給男友的情書 篇1
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今年是我們分手的第4年，是咱倆認識的第8年。寫這封信給你是因為得知你已經領證完畢，今年結婚，約摸是五月初，所以我想在這之前把積累了八年的話一併說給你，應該是最後一次了，有話說在你婚禮前，以後你便是別人夫，以我的性格也斷斷不會打擾你。分手之後咱倆就很少說話，索性這么一次一吐為快，把最後一點心底話都說清楚，以後也好徹底從容做路人。
先要說一點：終是我對你不起，我承認在咱倆四年的感情中，我欠你太多。我揮霍著你發給我的那么多愛，不以為恥反以為榮。我跟你最好的哥們兒上過床，最後的分手也是我因為我們分隔兩地，我實在沒有信心繼續走下去才主動提出來的，這些都是真的。從始到終你沒有一句責怪，但我能想像出你的難過。
不過我當時想，既然我們沒法結婚，當時你似乎還對這四年的感情沒法釋懷，那我不如早點讓你恨我，你恨我，你才能過得更好，於是我親口告訴你我和你最好的哥們兒的事兒，我親口告訴你其實我從開始相處那天就知道我們走不到最後，這是我最殘忍也最有效的手法，我成功了，你徹底從我的生活里消失，帶著徹骨的恨，但我過得並不快樂。
給男友的情書 篇2
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上天是絕對公平的，它根本不管你骨子裡到底是不是一個好人，你只要做過錯事，它是一定要你加倍還上的。我已經遭了報應，跟你分手之後我學會了抽菸;我開始跟認識或者不認識的男人上床來打發寂寞;我學會穿高跟鞋;我開始通宵喝酒。直到去年，我生了一場大病，醫生沒法解釋這病為什麼就突然發生在我身上，我知道，這就是我揮霍的代價。
當我想好好談一場戀愛的時候，我找到的是一個劣跡斑斑與我在一起只因為我有錢的男朋友。當我徹底看穿這一點的時候，我把最後一點青春和一大筆錢扔在那裡來不及擦一把眼淚就奪路而逃。我不敢抱怨，我把自己這些年來的遭遇統統解釋成兩個字，叫：報應。
我希望你過得好，我希望你可以幸福一輩子，真的。在沒有其它愛情做為比較之前，我並不知道你是對我最好的那個人。我一直以為，談戀愛就應該是這樣的。每個男人對女人好是天經地義理所應當的，我覺得但凡你愛一個人，你就應該這么做。
我永遠記得我們還是窮學生的時候，因為我說了一句想要個iPod聽歌，你自己默默地吃了一個半月泡麵，等我生日的時候親手把最新款的機器放在我手上;我也記得，每個暑假寒假你大老遠地帶上禮物跑來看我;我記得，我逛街逛到腳疼，你就背著我一路走。如今我回想起來，我幸福過，那幸福是你給的，我要感謝你，可我也知道，你當時對我好，並不是為了讓我謝你。
給男友的情書 篇3
人們常說：只有時間才是永恆的於是，我相信了這句話，也希望自己去實踐這句話的真理。只因為無論在什麼地方，距離有多遠，時間始終都是永恆的。就這樣讓時間陪著我們度過每一天。也就是因為這句話，我給我們的愛情買了第一件禮物一對手錶。兩千塊錢雖然不是最好的表，但是在我心裡它的價值，是任何東西都無法超越的，因為它是屬於我們倆的。
我希望你看著它的時候，你就會想到我，而我，也因為跟你帶同樣的東西，感到幸福，因為看著手錶，時間只屬於我們倆的。所以，我很看重這對手錶的價值，只因為它有屬於我們的紀念價值。也許是我的很在乎，才襯托著你的不珍惜。或許，對於你來說，只是一個看時間的工具，而我，卻把它看著是我的生命中的一個重要的、無比貴重的東西。它的貴，不是因為它的價格，而是因為我知道它存在的價值。而如今，你卻否定了這種存在的價值，你不在乎它的存在，對於我們兩個的意義，是用任何金錢都無法買得到的。我只是想，讓時間陪我想你的每一天，讓你和我擁有同一個時間。
給男友的情書 篇4
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我記得大二的時候因為周期不規律被我媽帶到醫院看醫生，實習醫生告訴我說這是懷孕，我媽當時氣得要死，我嚇壞了，打電話給你，你說：你別著急，我現在就跟我爸媽說，我不讓你墮胎，我這就娶你。後來驗血驗尿下來醫生說一切正常只是虛驚一場的時候，我發信息給你，你跟我說你這會兒又高興又難過。高興是因為我沒什麼事兒，難過是因為你本以為這就能跟我結婚。
你是個好人，所以我才祝福你。我羨慕你的妻子，她未必在婚後能有多少錢;她未必能在未來成為衣食無憂的闊太太;她未必能成為人群中最耀眼的那一個，但，走到了這個年紀，我還是知道的，對一個女人而言，最重要的事情其實並不是老公賺多少錢，事業多牛逼，或者是住了有多大的房子。嫁個靠譜的人，能穩穩噹噹地過日子就是最大的造化;起碼你想哭的時候，也能有個人看。這就夠了。
我被男人騙的時候，我諸事不順的時候，我聽不到真心話的時候，我總會想，如果是你呢?如果我們還在一起呢?如果我還是你女朋友呢?如果你在我身邊呢?你絕對不會做這些，我確定。你會用你的方式把我寵起來，你會用你特別笨的方式對我好。可是20xx年的時候，我用這樣傻逼一樣的方法告訴我20xx-20xx年的戀人，我懂了8年前的你，我說了又有什麼用呢?
