給異地女友的一封情書 篇1
親愛的：
見信佳!
夜已經很深了，我還坐在電腦前寫信給你，這些天總是有很多話想對你說，但對你的思念擾亂了我所有的思緒。我不知道該說些什麼或怎么說?
我有好多好多的話想對你說，可是我怎么說呢?我已經輕易地失去了我的愛情，是的，輕易地失去了。我那虛偽的自尊使我沒有了信心，轉而的憤怒使我失去了理智，那一刻，我為什麼不冷靜些呢?也許你那時碰到了什麼不愉快的事，我為什麼不安慰安慰你呢?對於自己真愛的人，有什麼不能忍讓，不能理解的呢?
你是很清純的女孩，喜歡你的自然你的純真你的美麗你的柔情;你清淺的微笑不虧負誰也不厚待誰，在眾人可望與無望之間，你矜持的獨行。你所有的一切已融入了我的生命，你的微笑你的哭泣你的歡喜你的悲傷，不知不覺已成了我的全部。
這么長時間了我突然說這個，你會笑我嗎?可是我什麼都不想了，什麼都不怕了，我只想大聲對你說(相信我是很認真的):我愛你Forever....
寶貝!你給我的第一印象，是和你剛剛接觸的那刻，我強烈地感到你身上散發出一種少女特有的溫柔氣息，頗有"清水出芙蓉”之感。
寶貝!我們這一路走過來的點點滴滴，現在還歷歷在目，還記得我們第一次約會嗎?我坐車到集美區ZF站那邊等你，可是等了你將近半個小時你才到，呵呵!這雖然不是我第一次到集美，但是集美對我來說就是兩個字“陌生”，我只能在那傻傻等你，哪也不敢去，生怕迷路了，你找不到我，之後你帶我去吃飯，然後你就帶我去逛了集美著名的商業街“石鼓路”，這是我對集美的第一次親密接觸.......
寶貝還記得我們第一次牽手的情景嗎?
那天我們沿著印斗路走到嘉庚公園在途中我說給你看看掌紋，你把手伸了過來，我緊緊的握住了你溫暖的手，那刻我感到很幸福，暗暗發誓這輩子我只要這樣牽著你的手永遠不放手.....
你說被我騙了，可是我知道此刻你的心裡也是幸福的........
寶貝還記得我們第一次KISS嗎?
在那個夜我看著你的臉，深情的吻著你的唇，好想就這樣將你柔化在我們的激情中.....
我想將對你的感情化作暖暖的陽光期待那灑落的光明能溫暖你的心房。
寶貝還記得我第一次去你家嗎?
見到你父母的時候我很尷尬，不知道做什麼，手足無措，第一次感覺到壓力來自於你的家人........
寶貝還記得你第一次生我氣嗎?
那時候我好傻，沒能夠理解你的心情，是我不好，你第一次寬容了我，我覺得很幸福......
#e#..
我對你說以後不會再讓你生氣，可是後面我一直在傷你的心，是我不好是我不好，寶貝!是我辜負了你對我的一片深情..........
每次見面都是短暫的相聚，時間匆匆，有多少次見面回來我們還要抱著電話在那聊至深夜，因為我們心裡都知道這樣的見面都不足以滿足我們對彼此的相思，每次都想時間要是就此停住該有多好............
思念總是在分別後才知道是疼痛........
總是在夜深人靜的時候，常常自己一人躺在床上想著你，念著你，又經常從夢裡醒來，發現你不在身邊，感到些許的落寞........
我享受著你給的一切溫柔，經常提醒我天氣冷了要多穿衣服，下雨了有沒有帶傘，出去玩不要玩的太晚了，不要喝太多酒了，還有喝完酒要喝點你給的“解酒湯”啦!要早點睡覺啦，明天要早起啦，可是我們每次都聊到半夜，還無心睡眠!呵呵!(^_^)
所有你為我做的一切，噓寒問暖，這些我都能感受到!
等等等等的一切...
讓我感到很幸福.....
親愛的一路上有你真好......
這些我都記得，所說的話都還在耳旁迴響。可是，隨著彼此慢慢深入的了解，我們產生了些許分歧，我們不能靜下心來認真的體會彼此的心聲，也許是我們之間了解的還不夠，我們身在同一個城市，卻隔著一座橋，這座橋銜接著我們的愛情，你我各在橋的另一邊守候著這份愛情，有過多少次你說過很希望我能住在你的家裡，又有著多少次我想衝過這座橋奔到你的面前跟你說我以後再也不回去了，就住在橋的這一邊默默守著你......
可是又有多少的不如意，讓我們至今還要靠這座橋來繼續銜接我們的愛情，這樣的愛情你是否感到疲憊了?寶貝!這樣的相思你是否感到很無助?寶貝!這樣的戀情到最後是否能如願?寶貝!
