給老公的情書 篇1
時光荏苒，如白駒過隙，不知不覺間，已經和你走過了十六個年頭，從最初的羞澀女孩，到如今的開朗農婦，一路走來，磕磕絆絆的走到了今天。曾經，許許多多的話都羞於言講，現在，就讓我一一的說給你聽，就在這寂靜夜裡的昏黃燈光下，好嗎?
第一次和你見面，緣於媒人的介紹。那時，我們都剛剛結束了一段舊的戀情，在最無助的時候，緣分的使然，讓我們走到了一起。
婚後兩年，我們有了可愛的兒子。也就在那個時候，我被查出了甲狀腺癌的病症。本來青春大好的年紀，卻因為我，被揮霍在了求醫問藥的路上。為了給我治病，為了結婚留下的債務，你選擇了一個出苦力的活計，去磚窯上大跺，而且一乾就是十年。
每天，幾萬斤的磚坯從你手中拎起又放下，回到家裡，累得連話都說不出來，甚至拿筷子的手都會顫抖。每當我勸你換個工作時，你總是笑著搖頭。你說，你這樣辛苦可以多掙點兒錢，可以讓我吃得好一點兒，身體就會恢復的快一點兒。於是，我就被你養成了一個重量級的大胖子，被你慣成了一個不會操持家務、常常以自我為中心的懶惰女人。
沒有奢侈，沒有浪漫，我們的日子過得溫馨而平淡。曾經，有一段時間，非常執拗的想要去趟杭州。我說，我常常聽見夢中的西湖在向我召喚。於是，你二話不說，放下手頭的工作，就帶我去了那個我心心念念的地方。在那裡，我終於看到了，究竟是怎樣的薄雲細雨，能讓白娘子的眼波流轉;究竟是怎樣的白堤柳岸，能讓許仙的一把舊傘，撐開了一段唯美的曠世情緣。
那些日子，恐怕是我得病以來最開心的日子。是你，一直默默容忍著我的刁蠻和任性，默默地靜下心來陪我走過病痛里的一程又一程。你說，別人有的豐滿富足的生活，你也會努力給我 。可我卻想對你說，我不要。真的，我不要。
一年365天，你已經夠累了，我不想再給你添加負擔，我想要的，你已然都給了我。體貼的兒子，懂事的女兒，溫馨的日子，安穩的生活，還有什麼比默默陪伴更重要，還有什麼比這更美的承諾呢?
都說貧賤夫妻百事哀，我沒有想到生活的艱辛沒有擊垮我們，而讓你戒菸這件事卻成了我們之間爭吵的導火索。
於是，我一氣之下，斷絕了你所有的零錢，從此，我們之間就有了無休止的冷戰。
那天，你出門回來，卻意外的給我帶了份禮物。那是一款專業的電吹風，可那包裝上貼上的一個標籤卻刺痛了我的眼睛。上面寫著：河北省血液中心敬贈。
原來，你去義務獻血了。就因為我不喜歡洗頭後那濕漉漉的感覺;就因為獻血贈品中恰恰有我一直想要的電吹風;就因為你兜里沒有錢沒法買給我......
你一直說，怕我瞧不起你，怕我說你沒出息，怕給不了我，我想要的生活。可是你知道嗎?其實我一直很愛你，只是在爭吵時才會口不擇言的傷害你;其實，我也一直很在意你，只是生活的忙碌讓我忽略了你送我的風景。
曾經，在那年的明媚春光里，你一如當初的那個羞澀少年。你笑著對我說過的話，我一直深深的記得。
你說，“如果你是我眼中的一滴淚，我永遠都不會哭。因為，我怕失去你......”
是嗎，你依舊喜歡?
那么，我們約好，來生依舊相聚，好么?
我還會是這個樣子，這樣的性格去見你，你不要換了模樣讓我認不出。不然，我會哭的。
給老公的情書 篇2
去年二月末的一個晚上，我突然肚子疼得要死。你和兩個同學連夜把我送到醫院，折騰了整宿沒睡。醫生說，可能是卵巢癌，但要手術後才能確診。
第一次手術結束的時候，醫生把我從麻醉中喚醒，只對我說：“結束了喔。”我覺得醫生的口氣聽起來並不輕鬆，獨自在重症監護室忐忑了一夜。第二天，你把我從重症監護室接回普通病房。我著急問你結果，你支吾了好久，才艱難地告訴我，是癌症。
即便是已經做了心理準備，我還是覺得，很失落。可是我怕你更難過，於是我掩蓋住失落的心情，指著自己的肚子笑著對你比劃：“你看，大意失荊州。”你趴在床邊看著我，不說話。大意失荊州。先失了南陽郡，以後，荊州九郡，也都會盡數失去。
早就明白了的，不是嗎?無論多壞的事情，都必須面對它，承認它。只有這樣，之後所有的作為才能對改變現實狀況有所助益。兵來將擋，水來土掩。這世上的事情不都是這樣。所以，我親愛的你，不要問為什麼。這個世界，有太多的事情沒有為什麼。
你安慰我說，別哭，剃光了頭髮也還是很好看，你怎么樣都美。
第一次化療的時候，肚子裡像火燒一樣，又疼，好像被人插了把刀，還時不時左右扭轉一下。我渾身是汗，心裡又害怕，還以為自己要死了，鬼哭狼嚎得半層樓都能聽見。醫生不得不把我關到樓層一角最大的單人間病房去。護士一直握著我的手輕聲安慰我，我一邊哭嚎一邊跟護士道歉：“對不起，對不起，可是實在是太疼了。”淚眼朦朧里恍惚看見你站在人群的外圍，手足無措，一臉慌張。就像第一次看見我哭的那天一樣。
後來我哭累了，就睡著了。第二天醒來的時候，看見你和衣睡在病房裡的沙發上。長長的睫毛輕輕顫動著，不知道夢見了什麼。
夢見你那次生病了嗎?我們在一起的第一年，你有一次生病，拉肚子拉到渾身發軟，還發燒。我嚇得趕緊送你去醫院。之後兩天一下課就立馬跑去學校門口的粥店買粥給你送去。現在我生病了，換你照顧我了。只是，我這病和你的病不可同日而語，看起來，你很吃虧啊。哈哈。
四月，我的頭髮和那年的櫻花一起落了。終於，我要剪去蓄了十年的長髮，曾經你最愛的長髮。第一刀剪下的時候，好像剪的不是我的發，而是剪在了我心上，眼淚一下子就噴涌而出。你安慰我說，別哭，剃光了頭髮也還是很好看呢，你怎么樣都美。
我忘記，命運抽了我一耳光，還會抽我第二個。
第二次手術的時候是夏天。我手術之後又並發了應激性十二指腸炎，結果硬是在醫院住了半個多月。你為了省路費，每天騎一個小時腳踏車來醫院看我，晚上再騎一個小時回家。曬得你手背和手指都不是一個顏色，腳上穿的洞洞鞋，腳背也曬成了波點style。
接著又是化療。副反應最嚴重的時候，一整天幾乎什麼都吃不下。我會噁心，會嘔吐，會渾身疼，會手指麻痹，會幾天都爬不起床。有時候吃著飯我就突然皺著眉頭髮起呆來，你問我怎么了，我都說，沒什麼。其實我是想到下一次的化療，就覺得好難熬。
不過好在我慢慢地好起來了。結束了六個療程的化療，我滿心歡喜地開始期待新生活。那個長發的姑娘，那個因為害怕沒有未來而獨自整夜哭泣的姑娘，我轉眼就快要把她忘記。我也忘記了，命運抽了我一耳光，它還會抽我第二個。
回到學校還沒有六個月，我就復發了，還擴散到了肝肺。走出診室的時候，你的臉色難看得要命。我在朋友圈裡發：“就好像看見一整個未來的燈全滅了。”
我已經想好要在葬禮上放哪首曲子，遺照要選我長頭髮漂亮的。
晚上，我絮絮叨叨地跟你說著，我也不知道我到底能不能好，不過人家說告別要趁早。如果我真的不幸紅顏薄命英年早逝，我已經想好了要在葬禮上放哪首曲子，你記著，我不要普通的哀樂，難聽。遺照要選我長頭髮時候漂亮的。你叫他們來看我的時候帶點啤酒還有下酒菜。不要哭，再陪我說說話。你可以忘了我，但不要太快忘記我。你可以娶別人，但她一定不能比我愛你少。你可以來看我，但不要帶別的姑娘來看我，我還是會不高興的。
你從背後擁住我，滾燙的眼淚落進我的頸窩裡。這是我認識你這么多年來，第一次看見你哭。
你說，未來的燈滅了，我們趕快再去點亮些。可是，點燈的過程是如此艱難，好幾次我都覺得這條遍布荊棘的路走到了盡頭。親愛的，我說過我永遠都不離開你。可是我不知道永遠有多長。
“十年，”有個得了白血病的小姑娘對我說，“我不貪心的，只要十年。如果十年後我們還能這樣聊聊天，那就足夠了。”
我笑了，十年那么漫長，這可真是一個奢侈的願望。我只希望今天不那么疼，反應不那么大，可以安靜地等你從實驗室回來，看你笨手笨腳地做飯。炒肉片和豆腐湯，外加一大碗熱騰騰的米飯。晚飯後我們窩在床上看一會電視，然後關了燈，對你說晚安。
命運一再促我早點交卷。可我不，我會死皮賴臉撐到最後一刻。
我不知道愛是否可以生生世世，我只在乎這一生一世。有時我想提前了斷自己，以一清醒的有尊嚴的方式，免得讓你看到我插滿管子大小便失禁的樣子。可我又那么眷戀著你的溫暖。我害怕這一覺睡過去，醒來時忘了你的臉。
命運是個不耐煩的監考老師，它一再督促我早點交卷。可我不，我會死皮賴臉地撐到最後一刻。
青埂峰下，一僧一道告誡靈性已通凡心正熾的靈石：“凡間之事，美中不足，好事多磨，樂極悲生，人非物換，到頭一夢，萬境歸空，你還去嗎?”頑石說：我要去。
當我來到這個世界，如果有一個聲音告訴我：這一輩子你要經歷難以想像的病痛，無數焦慮、失望、離別的折磨。你還去嗎?
