男友寫給女友的情書 篇1
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Hi 寶貝，
這些天我的心緒一直很亂。你知道，這么多的頭緒，這么多複雜的情感在裡面，我真的沒辦法一下子理清楚。我的心在猶豫，所以這些天我的決定也在變來變去。我對我太太的感情很深，他對我也很依戀。而我和你的感情，是我人生中真心付出的第一份，恐怕也是富有激情的唯一一份。割捨任何一段感情的決定都是我現在沒辦法做出的。
但是，客觀現實是不允許我們總是處於這種狀態的。我必須有個決斷。然而二者又都是我無法放棄的。於是你就收到了我在上一封信中的決定。正像在以前的信中說的，這種做法並不符合我的性格，但卻是我現在唯一能做的選擇。我知道，這樣做會很困難，但為了這兩份同樣沉甸甸的感情，我寧願這樣做，我還要把它做好。
說到我們的愛，我想的很多。我們的愛曾經被我認為是世界上最真最完美的愛，這份愛一定會伴我終生的。多少次我曾想，我是多么的幸運，在人生的開始就能擁有這么真切的情感。那個時候，我整個人在燃燒，我渴望為這份感情付出我的一切。然而，十年前的變故讓我不得不停止了瘋狂的幻想，我的感情一下子從沸點降到了冰點。我痛不欲生，感覺如天塌地陷。一次次的試圖挽回，一次次的辛酸失望。兩年半，整整兩年半的時間，我才蹣跚著從這段刻骨銘心的經歷中走出來。但我知道，我的真愛已經用盡，今生將不會再有。
男友寫給女友的情書 篇2
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春姑娘
是一縷清風
掀起了你美麗而封閉的長裙
驚醒了你冬眠的春夢
張揚了你春的勃勃生息
泄露了你高傲靚儷的顏容
你是我的一縷清風
注定相約今生
你流動在我的血液里
你融化在我的生命中
艷陽、正午
海邊光滑的礁石
也被盛夏曬黑了頭皮
天邊的白雲
渴望著大地的擁抱
她的衣角，牽住了山尖上的樹梢
男友寫給女友的情書 篇3
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從那以後，我激情不再。我知道，人的激情一生只能點燃一次，也只能被一個人點燃。所以後來的歲月，激情對我已經是一種奢望，我的生活平淡而有序，如悄然流逝的時光一樣。
我和我的太太，雖然生活中沒有激情，但卻有著八年來一點一滴累積起來的厚厚的感情。我們互相信任，彼此依戀。我知道她面似理智，但內心中卻唯有淚水和痛苦。我實在沒有辦法去面對她無助的眼神，更沒有辦法去讓一個原本滿心幸福憧憬的人因我在瞬間失去這一切。畢竟當年我知道那樣的心有多苦，那樣的傷有多痛。
自從那天我們在計程車上牽手的一霎那，我知道十年後我們的感情依舊。寶貝，知道嗎?多少次我在幻想能和你在一起，因為這么多年來，我有著那么多我們沒有一起經歷的事情，我有著那么多新的東西希望和你一起體驗，一起分享。然而，人生是短暫的，當錯過了，我們的愛就只能是那份"只能相愛卻不能相守的情"。一切的一切，時過境遷。到今天，"時時溝通，心靈維繫"已經是我們能做到的對那份真情的最好交代。
男友寫給女友的情書 篇4
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性感的你一回頭，母牛吃草不抬頭;美麗的你笑一笑，鮮花枯萎面含羞;溫柔的你河邊走，河水嗚咽輕輕流。愛你的心砰砰跳!
和你在茫茫的人海中相遇，從此我知道了什麼是人生的美好，不管是否屬於命運，我都心甘情願地接受，願你開心快樂!
如果你是太陽，我願意做地球，天天都能繞著你轉，如果我是月亮，多想你也能天天繞著我轉，就當星星好不好?
