，我們還是分手吧。即使你不如黛玉一樣美若天仙，也不如寶釵那樣大度圓滑，更不如探春那樣見之忘俗，還不如迎春那樣觀之可親!但是，我真的愛你啊。
如果我不是真的愛你，就不會每天都在脖子上掛著一塊沒有品味的玉，還自己在上面刻上“莫失沒忘，仙壽恆昌”幾個字，即使被同學嘲笑也從不摘下來。
如果我不是真的愛你，我就不會故意作出一臉極度厭惡的表情對著寢室的兄弟說：“我一見女子就感覺清淨，一見男子就覺得渾濁不堪!”，也就不會被他們罵成色鬼附帶胖揍一頓。
如果我不是真的愛你，我就不會一見你就要吃你嘴上的胭脂，喔，是口紅，也就不會因為中毒而住進醫院。不過你後來在我的病床前哭得兩個眼睛象桃一樣，一句“你可都改了吧!”還是讓我覺得值了。
如果我不是真的愛你，我就不會對著讓我寫作文的語文老師義憤填膺地說：“我生平最厭惡的就是仕途功名，別讓我寫這些混帳文章!”然後被冷笑著的語文老師罰寫作文5篇。
如果我不是真的愛你，我也不會大熱天還幫你摘紫茉莉花種來對兌上香料制粉，也不會把上好的胭脂擰出汁子來，淘澄淨了渣滓，配了花露蒸給你用。弄得我寢室的兄弟堅持要把我拖進心裡諮詢室。
如果我不是真的愛你，我就不會因為害怕你吃了飯就睡不消化，每次都在你睡午覺的時候來給你講故事，還被你火冒三丈地用枕頭砸出去。(oo：你的好意我心理了，不過你每次都給我講鬼故事講得我差點把午飯吐出來……)
這一切的一切，我都沒有告訴你，因為我害怕你一激動就又跑去邊哭邊葬花還逼著我在旁邊陪你發獃。我實在是丟不起這個人。如果聽我說了這些你還是要分手的話我也沒有辦法，只能嘆一句“茜紗窗下，我本無緣;黃土壟中，卿何薄命!”
給男友的分手信 篇20
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前些天在和朋友聊天時，不經意中提到了你，以往占據心頭的灰色心情已不復存在，回憶中更多的是當初愜悅的感覺，我明白我已經開始學會如何處理好自己的情感。一直以來我都放不下對你的感情，我不斷的欺騙自己，刻意不去想記過去不開心的回憶，讓自己感覺你還在身邊。後來，害怕和你聯繫，那怕只是在電話里、網路中。每次和你通電話，心裡總有一種說不出的感覺，有時覺得你真的好冷。你一直都在刻意的避開我，害怕我誤會，害怕我想不開去鑽牛角尖。的確，事實也是如此。或許是我太害怕被你拒絕吧。
真希望一切都只是一場夢，夢醒後，一切都回到從前。可偏偏我們的故事只能以這樣的方式收場，真的很無奈。相信這些年，在經歷了這么多人世滄桑之後，你也明白了很多事理。也切身體會過真正愛一個人的酸甜苦辣，回憶當初，你會明白我當年的感觸。原來，心真的會痛。
“我們還可以做朋友嗎?”，相信你也曾這樣的問過自己。我希望可以，我希望能陪在你身邊，傾聽你的喜怒哀樂，看你會心的笑， 聽你發牢騷，無論你開心還是難過我都陪著你，永遠做你的好朋友。你呢?我們還可以做朋友嗎?
往事可以不提，可人總得要活下去啊，我們能不能想想將來?我們都能放下曾經的種種確為何沒有勇氣去面對今天的彼此?