我會如頑石般點頭，我要去。
我想看看愛情的樣子。
給老公的情書 篇3
20xx年的春節，我們第一次擁抱、牽手。走遍了家鄉熟悉的街道。那一年，我坐南下的列車去廣州求學，你還穿著破爛的雨靴送我。被我媽媽後來取笑了很久。
不過，年少的我們並沒有很好的經營感情。
以前我總把我們的緣分稱做孽緣。
現在我想說“終於等到你，還好你沒放棄”。
是你的矢志不渝打動了我，讓我覺得我是被需要的。是你用獨立而有夢想的人格感動了我，讓我去尋找自己。
遇到困難的事情，你總是鼓勵我。我做錯了事情，你也不會責怪我。
我對自己成為一個好媽媽一點信心都沒有，你卻一直說“老婆，你一定要相信，這世界上你是最愛孩子的，你一定是最好的媽媽”。
謝謝你，老公。
我們的感情分分合合也已走過差不多20xx年了。
老公，我愛你擁有的獨立人格和善良。
老公，我愛你對每一個生命給給予的平等和尊重。
親愛的苗，我們性格雖有不同，但是愛好卻很多相同。真的很感謝上蒼讓我遇見你。如果不是你，我就無法慢慢走出自卑;如果不是你，我就不會像現在這么少女心;如果不是你，我也就無法擁有更完美的人生。
給老公的情書 篇4
親愛的老公：
花城的夏天就要開始了，熱氣伴著車水馬龍的街頭就這樣在心頭蕩漾開來——
屈指算來，今年是我到這裡的第二個年頭，即將步入婚姻的殿堂卻迎來了金融風暴，於是自己無法避免地陷入了這個漩渦並與很多人一樣，每天都在奮力地掙扎著，努力地找尋著新的工作機會，只是在這個尋覓的過程中，心情是起起伏伏的……
於是，像很多走過新婚的過來人一樣，我和你開始不停地爭吵，每每為了生活的瑣事鬧得不可開交，卻又會在我的淚雨中讓你開始向我道歉，於是在這個周而復始的過程中，我們都很疲憊，都很傷神，卻無法下定決心拋棄這份對彼此都很厚重的“千里姻緣”!
如今，你身在野戰軍基層帶兵，每天又忙又累，即使是別人看來很正常假期，你也只有半天的假，就像今年的五一，老百姓滿滿當當的三天假，而你卻只有可憐的半天，再加上坐車折騰到我身邊，相聚的時間更是縮水成為了非常有限的2個小時，那種遺憾的味道就這樣不可避免地爬上了我的心頭……
是的，選擇了我們的愛情，就不該隨便和別人攀比，可是作為軍嫂的我們本身無法改變女兒身的柔弱，面對生活中的現實或者突發的狀況，又有幾個女孩子能做到心裡一絲打破平衡的感覺都沒有呢?
想想野戰軍的幹部宿舍里的恐怖，總是讓人不寒而慄——老鼠會隨時來床邊拜訪，甚至會在我疲憊的酣夢裡跳到身上;南方的春夏秋的濕熱和冬季的寒冷自不必說，單說說那些奇形怪狀的蜈蚣、蜘蛛、錢串子、蟑螂和不知名的甲殼蟲就讓人膽戰心驚，尤其是讓人恐怖的是那些不知道是不是乾癟的老鼠屎里長出來的蟲子，竟然會半夜拖著老鼠屎險些爬到我的脖子上，真是讓人無法忍受!
於是，驚嚇過度的我半夜哆嗦的打電話給你，拖著哭腔斷斷續續地述說自己的恐怖之夜，面對我的委屈你是心疼的，卻也是無奈的，因為你根本無法立即趕到我的身邊，堅守崗位的你沒有任何理由玩忽職守，面對那些不聽話隨時可能偷跑出去的兵，你必須像看孩子一樣看好他們，暫時把我放到一邊……
當我膽戰心驚又迷迷糊糊地坐車、走路經歷了不知多久回到了自己的出租房，卻依舊怕得睡不著，吃了鎮定劑才昏昏沉沉地、不吃不喝地睡了一天，這是怎樣的苦痛，不是當事人永遠無法去理解那種恐懼萬分的心理狀態!
事後，我不停地問自己這份對於感情的堅持是否值得，最後卻依舊沒有一個十分明晰的答案，我的委屈和你的無奈終究沒有辦法令我痛下決心放棄這份經歷了太多“難得過往”的感情，就算是自己多次燃起獨自回家天各一方獨享思念的希望之火，卻在面對他傷心和失望的表情里漸漸地化為烏有，於是，軍嫂這條路雖然不好走，卻依舊堅持走到了今時今日!
也許這是很多野戰軍中的老軍嫂、新軍嫂曾經或者正在經歷的事情，因為這份艱辛是我們這些做軍嫂無法不去面對的現實問題，為愛走天涯的女人們所做出的犧牲究竟值得不值得，每個人的心中都有桿秤。
最後，我想告訴你的是——作為一名現代的女性，我只覺得我們當代軍嫂身上的責任更大，壓力更重，因為我們不單單滿足於生活中圍著家庭的鍋台轉圈圈，我們更渴望事業上的帶給我們的滿足感和成就感，於是我依舊會選擇為了自己鍾愛的事業去奮鬥，因為我們不單單需要自己男人的肯定，更需要社會上更多人的肯定和鼓勵!
所以，有了這樣的決定後，意味著我們會為了各自的事業和理想過著更多幾年聚少離多的日子，但這也是既不影響你工作，又能充實自己的最好辦法，畢竟我們都還在有上升空間的年齡，權當短暫的分別是為了以後更好的相聚吧，我知道你會支持我的想法和做法的，我也知道這個決心一下勢必讓彼此的生活又會憑添幾分濃重的思念，可是我相信這次的捨得會換來我們更多的得到，我更相信我們堅守的力量會讓幸福像花兒一樣常開不敗!
還記得趙薇在那首《發現》里唱的嗎——牽手的你我能否握住彼此的溫度?我想告訴你，我會努力握住這份溫度，我也相信你會努力握住這份真情，就讓我們一起從20xx年開始一起努力吧!
