女寫給男的情書簡短 篇1
親愛的：
好久沒給你寫情書!現在的你一定很忙吧。因為快要考試嘛，不要緊張好好準備吧。
此時此刻的我，很想你。剛見你了，我又想你呀。怎么回事，都是你讓我剛見你回來也想你，正在看著你也想你，看了又看也想看。我到底怎么辦才好呢?
雖然我們交的時間不長，但是不知不覺中，你成了我生活的一部分。有時造成一些事，我們都不開心，但還是擔心這彼此。這時，每次聽你對我表白的時候，給我唱的一首歌《可以愛嗎?》聽了之後，感覺一點一滴的心裡暖過來，像回初心似的。
不管發生開心的事，還是發生不開心的事，我都喜歡你。因不管什麼事你都在我的身邊。
按說，你告訴我真正的愛是什麼，究竟那個人是你，所以我更加幸福。可是不知道為什麼，我心裡有陣陣的酸楚。或許因為太美，所以害怕失去。
一直，想我的夢想。我要美麗浪漫愛情，還有畢業之後，找到互相差不多的工作，努力的掙錢，以後買一套豪宅。創造幸福的家庭。但是我覺得這些都是電視劇里的故事，而跟其他人說的話，會嘲笑我。但是自從遇到你，我確心，這些跟你在一起才能光耀。
親愛的，對我們來說這是一條長而艱辛的路程。我們要為我們中的那個夢想一起奮鬥吧。
我不知道喜歡上了你什麼。但我知道，已經喜歡上了你，我喜歡上了你的一切，我全都在意。你也我喜歡你一樣喜歡我吧。
謝謝你讓我成為世界上最幸福的女人。
我們珍惜在一起度過每一天。我愛你!
祝你考試成功。
女寫給男的情書簡短 篇2
親愛的：
驟然下降的氣溫，讓我們意識到原來已經入秋。十月，路上的人少了，又迎來了絲襪打底褲的季節。十月，聽說八大關的楓葉還未紅。十月，像極了五月的天氣，那時候我們剛剛開始熟悉。轉眼間，快半年了，連涼意都有了輪迴，這就是人們對時間的記憶。
不刻意，都能感覺的到，一路走來，有太多是語言所不能訴說的。可依然，百感交集。每次見面，還是一如既往的欣喜，有你在身邊就覺得是美好的。還有最初的那份心動，一直沒有改變過。
我們在一起時有過淚水，爭吵，放棄，不安，痛苦，快樂，和幸福。張小嫻說：愛一個人，也許有綿長的痛苦，但他給的快樂，也是世界上最美好的。順其自然的走下去，我們才知道有些事情到底會以一個怎樣的情節發展下去。我們都不刻意，愛就愛，在一起就在一起。我們都不知道明天會怎么樣，所以，都交給我時間吧。
有些情，藏不住，忘不掉，經年後，再回首，也將溫暖心房。謝謝你的到來，謝謝你喜歡這樣一個不完美的我，謝謝你的存在。
女寫給男的情書簡短 篇3
那天晚上你送我回宿舍，當我們邁上那斜斜的山坡，你忽然駐足說：“我在地毯的那一端等你!我等著你，曉風，直到你對我完全滿意。”我抬起頭來，長長的道路伸延著，如同聖壇前柔軟的紅毯。我遲疑了一下，便踏向前去。
德：
從疾風中走回來，覺得自己像是被浮起來了。山上的草香得那樣濃，讓我想到，要不是有這樣猛烈的風，恐怕空氣都會給香得凝凍起來!
