給軍人男朋友的分手信 篇1
親愛的老公:
老公,不知道我選擇這樣稱呼你還合不合適,記得你以前總是因為我我直呼你的名字，不叫你老公而生氣,可我們走到今天這樣,我真的不敢在對你有這樣的曖昧!
我一次一次的決定分手,可每一次見到你的時候,又忍不住地淚流滿面,每一次的流淚,每一滴的淚水都是因為捨不得你,捨不得感情`以前,你對我真的是太好了,你說過我是你的公主,你不懂浪漫.可對我無理蠻橫的要求也總是能滿足我,那時候,我真是覺得幸福,你對我的愛,我從沒有懷疑過~
是的,曾經因為房子,我鬧,我作,我想過退縮,想過命運的不公,想過放棄離開,可沒當我想起你對我的好,想起那句在網上看見的話"不管你有多生氣,請給愛情一個機會"所以我更害怕失去後的後悔和遺憾,所以我重新選擇了你,我也學著存錢,期盼你早日退伍,咱們一起努力賺錢買房子.我也不止依次的和你媽我媽說過,最難的人就是你.可你五月休假時的卜辭而別,就象一個死死系在我心裡的結,怎么解也解不開,一個月後你又回來找我,我原諒了你.
可你回來後的幾個月沒一個電話,我每天都在等,都在盼,你能真的了解我著等待後的痛苦嗎?我真的越來越沒有安全感.那天,我問你為什麼中秋能給你家打電話,而沒時間\給我打電話呢?你理直氣壯的說"那是我媽!!"可我呢?我又是你的什麼?我也有生我養我的父母讓女兒幸福是他們最大的心愿,中秋你連個電話也沒有,你叫我怎么去解釋呢?再忙在嚴的部隊,也該有個人情吧!我期盼的不是象別人那樣去北京看奧運,去陪我一起喝咖啡吃KFC,我期盼的只是你一個電話,也許中秋不打電話就是你對分手的默認,是我太傻,,還一心一意的等著.
是的,我也總拿那些不值錢的東西說事兒,你除了給我買過一個值得紀念回憶的手機,還有什麼呢?你也總是以出不去部隊為藉口,可你出去的時候,真的想過我嗎?哪怕只是一個15塊錢的雪娃娃呢?的確,你也一千兩千的給我錢,可我真的需要的不是錢,我需要的只是你心裡有我!你總說希望我可以再女人一點,我又何嘗不想依靠在你的環抱,可可以嗎?男人就是家庭的支柱,我不想也不能給你那么大的壓力!可你知道我最近在忙什麼嗎?也許你已經沒心情知道了吧!!
給軍人男朋友的分手信 篇2
親愛的豬豬:
請允許我最後一次這樣稱呼你,昨天我知道了一個讓我異常痛苦的真相!你在部隊駐地又交了另一個女朋友!
這是那個女孩親口對我說的!不僅如此,她還跟我說了你們倆認識並交往的全部經過!當然這是在她沒有知道我也是你所謂的女朋友的情況下說的,我們就像普通朋友一樣的聊天!當然我不會告訴她我也曾是你的女朋友!一個付出全部身心深愛著你的女孩!一個曾經也聽過你那些山盟海誓並還傻傻幻想著的女孩!
我不想因為我一一因為那曾經的過年往而影響到你們以後的幸福!親愛的,你知道嗎?當我聽到那些我的心有多疼?就是刀子在心頭扎啊!你能明白這種感受嗎?我對自己說,要堅強,不要哭!因為你說過要我做一個堅強的丫頭.不要動不動就哭鼻子讓你心痛讓你擔心!
忍了一整天眼淚終於沒有落下來!可是到了晚上回到住處,看到我們在一起時拍下的照片你送我的那迷彩服還有掛在床頭的那個玩具,那上面有你簽下!你怎么可以這樣你怎么忍心傷我這么深你知道我為你付出了多少你為什麼還要這樣來傷害我
親愛的,你還記得嗎?去年你說要休假,要在我生日的時候趕回來陪我一起過.但是你沒有回來...你說聖誕節陪我一起過...你還是沒能趕回來.我雖然很失望也很難過但是我並沒有怪你!誰叫我愛上了一個當兵的呢我知道你也不想那樣..但是你身不由已.我理解你的職業.
你說你會連同生日禮物一聖誕禮物加上新年禮物一起補償一個大大的驚喜給我.雖然後來你什麼也沒有送給我.但我也沒有什麼怨言.因為我覺得你就是上天賜予我最!!