給老公的情書 篇5
給我親愛的老公：
你陽光一樣的笑容，在這個透著涼意的冬日午後，讓我突然間覺得從頭到腳就溫暖了起來，靜靜痴情凝視著你，眼光再也不想從你身上離開……
你不是長得特別精緻、帥氣的男人，但在我的心裡，你是最特殊的、最好，無人可代替的男人。有人曾笑著對我說起你，說你是一個有點清高，有點孤傲的人，我聽後，大聲笑了。仔細想想，你有時真有點那樣，尤其對你不喜歡見、不想見的人和事，你都是固執板著臉，冷冰凍的。我曾經“教育”過你好多次，可是後來我再也不說了，因為骨子裡，我與你是一樣的。
上次因為工作的需要，我與“新新人類”小菲在一起生活了半個多月，我這個“半老”的人，從她的嘴裡聽到了許多新的辭彙，其中最觸動我心，最引起我共鳴的，就是“治癒系”了。不知這個詞出自何處，但真的讓我一聽如故，霎那間就喜歡上了。
小菲時常一邊喝咖啡，一邊嘆息道：“韻兒姐，屬於我的‘愛情治癒系’在何方?”而我現在想對你說：“你就是我想找的‘愛情治癒系’。”
給老公的情書 篇6
親愛的老公：
都好久沒見過我的字了吧?想了吧?最主要的是想我了吧?我也很想把自己打包給你郵過去的，可人家郵局不給郵啊，我也沒辦法的，只能自己在家裡想你了。
老公，我真的想你了，我們都有很久沒見面了，多久我也不記得了，你一定會知道的，記得有一次你說你 給我打電話啊，我沒接，你自己躺在床上想我們有多久沒見面了，當時我真的不敢相信原來你是那么細心，原來你 還記得我們的一切，只是你從來都不曾提起，讓我一直以為你是個沒心的人，原來你把這一切都放在心裡了。我這心哪，老想飛到你那去了，可是你剛剛到部隊，我又不能去看你，真是的呀，記得啊，不忙的時候，可以“探監”的時候一定要告訴我，就算我工作再忙，我都會跑過去看你的。親愛的，我們在一起已經五年了，有1800多天呢，可是我們真正在一起的日子卻很少很少，大學四年的異地生活，我們堅持下來了，可今後的日子更需要我們的堅持，你一去部隊，每天都沒有你的訊息，我感覺天都要塌下來了，我有什麼話都不知道和誰傾訴，以前的四年儘管我們不在一個城市，但畢竟我們每天可以發簡訊，打電話，可以聽到你的聲音，讀到你的喜怒哀樂，如今我全然不知道。最近在校內關注一個軍嫂的網頁，我才知道原來由那么多和我一樣等待的人，他們可以堅持我也可以的。可是我又很羨慕她們，她們每天都可以有對方的訊息，而我們沒有。你總告訴我，堅持就是勝利，我也堅信有我們的堅持，把這幾年挺過去，一切就都會好的，我也憧憬著，也期待著，也等待著。親愛的，我不是沒想過要放棄，可是我必須說實話，我捨不得，真的沒有起是你聽見的聲音，那句“我們分手吧”卻怎么也說不出來，那一刻我有的只是淚水，我很想你能抱抱我，告訴我你想我，你愛我，，那我所有的抱怨，所有的委屈都沒了，可是這是一種奢侈了。是你的職業，注定我們要分居兩地，你選擇了軍人的職業，選擇了軍營，而我選擇了你，選擇你給我一個家，我只能堅持，告訴自己要堅強。親愛的，我願意等你，等你給我一個家，記得啊，求婚浪漫點，和你在一起五年了，都沒浪漫過，╭(╯^╰)╮不給我驚喜我可不嫁啊!!!老公，在部隊安心的工作吧，我相信你是最棒的。雖然我在加等你等得很辛苦，尤其一上街，看見一對對的情侶從我身邊走過，我恨不得插到他們中間去，可我也不敢啊，我只能默默地看著，默默地想你。
我知道我的脾氣不好，一生氣就什麼都往外說，甚至總把分手掛在嘴邊，我知道我錯了，我傷了你。可是我要真心的謝謝你，是的你包容，你的諒解讓我們的愛能繼續下去，謝謝老公的愛。可你也知道這些話都不是我真心的，只是想讓你能多關心我一點，可我又知道你身不由己，沒有那么多時間陪我哄我，可就是我生氣的時候都不經過大腦就說出去了。老公，以後我不說了，也不傷你心了。我知道和軍人說分手，會很傷他，他會毫不猶豫的放棄，讓她找屬於自己的幸福的，因為軍人會覺得她和他在一起不幸福的，所以我以後不說了，萬一那天我說了，你也這么想，就放棄了，那我咋辦啊?我也是很沒面子啊。寶貝，如果有一天我真沒管住自己的嘴，和你說分手，你一定要留住我，那不是我的真心話，一定要留住我啊，要不我恨你一輩子!對了，我猜想起來，你一直說是我追的你，均人，麻煩你想清楚啊，是哪個小混蛋先看上我的，給我寫信的? O(∩_∩)O~不管怎樣我們都在一起了， 我一直都相信緣分，再沒見過你的售後，我兩次從人群中認出了你，當時我就覺得這個人是我一輩子的愛人。高中那會是因為有了你，才讓我擺脫那段最難熬的日子，也許是那段時間我們給彼此的力量，讓我們沒有耽誤我們的學業，偷偷地戀愛，他們都說我們是早戀。(*^__^*) 嘻嘻……親愛的，從你去部隊那天起，我又習慣的記起了日記，我想把你不在我身邊的日子，我所有的感受，把我對你的愛都記錄下來。歧視以前也有一本日記，都三年多了，裡面記錄了我們的點點滴滴.
給老公的情書 篇7
親愛的：
當你看到我的這封信時，你就會知道我有多么的愛你。
自從與你在電梯口偶然相遇，你我便注定了這一生一世的緣分，相知、相愛、結婚、生子，你我已經共同走過了10個年頭。在這段歲月里，感謝你一直在我的身邊，包容我，給我鼓勵與支持，謝謝你原諒我的任性、自私與孩子氣給你帶來的種種傷害。我知道每次在我過激的言論甚至暴力下，你的心該有多么的厭惡我。你總是說我無理取鬧、沒事找事。親愛的，其實我那樣做只是想要你再多愛我一點。我怕你對我的愛隨著時間的流逝而變淡，我想要你如當初那么愛我那么的在乎我。因為我早已把對你的愛刻入我的身體，隨時光融入我到的血液，只是我找不到更好的途徑來告訴你。對不起，對你的傷害我真的很抱歉，請原諒我之前的所作所為。
你是我今生第一個男人也是唯一的一個，我不敢想像沒有你的日子，是否還會有太陽升起的那一刻。我不要求你給我帶來怎樣的物質生活，因為只要有你我就是最幸福的人。和你一起平淡的過著日子，看著我們的孩子漸漸長大，一起說說身邊發生的趣聞，一起圍在沙發上看著電視，就這樣一直陪著你。我要用我的手撫平你額頭的皺紋，為你把斑斑白髮染成那歲月沉澱的黑。歲月可以改變你我的容顏，但是在電梯口第一次到你那英俊朝氣的面容，卻早已印刻在我的心裡。親愛的，答應我，我們誰也不許掉隊，要相互扶持著手拉手幸福的走到夕陽西下的那一天。
愛你的
給老公的情書 篇8
親愛的老公
最幸福的事莫過於 認識你 愛上你 嫁給你 為你生兒育女
我問上帝要一朵玫瑰 他給了我一個花園
我問上帝要一滴水 他給我一片海洋
我問上第要天師 他給我了一個你
還記得嗎?第一次我們一起坐火車回家的事嗎?一個人扛著嘛皮袋子從我旁邊過 快要碰我時候 你推開了袋子 樓住了我 從那一刻起 我知道你是保護我一輩子的男人 我的心裡就裝了下你 誰知道你越來越胖 把我的心都撐滿了 竟然卡在裡面了
親愛的生日快樂 上次在合肥你生日的時候送給你一瓶香水 也許你正是特殊時候心情也不好 也許那香水對於我來說太奢侈了 你批評了我 以後就沒敢買禮物給你
今年就寫封信兼情書給你吧!