我昂首而行，黑暗中沒有人能看見我的笑容。白色的蘆荻在夜色中點染著涼意。
這是深秋了，我們的日子在不知不覺中臨近了。我遂覺得，我的心像一張新帆，其中每一個角落都被大風吹得那樣飽滿。
星斗清而亮，每一顆都低低地俯下頭來。溪水流著，把燈影和星光都流亂了。我忽然感到一種幸福，那種渾沌而又淘然的幸福。我從來沒有這樣親切地感受到造物的寵愛——真的，我們這樣平庸，我總覺得幸福應該給予比我們更好的人。
但這是真實的，第一張賀卡已經放在我的案上了。灑滿了細碎精緻的透明照片，燈光下展示著一個閃爍而又真實的夢境。畫上的金鐘搖盪，遙遙的傳來美麗的 迴響。我仿佛能聽見那悠揚的音韻，我仿佛能嗅到那沁人的玫瑰花香!而尤其讓我神往的，是那幾行可愛的祝詞：“願婚禮的記憶存至永遠，願你們的情愛與日俱 增。”
是的，德，永遠在增進，永遠在更新，永遠沒有一個邊和底——六年了，我們護守著這份情誼，使它依然煥發，依然鮮潔，正如別人所說 的，我們是何等幸 運。每次回顧我們的交往，我就仿佛走進博物館的長廊。其間每一處景物都意味著一段美麗的回憶。每一件。事都牽扯著一個動人的故事。
那樣久遠的事了。剛認識你的那年才十七歲，一個多么容易錯誤的年紀!但是，我知道，我沒有錯。我生命中再沒有一件決定比這項更正確了。前天，大伙兒 一塊吃飯，你笑著說：“我這個笨人，我這輩子只做了一件聰明的事。”你沒有再說下去，妹妹卻拍起手來，說：“我知道了!”啊，德，我能夠快樂的說，我也知 道。因為你做的那件聰明事，我也做了。
那時候，大學生活剛剛展開在我面前。台北的寒風讓我每日思念南部的家。在那小小的閣樓里，我呵 著手寫蠟紙。在草木搖落的道路上，我獨自騎車去上學。 生活是那樣黯淡，心情是那樣沉重。在我的日記上有這樣一句話：“我擔心，我會凍死在這小樓上。”而這時候，你來了，你那種毫無企冀的友誼四面環護著我，讓 我的心觸及最溫柔的陽光。
我沒有兄長，從小我也沒有和男孩子同學過。但和你交往卻是那樣自然，和你談話又是那樣舒服。有時候，我想， 如果我是男孩子多么好呢!我們可以一起去爬山，去泛舟。讓小船在湖裡任意飄蕩，任意停泊，沒有人會感到驚奇。好幾年以後，我將這些想法告訴你，你微笑地注 視著我：“那，我可不願意，如果你真想做男孩子，我就做女孩。”而今，德，我沒有變成男孩子，但我們可以去邀游，去做山和湖的夢，因為，我們將有更親密的 關係了。啊，想像中終生相愛相隨該是多么美好!
那時候，我們穿著學校規定的卡其服。我新燙的頭髮又總是被風颳得亂蓬蓬的。想起來，我總 不明白你為什麼那樣喜歡接近我。那年大考的時候，我蜷曲在沙 發里念書。你跑來，熱心地為我講解英文文法。好心的房東為我們送來一盤卷，我慌亂極了，竟吃得灑了一裙子。你瞅著我說：“你真像我妹妹，她和你一樣大。” 我窘得不知如何是好，只是一徑低著頭，假作抖那長長的裙幅。
那些日子真是冷極了。每逢沒有課的下午我總是留在小樓上，彈彈風琴，把一 本拜爾琴譜都快翻爛了。有一天你對我說：“我常在樓下聽你彈琴。你好像常彈 那首甜蜜的家庭。怎樣?在想家嗎?”我很感激你的竊聽，唯有你了解、關切我淒楚的心情。德，那個時候，當你獨自聽著的時候，你想些什麼呢?你想到有一天我 們會組織一個家庭嗎?你想到我們要用一生的時間以心靈的手指合奏這首歌嗎?
寒假過後，你把那疊泰戈爾詩集還給我。你指著其中一行請我看：“如果你不能愛我，就請原諒我的痛苦吧!”我於是知道發生什麼事了：我不希望這件事發生，我真的不希望。並非由於我厭惡你，而是因為我太珍重這份素淨的友誼，反倒不希望有愛情去加深它的色彩。
但我卻樂於和你繼續交往。你總是給我一種安全穩妥的感覺。從頭起，我就付給你我全部的信任，只是，當時我心中總嚮往著那種傳奇式的、驚心動魄的戀愛。並且喜歡那么一點點的悲劇氣氛。為著這些可笑的理由，我耽延著沒有接受你的奉獻。我奇怪你為什麼仍作那樣固執的等待。
你那些小小的關懷常令我感到。那年聖誕節你是來不易的幾顆朱古力糖，全部拿來給我了。我愛吃筍豆里的筍子，唯有你注意到，並且耐心地為我挑出來。我 常常不曉得照料自己，唯有你想到用自己的外衣披在我身上(我至今不能忘記那衣服的溫暖，它在我心中象徵了許多意義)。是你，敦促我讀書。是你，容忍我偶發 的氣性。是你，仔細糾正我寫作的錯誤。是你，教導我為人的道理。如果說，我像你的妹妹，那是因為你太像我大哥的緣故。