你問我愛你有多長，我的愛就像裹腳布，韻味悠長;你問我愛你有多真，我的愛就像驗鈔機，防偽辨真。歡迎深入了解，我是否情深意切
緣是美麗的邂逅，愛是心跳的感覺，情是心靈的交會，戀是甜蜜的思念，走在愛與被愛的邊緣，你見或者不見，愛你的心始終不改變!
直到遇見你，我才了解自己存在的意義;直到愛上你，我才明白幸福是如此的來之不易。不管何時何地我都想一直陪著你，直到天荒地老
世間是一半一半的世界，善的一半，惡的一半;光明的一半，黑暗的一半;白天的一半，夜晚的一半;你是我永遠的另一半。
遇見你，我成了最小氣的人，想得到你一心一意的愛。若擁有了你，我就成了最富有的人，你的愛最珍貴，即使全世界給我，我也不換。
男友寫給女友的情書 篇5
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還記得那次美麗的邂逅，匆匆的轉身，你的背影，已在潛移默化中深深地印在我的腦海里從此，在我的生命里，又多了一個，多了一個值得紀念的對象——好久沒有遇見你但你的身影並未隨著時光的流逝而變淡;反而愈加的清晰、愈加的真實、仿佛那隨飄舞的青絲，我都能記得下來。我知道，我也清楚得了一種病——相思病。
是啊!這是你帶給我的。看著鏡子中，消瘦的面孔，我恐懼了，我害怕了;我害怕你像一顆閃耀的流星絢麗地劃破我的天空，隨後一閃而逝，我害怕你我就是對方無數生活片段中的路人甲路人乙，我惶恐，我不安。
但是上天不但會愛笨小孩，也會愛像我一樣的“病人”，終於……
x年xx月xx日
男友寫給女友的情書 篇6
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我能抽象出整個世界，但是我不能抽象出你，因為你在我心中是那么的具體，所以我的世界並不完整。
我可以重載甚至覆蓋這個世界裡的任何一種方法，但是我卻不能重載對你的思念，也許命中注定了，你在我的世界裡永遠的烙上了靜態的屬性。
而我不慎調用了愛你這個方法，當我義無返顧的把自己作為參數傳進這個方法時，我才發現愛上你是一個死循環。。。
它不停的返回對你的思念壓入我心裡的堆疊，在這無盡的黑夜中，我的記憶體里已經再也裝不下別人。。。
我不停的向系統申請空間，但卻捕獲一個異常：我愛的人不愛我。
為了解決這個異常，我願意虛擬出最後一點記憶體，把所有我能實現的方法地址壓入堆疊，並且在棧尾壓入最後一個方法：將字元串“我愛你，你愛我嗎?”傳遞給你。。。
如果返回值為真，我將用盡一生去愛你，否則，我將釋放掉所有系統資源。
x年xx月xx日
男友寫給女友的情書 篇7
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看著你的照片，心裡一陣陣內疚。我以後一定好好學習如何做一個體貼的人。原諒我。
看不到你的漫漫長夜，心中的你是我最大的安慰!如果你回到我身邊，我發誓愛你一生一世!
我我我知道我傷害你了，所以連風都哭了，我知道你傷心了，所以連天都陪你暗淡。我知道我錯了--對不起
親愛的，我錯怪你了，原諒我好嗎。如果你真的喜歡生氣的話，那還不如給我生一大堆孩子呢。這樣的“懲罰”我很樂意接受喔。^_^
輕輕的我將離開你，請將眼角的淚拭去，我們的分別代表另一段真心的愛開始，忘記吧，一切風吹散
我此時此刻不知道該做什麼，看不到你的信息，聽不到你的聲音。如此的寧靜!我的心快碎了!