,人家都說玫瑰花是戀人必須的一個禮物.所以請你送我一朵玫瑰花好嗎?你只是笑笑說我傻,但是最終你也還是沒有送
那時我們還沒有見過面你就開始追我,但是我並沒有接受你的追求.因為我覺得感情是很嚴肅的事情必須認真謹慎對待...不可當兒戲
儘管我沒有答應你但是你並沒有放棄.你依然每天給我打電話發很多信息.我的每個細微的情緒變化都逃不過你的眼睛並且耐心的開異和安慰我.我就這樣一點一點的被你所打動.
終於有一天我下定決心去看你了..儘管路途遙遠旅途奔波勞累,但我心甘如~~
就在我們見面的那天,我正式答應了你的請求,成為了你名副其實的女朋友~~
親愛的你還記得嗎?你帶我去參觀了部隊,你平時生活訓練的那些地方,還請我吃了你自己親手做的部隊的大鍋飯~~
我們在一起的時光那么短暫,但是卻是我最幸福的日子...
親愛的你還記得嗎?你休假探親回來看我.那次我們在一起的時間終於能夠多一些了..有時因為一些小事情而鬧矛盾..然後你會和我說:兩個人在一起難免會吵架會有磨擦一傻丫頭別生氣了...
你走的那天下著雨我倆並肩走在雨中,你給我買了把雨傘.我問你:送我雨傘是不是是不是寓意"好聚好散呢?"
你說:我傻!!!你說:那傘是借給我用的可不是要送給我的..
但是現在,送雨傘的寓意卻真正的得到了體現
送你走的時候我捨不得,又哭了.你笑我傻.說,以後想你了就到部隊去看你呀.
沒想到以後真的不能到部隊看你了>難道這一切都是冥冥之中就注定好了的嗎?
親愛的,我真的好恨你!!你為什麼這樣對待我為什麼在我沒有愛上你的時候緊追我不放?
在我愛上了你,深陷其中的時候卻又拋棄我呢你知道我有多痛!!
情人節的時候你沒有送我花,沒有送我禮物也沒有任何的表示.我沒有怪你,因為我知道你是軍人~~~我以為你太忙了不記得!!就算你記得也無能為力~~
但是我現在才知道...你並沒有忘記!而且情人節那天是周末你外出了!!1還給她買了玫瑰花~~~你可曾想過當我知道了這些事情以後心裡會是什麼感受
你記不記得我為你作出的犧牲為你承擔的痛苦
我說過不能把感情當兒戲一定要認真對待!!你也答應我了!!你不記得了嗎
你給我的保證你的承諾難道你都忘記了嗎
我們在一起幸福快樂的時光了嗎
你和我說對不起!!可是對不起有用嗎對不起能夠彌補內心的傷痛能撫平身體的痛楚嗎
當我問到你是否曾經真心愛過我還是只是玩弄我的感情只是把我當成寂寞玩伴
你說,你是曾經真心愛過我!!聽到這話的時候我就釋然了!!真的!!
你曾經愛過我疼過我一!!給我帶來過幸福快樂還有讓我對未來抱有那么多美好的想像和憧憬~~這就足夠了!!人家說,不在乎天長地久只在乎曾經擁有~~~誰也不能永遠陪著誰~~這些話都在我身上應驗了而且你陪伴我的時間是那么的短暫~~那么早就放開了我的手從我身邊走開了
親愛的你知道嗎?這幾天我不吃不喝不睡覺,剛好老毛病又犯了.不過比起心理的傷痛,這又算得了什麼呢如果你看到這裡的時候心裡還能夠有一點點的憐憫和心疼的話,那我也能夠有一些欣慰了,如果你還是無動於衷的話--那我也無話可說~~
親愛的,她一定比我年輕,比我漂亮,比我更溫柔體貼吧?你總是很懶,訓練累了髒衣服也不想洗,我們又離得那么遠,想幫也幫不了.現在好了,有了她,可以常常去幫你洗髒衣服了,你們也不用象以前我倆那樣的飽受相思之苦的煎熬了.你有空的時候可以請假外出去看她,她也可以常常到部隊去陪你了~有了她更好的照顧你,這樣我也就放心了~~
親愛的,你有權利找到比我更好,更優秀的女孩子,現在你終於找到了,那么我就恭喜你了,同時也祝福你們~~只是我希望你能夠好好的對待她,愛護她,疼惜她,,,千萬別象對待我一樣的了.女孩子的心是很柔弱的,很容易被打動也很容易受傷,,她們的心也很小,小得只能一心一意的裝著一個深愛著的男人~~她們也很容易滿足--遇到好的女孩子了你就要好好的珍惜了~~
親愛的,記得多抽空給家裡電話,你爸爸媽媽也是在農村的,我覺得他們挺不容易的,你弟弟不聽話,他們都傷透了心.可能現在也就是你唯一讓他們覺得有點安慰的了.所以你也要爭氣,不要再讓他們擔心了~~當個好兒子,當個好男人,當個好戀人,當個好兵~~我曾經和你說過:要去你家看看你父母,替你儘儘孝道,我還說過要等你4年,或者更久,但是我現在都沒有辦法做到了~~不過我相信你現在的那個她一定能夠比我做得更好的
親愛的,你要少抽菸,少喝酒,少打架,臉上長痘痘了也要不用手去擠,否則會很容易留下痘印的,那樣以後就更難消去了知道嗎?