後來，我們一起 得到學校的工讀金，分配給我們的是打掃教室的工作。每次你總強迫我放下掃帚，我便只好遙遙地站在教室的未端，看你奮力工作。在炎熱的 夏季里，你的汗水滴落在地上。我無言地站著，等你掃好了，我就去揮揮桌椅，並且幫你把它們排齊。每次，當我們目光偶然相遇的時候，總感到那樣興奮。我們是 這樣地彼此了解，我們合作的時候總是那樣完美。我注意到你手上的硬繭，它們把那虛幻的字眼十分具體他說明了。我們就在那飛揚的塵影中完成了大學課程——我 們的經濟從來沒有富裕過;我們的日子卻從來沒有貧乏過，我們活在夢裡，活在詩里，活在無窮無盡的彩色希望里。記得有一次我提到瑪格麗特公主在婚禮中說的一 句話：“世界上從來沒有兩個人像我們這樣快樂過。”你毫不在意地說：“那是因為他們不認識我們的緣故。”我喜歡你的自豪，因為我也如此自豪著。
我們終於畢業了，你在掌聲中走到台上，代表全系領取畢業證書。我的掌聲也夾在眾人之中，但我知道你聽到了。在那美好的六月清晨，我的眼中噙著欣喜的淚，我感到那樣驕傲，我第一次分沾你的成功，你的光榮。
女寫給男的情書簡短 篇4
我和你的正式交往是從聖誕節的時候開始，本來我們是計畫很好的過一個很好的聖誕之夜的，但是在一個多月前我又下了狠的決定和你分手了。你也不用和我一起過生日，然後過聖誕了!我的這個決定並不是代表我不在愛你了，我還是很愛你的。但是沒有辦法，我沒有選擇。對不起，這個是唯一可以說的。
我想你過生日的時候我開始嘗試去喜歡你了吧，我並不是想練習什麼我的持久性。記得很清楚我從在他生日的前兩天在國際送花網買了生日禮物和春節的禮物給他，因為春節那天正好我也沒有課，本來想睡懶覺，但是七點讓電話叫了起來，平時上學我也要8點起床呢。原來是我給你買的禮物沒有那個顏色的了，但是我知道你喜歡那個顏色的，所以我就買了和它類似的禮物送給你，但是一定是那個顏色的。當時我真的希望我們在同一個城市，希望我可以和他分享節日的快樂!由於我上學，我們離的很遠，我一年才回家一次，我春節沒有機會回家。
你經常上夜班，所以我們經常通宵的聊天。對我來說不是通宵，因為我和你有時差，你總是不想讓我很晚睡覺，而你總是來上通宵，我覺得很內疚。有的時候我們打電話聊天。一聊就是好幾個小時。其實為了和你聊天，我要通宵的寫我的課業。但是我們兩個人過的很開心!我們決定以後永遠的在一起，我們永遠的都不分開。但是事情不是這個樣子的，我回家改變了一切。
暑假我本來幾乎不回家了，但是我真的很想見到你，而且在這裡我也過的不是很開心，所以買了機票一個星期以後飛回家。我飛回家的第二天我就去見了你，當然我們兩個並不是陌生人的見面，我們對彼此都比較熟悉了。因為有時差了，到了下午兩個眼睛就開始打架了，真的不行了，我們去了一個公園，他讓我休息一下了，我說不用，我可以堅持的。我們兩個一起聊天，走進了真正的生活，我沒有改變我以前的想法，我還是很愛你，你也很愛我。我們開始我回家一個月的天天簡訊電話的生活。但是一切是都是悄悄的進行，我們的家人都不知道。我們真的應該一直這個樣子，等到我們都畢業。
每年回家我的暑假幾乎都是瘋子一樣的玩，而已並不會休息。所以我可以堅持的。但是回家的路上我睡著了，因為我實在是太困了，晚上就沒有睡覺，有晚了一天很累累!和他玩了一天我也很累了，而且家裡的夏天要比這裡熱很多，我那天也有一些受不了的了。這是我初了有一年聖誕回家第一天就出來和朋友玩，第一次，第一天就出來和朋友玩。
在回家的短段的一個你給我帶來了很多的快樂，我很感謝你!我現在還是很愛的，我告訴你我有男朋友那是因為我覺得和你分手以後怕你還記得我，不可以放開我，所以我欺騙了，我從來沒有欺騙過你。但是這次是沒有辦法，既然我們兩個沒有辦法在一起。我覺得我還用最快的方法和你分手。
其實我每次還是很想和你視頻，很想和以前一樣的和你聊天。但是很抱歉，我必須尊重我父母的話，我怕他們難過，我怕他們傷心!媽媽在回到這裡以後天天讓我發簡訊給她，告訴她我平安!因為她怕我自己生活的還是很痛苦，我安慰她我生活的很好。我們已經不在有聯繫了。我也不在給你寫信了。其實我心裡很痛苦!