給男友的分手信 篇21
:
一個朋友勸我說，他根本就沒有愛過你，他是一個不值得你去愛的人，你應該放下，永遠的離開他，應該恨他，而不是留戀他。我真的也想像她說的那樣的把你放下，徹底的忘記你，即使裝我也應該裝作不在乎你，但是，我不能欺騙自己，我不會忘記你的，並且現在以後都不會恨你的，因為在我這幾天的回憶中，我能回憶的沒有絲毫對你的恨，全部都是甜蜜。別人都說愛之深恨之切，我今天才明白這句話在我這裡是不成立的，因為愛到了極點會成為升級為一種親情，一種美好的回憶，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的時候一想到以後你將和一個陌生的女子結髮我會心痛，但是現在卻真的希望以後這個世界上能有一個女人跟我一樣愛你，關心你，我會感激她，因為是她在替我照顧不能照顧的愛人。
將近兩年了，和你分分和和多少回，這樣的感情再好也會有裂痕，直到今天我才能正視這個問題，才能幡然的領悟，愛情不是因為有愛就可以長久，也不是因為相互愛就可以結合，當一段感情已經有裂痕的時候，稍微一個外界的條件就可以將之毀滅，今天的結局證實了這個說法。
記得聽過這樣一句話：遺忘並不是記憶真正的消失了，只是找不到了，但願我很快找不到你。我會把你放到一個連自己都找不到的角落裡，任時光盡流，滄海桑田，這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾，誰都不可以去打擾，包括我，我不能去驚擾，因為驚擾只會使我更懷念，更心酸。
如果有一天，我們真的忘記了彼此，那該有多好。我給過你的一切你隨時可以拋棄，包括記憶。我也可以忘記我曾經拼盡全力挽留過一段感情，那樣我們都會過的很幸福。
我們的愛由你一個帶酒窩的微笑開始，用一段段遍體鱗傷的過程來成長，最後卻用你對我的恨，我給你的一滴淚來結束。
給男友的分手信 篇22
失去的後遺症是害怕重複痛苦，所以，只要你好，不管多苦，我願獨自面對。
有負面情緒是正常的，但是自己一定要知道，要明白這只是生活的一小部分，在其餘時間裡，要儘量的讓情緒平穩起來。
如果真愛一個人，你會陷入情不自禁的旋渦中，情不自禁念他的好，情不自禁回憶和他一起走過的時光，情不自禁為他做一些事情，情不自禁在乎著他的一切。同樣，他愛不愛你，愛你有多深，你也是能夠感覺到的，而且這種感覺是相當真切和準確的，你不用騙自己，更不用勉強自己，如果真的不行，你要學會轉身。
為什麼我們總要到過了半生，總要等退無可退，才知道我們曾經親手捨棄的東西，在後來的日子裡再也遇不到了。
人們總是對陌生人很寬容，對熟悉和親近的人很挑剔。
一個完美的人，在某種意義上說，是一個可憐的人，他永遠無法體會有所追求有所希冀的感覺”，你可以努力地追求完美，但是你不必完美。
給男友的分手信 篇23
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我想跟你說說我的心裡話，我不要求我未來的老公能為我創造多么好的條件，一般就可以了，但要求一定要對我好，懂得心疼我，，，，可我在你身上我沒有感覺到心疼我，我知道，自己不付出那么多怎么還要求別人為我付出呢，但我一向是靠別人的感動生存的人，只要能感覺到有人在心疼我，那么我就會付出一切，哪怕到最後什麼都沒有得到也覺得值得。我非常感謝爸爸媽媽給我這樣的生命，感謝讓我上學，學習好多的知識和我經歷的一切，我覺得這樣的自己很喜歡，偶爾也很自卑但常常總是鼓勵自己告訴自己世界上還有好多比你可憐的人，所以總是給自己加油。所以呀總是快樂小魚呀，自信的微笑呀什麼的呵呵，很傻是吧，的確是很傻，有時候真的想一直這樣傻下去，因為太聰明的人會很累呀，我不想累呵呵，所以我也不聰明。當一個人沒有什麼所以就想找一個與自己互補的人，所以想找個聰明的人，省得別人欺負我了，有老公可以幫助我，但每個人都不是十全十美的。我也是你也是，所以我試著接受這樣一個又聰明，有事業心，家世可以，長得還不賴的傢伙，只是脾氣很大不太善解人意，脾氣上來會不管旁人的眼光不管男人女人打人的人。但我始終都擺脫不了我們每次吵架，打架，在大街上的一幕一幕，似乎那就是我心裡的陰影一樣，讓我想起了，結婚後的愛人打架的場景，記得那個時候看到別的女人在街上大哭，旁邊站著男人拎著女人的衣領，我還說竟然為這樣的男人而哭還被打，還不如不在一起呢真傻，如今那個場景里的女人竟是自己，真得覺得自己好笑，而自己竟一次次的忍了下來，對你我很怕很怕，如果兩個人在一起是“怕”的關係你想想是以什麼樣的心態的來面對，真的是像煎熬一樣，那種心很累，也很痛，所以總把分手掛在嘴邊的我你要理解，多少次打架時我對自己說一定要和這樣不疼愛女人的男人分手，從此不再聯繫，但打架過後心裡就會想再看看，安慰自己那只是衝動，誰讓你的態度那么強硬，給人給逼的所以人才會打你，那我就會又想兩個人過日子不可能不發生口角啊，難道每次都要以武力來解決嗎，有不同的意見可以說出來呀，可以兩個人面對面的說呀，可你確不給我們彼此面對面心平氣和的聊天機會。
