給戀人道歉的情書 篇1
愛情是一種捉摸，一種期待，還是一種....
親愛的你，告訴我....不能觸及的，算不算擁有?
是初冬的季節了，陽光流淌在身上，依然是蜜般的輕暖。偶有街風撫過陽光不吝的溫柔，晴冬將至。
還記得那個屬於相識的夏季，那任何碰觸都教人苦惱的季節，所有的感覺都汗溼昏沉....但，只有那一季，我的指尖卻因渴望而酥癢靈敏著....
它，惦著你的微皺眉心、墨黑髮絲，以及不言不語的指關節....因為不能，它開始懂得與心一般微微刺痛、倏然緊縮....
當你偶然的鼻息吹撫過那無心的指背絨毛，該如何留住這短暫的信息呢?掌心因渴望微微仰起....我的觸覺從未如此真實活著。
在你轉身之後，拾起你的筆靠上你的椅....想像躺在你的懷中，就似這筆身....是以那樣獨特的佔有姿態倚靠著你不言不語的指關節....甚至殘留著你的溫度....
這樣，也算是擁有吧....你的溫度。
然而一切散去，擴張的觸覺因失望而軟弱地疲累著。眼角輕泌的液體，淌著微笑並不滑落....剛好似你殘留的溫度....等待冷卻....等待同樣冷卻的指尖嘲弄拭去，像是一場告別式的完成。
終究，我的指尖並沒有關於你的完整記憶可以刻劃心版～那個刻著你的名、烙著你的影的角落。
因為禁忌，指尖與指尖、掌心對掌心便成了距離，一段渴望接近卻又刻意保持的距離。
但，所有的肌膚卻都有了思維，它們在渴望、在警告、在此起彼落的訊息裡不能有自己的主意，只能隨著夏末的氣息呼救般地喘息....然後與你在另一個炎夏分離....雖然，指尖對你依然.有念....
那個關於夏天、關於你的故事，在這個秋冬之交的夜莫名想起....或許是溫度的改變，讓人想起另一種依然等待的溫暖....關於我的指尖你的手，與那臆想中該是粗糙卻又無以名狀般的溫柔質感....
是愛情吧....你我之間不能擁有的愛情。
給戀人道歉的情書 篇2
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我知道，我們的矛盾緣於一枚鑽戒，都怨我沒有明白你的心。女孩子的心都是敏感的，我早就應該知道的。
其實，我也挺喜歡那枚鑽戒，獨特的造型，完美的製作，確實讓人愛不釋手，可惜那不是我們的，那是你好友的最愛，那枚鑽戒讓你的好友在結婚那天成為最迷人的新娘。
你執拗於我說的話，是，我說的太過分了，我不該埋怨你“見啥愛啥”，你不是那樣的人。你曾經說過，將來和我租房住都是快樂的。親愛的，想想我說過的話我羞愧不已，難怪你會生氣。
是啊，愛首飾是女人的小天性，哪個女人不想擁有像樣的首飾啊!尤其那眩目的鑽戒，一生獨此一枚，當然要獨一無二。
親愛的，我已經知道了那枚戒指的出處，是出自網路婚鑽第一品牌。你知道的，我不會說什麼山盟海誓，而偏偏這個品牌叫“海盟婚鑽”，多希望一枚戒指能代表我全部的心意，全部的山盟海誓啊!
親愛的，你快去上網，我知道你會喜歡的。我決定了，讓我們5。1也去海盟婚鑽淘鑽去，讓海盟也為我們diy一枚獨特婚戒，人家可是專注於婚戒定製的珠寶品牌呀!
好了，親愛的，你能原諒我了嗎?今晚我們老地方見好嗎?我會一直等，耐心等，直到可愛的你出現.
給戀人道歉的情書 篇3
小芳：
我想我近來對你的態度可能把你嚇壞了吧，抱歉。發現自己開始動心以後，就不知道怎么掩飾自己的情感，或許有時是刻意不想掩飾，想讓你察覺到，想看到你的反應和態度，從而去了解自己在你心目中的位置，才能明白該怎么做，該努力爭取還是默默退開。
所以，別害怕，繼續坦率的做你自己就好了，開心或者喜歡的時候就靠近一些，想獨處的時候就回到自己的世界，鬱悶、悲傷或者孤獨的時候，你只要知道有我在身旁隨時準備好聆聽、分擔和陪伴就好了。
曾聽你也聽別人說過，看到我在空間留下的文字和照片後，對我所過過的那種生活羨慕和嚮往，可事實上，在我的生活過程中也經歷著同樣多的痛苦和不堪，在我看來，那是一種等價的交換，我把我的傷痛理解為一種付出，然後收穫到美好的回憶和經歷，我喜歡把這些美好的部分拿出來和人分享。
我想我一定給你留下一種奇怪的印象，好像一個飽經滄桑的人，滿腹經綸出口成章，一方面在熱心的幫助別人，另一方面又顯得老奸巨猾不太正經，所以覺得既有趣但又不能給人安全感，是這樣嗎?