我告訴她我們交往的那個晚上，也就是她不讓我們交往的那個晚上，她生病了。我看到的她痛苦，我哭了，我不知道應該怎么辦，所以第二天早上我給你發簡訊，告訴我們不能在聯繫了。
那天你給我發簡訊不回，打電話我都沒有接。雖然我這次回家我們也吵鬧過，但是最後都和好了。你總是謙讓我，讓我覺得我自己太過分了，有的時候。最後我乾脆手機震動了。我鐵了心了，一切都不改變了。我身邊的朋友都不同意我們在一起，包括我的父母，真的沒有辦法了，但是我在家裡，我根本就沒有辦法不和你聯繫。
但是我記得你9月10號的時候還在不停的發簡訊給我。我一直都沒有給你回，最後我的朋友給你回。我們打電話聊天了，你還以為是我的媽媽希望她喜歡你，但是接電話卻是我，因為我根本就沒有可能告訴我媽媽我還和繼續聯繫。我怕她生病，我看到她痛苦，我會覺得我做錯了很大的事情。
我知道我不應該欺騙你我有男朋友了，但是如果我要是不說我有男朋友了，我怕你不會放棄我。我真的不知道應該怎么辦了。昨天我們聊天你告訴我，有人你介紹女朋友了，我讓你努力的去追人家了，我的當時的心裡很難受。這個周末的兩天我都很難受，我不知道我應該怎么辦了。我真的喜歡你，但是自己卻讓自己喜歡的人去追別人。我從來沒有放棄過自己的追求的東西，這個是第一也是讓我覺得很痛苦的一次。
但是我們還是開始了偷偷的來往，我開始把你的所有簡訊都刪除。為了不讓我媽媽看到，我把你的號碼刪除，你是我好朋友幾個中可以記住好的。我的記憶很不好，所以能記住我很奇怪，可能是常用吧。我在飛機上因為這次的離別哭了，我們在飛機長你和講了很長時間的電話。我很感謝你，你鼓勵我回到這裡好好的學習。你答應我，你也會好好的學習的。其實我這次不想回來不是因為你，是因為我自己太想在家裡過幸福的生活了。
我昨天給你寫信了，我會在打擾你了。我不能保證和你做朋友，我們還是不要在聯繫了，我不知道你什麼時候才能看到我的信，因為我答應過你我不會自動的消失，如果我消失了你會不知道怎么辦。所以我給你寫了道別的信。
我希望你好好的學習，如果這兩年不找女朋友就不要找女朋友。當然不是等我畢業了。因為我覺得交朋友會浪費時間，好的女孩子很多的。每次看到你在網上聊天我真的很著急，其實我是希望你可以兩年以後也畢業，然後我們有可能會在一起。我現在沒有時間上網了，現在的課業很多，我覺得你應該珍惜你的時間吧。
希望你和你現在的女朋友過的開心快樂!你們可以永遠的在一起!我想你應該不會來這裡看到這個帖子的。這裡是我發這個帖子比較好的地方吧，所以我就選擇了這裡。
我也會努力學習的，希望兩年以後順利的回家，找到一個好的工作，然後努力的工作，在同一個城市，我們很有可能還會在次見面的!希望到時候我們都覺得對方邊了很多。
女寫給男的情書簡短 篇5
真愛是一場華麗的冒險，在這個旅程之中，我們會遇見湛藍的星辰，也會遇見可怕的海嘯。愛一個人，付出多少真心才能讓對方知悉。不到最鮮血淋漓，也不會食髓知味。命里有你，冷暖自知。能做的，唯有不悔。
【如果你不調戲女人，她說你不是一個男人】如果你調戲她，她又說你不是一個上等人。【多數的女人說話之前從來不想一想，男人想一想——就不說了】
有一種節目叫非誠勿擾，有一種偽裝叫非奸即盜，有一種婚姻叫非你不娶，有一種冷漠叫非親非故，有一種戀情叫非你不可，有一種信任叫非你莫屬，有一種思念叫非常想你。——我很喜歡你，但不敢告訴你，怕只怕，說了對你也是一種傷害!