當別人都在唱老婆老婆我愛你的時候 我想唱老公老公我愛你 老公辛苦了 為了賺錢奔跑在外 工作有時候忙了 在路邊隨便吃點什麼 晚上忙的 都九十點了才找地方睡覺 偶爾晚上為了工作愁的時候 喝點酒 這樣睡的著是吧! 哼 總是說我不懂 工作上 我不懂 但我老公有多辛苦 我心知肚明 總是開玩笑說 等著你換房子 親 給你打氣呢 現在的房子我已經知足了 我沒有那么貪心 因為我知道 我家老公這么努力 總會有成績 的
總是覺的我和你跟牛郎織女一樣 ，不知道從什麼時候起 只要站在廚房 就不自主的看玻璃外面 看 因為這個視線剛好能看到你車子開進路口 以前每天會看 現在習慣了也會看 只是最後才反應過來你在外地
每次你回來要走的時候 關門以後 我不爭氣的偷偷哭了 又得一個人了
親 不在你身邊 好好照顧自己 身體是賺錢的本錢 我那么的愛你 你怎么忍心不對自己好點
老婆永遠是你堅強的後盾
不論禍福、富貴、貧窮、疾病還是健康，都愛你，珍視你，直至死亡將我們分開。
生日快樂 開心每一天
給老公的情書 篇9
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今天，我多么想和你說說話，因為這段時間俊傑不是太好，連續癲癇發病好多次。我多么想給你打電話叫你回來陪陪我們，可是為了你的工作，我不能打，我想只能用書信的方式來告訴你。
洵習，你知道嗎?每天晚上等俊傑睡著之後，我都會回憶起我們走到一起的艱辛，只有這樣我才能感到安慰，只有這樣我才能慢慢進入夢鄉。清楚地記得：你第一次休假回家相親，當我第一眼看見你的時候，我就暗自發誓：一定要嫁給你，可是面對父母的反對，你多次通過“媒人”和自己的舉動讓我家人同意。經過5年的愛情長跑，我們終於走到一起了。當我穿上白白的婚紗，我感到無比自豪，因為我是一名光榮的軍嫂。那是別人多么崇拜的職稱，那是別人多么嚮往的未來。
第二年，俊傑的出生給這個家帶來不少歡樂。特別是俊傑第一次去部隊，你帶著他在草坪上學走路，他摔倒不想起來的時候，你卻說：“是男子漢就自己起來。”然後你就離開了，為了俊傑學走路，我們不少鬥嘴，每次都是你氣著回連隊。慢慢地，俊傑上學了，我也在軍人超市上班。那時的我感到真的很幸福。
然而好景不長。20xx年7月，因為一次意外摔傷，俊傑的眼睛被確診為視網膜色素變性並引發間歇性癲癇。你知道這個訊息對我的打擊有多大嗎?晚上等你睡著的時候，我總是躲在被窩裡流淚，甚至連自殺的心都有。可是想想：我既然選擇了你，就不會逃避任何困難。
正在那時，你作為剛剛上任的營長又要帶領部隊去演習，單位領導讓你休假，你卻不同意，怕我責怪你，你卻說：“單位有事走不開。”我當時並不怪你，因為我知道軍人應該以事業為重，更知道自己當一名軍嫂的責任。你又剛立了“三等功”，做了軍里的標兵，我更不能拖你後腿，讓你有愧於部隊和戰友務。
為了讓俊傑能重見光明，我到處求醫。一名眼科醫生說：這個我看不了，看看其它地方怎么樣。一名專家說：你還是放棄吧!不要再浪費錢了。一名教授說：你還是另求高明……每位醫生的話沒有讓我放棄，我總是想：世界這么大，肯定有能治好孩子的醫生。就這樣我帶著俊傑從南到北跑遍了30幾家醫院。每當你打電話洵問俊傑情況的時候，我總是說：不用擔心，他會看好的。可是，你沒有想到，醫生已經診斷為：右眼完全失明，左眼視力只有0.01。專家還說：目前國內肯定治不好，如果免疫力不好，很快就會失明。
我知道紙永遠包不住火，但是為了你能在外訓場安心工作，我想等你回來再告訴你。等你回來聽到這個訊息後，還大聲責備我，我能理解你的心情，可是你知道我的苦衷嗎?為了讓俊傑有更好的體質，我每次吃卻用2個饅頭來維持飢餓;每當夜深人靜、孩子睡著的時候，我只會在一旁留著期盼的眼淚;在北京求診過程中，我迷失了方向，差點被“醫托”騙走。
記得你那天周末回家，突然聽見俊傑喊：“爸爸，你在哪?”然後就全身抽搐躺在地上……我只是對你說，孩子吃點藥就沒事了。其實那是俊傑癲癇發作，因為每次只要喊：爸爸，你在哪?就是癲癇發作的前兆。現在俊傑的眼睛一天不如一天，癲癇也經常發作，但你放心，只要有我一天在，我相信俊傑會好起來的。
4年前，同單位的官兵聽說了小俊傑的病情，幾次主動組織捐款，可都被龔洵習婉言拒絕了，他說，不到山窮水盡，我們絕不給組織添麻煩。4年過去了，小俊傑的病越來越重，一家花掉了所有積蓄，並向親戚朋友借了15萬元，可至今仍無法查明病根，現在俊傑每月都會癲癇發作3次，每月最少用1500元的藥物來維持病情。去年，賀軍嫂辭去工作，陪小俊傑在徐州特殊學校讀書，她含淚說“我最大的心愿就是希望好心人有遇到過這種病例，或知道哪裡有相關專家、醫院的，能在治療上給於我們一定的幫助……孩子還那么小，他的人生才剛剛開始，他還沒感受過這個世界的美好，我不能讓他一直這樣下去。只要有一線希望，我決不放棄!”
給老公的情書 篇10
親愛的老公：
見字如面!
我們從相識至今，已經5年3個月了。回想起我們共同經歷的從戀愛到結婚生子，我感觸頗多。我想給你寫一封情書，一封十分真摯、真切的情書。
我們相識於20xx年的早春，除了招聘會上的匆匆一瞥和一次共同的求職經歷，我們原本無任何交集。我相信這是命中注定的緣分，否則生命中有太多這樣的人，都只是過眼雲煙，你我卻能攜手步入婚姻殿堂。初識時的你，既沒有光鮮的外表，也沒有豐厚的財富，卻用一顆熱忱的心和陽光的笑容撼動了我。戀愛的開始沒有那么多的祝福，而我們卻樂在其中，冷暖自知。我們在周遭的質疑聲中一起守護和經營好這份愛情，這除了緣分，更有我們對彼此的信任。我們相信自己的眼光和選擇，相信對方是值得一生相伴的人。
從20xx年4月到20xx年10月，是從戀愛到包容、磨合的時期，我們一起經歷了從青春的狂熱到歲月的平淡。和你在一起，讓我感受到包容的深度。你的胸襟總能裝下我的任性，當我滿腹委屈，不依不饒，你總會在最後攬我入懷，卻也是讓我安靜的最好方法。靜下心來，我就會想著你的好，用你的好掩蓋那些星星點點的壞，那樣一覽無遺的全都是你的好。和你在一起，讓我學會了自信和灑脫的生活態度。你的見識常常解開我的心結，當我遇到職業和社交困惑，心情沮喪的時候，你總會耐心的開導我，讓我卸下思想包袱，帶上積極陽光的心態，重新出發。親愛的，謝謝你，你是我的愛人，亦是良師益友!
20xx年10月3日，我們許下“死生契闊，與子成說;執子之手，與子偕老。”的神聖誓詞，結為夫妻。我懂得了生活本是柴米油鹽的另一種詮釋，開始成為精打細算的主婦。都說婚姻是愛情的墳墓，我相信是愛情升華為親情，從而更深刻地滲入我們，這樣的親情里有多少愛情的積澱，多少不是親人勝似親人的疼惜與包容。
20xx年6月21日早晨7點58分，我們的兒子藩藩降臨人間，是上天帶給我們最好的禮物。藩藩的誕生，不僅是我們愛情的結晶和血脈的延續，也使我們進入到人生新的階段。我感覺你更有擔當了，為人處世方面也愈加成熟了。我也在努力做一個好媽媽、好女兒、好兒媳、好妻子，學習經營好家庭，相夫教子。我想，在你我的而立之年，為了以後有能力更好的贍養父母、培育孩子，也為了自己無悔的人生，我們共同規劃並發奮實踐，這將成為多么了不起的經歷!你知道嗎?我最喜歡的還是初識你的時候，憧憬著美好未來，意氣風發，有信心，有力量的樣子!