男友寫給女友的情書 篇8
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我承認自己有一種向你徹底妥協的想法，因為我徹底的被你的一切所俘虜。我不知道沒有你之後，我會變的多么的空虛和寂寞，我想這是必然的，而這一切是任何人都不能夠填補，因為我對你是真的完全付出我的愛;我不知道沒有你之後，我的人生是否還可以精彩，我仿佛是為你而生為你而活;我不知道沒有你之後，這個網路世界上還有什麼可以值得我再去追求，我仿佛從你的身上找到了我的至愛;我不知道沒有你之後，我會變成好人、壞人還是頑固分子，因為隨著你的離開，我的性格將會變的放蕩不羈。，幸福是縹緲的，而人生對我來說不再有意義。
我哪怕你把我當成朋友看待，再或者把我變回你的網友，這一切我都不在乎，因為這些在你看來都是我自找的，而我只能無話可說。即使在網路中我再也不能擁有你，我也不想在我的生命里沒有你，哪怕你只生活在我的手機里，所以我每天還是給你電話，我並不是為了騷擾你才打的，所以請你不要換手機號碼。也許你會認為我已經沒有了我所說的自尊了，因為我的自尊隨同我的心一起被你給掠奪走了。所以沒有你，我將一無所有，你知道嗎?
看著你留下的哪句話退出我們的家。我的心徹底的碎了。心?我還配擁有它嗎?我的家。
男友寫給女友的情書 篇9
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我希望我每天回家進門第一眼就能看見你的微笑
我希望每天都能享受到你為我做的飯菜
我希望我隨時能摸摸你的頭
我希望我打球時，都有你在一旁為我加油，為我擦汗
我希望你在生病時只有我在照顧你，更希望你不會生病 我希望我能牽著你的手入睡
我希望我夢中有你，你夢中有我 我希望早上睜開眼都能看見你在我身邊睡的很香
我希望和你一起去旅行，去大草原，去看海，我背你回家
我希望能牽著你的手，陪你走遍天涯海角，陪你看夕陽西下，陪你看細水長流.
我希望你永遠不會感到孤獨 我希望我們每天都過情人節
我希望曾經的我們、現在的我們、將來的我們都要幸福
我希望我所有的“希望”都能成為現實我還有好多好多這樣的希望，
我希望這一切我們能共同去實現!
男友寫給女友的情書 篇10
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小宇，知道么，和你在一起，已經過了不知不覺的三個月零2天了，和你在一起的日子，總是太快太短促了，還記得我們的相識么?呵呵，那已經是兩年前的事情了。20xx年，雖然不是很清楚的記得當時的情景，但是，保留在我計算機中的聊天記錄卻讓你我回憶起曾經美好的種種經歷，和你一起上網看我們的記錄，呵呵，看著你甜蜜的微笑，我好幸福，也決定，我要娶你!今生真的選定了一個人，便要為這個人努力奮鬥，因為，我愛你!
第一次的“決不兒戲”，第一次的全心全意……想和你說的話，太多、太多。和你的相識、相知，呵呵，真的，每每在做事情的時候，偶爾會分一下神，想起：喔，真的沒想到，我的小宇，這個是我同學妹妹的女孩，竟然今天成為了我的女朋友，而且，第一次這么用心相對，真是沒有想到，兩年前沒有想到，現在……卻沉浸在和你在一起的美好的日子裡，我很滿足……滿足!
男友寫給女友的情書 篇11
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對不起，是我傷了你的心，請原諒我，我會一輩子疼你愛你作為補償!我不好，我檢討;我不對，我有罪;是我錯，我該過。親愛的，請你原諒我。雖然我常常惹你生氣，但這並不是我的本意。我是多么的愛你，愛到連生命都可以捨棄。什麼樣的話語都代替不了我愧疚的心情，我該怎樣才能得到你原諒呢?
也許是緣分，我們都不願傷害最不願傷害的人，但還是發生了，相信我，因為我愛你，讓我們彼此好好珍惜!你的無心傷害，傷的是你，痛的是我。無心讓我傷害了你。我的心裡也不好受!希望你能理解，可以給我一個改過的機會!重新開始接受我!想起我們曾經有過的甜蜜，所有的氣都煙消雲散了。這就是真正的親密無間，任何東西都無法割斷我們彼此的愛。都是我亂說惹的禍，對不起，我再也不亂說了，請你原諒我。我是一個笨蛋，但是請相信我，我並不是有意的。能原諒我嗎?親愛的!一顆傻傻的心，在痴痴的等著你的原諒!