所以我說我們溝通不了，我很無耐。曾問過哥哥人剛開始打下的底就是什麼底嗎?你說是，我說喔。看來你對我第的第一次動手，在我的心裏面造成的傷害是永遠都無法忘記了，也就是說以後還會有類似的事情發生，事實的確如此，後期打架的事情的確是又發生了，有的時候我真的很想跟你大打一架，把你氣到不行讓你使勁打我也讓我的心死了，讓我對你的恨比愛多一些，這樣我就能豎立起自己和你分手的決心。
給男友的分手信 篇24
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在你面前盡力讓自己放鬆，少言一些，變得沉默，我怕多說一句話，說錯一句話就會又惹你生氣，又會發生戰爭每天我怕和你見面，怕見了面說錯話，做錯事，又讓你生氣;大家又不會開心，這樣戰爭的日子多了很傷感情對誰都不好，說真的，說這樣的話你可能不高興但我還是想說喔!你真的沒有男人風度喔，可以說情傷很低，對女朋友即使很假，在她生氣時甚至把你氣的不行，也不要對她吼就打她，是沒有用的相反她會更恨你，還不如忍一下哄哄她，給她講道理。(而且你的分析講道理的能力還很強，有時候講的事情我很愛聽)，她會覺得你是在乎她的，女人有時候很虛榮的只要你哄一哄她，她就會很開心的。可惜高賀不會，只會用拳頭解決問題，女人和男人不同，女人在男人面前就是小女人，需要保護，只要讓她知道她是被保護著，那么她會很感動。這是真的。。。而男人是靠拳頭的。好像又離題了呵呵，我這個人啊在這個社會上工作了這么長時間明白了一些道理，也知道自己除非到了極限，是不會輕易放棄一樣東西的，我們之間的感情也是如此，真的是忍受不了，才選擇放棄，我不需要把自己弄的那么累，快樂我可以自己追尋，即使沒有對象了自己也能活下去，估計這種堅強是繼承了媽媽的性格。
呵呵，畢竟你的條件也不差，還選擇了自己最不喜歡的行業做銷售的女孩，不是老師或公務員正式的工作，還是農村的，家裡條件還不好，脾氣也不好，長相也不好，身材還有些胖像豬一樣，甚至出去逛街都有些拿不出手，有些偽備了自己的目標吧，呵呵，但說實話很不高興啊，因為以前的男朋友都把我捧得很高甚至逛街出入一些重要的場合都會帶著我，如果我不去都會他都不高興，所以有些不太高興喔，自然的想起了第一次約會的場景，也是怕被熟的人看到，不同的是第一次是翹班，這次是休息日，所以我不能接受，休息日帶女朋友出去逛街真的很丟臉嗎，又不是十分的醜，如果我是男人如果我選擇了這女人即使是醜的，笨笨的，如果喜歡我不怕別人知道，會帶著她想去的場合，不怕她給自己丟人，這個女人的好只有我自己知道，不會顧慮到別人的眼光因為是自己選擇的。
我已經感覺到你對我的疲倦了，既然如此就分手吧!
給男友的分手信 篇25
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這封信，可能是我給你的最後一封信了，我們在一起有(多久你自己寫)，這段時間，我過得很開心。你對我很好，對我總是這么用心，你是一個好男孩。
可我還是對你沒感覺，愛了這么久，我也累了，我想休息下，讓自己清醒清醒，是我不好……是我不懂珍惜，但沒沒感覺就是沒感覺了，即使牽強的在一起，我也不會開心，我會把那段時光當成我青春中一段沒好的回憶。就當我配不上你，分手吧……對不起……
x年xx月xx日
給男友的分手信 篇26
你深深傷了我的心
在七個月前..我仍是你的情人..但在七個月後
我曾了你的陌生人...心有點痛..
總以為自己七個月了..不會再讓你干擾我..
我的心仍然很平靜得
但是..情形卻不是如此...
看到你卻深深的心痛...怪你..要和我做朋友..
你自己卻在躲我..你可知道...在分手時..你早己深深傷了我
只是因..我愛你比愛自己還多..才一直想碰釘子和你聯絡
你一次一次..愈來愈冷的口氣...
如今都分手七個月了..我想..我以後會采被動的角色...
我不想再讓你有機會再傷害我...
明明..是你的心..住了另一個人..卻..說是我的不是..我想
認了...遇上你..上輩子欠你得...
該做得我做了..該說得我說了...算了..你我之間..也許..沒有必要再多說什麼了
平靜
我走了也許真的走了
昨晚站在車站前你知道我多不捨鬆開手嗎
當然你不會知道也不會懂
儘管知道你已經太晚回家了
卻仍是那么的不捨
從你口中脫出一聲聲的"byebye"
就像利刃一般刺入我的心中
知道你在等我說掰掰但你知道嗎
好難真的好難我說不出口
只好點了點頭讓你最後的背影消失在我的眼前
我走了也許真的走了
我好想大哭一場我沒有真的沒有
可是為什麼現在我的淚水卻停不下來
讓我最後一次說我愛你真的愛你
雖然我從來沒聽你這么跟我說過
尋找大哥哥的娃
謝謝你的愛
你我分手至今也已經半年多了這段日子發生了好多事.....