親愛的，我希望我們繼續守護彼此，共同經營好家庭。就這樣……我們一起成長，一起變老，相濡以沫，互相依偎著走到夕陽西下的那一天。那是我的夢想，也是你一生的夢想，不是嗎?
愛你的老婆
給老公的情書 篇11
親愛的老公：
謝謝你這段時間對我的包容，理解，信任，感謝你愛我。
我知道有時候我真的很自私，不讓你說髒話，自己卻自然地說。不讓你隨意抽菸喝酒，但確實為你好。我知道我會有時候會任性，但是只是不想按著你想的去做，然後可以讓你好好關心我。我很多時候會口硬心軟，只是想讓你更愛我多一點。我知道我容易掉眼淚，但是我可以在每個人面前堅強地掩蓋所有悲傷。雖然我不是水瓶座，但有時候一些傷我心的事都會讓我悶悶不樂，就會就眼淚。
親愛的，好好堅持，包容，體諒和愛我。可能這段路真的不好走，但竟然選擇了，就跪著也走過去吧!
只要你還愛我，我還愛你，我就會努力。因為我一直希望我們的婚姻是一輩子的。
給老公的情書 篇12
老公：
曾經幻想這自己會找到一個英俊瀟灑的白馬王子。雖然第一眼見到你沒有眼前一亮，沒有怦然心動的感覺，可你的真誠讓我放心的和你在一起。
以後的日子，你為我做的點點滴滴都讓我感覺到你在關心我，愛我，把心全都給我了。我曾經猶豫，曾經想放棄。可你神奇的眼神讓我不能離開。你的愛很重，很深，我怕我承受不起。老公，由你這樣愛我，我就知足了。
我喜歡聽你說，我愛你!喜歡你叫我寶寶!喜歡聽你說一輩子都在我身邊，永遠不離開我!
給老公的情書 篇13
敬愛的牟先生：
我以前給別人寫過情書，卻忘記給你寫了，在二〇一四五二〇這個歷史上僅此一天的日子，我們也來煽情一把。你我相識在風花血月的年紀，好似我有多么美麗，讓你對我死心塌地。你曾幾何時問我，我為何選擇你，讓我今日來道與你聽。
你有著超脫世俗的情懷，這點很好，很重要，雖然跟世界上的其他人格格不入，但你還是自在地活在自我的世界裡，可見你內心的強大。——(自以為是)。你有著放蕩不稽的浪子情懷，永遠都是迷離的沒睡醒的眼神，配上唏噓的鬍渣子，加上少年白頭的點綴。在這塵世中一站，總顯得如此鶴立雞群，獨樹一幟。
你總是很深刻的認識自己，優點缺點，並且負責任的告訴我，叫我千萬不要對你好。我知道，那是因為你深知男人骨子裡的弱點，可見你對人性的探測是多么深入有見地。你知道男人易賤，所以叫我對你不要太好。我今日在此鄭重的向你承諾：放心，我一定不會對你好。
你若不好，我便是晴天。你若安好，我就要霹靂。
你覺得自己幸福嗎?應該說，當你看到別人這個年紀有些還在頻繁相親中，有些對有房有車有存款，產生了不可磨滅的陰影了之後，你卻有個那么能黑你的老婆，以後可能會更黑你的女兒，你應該驕傲才對。今天你送我了一個雞蛋餅，雖然是小小的雞蛋餅，但是加了裡脊肉跟火腿腸美中不足，沒給老娘我加生菜，但是我已經很滿足了。真的是發自肺腑的感慨，幸福就是那么簡單，平淡，因為在這歷史性的一天，終於不再是一根烤麵筋了。
給老公的情書 篇14
親愛的老公:
九月二十一是你的生日，想了很久也不知道送你什麼禮物，十年的光陰轉瞬即逝，而每年的今天我依然樂此不彼，心中那份貪婪促使我，想把你生命的每一個生日都占有，共同生活的日子裡，有太多的感動留在心底，是你讓我從一個不懂世故的小女人，逐漸演變成今天成熟，落落大方，進得廚房出得廳堂，充滿魅力的女人。
婚姻中，我們也像所有的夫妻一樣，經歷過痛苦與歡樂，而面對我無理取鬧時，你用你寬厚的心態去包容我，寵愛我， 在我艱難的孕育小生命彷徨無助時，你全心照顧我，開導我， 讓我擁有信心，相信自己能做一位好母親，事實是最好的證明，看我們的女兒不是聰明可愛，健康漂亮嗎?在我沾沾自喜的時候不會忘了，是你的功勞。
偶爾不知滿足的我，也會抱怨你不懂浪漫，不解風情，可在我生病期間，你用你全部的愛詮釋了愛的含義，傾盡財力為我治療，體貼入微，噓寒問暖，眼神流露的愛憐與疼惜不是任何男人都能做到，而我，何幸能擁有你?在我工作的時候，你風雨無阻的接送我，至此，也引來無數羨慕的目光，極度的滿足了小女人的虛榮心，飄飄欲仙。體弱休養在家時，迷戀在網路里，整日莫名的愛上了文學，坐在電腦前，儼然比白領還忙碌，你雖然面有不悅，卻也獨自承受，忙碌在廚房，還得輕聲細語詢問老婆是否可以上桌吃飯?我傻傻的老公，你可知道，你已經把我寵成刁蠻的地主婆了……
點點滴滴的感動都已融入我的生命，老公，是你讓我成了天下最富有的愛情富翁，謝謝今生有你，也許在某一日， 當你看到這封情書時，是否會有些許感動呢?相信我們會帶著感恩的心過好每一天。
老公，在你生日之即，對著流星許下心愿，祝你平安快樂，健康幸福，事事如願，永遠年輕，也悄悄祝福我們恩愛如初，天長地久 !
給老公的情書 篇15
相公：
我現在才明白，最永恆的幸福就是平凡。我想，對於我而言，最永恆的幸福就是就是能把自己的手放在你大大的掌心，與你一起，走完這不短不長的一生。
記得我們第一次爭吵，我告訴過你，我好希望你能牽著我的手，永遠都不要鬆開。我忘記了當時自己是怎樣的心情，但你說：你不會鬆開，你會緊緊握住。這個回答，我會永遠記得。
最喜歡你對我說：我們永遠不要分開!這對我而言就等於不會再獨自面對所有的挫折，這種有人保護的感覺，真的很好。我從沒對你說，其實有時候你真的很像一個蠻不講理的小孩，霸道，欺負人，但又好像在尋求很久未得到過的依靠。
相公，我愛你，愛你生氣時的樣子，愛你熟睡時的樣子，那時，真的好希望時間停止，就這樣安靜地看著你睡著。
我有時候是有些不聽話，有些任性，但如果讓你生氣了，我一定不是故意的，所以你要很大度才對，要包容我，我比你小，所以你必須讓著我，更不許色色地看著其他女人，如果讓我知道，我一定不會原諒你。
我要你用一生的時間，去細數我們一點一滴的幸福!
你會一直一直愛我，我們會一起老去，移植幸福到很久很久。對么?
老婆
給老公的情書 篇16
親愛的：你我前幾世是並蒂雙開的蓮花，是並棲一枝的白鵠鳥，是疊鰭共游的比目魚……卻在輪迴的光陰里丟失了彼此，心底依舊烙印著共連理的誓言，所以在今生才會苦苦的尋覓對方。茫茫人海，芸芸眾生中你我找得是風塵滿面，心靈幾度憔悴，孤寂的淚灑滿瑤華芳年，那相思的情溢盡雲間水，感動了上蒼，將我們碧海青天夜夜的期盼得以如願，讓我們相互痴望的心靈得以共舞!
親愛的：我們愛得如火如荼，愛得如膠似漆……你愛得情深似海，我愛得意濃如蜜，你痴愛我的玲瓏心，我迷醉你的款款溫情，你陶醉我的溫柔囈語，我感動你的體貼呵護，你用真心為我打造幸福天堂，你用深情為我編織迷人的景致，你說我的幸福就是你最大的幸福，你把我的快樂安放在你的快樂之上……老公：擁著你的愛，讓我成為世界上最最富有的人，心懷裡是滿滿的幸福與甜蜜!