我已經不再生你的氣了，象我這樣胸襟開闊、德高望重的人肯定會原諒你還在生我的氣的!所有的理由和解釋都是蒼白無力的，我選擇在沉默中等待你的原諒。也許是我不懂的事太多，也許是我的錯，也許一切已經慢慢的錯過，可我依然期待你的諒解和呵護!若是因為我愛你而使你憂心或傷心，那么什麼話語都代替不了我愧疚的心情，對不起，我該怎樣的對待你呢?男人如果得不到女人的諒解。就算膝下有黃金又能怎樣。我跪下來表示百分之百的賠罪!我知道你很生氣。而且你每次生氣我都好害怕。理解我，好么?原諒我，好么?您別跟我一般見識!
男友寫給女友的情書 篇12
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多少次和今天一樣的夜晚,我透過黑色的天空追憶著你,那分明不在的事實顯得如此美麗,似乎萬物沒有了生命,異常冰冷,此刻能感到溫度和生命的,只有我唯一的心;你總是默默無語,我只能從你甜蜜的微笑中感受你的聲音,我時時注意著你,我不願錯過一絲機會,心兒徘徊在夜闌人靜時,我幻覺著你甜蜜的聲音把我喚醒,你總是默默無語,用你嬌媚的手勢為我分擔悲痛和憂鬱,你的秀髮被風牽引著.;你的衣裙被風輕拂著,飄飄曳曳,你卻輕輕抹平我在海邊留下的腳印.每當我思緒清醒,我只覺得自己是守船的梢公,在晚風中等待著你.
x年xx月xx日
男友寫給女友的情書 篇13
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你是否願意給我一個依靠：可以讓我在紅塵的煩惱與喧囂中一想到你，就會有甜蜜的平靜和無窮的動力，就會有足夠的勇氣繼續向前走。
想到你的名字心就會砰砰跳!看到你的容顏臉就會火辣辣燒!牽你的手像雲朵輕輕飄!你可知道?我被你徹底迷倒!發誓要和你一起變老
愛你在心口，雖嘴上不說，但心中銘記;愛你在日夜，雖月亮不說，但失眠作陪;愛你在每天，雖不用時間作證，但自己清楚：愛你永遠
愛就愛了，我不在乎別人怎么看。哪怕相隔千山萬水，哪怕相別千年萬載，這份情不變，這份愛綿延。要你知道，你都占據著我的心田。
我願用一世的真情，來呵護你的柔情;我願用一生的信念，來給你最好的生活;我願用一生一世的真愛，牽手走一生一世的幸福旅程。
你的身影，總浮現在我腦海里;你的笑臉，總環繞在我睡夢裡;不管夢裡還是現實，你都是我心裡最深的相依，除了你，我還能鍾情於誰。
男友寫給女友的情書 篇14
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在我還沒有懂得愛的時候我愛上她，可能那不算是愛。但在我的心裡她會長久的占有所有的空間——直到我可以把她忘記的時候。
她不算漂亮，或者只能說不太醜。一顆童心的她恰是我久久追尋的女孩。我不知不覺的陷在她的泥潭裡。他們多數不理解我，為什麼呀就要找這么一個看上去鬧子有毛病的呢?都說處在愛情中的人是愚蠢的，是的，現在我看她自己都會感到她醜，也許因為她現在不的、是我的女朋友了吧!