或許愛恨情愁在你我心中纏繞緊緊將你我困綁
時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去以及種種的誤解
這段日子所帶給你的困擾真的好抱歉
面對這樣的結果除了遺憾也只能說是你我了解不夠吧
希望未來還有機會讓我們好好了解彼此認識彼此
就如同我所說的我們的未來就由你決定
如果你認為我們還值得作朋友等你調適好自己與我聯絡
相信那會是我們之間的默契不需言語的默契
最後還是要謝謝你曾經給我的一切你的溫柔你的陪伴
這些我將放進深深的心底成為我珍貴的回憶
謝謝你愛過我.......
緣盡緣淺
原本想寫信給你的,可是我不知道該跟你說些什麼啊!
越到這分離的時刻.....心情似乎越不能夠平靜
我開始害怕晚上在電話中應該說些什麼了....
其實還不就是那些......好好照顧自己之類的話啦....
或許是前幾天要說的都說完了吧.....
現在的我不想再多說些什麼,只想靜靜的聽他說.....
在面對分離之際,心中總是有萬般的不捨,但不捨又能如何呢?
或許日子忙碌點,我就會忘了這種相思之苦.....
可是在看到身邊的朋有都是雙雙對對時....
心中又會不免有點哀怨.....
可是我知道.....雖然距離阻隔了我們,但是只要我們的心中有彼此
那怕距離多遠......我們都是屬於彼此的.....
但不可否認的......我的內心仍然充滿恐懼,對這份不安的感覺還是很強烈
雖然分離是注定的,我依然要不斷的告訴自己.....
沒有你在身邊陪伴的日子,我應該過的更好.......這樣才能讓他安心的
你才不會時時刻刻牽掛、耽心著我啊......
或許只有這樣想,我才會好過一點吧.....
佚名
和你分手後...每天總是睡的不安穩...卻沒有失眠過...
今天卻失眠了...也許是今天看到你和別人talk吧!!
心情很糟...曾經以為我是他的最愛...如今想想...覺得自己好傻...
仔細想想和他的這段戀情...發生得太快...發生的太突然...
但是我從來沒有後悔過...真的好愛他...也許就是因為這樣...
讓他覺得我的愛太沈重了...他無力再來負荷我的愛吧!!
其實這樣也好...現在結束...至少我還能在站起來...
分手45天了...
到今天我才能整理他以前送給我的東西...
將這些東西打包在一個箱子裡...
呵...我在想要不要貼張符，禁止別人打開呢
下定決心要將他的影子推出我的心中...我知道我將來還是會想你...
但是我想時間會治癒這一切的傷痛的...今晚雨聲雷聲隆隆...
呵...只差沒有風聲了...
好像我和你第一次見面的天氣喔...
呵...有點想哭...但是我已經沒有淚水可以流下了...
而且現在哭好像有些矯情...45天了...該哭的都應該哭完了...
該好好面對自己的將來了...該讓自己變的更好...更美...
失戀並不是件可怕的事...怕的是你不能振作...
與其走在這死胡同...還是選擇讓自己活的更自在...更瀟灑...
這樣才是對待自己最好的辦法...
給自己...及所有我的朋友...
給男友的分手信 篇27
曾經的心，一直憧憬著未來，卻忽略了身邊的溫暖，有時候，現實會令我們沮喪，我相信這一切都是暫時的，轉瞬即逝，而那些逝去，終將變得美好和甜蜜。
我也學會對你偽裝了，不冷不熱，不鹹不淡，笑得沒心沒肺，也不會再流那廉價的眼淚了。然後聽你輕輕地說：“你變了。”
為何，這遍地盛開的鮮花卻更讓我感覺頹廢，她們的燦爛仿佛在嘲笑我的沮喪，草依然青翠，樹依然屹立，可我的快樂卻沒有在這明麗的景色下升起，心中膨脹起的，依舊是灰心。
有錯過，才會有新的遇見。緣分就是，不早不晚，恰恰剛好。
羨慕嫉妒誰都會有過，只是羨慕完了，嫉妒過了，還是要過自己的生活，沉靜是一種力量，指引你方向。
我們總是太過理智，所以過得並不開心。當每件事情都細想前因後果、推算成敗得失，生活不再有意外，也就難有驚喜了。曾經以為自己活得很明白，後來才發現，一個真正活明白了的人，或許，不會忍心讓自己活得太明白。