親愛的：你用愛安慰我的悲傷與憂鬱，你用愛融化我的痛苦與哀愁，讓我在你的愛里忘記所有的傷痛與煩憂，讓我在你愛的懷抱里安然的酣睡，不再有一絲絲的恐徨與嘆息，讓我在你愛的笑容里綻放我的嬌媚，燃起我美麗的渴望，你用最溫柔的心之手撫籍我孤寂的靈魂，為我勾畫最美麗的未來，讓我枯萎的心重放光彩，甜蜜的賴在你的心裡懷裡用一生去品讀你最最深情的愛!
親愛的：愛你，愛你的愛情，愛你的深情，愛你的善良，愛你的溫柔，愛你的浪漫，愛你的風趣，愛你的調皮，愛你的笑臉，愛你的懷抱，愛你的親吻……老公：喜歡你對我的嬌寵，喜歡你對我的疼愛，喜歡你對我的呵護，喜歡你用心為我歌唱，喜歡你用情為我朗讀詩文，喜歡你無言的注視……愛你的一切，喜歡你的全部!你的一切就如同我生命里的呼息，如同我世界裡的空氣!
親愛的：只要我們在一起，天空永遠是迷人的藍色，心裡永遠有花朵的芬芳，耳邊永遠有鳥兒醉人的鳴唱，你我永遠有訴說不完的痴言蜜語，有永遠吟敘不盡的愛之華章，有你便有我的快樂，有我便有你的幸福，這份真愛濃情如火(情書大全 )，柔情似水，永遠溫暖著你我的心田，用盡情思繡愛緣，纏綿不知休，將彼此浸潤得熠熠生彩，風華無限!當我們老去時依然會為這動人的畫卷感動得心兒顫動，潸然淚下!
親愛的：我們的愛情注定是聚少離多，離別的日子裡想你是我唯一會做的事情，腦里心裡眼裡全是你的影子，想你想得寢食難安，想你想得肝腸寸斷，才體會到什麼叫“一寸相思一寸灰”想你想得痛徹心扉，相思苦讓我的心有好多的異想天開：想讓自己長出翅膀，飛到你身邊與你共呢喃，想化為清風拂你臉龐無休止，想化為天邊月，陪你清歌醉酒……相思又讓我把心之玫瑰悄然綻放，燃燒冰冷孤獨的時間，虔誠的為我們再次重逢嫵媚嬌顏。
親愛的：我們的愛情至純至美不沾染一絲的塵埃俗氣，美好得讓我們自己都心生感動無限，敬若聖蓮，“與郎為水同一池，與郎為木同一枝，與郎為帶同一結，與郎為繭同一絲，郎命妾所依，妾命郎所與，不願與郎分，但願與郎聚，郎為飛雁妾作雲，郎作垂柳妾為雨。”歲月流轉會讓月缺月圓，花開花落。可我們的愛之諾言會永遠燦爛心間，如果等待讓我化為石像，愛的心也會為你火熱的跳動——生生世世年年歲歲!
給老公的情書 篇17
相公：
我現在才明白，最永恆的幸福就是平凡。我想，對於我而言，最永恆的幸福就是就是能把自己的手放在你大大的掌心，與你一起，走完這不短不長的一生。
記得我們第一次爭吵，我告訴過你，我好希望你能牽著我的手，永遠都不要鬆開。我忘記了當時自己是怎樣的心情，但你說：你不會鬆開，你會緊緊握住。這個回答，我會永遠記得。
最喜歡你對我說：我們永遠不要分開!這對我而言就等於不會再獨自面對所有的挫折，這種有人保護的感覺，真的很好。我從沒對你說，其實有時候你真的很像一個蠻不講理的小孩，霸道，欺負人，但又好像在尋求很久未得到過的依靠。
相公，我愛你，愛你生氣時的樣子，愛你熟睡時的樣子，那時，真的好希望時間停止，就這樣安靜地看著你睡著。
我有時候是有些不聽話，有些任性，但如果讓你生氣了，我一定不是故意的，所以你要很大度才對，要包容我，我比你小，所以你必須讓著我，更不許色色地看著其他女人，如果讓我知道，我一定不會原諒你。
我要你用一生的時間，去細數我們一點一滴的幸福!
你會一直一直愛我，我們會一起老去，移植幸福到很久很久。對么?
給老公的情書 篇18
我最親愛的--老公你知道嗎?我祈求上蒼，讓你平安;親愛的老公你知道嗎?我祈求上蒼讓你我相扶相攜，甘苦相隨，不離不棄度過一生----題記
我最親愛的老公，今天是你的生日，我和女兒祝你生日快樂!年年有今日歲歲有今朝!
我最親愛的老公，這樣的稱呼自從我們相識包括熱戀的時候我也沒用過。因為我都是叫你哥和大貓。親愛的老公，我知道婚姻和戀愛是兩個概念。隨著歲月的流逝愛情都會轉化為親情。你我之間雖然不會再寫情書，也很少用甜言蜜語的情話。可是在你面前我總是搗亂、撒嬌。你笑我說：你啊啥時候能長大?每當此時我就會狡辯說：要不咱做個約定：就是你不要長，我長到年齡和你相同肯定會比你乖;長到比你大的年齡一定讓著你。嘿嘿每到此時你總會假裝無奈的說：唉，你真的是不可救藥了。嘿嘿，親愛的老公我長大了，今天就再給你寫封情書吧!祝你生日快樂!
我最親愛的老公你可知道，姥姥說過：夫妻是上天安排的，月老把相愛的、有緣的男女用紅線纏起來，就成了夫妻。也許這就是大家都知道的那幾句話吧。百年修得同船渡，千年修得共枕眠吧。 寫到這裡我想你我一定修煉了很久，也許是你前世對我有恩，我沒報完，今生來報恩的吧。
我親愛的老公，在白天我喜歡坐在你的腳踏車後邊跟你去看風景，夜晚柔柔的燈光下，我們依偎在床頭我給你讀報紙、讀你我喜歡的小說。有時候看著熟睡的你，我心裡是那樣的甜蜜幸福。
我親愛的老公，今天是你的生日，我會為你做一桌生日大餐，還會為你親手點燃生日的蠟燭，為你再許一個願：就是今後的日子無論平坦還是艱難，我都會和你不離不棄 十指相攜一起走向你我的明天。
親愛的老公，今天你的生日，我 有很多的祝福想送給你，可是這依舊錶達不了我對你的愛!還是說聲：老公我的大貓生日快樂!吧。願健康+快樂+我的愛=祝福。要問這份祝福多久，那就是永久，永久......
給老公的情書 篇19
老公：
今生今世，我只愛你一個人，不會再愛上別人，永遠不會。
和你在一起的每分鐘我都好開心、好幸福!你是我的唯一，是我的永遠!沒有你我真的無法再繼續生存。
我永遠記得你說過的那些話和做過的事，我記得你說過永遠愛我，說過永遠不會離開老大，說過我們以後要很幸福很幸福，記得你那天帶我去江邊，記得你那天為我擔心，記得你那天為我流淚，記得你那天給我的擁抱，記得你那天在吻中餵我喝水。
我希望你開心。不想讓我的存在變成你的負擔，不想你因為我不開心，只要是你說的我都會努力做到，因為我很在乎你，我寧願自己傷心難過，也不想你有一點點的不開心，我捨不得你不在我身邊，就像上次你在榮昌喝醉了那次，不能陪著你，不能在你身邊照顧你，是我的遺憾。
我不想你有不開心的事情，或者因為我，讓你傷心的事放在心上，我是你老婆也，不給我講你要給誰講丫。
我希望我是在你開心的時候第一個分享的人，在你傷心委屈的時候第一個訴說的人，在你心情煩躁的時候第一個發泄的人。我會永遠陪在你身邊。
老公，要記得不管什麼時候，不管在哪裡都有一個時時刻刻想著你，記掛著你，愛著你的只願意做你一個人的小傻瓜。
愛你的老婆。
給老公的情書 篇20
老公，見字如面!