後來我的戀愛是失敗的，因為我不能忘記她。我總愛用現任的和她比，我也戴上了有色眼鏡，這一切都都是她和我絕交帶來的——我沒有得到她。
時常想起她，不是一般的繫念，我想立刻跑到她的身邊，擁抱她，永遠不放開。我不要她的憐憫，憐憫我，只會使我更不安，我不知道是誰欠誰的，啊呀，我不會放棄我的生活，儘管不快樂。
男友寫給女友的情書 篇15
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親愛的，我可以為你做很多的事，但不是現在，現在的我們很多的時候都身不由己，我現在能做的，簡簡單單的，為了你，也為了自己，或為了我們。高中三年，也就是我們相愛但又不在彼此身邊的三年，整個寢室的男生都學會了吸菸，而唯獨我不會，那天知道你那么怕煙味，所以，現在不會，以後也不會!我啤酒都不喝，我想你一定不想看到我喝醉後的樣子。雖然我沒有聽你的話好好念書，可我從來沒有放棄過，你也知道，我討厭念書 。但因為你，我還在堅持。。。。。。
我想，以後我可以為你做很多很多的事，很多很多你希望我能做的事，在你身邊我會是個很調皮但又十分聽話的孩子，我會每時每刻都全身心的愛你!親愛的，請原諒我會經常吃醋，我看不得你對別的男生好，你弟也不行。對別人，你只能做做樣子，因為你是我的，你的愛除了父母都得給我!因為我愛你，我才會吃醋，所以，我吃醋的時候，你可不能生我的氣，你應該體諒我，我可不是個無理取鬧的人!我會懂得珍惜你，珍惜你給我的愛，珍惜我們的愛情，珍惜我們相愛的每一分每一秒!有一點我要聲明，我可不是個醋罐子!你說你也會吃醋，我打籃球的時候總把你涼在一邊!親愛的，你怎么能把自己和籃球比呢?籃球只是我的業餘愛好，而你，是我畢生的摯愛! 也許千言萬語都無法描述我對你的愛是有多么深刻，我想我的愛不用我過多的修飾，你也能感受到，正如我能感受到你的愛是那么深刻一樣!十七歲那年，我們懵懂的選擇了走到一起，三年後，二十歲的我們已經不是當年的那個孩子，我們經歷了太多的酸甜苦辣，我們都堅定地走了過來!
男友寫給女友的情書 篇16
陽光慵懶的下午，突然想到你，這讓我有些意外。我很久沒有想起過你，正如我很久沒有你的訊息。想不到，或許更好，一切早已煙消雲散。想到了，那些不知何時遺忘的過去漸漸朦朧。
陽光映襯下，沒有咖啡，只有一杯白開水，塵埃在光影中舞蹈。這樣的命運，注定了我是一個絕對的平靜者，記憶慢慢瀰漫，不帶有絲毫的情感觸動。這么多年以後，我們之間除了靜謐還能有什麼波瀾。
你在何方，過的怎樣，我並不關心。想起了你，那是何時的你，如今，你的樣子有誰知道。時間似乎停滯了，這么多年並不很快。有一天中午，我從窗戶突然看不到了你。我從門縫中看你的桌椅，你走了，留下了空白，還有我難以抑制的恐慌、孤獨。我總是習慣性地站在窗前，看著流逝的人群和時光，那時，總有大片陽光刺的我眼淚直流。
又有一天，那個熟悉的身影突然出現。我淡淡地抹開了嘴角。等待總會有結果，哪怕結果比等待更壞。雨季出現了，沒有了陽光，我站在窗前看著你，卻是更加的憂愁、孤單。
我利用午休時間給你寫長長的信，每次都寫不好開頭，紙團漸漸塞滿了桌兜。我在物理課把它們拿出來，同桌說，你的草稿真奢侈。我至今不確定，你是否收到了那些寄信人姓名、地址空白的信。你是否收到，現在，哪怕當初都不是我關心的事。
信的內容是什麼，早已沒有印象，似乎在末尾還要附上一首小詩。在雨季還沒有結束時，你就走了，我也走了。從此，再也沒有那個窗戶，站在窗前的人，以及字跡扭曲的信。
那是哪一年的事，我並不想確定。我們都逃走了，順著年代的痕跡。逃掉的舊時光，只剩下那來不及停下的雨。
你是否偶然想起那個寫信的人，也不是我關心的事。過往就像一部劇情乏味的電影，散場後還有什麼值得回頭。只是某一情節，會在某一時刻突然穿越到你眼前，這畢竟是一件不那么無聊的事。
淡的，終究會淡，沒有誰可以逃掉。我們都在旅行，或許注定不會相遇，或許當初的相遇也只是一場夢。還有什麼可以依戀。
如今，我每天都會寫下一些話在一個筆記本里，我把它放在桌角，我知道有一個人在看。無論如何，我始終可以確定，那個人在看。
只是在這裡，在末尾，我願意再寫下一首小詩，給那個遠方的人：
你在遠方
流落了那一年
漂白的記憶
畫不出雲煙
那個季節的雨滴
斷了線
男友寫給女友的情書 篇17
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你知道嗎?當我寫這封信的時候，我真的真的不知道再怎么表達我現在的心情了。
我很愛你，你或許不知道我愛到什麼程度，我可以愛你愛到連我自己的自尊都拋棄，你說我們性格不合，我可以改，你說我悶，是因為我只會把我對你的愛轉化成每一次保護你的行動。你說你不希望我是多啦A夢，可能我或許當不了你的王子，但是我還是會像多啦A夢保護大雄一樣地來保護你。我不求你多愛我一點，我只希望每天陪在你身邊，看到你笑我就足夠了。我很笨，我不會甜言蜜語的哄你，但是有你，我就有幸福。我很愛你，真的，我說不了什麼感動你的話，但是……我願意一直保護你，也請你別剝削我這個願望好嗎?