有人認為，婚姻扼殺了愛情，這只是個別人片面的理解。平凡而平淡的婚姻，只是在某種程度上淡化了愛情的浪漫而不是埋葬和扼殺。它只是用婚姻這種形式進一步表現演繹了愛情的浪漫。其實婚姻中並不乏浪漫，一個輕輕的擁抱，一個淺淺的眉吻，一朵曠野里的小花，一條幽默好玩的簡訊。
愛情固然是每個少女所渴求的，但沒有絕對順利的愛情。失戀以後，審視愛情在人生中的價值與地位，要放棄人生就是為了愛情。愛情重於為社會作貢獻的偏頗的愛情至上觀點。別寧斯基曾經說過“如果我們生活的全部目的僅僅在於我們個人的幸福，而我們個人幸福又僅僅在於愛情。
愛情卻只是一支杜冷丁，鎮定著人傷痕累累疼痛無比的心。而且那種致命的絕望是深不可測的，再誇張的愛情，再畸形的戀都無法使人麻痹或得到拯救。也許愛情只能使人得到體溫的慰藉，人心靈的撫慰還是靠自己。
男人憧憬著一個女人的身體的時候，就關心到她的靈魂，自己騙自己說是愛上了她的靈魂。惟有占領了她的身體之後，他才能夠忘記她的靈魂。
一次次的感受著，一種相思之苦，如同在看一場愛情電影，為一對戀人不得不在現實中成為朋友，而感到難過，因為這個女主人公也許寫的就是她，她的心在落淚，只有他知道那是為何。簡訊大全
愛是難解的藏頭詩，苦苦地折磨人，誰能解開她，誰就擁有愛。一路走來，我無時不刻在陪伴你，當你因寂寞傷感時，我聽到了你的哭聲，我極盡全力安慰你，恨不得飛到你的身旁給你溫暖，寧願寂寞的是我。
【應該這樣疼老婆】：1.把微博互粉、QQ密碼也告訴她。2.銀行卡給她、密碼告訴她。3.冬天允許她把手放到你身體裡。4.可以讓她隨時翻手機。5.逛街時，要拉著她的手，不放。6.不先掛她電話。7.不對她大聲說話。8.給她介紹你所有的朋友。9.陪她逛街時不說累。10.把她的的相片放在手機螢幕上。
你說，我們一定刻骨銘心的愛過，只是不經意的一次放手，就在轉身之間，失散了彼此。 只好在輪迴里，一再的尋找，一再的糾纏，一再的想要給最初的相遇畫一個永遠的句點。 三生三世，夠了嗎?
昨天是冰封記憶的一本書，今天是書寫人生的一頁紙。我們的悲劇在於，很多時候將昨天和今天本末倒置，沉浸於昨天的舞台，緬懷於過去的輝煌;迷茫於現實的腳步，困惑於路在何方。不管昨天有多風光榮耀，抑或苦澀不齒，都過去了，無可更改，無法再來。唯有重拾心情，重新上路，才是我們今天唯一的抉擇。
女寫給男的情書簡短 篇6
當我開始喜歡你，我會這樣問你 當我開始喜歡你，我會這樣問你——
如果我是你的女朋友，我會每天都跟你說我喜歡你，不為什麼就是想親親你; 如果我是你的女朋友，我會要你拉著我的手過馬路，絕對不會看來往的車輛; 如果我是你的女朋友，我會親自幫你挑衣服，挑手鍊，挑帥帥的牛仔褲，讓每個女孩都羨慕 我有個好精神的男朋友; 如果我是你的女朋友，我會笨手笨腳地給你織全羊毛的淡灰色圍巾; 如果我是你的女朋友，我會要你帶我去看悲劇的電影，出來的時候還在哭，我要你哄我說， 那只是電影，我們不會那樣的; 如果我是你的女朋友，我會在你的哥們兒面前給足你面子，然後背地裡跟你算帳; 如果我是你的女朋友，我會讓自己看上去很漂亮很幸福，不用我說，別人都知道你是絕世好 男友; 如果我是你的女朋友， 我會在打電話給你的時候很禮貌地和你的父母打招呼， 希望他們會對 我留下好印象; 如果我是你的女朋友， 我會要你給我買很便宜但是很特別的戒指， 我會把兩個帶著情侶戒指 的手拉到一起，邊看邊傻笑很久; 如果我是你的女朋友， 我會鼓勵你做你喜歡的事情， 而不要只為了學習或責任束縛自己的夢 想，因為人生短短一瞬，快樂最重要; 如果我是你的女朋友，我不會阻止你有節制地玩電腦遊戲 cs，我也會以當匪首老婆為奮鬥 目標，幫你偷看旁邊的警察溜到了 a 區還是 b 區; 如果我是你的女朋友，我會希望有來世，讓我還做你的女朋友; 如果我是你的女朋友…… 可以嗎?