給男友的情書 篇5
總想起那句話，念念不忘必有迴響，我們的執著會不會在某個人的心裡盪起漣漪，他能感受到我的溫柔么，炙熱而躲閃，他能感受到我心中的千迴百轉么，他會知道多少個夜晚為他徹夜難眠么，怎么辦，好喜歡，就是好喜歡，他能喜歡我么，讀懂我眼中的表白情書。
你不能一直陪我走到最後，這我一直都知道。或許在不久的將來，我就會失去你，再也見不到你。
到那時候，我會哭么?你又忍心看見我哭嗎?
一開始，我總以為我們的時間還有很多很多，可我忽略了，不論我還擁有多少時間，有一天，有一個時刻，我總是要離開你，踏上迷茫未知的征程，去實現你和我共同的夢想。
你還記得嗎?
我們一起寫下的回憶。那些，是我生命中最美麗的詩篇。
記得我剛剛住進醫院時，那還是初三。你反覆強調說這只是一次小手術，讓我不要害怕，於是我從頭到尾都沒哭，我還一直在擔心萬一考不上高中怎么辦。於是你就一直安慰我，說憑我的實力沒問題。可我分明又看到了，你獨自站在走廊盡頭，那充滿焦慮的眼睛。其實我很感謝你，是你讓我知道我的病並不可怕，讓我擁有了面對疾病的勇氣，讓我能從容面對中考。可為什麼，我還是很難過。
爸對我說你在生我時，很疼，很疼，可你都忍著，沒哭。但現在，因為你要看著我被推進手術室，要看著我在那兒受罪，所以你就不願再忍，便讓眼淚肆無忌憚的在臉上縱橫。傷口長在我身上，卻始終疼在你心上。
有了你的支持與安慰，我才會同意手術，同意在我身上開一個小口子。
現在的我，很健康，很快樂，而且我也順利考上了高中，只是因為有你的庇護。
你從來不追求我的成績，但我知道，其實你很在乎，你只是害怕給我壓力，害怕我承受不了。其實你越是不在乎，我就越能感受到我是背負著你的希望的。可我每次都讓懷抱很大希望的你，得到更多的失望。所以每次一考完試，我對回家總是有一種莫名的恐慌，因為我不想聽到你嘆息的聲音，縱然那聲音很輕很輕。
我不忍看見你失望，正如你不想看見我受傷。我好恨我自己，於是我就想盡心彌補，可一次又一次的挫敗，讓我得到的是無邊的黑暗。努力不被擊倒，卻一次又一次被擊倒，直到遍體鱗傷。於是舊傷疤添上新傷疤，一層又一層，把我緊緊包圍，我好累，我突圍不出來。
就是這個時候，你總能給我一個最可靠的臂膀，儘管很瘦小，可依然能盛滿我無盡的憂傷。我知道了，無論我現在多么失敗，在你心中我永遠是最美。
不習慣離開你，也許是因為依戀吧。離家求學，第一次睡在陌生的地方，第一次擠來擠去地打飯，我都咬著牙挺了下去。回家以後從來不跟你說我受的苦。就算是在你給我處理傷口時，問我為什麼會這樣，我都輕描淡寫地一語帶過。忍住了那種痛，只是不想讓你為我痛。
把愛全給了我，把世界給了我，不在乎付出多少，不在乎收穫多少，只希望我快樂安好，這就是你——一個很普通的母親，最平凡的願望。
你的心就像是海洋，而我就是裡面的一尾小魚。雖然活在你心裡，可我遠遠不懂你。而我的每一次滑動，都劃在你的心上。多想靠近你，告訴你其實我很愛你。
幸福的終點沒有你，但我永遠記得你。今後的每一輩子，我都會找到你，即便你會罵我，我還會永遠纏著你。我會好好的，我好想你一直陪我，就這么一直陪著我，直到永遠。
給男友的情書 篇6
親愛的吳越：
輾轉了幾個年華，是否依舊如同之前見到你般的那樣和美呢?幾經歲月里的繁華，是否在你的心裡一直都有這么個期盼，能一起出去看望田野里的星星。 據說，在有著一簇簇繁花的田野中，在夜色朦朧的景物里，促膝坐在草叢裡看望遠處的風景，天上的風景就格外的絢麗。記得，你無比嚮往。那么如今，你是否依舊有曾時的感想呢?