x年xx月xx日
男友寫給女友的情書 篇18
昨天收到了你的信，我高興的不得了。我連吃飯的時候都笑了，搞的我爸媽都是一頭霧水，還說我幹嗎傻笑。我說我想起一些事情很好笑。其實我知道這個是發自內心的喜悅。你在信上說了我愛你，我看了很感動，我都不知道怎么表達我的心情，可能是幸福吧。
謝謝你! 今天我想你，可惜我不在你身邊，不能陪你度過。這個是我們兩在一起後的第一個情人節，不能和你在一起可能有點遺憾吧!不過沒關係，再一次見你應該會很快了吧，只有十五天了。以前來說十五天對我來說不過是一眨眼的工夫就過去了，可是現在我發現我回來才十五天，但我覺得我已經過了好長好長一段時間了，原來思念一個人是這么不容易的事啊。不知道遠在它方的你在幹些什麼?想些什麼呢? 寶貝以前我也有很多對不起你的地方，其實我現在想起來也挺後悔的，我們經常吵架我都把原因找在你身上，其實很多時候我自己很固執。
對不起。我以後會儘量改的。我不會在惹你生氣了。而且其實有時候退一步其實很多事情都是可以避免的是嗎?讓你多一些快樂少一些煩惱，這是我應該做的也是最想做的事。因為↓ 我愛你!!!!!不要問我愛你有多深，我真的說不出來，只知道你已成為我生活中的一種習慣，不可或缺的習慣，每天每天，可以不吃飯、不睡覺，卻無法不想你.....
男友寫給女友的情書 篇19
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我猜想，你一定是個善於思考、心思縝密而又脾氣暴躁的人，不修邊幅、個性飛揚。這也是我心目中你的形象。最深的一次印象是在夏季的校園 里，你長長的頭髮、寬鬆的T恤，肥腿破洞的牛仔褲，趿拉雙大拖鞋。笑起來，傻傻的大孩子相。我就是沒來由地喜歡你可愛又成熟的樣子。每想到這，心裡總是很為你驕傲，這種意念的滿足任何人也給不了我。只有你，你是我想用一生去珍惜 的人。我說的是真的。
那個時候，我在你班樓上，為考試複習。有一天，看書看到書上全都是你。便下樓故意經過你的班級 ，正巧你走出來。我裝出漫不經心的樣子用眼睛掃過你，你沒注意到我，我悄悄抬起眼角瞄，正得意於自己在你沒有知曉時凝望你，你卻忽然抬起頭，露出一絲稍有驚訝的表情。我迅速移開目光，低下了頭，卻聽見自己的心被撞的怦怦亂跳。你一定看到了那個慌亂無措的我，你的眼神似乎會把我看穿。我的心仍跳個不停，甚至不知道怎樣 走回的教室。
又有一陣子見不到你，卻感覺周圍全是你的影子，滿世界地找，只為看你一眼便匆匆低頭。我承認，自己是個膽小鬼，你別笑我好嗎?後來，借二姐同你工作有你電話之便，老六打電話說有人想要看你。電話里你興奮雀躍的語氣我至今仍無法忘記。我那時真的瘋了，滿腦子全是你，那是我一生最難挨的一節課。
男友寫給女友的情書 篇20
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迷戀一個人只要一分鐘的時間，喜歡一個人只要一個小時的時間，愛上一個人只要一天的時間，可是，可是我要忘記你，卻用了一生的時間。
我不知道自己為什麼會認定自己愛上了你，可能是從和你那不算浪漫的出遊開始，可能是從等你的那一整晚開始，可能是從想你的第一滴淚滑落唇沿開始，可能，從我認出你是我前世的宿緣開始。
只是20天，我就再沒有機會走進你的世界了嗎?如何讓你相信我的手心還殘留著你身體的餘溫，如何告訴你你給我的機會我其實是好想珍惜，你忘了給我喘息的機會就宣布結束，我只能怪自己優柔寡斷，還能怎樣?