當我確定我愛你，我會這樣問你 當我確定我愛你，我會這樣問你—— 有一天,我們可不可以這樣相愛 約定好每一個彼此都想去的地方 然後一個一個的慢慢實現 在每一個景點 拍下兩人緊握的雙手 有一天,我們可不可以這樣相愛 一個人哼起一段旋律 另一個人什麼也不說 只是輕輕唱出下一句 有一天,我們可不可以這樣相愛
暢想未來生活時 可以驚愕地發現 心中構築的小家 有著同樣的風景 有一天,我們可不可以這樣相愛 不經意做了讓對方為難的事情 抱歉地流淚 而另一個人什麼也不說 只是靜靜的把哭泣的人摟在懷裡 有一天,我們可不可以這樣相愛 當異性走來時 只是微笑的掏出錢夾里兩人的合影 輕輕的說一句 "對不起,我已經有了要守候的人" 有一天,我們可不可以這樣相愛 面對紛紛擾擾的塵囂 心裡卻很確定 想和眼
前的人過好每一天 有一天,我們可不可以這樣相愛 不去擔心會不會失去彼此 卻在心底無比確定不能失去彼此 不去想這段感情能活多長時間 卻在心裡將永遠視為理想期限 有一天,我們可不可以這樣相愛 心中的我愛你 像太陽從東方升起 像人類生存需要呼吸 一樣自然和必須
如果有一天,我們可以這樣相愛 我想每天早起拉開窗簾迎接陽光 收拾狹小且凌亂的房間 做簡單卻拿手的煎蛋 洗去一身油煙味 輕輕走過去搖醒睡在大床上的那個人 如果有一天,我們可以這樣相愛 我想在你心情不好的時候
保持沉默的同時 把你的頭靜靜的摟在懷裡 拍拍你的肩 讓你知道不快總會過去 如果有一天,我們可以這樣相愛 我想在家裡亮一盞燈 等候加班晚歸的你 在你掏出鑰匙的一刻 穿著圍裙為你打開大門 讓你看到笑笑的我 和一桌不豐盛卻熱氣騰騰的飯菜 如果有一天,我們可以這樣相愛 我想在某個爭吵冷戰的夜裡 向你這樣妥協 "要不,我們都承認我對了" "要不,我們都承認你錯了" 等你無奈又無語的摸摸我的頭 輕輕的抱抱我 如果有一天,我們可以這樣相愛... 我想我再也不會選擇離開 無論身旁的你在或者不在
當我被你傷了心，我會這樣問你 當我被你傷了心，我會這樣問你—— 如果有一天我不再煩你，你會想我嗎? 某一天，你的耳邊不再有人說煩人，討厭。不再有人固執的說自己永遠是正確的，不再有人 粗魯的對你發脾氣。 不再有人和你討價還價的想多講幾分鐘電話， 不再有人在掛電話之前吵 著要你親親和抱抱。這樣的一個我消失了，你會難過嗎? 某一天，你的簡訊收件箱裡，不再有人可憐兮兮的說距離你回家還有幾分幾秒，不再有人惡 狠狠的說再不和我說話我就揍你啦， 不再有人撒嬌的說你討厭說你壞， 不再有人在做錯事情 之後悔恨不已的責備自己不對。不再有人胡言亂語，不再有人長噓短嘆，不再有人時而溫順 的對你言聽計從，又突然大呼小喝的對你亂發脾氣。你失去了這樣的一個我，會失落嗎? 某一天， 你的想像中不再有人無論是深夜還是白天都坐在電腦旁等待著你回家， 等待著可以 打電話給你的時間，這樣的一個我離開了，你會想我嗎? 真的到了那樣的一天，我還是希望你有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我，只要 有一點點關於我的記憶就好，真的只要一點點就好。
而親愛的，我希望你能了解 而親愛的，我希望你能了解—— 男人永遠也不知道女人為什麼那么在乎他有沒有來電話和簡訊。 因為她們自己知道, 其實並不一定要那些甜言蜜語.只要你無論多忙都會想著她就行了. 男人永遠也不知道女人為什麼總在生氣時鬧著要分手。
因為她們自己知道.她們並不是真的想分手只是想你去挽留她.從而找到被愛的證據. 男人永遠也不知道女人為什麼要在分手以後還會對他噓寒問暖。 因為她們自己知道.她們並不是想跟你做朋友.只是想挽回這段曾經屬於她的感情. 男人永遠也不知道女人為什麼在分手以後會夜夜痛哭。 因為她們知道.如果今晚不用哭來麻醉自己.那么今晚只能在思念中度過 . 男人永遠也不知道女人為什麼會那么愛對他發脾氣。 因為她們自己知道.對他發脾氣並不是不愛她.只是非常非常的在乎他. 希望他更完美. 男人永遠也不知道女人為什麼會那么在意你以前的女朋友。 因為她們自己知道.並不完全是她們不自信.只是她們害怕有一天你會離他而去.