其實語言表達能力對我來說並不是一種天賦，而是一種技巧，說起來你可能不信，我小時候是一個很自閉也很自卑的人，不懂怎么跟人交流也不懂怎么表達自己。那時候我也有一隻貓，每天放學後我哪裡都不願意去，身邊也沒什麼朋友，所以都是徑直回家，和貓一起玩，貓出去玩不在家的時候，我就一個人躲在房間裡發獃、畫畫和胡思亂想。沒有人是天生喜歡孤獨和寂寞的，我也不喜歡那樣的自己，我渴望有形影不離志同道合的朋友。因為有很多時間獨處和思考，而且很喜歡看書，所以小時候就比同齡的人要顯得成熟。
很小的時候我就在思考自己要做一個什麼樣的人，我渴望受人愛戴被人尊敬，可發現自己身材矮小、性格懦弱、人又笨、長得又難看、家境又不好，所以很自卑，我真的不喜歡那樣的自己，幻想要改變。直到長大一些的時候，才明白那些先天的東西是注定無法改變的，不可能長得更高、不可能變得好看、不可能變得更聰明、也不可能有天上掉下的餡兒餅，但我還是想要改變。於是開始彌補內在的東西。我逼著自己學會與人交流、逼著自己學會表達思想、逼著自己學會幽默和開朗、逼著自己讓身體變得強壯、逼著自己學會很多的知識、逼著自己離開家人和呵護、逼著自己去經歷痛苦、逼著自己更快的去成長。
踏入社會以後，看到了更多的真相，慢慢的發現這個世界跟自己希望的完全不一樣，更現實、更殘酷也更灰暗，這曾讓我在很長的一段時間內心灰意冷，困惑於生命的意義和自己存在的價值，逃避面對痛苦的現實。直到有一天我發現自己沒有勇氣放棄生命，因為還有很多的夢想，因為還有很多的責任要去承擔。於是開始尋找一種讓自己在這個世界上生存下去的方法，我發現我只能先去適應它。
我嘗試著去研究別人的思想，我想知道那些獲得成就的人是怎樣面對這個世界的，我想知道那些獲得幸福的人是怎樣在生活，我放任自己去融入這個社會，去學習各種技能和技巧，去學習怎么讓別人肯定自己，去學習怎樣去贏得權利和地位，於是變成了現在的樣子。
所以，你和別人看到和感覺到的，實際上很多是我的能力和技巧，並不是說那不真實或者不真誠，只是那不是完整的我。對別人來說對我的認識止於目前這個良好的印象就好，但是對你，我希望你了解我的全部。因為愛上你，如果有一天你會愛上我的話，我希望你愛上的是那個完整的我。
很多人問過我為什麼不找個人陪伴自己，安頓下來。其實我何嘗不想，其實我一直在尋找，不惜走遍這個世界的尋找。所有人都在質疑我給陪伴我的那個人定的標準太高。其實當我認真問自己的時候，根本沒有什麼標準可言，當然我也希望那個女孩美麗善良、單純可愛，但那些都不是最重要的，真正重要的是，我希望找到真正願意了解我，信任我，和我同甘共苦也不離不棄的人，我生命中的旅伴。
老實說你的出現並不驚艷，平平淡淡的，但讓我感覺很真實。你的那句“方叔叔帶我走吧”給我極大的觸動，後來聽到你對別人說出同樣的話，我明白那只是個玩笑，但這句話至今仍然隨時縈繞在我耳邊。其實我一直在尋找的，就是那個在完整的了解真實的我以後能認真對我說出這句話的人。
也就是因為這句玩笑話，讓我想要了解你，所以製造機會和你相處，聽你描述自己的家人、朋友、經歷和想法，從而了解你是什麼樣的人，是否和我有相似的理想或者願望，將來我們是否有機會走到一起，是否可以長久的相知相伴。
隨著對你的了解，也讓我越來越在乎你，在乎你的一舉一動。直到那天和胖胖馮傑一起出去，坐在酒吧的時候，心裡一陣難受。不想破壞當時的氣氛和別人的情緒，只好偏頭不去看你們，專心的和馮傑聊著他的事，什麼都不去想。回到家後輾轉難眠，沒想到自己那么敏感，沒想到自己那么嫉妒，我才意識到自己已經愛上你了。