親愛的,記得以前每次和你說拜拜的時候你總是會生氣,你說我們會永遠在一起,永遠都不會拜拜的,我也傻傻的相信過,但是現在,這次真的要和你說:拜拜了~`
親愛的,你將永遠是我心底最深的愛--最疼的痛!!
親愛的,你一定要幸福~~這樣我才會安心,才會覺得自己的離開是值得的!!!
給軍人男朋友的分手信 篇3
給我曾經親愛的：
我看過你的手機。
如果你一定想知道我們分手的原因，也許就是這個吧。
對不起，我知道我這樣的做法很爛 很差，我也明白是我太賤，但是對不起，我已經沒辦法那么相信你了，對不起。
它讓我在溫暖的天氣里冷到渾身發抖，讓我在深夜的被子裡咬緊嘴唇哭泣過，它從未讓我覺得怨憤，只是有一種我無力戰勝的被欺騙、被遺棄的孤獨感。
我見過你對求而未得的她說：好好照顧自己。
也見過你對如今身邊曖昧的她說：怎么不開心，是我沒有安慰好你么?
在更久之前，也偶然見過你對之前已分手的她發出約會的邀請。
我並沒有指責你的意思。其實怎么說呢，我早該明白的。
我會對自己說，你年輕 你愛玩，況且現在哪個男生沒有曖昧對象。
但是也許正因為愛你才沒辦法接受吧，我可以理解，但不能接受，這畢竟是兩回事。
我試過很多方法，從我知道這些事情開始。
當天下午我送手機給你的時候，你急著要走，我任性的要了一個擁抱，不知這些細節你還記不記得清楚。總之於我而言，那個瞬間，我用了太多力氣才沒有讓眼淚掉下來。我迅速掉頭走掉，怕你問起我的失控，但也許你根本沒注意。你走之後我跑到樓後的半坡上遠遠地望著你，不知道以後會是如何的模樣。
但痛苦卻並沒有很快結束，是我親手將它變得那樣……那樣長。
當晚我約了N唱歌，只約了她自己。只有她才不會察覺我努力壓制的悲傷，而我又實在不能夠只自己呆著。
在她來之前，我一個人把林憶蓮的那首《明明》反反覆覆唱了好多遍。我還錄下一首，想著也許有一天會送給你聽，但是每一次，對著那首MV，我都會把歌唱的支離破碎，泣不成聲。
你放心，我們的事情，我沒有說給你的任何一個朋友聽。我覺得朋友的支持對一個人很重要，我會跟他們解釋我們只是感情淡了。
其實又怎么不是呢?
從我知道這些事，或者說是徹底被這些事擊倒之後，我想過很多次，想過很多種方式 如何來愛你。
你說喜歡我懂事，我不吵不鬧，你要自由和空間我就給你自由和空間，可是你總還是嫌不夠。想過對你再好一些，也許你就會懂得，買了東西送給你，看到喜歡的東西買下來寄給你，給你寄錢，怕你生活的不夠好，但是你似乎並不在意。也試過和你吵架，但你也並未改變許多，況且我不敢再去揣測那些信誓旦旦的話里有多少情真意切。我也試過對你冷漠，也許距離遠些我們就不會刺傷彼此，但結果卻是我一個人忍得很辛苦，你仍未察覺，或者說是懶得在意地並未理我。