吳越，奮不顧身，始終如一。這樣解釋你的名字是否是你當初的那個期盼呢?還是你只是故意的想隱藏自己。
知道嗎?我不喜歡那種受傷後，用文字的表達是用舔。心的受傷是如何用舔，也治癒不了。心的受傷是沒有傷口的。你說過的，心底的暗傷，無人知曉，就算知曉了，也無人明了。你說唯有安靜。
默默淡去，默默的忘記。說時容易，做時難。這是所有人都知道的。可是，你總是在受傷之後，講訴了一些落敗的事情，抽打心的情緒去說自己太笨太傻。隨後，卻是一連串的笑臉。
太痛了嗎?於是就讓自己快樂，可是你那是快樂嗎?曾在某個很深的夜晚，在自己的日記本上寫了一封信給你。寫了滿滿一頁，卻在淋漓滿狼的字跡里，突然間的不懂你了。是我了解得你不夠深嗎?可是我們已經相處了二十年有餘。 有時總想如果在夢裡，你能託夢告訴我你的過去，你的一些傷心事，那么或許能幫助得了你。可是，我卻總能在夢裡看見一個模糊的影像，高高的身影，柔情的語調。
你說，你很好做夢。因為你的黑夜很淺，你說你總喜歡在凌晨里沉睡，守候著天亮。你說，不敢太早沉入睡里。因為你害怕這天就太快結束了。
原來，你還是那么害怕，還是讓我另我心疼。有時真想把你揉進我的夢裡，讓你幫我去窺視那個模糊的影像。如果有天，我們能遇見。真正的遇見。那么你要記得你要幸福。如果我幸
福了，我想讓你陪我幸福。請你不要有哀傷，我會心疼。
給男友的情書 篇7
三年前，我傻傻的走著，走著，一回頭，卻撞到了抱著新書的你。然後我們都笑得很傻。時過境遷，我只記得，那時的陽光，是那么的溫暖;那時的你，身上帶著樟腦的好聞氣息，輕輕悄悄地，走入了我的生活。只是我，一直學不會一見鍾情。
再見時，我們在一個班裡。身邊總是圍繞著女生們唧唧喳喳的議論，從她們略帶羞澀的話語中，我聽懂了她們為你而雀躍的心情。不懂的是你為什麼那么受歡迎，但只是偷偷的凝視你的側臉，我便懂得了少年風采原來是那般奪目，你身上的那份風度，完美的融合了青春的恣意與成熟的內斂，從不張揚，卻耀眼的讓人無法忽視。你用三年的時光教會了我暗戀這件事情，而我卻不得不用更久的年華，來逃離這個無解的謎題。
我是那樣一個驕傲與倔強的女孩兒啊，因此我從不願承認我和喜歡你的其他女生是一樣的，我總想在你面前表現的優秀一點，再優秀一點，幻想著在你不經意間想起我時，在你心裡，我和其他人是不同的。這樣，便足夠了。
前兩年，我們的生活如同兩條平行線。我也只敢在上課時偷偷的看你。偶爾，你的視線會撞回來，那是我的心裡就會猛地一跳，心裡害怕這是不是被你發現了我收藏在心底，連樹洞都不敢傾訴的秘密;只是更多的，卻會歡喜，歡喜你也會關注這樣一個笨拙平凡的我。只是我卻從不幻想，也不敢幻想你也會喜歡我這件事情，因為我始終相信，如果沒有期待，便不會受到傷害。那時的我如同鴕鳥一般，期待著你的關注。去又害怕著你的靠近。最後一年裡，我終於有了機會向你靠近。上課時我不會再轉頭了，因為我知道你始終就在我的右後方。放學時與你結伴同行，雖然身邊還有別人，卻在那一刻覺得空氣都仿佛變甜了。為了能時時的看見你，我甚至覺得上學這件事情也令我歡喜。你不知道，為了在上學路上也能與你相遇，那么懶的我會每天早早起床，計算這你到十字路口的時間，期待著與你的“不期而遇”。也許是我的企圖被上帝發現了，上帝要懲罰貪心的小孩，所以讓我遇到你的次數屈指可數。無數次數著我們還能相見的時間，計算著我還能喜歡你多久。可我最終卻悲哀地發現，原來不能再喜歡你，那是比中考還恐怖的事情。所以我鼓勵自己，要告白，不為別的，至少能讓你知道，有一個女生默默喜歡了你三年。可是最終對你的喜歡，到了畢業也沒能說出口。想要寫告白信，把不敢說的話全都寫出來，可最終我竟連落筆的勇氣都沒有。最終，我們錯過了，這場暗戀無疾而終。
現在，我懷著平靜的心情來回憶我們的過去。因為我知道，如果不能相伴走到最後，那就要在離別時毫不猶豫的分道揚鑣。這樣，下一次的相遇才會更加令人期待。親愛的，我第一次也最後一次這樣稱呼你，原諒我自私的定下一個單方面的約定。如果五年之後我們還能再度相見，那么，請你陪我一起回憶一下那每次想起都會令我心痛，卻最珍惜，最不想忘記的時光。在這之前，我會努力的忘記你。