咱這么久了，我一直想給你寫一封情書，一封非常、特別、十分真摯、真切、真情、真心的情書。
我冥思苦想，絞盡腦汁，以至於眼中泣血，肝膽俱裂，但即便我胸中有萬碗墨水，有千擔成竹，還是無法將我的感情盡訴筆端。
於是，我到百度知道上面去提問，“寫給老公一封真摯的情書”，我知道，網路上牛人多如牛毛(因為牛從來不用脫毛膏)，他們一定能幫我寫出來!寫出來一封情書，寫出來我滿腔驚天地泣鬼神前無古人後無來者人見人愛花見花開車見車爆胎的，萬年情!!!
老公，在你看到這封信的此刻，我可能不在你身邊。(我肯定不在你身邊，要不然還有什麼情調可言啊對吧?)廚房的鍋里有我最愛給你做的——青椒回鍋肉味的泡麵。看完信吃飯，別餓著了。
我滴情呀我滴愛，如同青椒回鍋肉泡麵，連綿不絕，嚼而不斷，肥而不膩，回味無窮。
(姑娘，此刻你可以在暗處，遙控你家CD機，放一曲《Only You》!你著輕紗薄裙，翩翩而出，朱唇輕啟，眼神溫軟，欲言又止，擁君而舞)
表白大業，成矣!
我們一起千年等一回回鍋肉吧!
給老公的情書 篇21
老公!
還從來沒有在網上給你寫過情書，今天我想告訴你這2年多來我的心裡話!從我們相遇到相戀，到相愛到相知，有2年多了，在這2年多經歷過很多的事情，但是因為愛沒有讓我們退縮，我們一起面對了，是手牽著手一起走過的，我曾經在心裡發誓，只要這輩子能和你在一起，我願意為你犧牲一些東西!
我是個自尊心很強的人，但是現在我讓自己改變了一些，只要你開心，我付出也沒有關係!
我知道我是個脾氣暴躁的不懂事的女孩子，但是你還是一樣的呵護我，一樣的疼愛我，我一定會改掉我的壞脾氣的，因為我要讓你成為全世界最幸福的男人!好嗎?老公!
我們在一起的每一天都清晰的印在我的腦海，沒有辦法忘記一點點，也不敢忘記一點點，因為我怕我不想你的時候就會生病感冒!我一個人在長沙的日子你知道我是怎么過來的嗎?每天每時我都在想你在幹嗎呢?有沒有也在想我呢?天氣冷了，你有沒有加衣服/有沒有感冒呢?下雨的時候我又想你出門的時候沒有帶傘呢?是不是被雨淋濕了呢?到吃飯的時候我又想你現在吃飯了嗎?有沒有吃飽呢?我不懂什麼是愛，聽別人說這就是愛，我不知道，但是我的心不會騙我，我是愛你的!
我想和你一起走完我們2個人的人生!相信一定會很幸福的!
給老公的情書 篇22
親愛的老公：
我想對你說，在這個夜裡我無法入睡，因為我在想你，想著你和我之間的點點滴滴。自從有了你，我的生活不在只是白與黑，它豐富了，因為參合著我們的喜與樂，感謝老公的到來，讓我體會到什麼是愛，讓我的生活增添了色彩。
我想對你說，我是一個平凡而簡單的女孩，也許與你在街上看到過的任何一個女孩都一樣，有著清淺的微笑，也會悲傷地哭泣。
想像著任何與愛情和婚姻有關的際遇，覺得自己可以做得比媽媽好。
在愛上你之前，我一直都是淡漠而尖銳的。無論我是否有著溫柔的笑容，恬淡的表情，我的心，一直是空洞而寂寞的。
我依舊記得我們剛在一起時那些隨意而真誠的談話，現在想來，都似乎只是一些聽別人說過的故事，我站得遠遠的，只是給予深切的同情，而不被感染。因為現在的我已無法記起自己之前的對愛情對生活的漫不經心與冷漠相對，是你讓我變溫暖。
老公，謝謝你一直以來對我的包容與忍讓，我知道有時候是我的放肆真的惹你生氣了，對不起，老公。
老公，自從有了你，我感覺到被人保護的溫暖。看到你關切的表情，我的心在偷偷的笑。我知道有個男人知道疼我了。那時候我才真正的感覺到實實在在的幸福。老公，謝謝你。
老公，我知道你只有對自己心愛的女人才會“小氣”，因為你愛我，我知道。
老公，我想對你說，我很愛你，你在我心中的地位是沒有人能夠取代的。
老公，你知道嗎?你有時候象個孩子似的很不懂事!
老公，你知道嗎?我愛你。
我無法辯駁很多事情，包括對你的愛與責難。
有好多的話，似乎是那么簡單而直接，但出口時，不是傷痛，就是沉默，尤其是當現在的我變得越來越懶惰而遲鈍時。我道歉，我是如此愛你，不忍心看到你任何的不快與難過。
但同時，也請你好好地愛我，不要讓我失望好嗎?
因為我好怕最終促使我離開你的，不是我的變心，而是我的寒心，這會讓我百口莫辯，我是如此堅定地相信我們最終會成為彼此的未來與歸宿，你一定要給我更多的勇氣。
我並非不夠堅強，不能承擔愛情路上任何的波瀾與險阻，我只是希望那些波瀾險阻中來自於你的不要太多，因為我們是一體的，我無法想像自己的叛變。
因為你總是在無心中傷害我，所以我要告訴你，我不喜歡那樣。
從今天開始，我將再也不提過去這近兩個月來有過的煩惱與過失，不再耿耿於懷你的無心之過。希望你也能原諒我所有的任性與孩子氣，讓我們都能做得更好。
老公，我會努力讓我們幸福的，你也會的，對嗎?
老公，我們會幸福的。
我們一起慢慢變老……
給老公的情書 篇23
親愛的老公：
我想對你說，在這個夜裡我無法入睡，因為我在想你，想著你和我之間的點點滴滴。 自從有了你，我的生活不在只是白與黑，它豐富了，因為參合著我們的喜與樂，感謝老公的到來，讓我體會到什麼是愛，讓我的生活增添了色彩。
我想對你說 ，我是一個平凡而簡單的女孩，也許與你在街上看到過的任何一個女孩都一樣，有著清淺的微笑，也會悲傷地哭泣。
想像著任何與愛情和婚姻有關的際遇，覺得自己可以做得比媽媽好。
在愛上你之前，我一直都是淡漠而尖銳的。無論我是否有著溫柔的笑容，恬淡的表情，我的心，一直是空洞而寂寞的。
我依舊記得我們剛在一起時那些隨意而真誠的談話，現在想來，都似乎只是一些聽別人說過的故事，我站得遠遠的，只是給予深切的同情，而不被感染。因為現在的我已無法記起自己之前的對愛情對生活的漫不經心與冷漠相對，是你讓我變溫暖。
老公，謝謝你一直以來對我的包容與忍讓，我知道有時候是我的放肆真的惹你生氣了，對不起，老公。
老公，自從有了你，我感覺到被人保護的溫暖。看到你關切的表情，我的心在偷偷的笑。我知道有個男人知道疼我了。那時候我才真正的感覺到實實在在的幸福。老公，謝謝你。
老公，我知道你只有對自己心愛的女人才會“小氣”，因為你愛我，我知道。
老公，我想對你說，我很愛你，你在我心中的地位是沒有人能夠取代的。
老公，你知道嗎?你有時候象個孩子似的很不懂事!
老公，你知道嗎?我愛你。
我無法辯駁很多事情，包括對你的愛與責難 。
有好多的話，似乎是那么簡單而直接，但出口時，不是傷痛，就是沉默，尤其是當現在的我變得越來越懶惰而遲鈍時。我道歉，我是如此愛你，不忍心看到你任何的不快與難過。
但同時，也請你好好地愛我，不要讓我失望好嗎?
因為我好怕最終促使我離開你的，不是我的變心，而是我的寒心，這會讓我百口莫辯，我是如此堅定地相信我們最終會成為彼此的未來與歸宿，你一定要給我更多的勇氣。
我並非不夠堅強，不能承擔愛情路上任何的波瀾與險阻，我只是希望那些波瀾險阻中來自於你的不要太多，因為我們是一體的，我無法想像自己的叛變。
因為你總是在無心中傷害我，所以我要告訴你，我不喜歡那樣。
從今天開始，我將再也不提過去這近兩個月來有過的煩惱與過失，不再耿耿於懷你的無心之過。希望你也能原諒我所有的任性與孩子氣，讓我們都能做得更好。
老公，我會努力讓我們幸福的，你也會的，對嗎?