而親愛的，我希望你會做到 而親愛的，我希望你會做到—— 如果她做錯了事，心裡已經很難過，請主動承擔起你應該甚至不應該承擔的責任吧。 把她的照片帖到錢包，手機……一切經常看到的地方。 離開她絕對不超過十天以上。 不要老是在她問你“去那裡比較好”， “吃什麼”等等的時候說“隨便”， 這不等於是你在遷就她， 只表示你沒有心思搭理她。 要經常對她說“我愛你”，否則她會假設你不愛她。 永遠不要在公眾場合對她呼呼吼吼又或是撇下她一人。 她做錯事情的時候教訓她不要緊，最重要的是在那之後要哄她。 發脾氣時不要不理她，不要給時間她讓她冷靜，其實她完全不需要時間冷靜。 在她想你時，爭分奪秒地擠出時間與她約會。 看她的眼神無比專注。 能做到客觀的得看到其它優秀的女孩，但主觀認為她才是最好的。 有女孩和你說話，你要拉著她的手，如果她恰巧不在旁邊，那么請你跟她們保持距離。 過馬路的時候牽著她的手。 要懂得珍惜和她在一起的每分鐘。 就算再忙，每天都不忘打一個問候的電話。 要常常唱情歌給她聽。 即使全世界的人都不相信她，你也要無條件相信她。因為她也會同樣對你。 她穿了好看的衣服，你要衷心讚美。
在她心情遭透，蠻橫發脾氣的時候，抱抱她，而不是和她理論。 希望不會出現手機沒電而她又沒有其它辦法聯繫到你的現象， 如果能頻頻主動打電話告訴她 “我想你了”並隨時匯報行蹤則更好。 她身上有很多缺點，她已經夠苦惱了，請不必隨時向她提醒。 女友不講理是撒嬌而不是撒野。 她所有的事情都好想跟你分享、雖然你不一定會明白但是希望你會裝做你在聽。
而親愛的，你一定要知道的是 而親愛的，你一定要知道的是——
我要的是一個全心全意愛我的你，而你擁有的，是一個死心塌地愛你的我。 我要的是一個全心全意愛我的你，而你擁有的，
是一個死心塌地愛你的我。
女寫給男的情書簡短 篇7
我們一起走過這么久愛的歷程，有心心相印的幸福和快樂，有相互體貼關照，也有過誤會和爭吵。你說過，世界沒有不吵架的情侶，所以我們很少的幾次吵架 過後反而加深了相互的理解和感情。我們是那樣愛對方，既怕失去對方又一心想著能夠讓對方開心，你是這樣，我也是這樣。或許你更加在乎我，因此你總在乎我的 一言一行，害怕我迷失了回家的路，迷失了回到你身邊的路，你願意我總在你的身邊，圍繞著你，所以總囑咐我不要亂跑，記得回家。可是你知道不知道，正是這 樣，限制了我的視野，加深了我的寂寞，我開始變得脆弱，變得嘮叨，終於有一天，你會發現，我再也不是以前那樣神采飛揚，也沒有以前的開朗大度。我太愛你， 也感動於你對我瘋狂而深切的愛，所以我不願意你有任何不開心，只要你要求我做的，我都按照你的願意去做，去安排自己的一言一行，只要你開心快樂。也就在這 樣的願望的支配下，我漸漸失去了我自己。
終於有一天，你開始說我的不是了，我記得以前不論我做什麼，你總是誇讚和感嘆的，是 我自己退步了?還是你開始挑剔我了呢?記得以前我也曾招呼不打就 出去了，那時候你總是擔心我生氣了，總會追出來問我怎么了?而現在，你卻說我招呼不打就出去實在不懂禮貌。我知道你是愛我的，你不是故意挑剔，而是在相處 中我們沒能好好處理一些事情，所以我開始脆弱而你卻混然不覺。我這樣說不是指責你，愛是雙方共同的事業，是我太遷就你，遺失了我自己。這樣下去，我們的愛 終有一天會枯竭，我們終有一天會把對方弄得傷痕累累。
親愛的，好在我覺悟了，你覺悟了嗎?親愛的，愛是一件很簡單也好複雜的事情，相愛總是簡單相處太難，這句歌詞說得很有道理。就讓我們在這個簡單而複雜的路上好好地一起走下去，跌倒了我們相互攙扶，走錯了我們相互商量著去摸索正確的途徑，好嗎?
親愛的，我要做回我自己了，但是我不會遺忘我對你的愛，我正是為了能夠好好地愛你，才讓自己走出你畫的圈子。其實，或許當初你的囑咐只是一句關心和愛護我的說話，而我就把它當聖旨一樣去聽了，結果迷失了自己。我們是愛得太深，為對方想得太多而犯下了一點錯。
親愛的，當我聽到你的哭泣聲音的時候，我的心是如何地在顫抖著的啊，以至於我對你說話的聲音也帶著點顫抖。我是那樣愛你，那樣渴望著給你幸福，所以，我要堅強地站起來，找回自己原來飛揚的神采，只有這樣，我才能給你更多的幸福和快樂。
親愛的，理解我嗎?