其實我們心中都有一絲絲的不安，害怕這樣愛情到最後不能在一起我們會傷的很徹底，在這座思念橋的兩邊被傷的赤裸裸.....
有過多少次的甜言蜜語，又有過少少次海誓山盟，可是到最後我們還是抵不住現實的分歧....
我說過我怕，我怕這樣的愛情，將來會將我們傷的很深，很痛!
現在我不怕了，寶貝!相信我!我不會在畏畏縮縮的去愛，因為我相信你，不管我們以後的結局怎么樣，我都不會後悔，就算結局是悲劇，至少我們曾經擁有過.....這樣以後老了回憶起來我們也不會遺憾了.....
寶貝你能跟我一樣一起放手去愛了嗎?
答應我好嗎?愛需要彼此的信任，相互間的理解!
你說過從此以後都不讓我們彼此間都難過
#e#的，所有所有的這一切我都記在心裡!
給異地女友的一封情書 篇2
在過一小時就是2x年2月25日，也就是我們整整相識、相知三年的日子，此時的你也許已經熟睡，而我也正躺在床上回憶著我們在一起的三年，點點滴滴，歷歷在目，三年里我們更多的是快樂，但也有讓你感到失落傷心的時候，在此，我要對你說一聲抱歉。
三年來感謝你對我的包容，對我的鼓勵，以及對我的信任。在我心中你是一個，美麗善良、勤快、善解人意集中華傳統美德於一身的好姑娘，這輩子能遇上你，是我的福份，經過這三年的相處，經歷了這么多，我想我們彼此都十分了解，我承認我有時有一點大男子主義，有時候性子有點急，在接下來的日子我會慢慢的改，爭取做一個你心目中完美的男人!(*^__^*) 嘻嘻……在此我必須要對你說一件事，就是我越來越愛你了，在你的包容和愛的激勵下，我的腳步更加堅定，方向更加明確!我對我們的未來充滿著希望和信心!我希望你也會跟我一樣，矢志不渝，朝著我們最終的目標邁進! 在過一小時就是我們三年的紀念日了，雖然我們相隔兩地，不能再一起，但是我想我們的心是時時候候在一起的，我堅信暫時的分開是為了我們接下來更好的團聚!
我親愛的寶貝，我不在你身邊的日子裡，你一個要照顧好自己，要把自己養的白白胖胖的來海南見我喔!最後祝願我們愛情永恆!早日跟我回家見我媽!
給異地女友的一封情書 篇3
到夏天手指上就會長滿密密麻麻的小水泡，看起來像個透明的蜂巢。把它們一一紮破後可以撕下手上的皮，皮膚上會留下一片，如同垂死一般流出粘液。這個季節里，我的手指上全是結痂和傷口。
蕁麻疹更可怕，時不時脖子上會出現一道莫名吻痕，手臂會被撓到布滿血跡。癢到睡不著就把藥膏都糊上，掐自己的大腿來轉移注意力。
夏天對我來說是個傷痕累累的季節。
今天突然有人跟我說“異地戀就像養了一隻手機寵物”。
我們之前連這個都沒有吧。
這是我們再一次異國的第四個月，期間我們一共視頻過三次，其中一次是我過生日的時候;一共打過不到十次電話，其中一半是因為情緒太過激動而被掛掉的。
情緒硬生生懸在地球的另一邊，我會像小孩子一樣哭一會兒，然後哭累了就戛然而止，如果要再哭的話是大人經過的時候，但我不會再哭了，因為反正你也聽不見啊。
大多時候，你在我的生活里並不存在。好像無論什麼時候想你，都只能向記憶開口。
我的生活已經變成了一灘爛泥，每天我都坐在客廳的沙發上(因為我的小閣樓沒有網路信號)敲一點字，逛一會兒網頁，看書，抽菸，吃藥，給自己煮個麵條。夏天似乎就是拿來虛度的。
太陽落山的時候也許會出去見見朋友，或者陪那個德國女孩兒去胡同里跟老奶奶聊天。也有的時候一個人走到資料館去看電影，又慢慢走回來。最喜歡自己跑到美術館吃螺螄粉，臭臭的也覺得很開心。
北京夏天的夜晚是很美妙的，你似乎總是錯過這個季節。特別是鼓樓安靜的小胡同，我還是會被流浪貓嚇到一動不動，看到好玩兒的東西，會在一片寂靜中突然發出“啊”的驚嘆，然後想起自己是一個人。
其實也沒覺得孤獨，比起他人，我覺得孤獨更親近吧。還有就是，因為你真的對我很好。當然了，你觸不可及，但還是像皮膚一樣緊緊貼近著我。
我最喜歡每天傍晚，你剛醒，給我發好幾大段語音，是小孩子起不來床撒嬌的聲音，每一個單詞都拖得長長懶懶的。