老公，我們會幸福的。
我們一起慢慢變老……
--來自老婆
給老公的情書 篇24
親愛的老公：
在你31歲生日來臨之際，除了為你慶祝生日之外，還是想衷心地對你說聲謝謝。
親愛的，謝謝你，因為身邊自從有了你，就有了那么多的幸福和快樂，你從不曾讓我孤單、痛苦、傷心。
感謝你的細心呵護，你的寵愛，感謝你的不離不棄。
20xx年我的父親因病去世了，按照風俗子女要在家守靈，你以我男朋友的身份也去了，每一次你看到我哭，都會給我送來面巾紙，你的眼裡充滿了悲傷、憐惜和心疼，父親臨下葬的那天中午，該吃午飯的時間卻找不到你，打開我住的房間，看到你坐在我的床沿邊哭，看到我進來，你一把把我摟在懷裡，泣聲對你我說：莉莉，你真可憐，你才20歲，以後就由我來疼你。
從此之後，你就成為了那個最疼愛我，最寵愛我的人，你給了我一個屬於我們自己的家，給了我一個愛的避風港，裡面充滿了幸福與溫馨，寬容與理解，體貼和細心，你是那么的細心，細心到我從來都沒有想到，我會如此幸運遇到這樣好的男人。
戀愛時被你的才華所吸引，而且我們又分別在兩地，結婚後當我們真正生活在一起時，我才發現你的很多優點都是在戀愛時我不知道的，我曾對你說過，早知道結婚這么好，就不該和你拍拖4年，應該早點結婚。
你媽媽告訴你：王莉比你小，什麼事都的讓著她。
我媽媽告訴我：小梁一個人在徐州，你不能給他使性子。
多么樸實的兩位媽媽，我們倆就在她們的諄諄教導下相敬如賓的生活了5年。
忘不了有兩次我心情不好，怎么也調節不過來，你就請假不去上班，在家陪著我，帶我出去散心，幫我調節心情，在我心情最低落的時候，你會用自己的一言一行，讓我變得積極樂觀。
忘不了每一次我勞累時，你總會包攬所有的家務，雖然你不會做飯，但是你會出去給我買。記得有一天晚上，我想吃狗肉，你就跑了幾站路，給我買了漢朝狗肉。知道我喜歡吃狗肉後，每次去沛縣，你都會給我買回來，你每到一個地方，都會把那兒有特色的小吃買回來給我，即使在市裡的哪家店吃到了好吃的飯，你都會帶我去品嘗一下。
忘不了我做了3次頭髮你都陪著我，每次時間都3個多小時，你就帶一本書去，每次老闆都會在我跟前誇你，我心裡美滋滋的。
忘不了每一年的冬天的每一個晚上，都是你為我掖好被子，怕我著涼。
忘不了每次下公車，只要你先下，就會伸出一隻手來牽我的手。
忘不了我懷孕時你對我的細心呵護，每晚都會用保溫杯給我接水放在床頭，孕後期幫我洗腳，陪我散步，做胎教……
忘不了我臨手術前一晚你的緊張，手術當天你的擔心，手術時我沒用鎮痛泵，為了緩解我的疼痛，你陪我聊天到凌晨4點才睡覺，不過這中間有我們對新生命到來的激動和喜悅。坐月子時夜裡我們輪著給寶寶換尿布，我躺著餵奶時，你就會用後背來靠著我，怕我餵時間長腰疼。由於雙方的老人都沒法給我們帶孩子，你感覺我自己帶孩子辛苦，每次孩子早醒時，你都會起來帶她，到上班的時間該走時再喊我起床。老公，真的很感謝你對我的體貼。
忘不了每次我嘮叨時你總是耐心地聽，你說嘮叨是女人的天性，說完聽完都沒事了，你真了解我呀。刀子嘴豆腐心。
忘不了你每次晚下班或有事晚回家，都會提前跟我講，怕我擔心。
忘不了天冷時，有時早起為你做早餐，你就會進廚房從後背抱著我，陪我說一會話，天冷不想讓我早起，但這相對與你對我的付出又算什麼呢?
太多的事情歷歷在目，就是這些瑣事夠成了我們的生活，這就是日子。你對我的好，對我家人的好，真的讓我感動。
人間的真愛是很難得的，能夠和自己真正愛的人以及愛自己的人生活一輩子是何等幸福的事情，非常感謝上帝把你賜給了我。如果我們真能夠活兩輩子，希望我們還能像現在一樣幸福。
不說了，千言萬語彙成一句話：願我親愛的老公天天快樂，願我們的目標都能實現。
給老公的情書 篇25
親愛的：
在今天之前的二十五年里，我們沒有遇到過對方，我們在各自不同的地方。成長、經歷、遇到不同的人，經過不同的事，之後慢慢長大，慢慢懂得珍惜。直到我們遇到對方，這是不是我們遇到對方最好的時機呢?我不知道，不知道將來的某一天我們會不會就這么走散。我只知道，在和你在一起的每一天裡，我都在感謝上天讓我遇到你。
我不善於表達，更多的時間裡我會寫，但是我說不出口。我只想讓你知道，在心裡我是多么的在乎，多么的害怕失去你。
我想我會用我此後的每一天，用我漸漸成熟的時間，來讓你知道我有多么在乎你。我們身處的這個時代已經足夠現實。因為金錢，因為物質，因為距離，因為各種各樣匪夷所思的東西，
我們會生生錯過那個彼此珍惜的事物，變成一輩子的遺憾。
如果這個世界上還有一樣東西我們可以把握，那么就在我們彼此相處的時間，用足夠的真心，用足夠的話語告訴對方，我是真的真的非常在乎你。哪怕降低自尊，哪怕會有風險被打擊自信，但足夠好過因為誤會而不言不語。我們能夠相遇已經非常神奇我只想告訴你，我再也不想錯過你!
給老公的情書 篇26
親愛的老公:
九月二十一是你的生日，想了很久也不知道送你什麼禮物，十年的光陰轉瞬即逝，而每年的今天我依然樂此不彼，心中那份貪婪促使我，想把你生命的每一個生日都占有，共同生活的日子裡，有太多的感動留在心底，是你讓我從一個不懂世故的小女人，逐漸演變成今天成熟，落落大方，進得廚房出得廳堂，充滿魅力的女人。
婚姻中，我們也像所有的夫妻一樣，經歷過痛苦與歡樂，而面對我無理取鬧時，你用你寬厚的心態去包容我，寵愛我， 在我艱難的孕育小生命彷徨無助時，你全心照顧我，開導我， 讓我擁有信心，相信自己能做一位好母親，事實是最好的證明，看我們的女兒不是聰明可愛，健康漂亮嗎?在我沾沾自喜的時候不會忘了，是你的功勞。
偶爾不知滿足的我，也會抱怨你不懂浪漫，不解風情，可在我生病期間，你用你全部的愛詮釋了愛的含義，傾盡財力為我治療，體貼入微，噓寒問暖，眼神流露的愛憐與疼惜不是任何男人都能做到，而我，何幸能擁有你?在我工作的時候，你風雨無阻的接送我，至此，也引來無數羨慕的目光，極度的滿足了小女人的虛榮心，飄飄欲仙。體弱休養在家時，迷戀在網路里，整日莫名的愛上了文學，坐在電腦前，儼然比白領還忙碌，你雖然面有不悅，卻也獨自承受，忙碌在廚房，還得輕聲細語詢問老婆是否可以上桌吃飯?我傻傻的老公，你可知道，你已經把我寵成刁蠻的地主婆了……
點點滴滴的感動都已融入我的生命，老公，是你讓我成了天下最富有的愛情富翁，謝謝今生有你，也許在某一日， 當你看到這封情書時，是否會有些許感動呢?相信我們會帶著感恩的心過好每一天。
老公，在你生日之即，對著流星許下心愿，祝你平安快樂，健康幸福，事事如願，永遠年輕，也悄悄祝福我們恩愛如初，天長地久 !
愛你的老婆