女寫給男的情書簡短 篇8
老公
首先對你說聲：“老公，我想你。”
自從認識你，我的生命才有了意義，和你在一起的日子是我一生中最快樂的時光，雖然我經常故意和你鬧彆扭，其實那都是我愛你的表現，我從來都沒有真正的和你生氣，和你在一起時那么的幸福 ，我怎么會和你生氣呢!
老公，從我們相遇到相愛也發生了很多事，其中飽含了酸甜苦辣，但我還是覺得和你在一起是幸福的，還記得你第一次騎腳踏車送我回學校嗎?我終身都不會忘記的，你知道嗎?我一直覺得將來我有了男朋友一定要讓他騎腳踏車帶我，我覺得一個男孩騎腳踏車帶著一個女孩，女孩、摟著男孩的腰是最浪漫的事，所以那次我真的很感動、很開心、很幸福，真的很感謝你給了我這種幸福和快樂。有時候我也老惹你生氣，但我都不是有意的，如果我那次把你真惹生氣了，在這裡我向你說聲：“老公、對不起。”
老公，你知道嗎?和你在一起，你給了我很多第一次，第一次和男生在一起玩，第一次被男生牽自己的手，第一次被男生抱，第一次對男生說：“我愛你”這三個字……，和你在一起有太多太多的第一次，還有今年的情人節也是第一次和自己的男朋友過，也是第一次收到玫瑰花，當時我真的是即激動又開心，覺得好幸福。我覺得和你在一起那怕是吃不好、穿不好，我也覺得很開心。其實和你在一起我什麼都不後悔，因為你是我的初戀，更因為你是我最愛的人，所以我什麼都不後悔，說實話你這次去江蘇實習，我即擔心、又怕，擔心你受罪、怕你出去久了會對我變心，也怕你走後我忍不住想你，現在的我也真的很想你，你走後我才知道，我有多少離不開你，你對我有多少重要，你走了以後，我覺得一切都變得沒有意義，每天除了想你還是想你，沒有你在我身邊，我的身體就象一個驅殼，心隨著你的人到哪裡它就到哪裡，我現在每天晚上都只能對你送我的狗狗來訴說我對你的思念，我現在每天必須抱著它，想著你才能睡著。
我現在變的和以前得我一點都不一樣，以前的我什麼都不懂，自從認識了你，我才知道什麼是愛，愛一個人是什麼感覺，思念一個人是什麼感覺，幸福又是什麼，這一切的一切都是你給我的，我很感謝你給了我這一切，我有些同學知道了我們的事都說我們在一起的可能性很小，別人都說“異地戀”很難在一起，不是因為不愛而是很難相愛。但我對我們之間的感情有信心，我認為只要我們真心相愛，就一定能在一起的。 我現在變的和以前得我一點都不一樣，以前的我什麼都不懂，自從認識了你，我才知道什麼是愛，愛一個人是什麼感覺，思念一個人是什麼感覺，幸福又是什麼，這一切的一切都是你給我的，我很感謝你給了我這一切，我有些同學知道了我們的事都說我們在一起的可能性很小，別人都說“異地戀”很難在一起，不是因為不愛而是很難相愛。但我對我們之間的感情有信心，我認為只要我們真心相愛，就一定能在一起的。 我現在覺得我還不是一個稱職的女朋友，和你在一起只會惹你生氣，都不懂的關心，愛護你，我現在好後悔沒有珍惜和你在一起的分分秒秒，等你回來我一定會改的，我不但要做你的好女朋友，將來還要做你的好老婆，你願意嗎?(寫到這我已經是淚流滿面，想想當出的美好，心裡有種說不出的難受)
老公，你現在那還好嗎?想我嗎?到那裡可不要再像在新鄉一樣，一定要好好學，即然都那么受罪了，就更應該好好學了，學好了找一個好工作，將來可以更好地養活老婆啊!我相信你一定會堅持下去的，不經歷風雨又怎能見彩虹呢?吃的苦中苦、方為人上人嘛!老婆我會永遠支持你的。不過在難，也要吃飽飯啊!你本來就不胖再不吃飽，會更瘦的，每次聽到你在那裡那么受罪，我都非常難過，就想哭，我每次吃飯就會想到：我老公不知道現在吃飯了嗎?是不是又沒有吃飽，你的胃又不太好，我就特別心疼，就有一種負罪感，我覺得我應該和你同甘共苦，你都沒有吃飽，我也不能吃飽，老公答應我，不管怎么樣也要吃飯，別在讓老婆心疼、難過了。
老公，好想你啊，真希望你趕快實習回來，回到我身邊，我想對你說的話一輩子也說不完，又豈是這幾張紙能表達出來的呢!這封信的字裡行間都包含我對你的思念，老公，我愛你，永遠愛你。