說一萬遍愛你能挽回你的話，我要說一億遍來讓你有一點點愛我。
一直看著別人的故事浪漫到極點，自己卻依然像一顆不會發光的隕石。也有過兩個人的故事，卻從來都不懂愛人的那份迷醉，直到你給的痛一點一點滿溢還是甘之如飴。我是真的真的很愛你，我不怕你知道，怕的是你知道了仍然沉默的臉。
瘋狂的在QQ里加滿與你相同的頭像，不是為了消散寂寞，而是想看那相仿的你一上一下，他們忙碌著自己的忙碌，我在局外欣賞著他們的快樂，你快樂就好!只有我自己知道，每分每秒線上是因為不想錯過和你相遇的任何一次機遇。如果你還那樣傻傻的問我一遍同樣的問題，我不會回答你，回答你的會是我的生命，我這一生就與你牽扯在一起，除非你不要我，我永遠都不會離開你。當初怎么就沒有告訴你，為了我那愚蠢的矜持，失去了你。
你還會不會在意，我每個清晨不願醒來的夢裡都只是你，和你不經意間給我的一點點溫柔及悉心。
如果我說我真的愛你，真的真的很愛你，你會不會有一絲絲感動和回應
x年xx月xx日
男友寫給女友的情書 篇21
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我清楚，在你的世界裡沒有我。因為我只是個屬於角落的生命。快三年了，不知你現在的生活 是否過得幸福 而充實。人群中你也許認不出我，但我卻常常夢見你。自幾年前，寄給你那兩封完美的信，我的心已不再屬於自己。你當然不知道，那是我二十三年來最最美麗的文字。從那以後，我的筆再也無法找回當年的意境與絕望。我真是個念舊而感性的人，因真愛 而膽怯。
新年伊始，我結束了早已名存實亡的愛情。五年的愛恨糾纏，只得出一個結論：我和他都不是彼此要尋找 的三生石上注定的愛人。外面的天空很大，真正值得我付出一生的人卻只有一個，所以我並不可以選他。我了解自己是個纖細敏感的人，需要理解和安慰，需要的是一份溫厚持久的感情。而這種感情，我只相信這世間你能夠給予。他的愛是朵帶刺盛開的玫瑰，美麗而痛苦，張揚而絕望。
當初的義無反顧、恆久的忍耐寬容，最終還是失敗了。儘管我的內心細膩敏感，我的個性獨立堅強，我聰明懂事又有才氣，可是，我做不出精緻可口的飯菜，我固執倔強，可那又怎么樣?有些失去是注定的，有些緣分永遠都不會有結果。緣盡情滅，不必多言。
春季的陽光越來越豐盈明艷，我卻越來越消瘦蒼白。五年，就當是一場長長的夢。還好，我是笑著醒的。我依然幸福，我終於可以將埋藏於心底的那份對你的依戀大膽如實地坦白，也終於不必再拚命地壓抑對你的那顆執著的心。現在，你是我的全部，是我的美麗。