含糊不清地說“好喜歡你啊，好想你啊，漂亮的小土豆”。說“以後我不那么著急帶你去各個地方啦，我們就很簡單地生活在一起，然後你會在我的世界裡變得大一點，我也會在你的世界裡變得大一點。”想了想又說，“我要送你去上西班牙語課。在我的車裡放上帳篷，乾的木頭，上課的時候我會突然跑過去，跟老師說有急事找你，然後把你綁架到海灘去。”再次睡著前你說“我想給你很多驚喜，如果可以的話，每一天。”
真奇怪啊，以前我很討厭男生跟我說這些話的。
人生的第一次約會也是在夏天，在公園牽著手，旁邊的男生很緊張，我一下把手甩開，“汗津津的，有什麼好牽的。”
我們剛認識了兩個月的時候你給我寫了一封郵件：
幾年前第一次來中國，路過中國台灣基隆的一間寺廟，那裡有一個類似“神”的塑像，聽他們說那個叫“月老”，很多人在嘗試把一個項圈甩到月老的手臂上。你必須要投中三次才算數，沒有人成功。我只是在那裡瞎逛，但沒怎么費力就連著投中了三次。人們都很高興地祝賀我，那裡有個叔叔把雕像脖子上栓著的紅繩給了我。
那時我24歲，第一次來亞洲，在亞洲的第二天。身邊的人說我以後會遇到一個女孩，我必須要把這根繩子系在她的手腕上。我一直把它留在家裡，等著也許有一天她會出現。這么多年，我跟身邊的每個人說，我不相信婚姻，只是想湖邊做一個小小的儀式，和戒指、契約都沒有關係，更像是靈魂上的東西。
時間過去了很久，我遇到了很多人，也遇到了一些女孩兒。某些時刻我也陷入了愛情，但沒有一個人配得上那根繩子。我開始想像她應該是什麼樣的，你知道我這種性格的人就是喜歡幻想。
嗯，我又說太多了……我試著想說的是，唯一一次我想要給出紅繩的時刻是和你在一起的時候。”
而我的回覆是：“哈哈哈哈哈哈哈哈好好笑喔。”
你後來再也不敢提起這條繩子的事，每次做什麼浪漫的事都會猶豫，“啊我這樣是不是很傻…”
我們的關係總是很對倒，我是個對浪漫沒什麼要求的人，甚至和某個前任的分手原因是他問我愛不愛他。
偏偏遇到一個甜出宇宙的小獅子。現在倒是很享受這些浪漫啦。也許是以前從來沒有人和我一起走過那么遠吧，也沒有人能離我那么近。有時候還會聽得眼淚汪汪，生活里的一切和你比起來都是醜陋的。
帶你回成都的時候，我們去了我的國小和國中，還有小時候住的筒子樓，現在的住戶把電視機和沙發都放在了兩棟樓之間的空地上。
我跟你說計畫生育的這一代，其實對孤獨並不敏感，因為從小我們就是這樣長大的。隔壁鄰居的女孩兒比我小太多，總喜歡芭比娃娃，我卻喜歡玩兒槍，她不肯過來和我一起的時候，我還要在房間裡很大聲地笑，裝作玩兒得很開心，過一會兒她就回來敲門，“你在玩兒什麼?”
我們在那兒站了好一會兒。我那時候在想，如果能遇到二十年前的我就好了，我一定告訴她讓她不要那么傷心，因為以後會遇到一個小天使的。
遇到你之後我總是這么想，以前我好像太傷心了。
你問過我好多次，這輩子我想要的是什麼，你說我們應該互相讓彼此實現那些東西。但我總是說我不知道。
我對生活的全部要求，只不過是在丟失的時刻不會太過心碎，怎么可能去祈求得到點什麼呢。
但現在我也變得有些貪心，想變成好人，想讓你感到罕見的幸福，就像你讓我感受到的一樣。也想變成巨人，想和你去撒哈拉，永遠地擁有你的小捲髮。
可是我做得並不好，總是想和你吵架，總是感覺內疚。甚至有時候想一走了之，希望你和一個真正的藝術家在一起。
我們之間真的太難了，彼此需要放棄的太多了。我們已經做了很多，甚至在聖弗朗西斯教堂祈禱過，明明我們這兩個人，根本不需要一個人走入另一個人的世界，我們早就在一個世界裡了啊。最後卻還是只有距離、不可能、眼淚，和爭執。這他媽一點都不公平。
你總是給我舉你最好的朋友和他妻子的例子，住在你家的房客和他女朋友的例子，你說你看他們也掙扎過，他們也很難，但他們還是做到了。
有時候異地的無力感會讓我覺得也許我做不到了。
寫完上面那句話，我去視窗站了一會兒，對面的國中放學了，一個女孩兒坐在腳踏車上對著站在街對面的胖男孩揮手，大聲喊“我們明天見!”
真希望我也可以跟你說這句話啊。我的小男孩兒，我們明天見。