給男生的情書 篇1
親愛的：
如果你是我眼裡的;一滴淚;
為了不失去你;我將永不哭泣;
如果金色的陽光;停止了它耀眼的光芒;
你的一個微笑;將照亮我的整個世界。
如果說我已陷入情網;我的情人就是你;你的眼睛，你的微笑;你的笑臉;
你說的一切，你做的一切;
讓我的心迷失了方向;
所以，如果說我已陷入情網;我的愛人就是你。
原諒我生活中不能沒有你;
原諒我欣賞你軀體和心靈的美麗;
原諒我希望永生永世和你在一起。
我是一條朝你奔流而去的小溪，藍色的大海啊;
你願意接納我嗎?優雅的大海啊，小溪正在等待你的回答。
我對你一見鍾情。
我所要求的全部就是給我一個機會，以贏取你的芳心。
只要給我一個開始的機會，我將向你證明這是前世的安排，我倆的結合是冥冥之中的定數。
x年xx月xx日
給男生的情書 篇2
親愛的：
好想把自己的心刻在這張紙上，用我的筆記，而不僅僅是平時呆板的簡訊。只要你能好好看完，對我來說就是莫大的安慰和溫暖!
此時此刻的我，很想你。一個人時，我曾幻想：在胸前做個口袋，把你裝進來，那樣可以隨時拿出來看看。可現實是你是那么的活靈活現，而我只能遠遠的看著，讓你活躍在我的心裡。而遠離你時，那見不到的心情苦澀只有我一個人知道。我想你，想你能夠靠近，哪怕一個擁抱。
雖然我們交往的時間不長，但是有些東西不是時間計算，你悄悄成了我生命的一部分。有些事，造成我們都不開心，但我還是擔心著你。我和別的女生一樣小氣和虛榮，但你都是給我滿足，我好幸福。我的心，只需要你幾句真誠的話就足以溫暖，它為你跳動。
不管發生任何事，我都喜歡你。因為有你在我的身邊。我可以做你生命里的光環，圍繞著你，永不離開。你告訴我真正的愛是什麼，那個人是你，是在我心中的你，在我身邊的呢，所以我更加幸福。
x年xx月xx日
給男生的情書 篇3
親愛的：
好久沒給你寫情書!現在的你一定很忙吧。因為快要考試嘛，不要緊張好好準備吧。
此時此刻的我，很想你。剛見你了，我又想你呀。怎么回事，都是你讓我剛見你回來也想你，正在看著你也想你，看了又看也想看。我到底怎么辦才好呢?
雖然我們交的時間不長，但是不知不覺中，你成了我生活的一部分。有時造成一些事，我們都不開心，但還是擔心這彼此。這時，每次聽你對我表白的時候，給我唱的一首歌《可以愛嗎?》聽了之後，感覺一點一滴的心裡暖過來，像回初心似的。
不管發生開心的事，還是發生不開心的事，我都喜歡你。因不管什麼事你都在我的身邊。
按說，你告訴我真正的愛是什麼，究竟那個人是你，所以我更加幸福。可是不知道為什麼，我心裡有陣陣的酸楚。或許因為太美，所以害怕失去。
一直，想我的夢想。我要美麗浪漫愛情，還有畢業之後，找到互相差不多的工作，努力的掙錢，以後買一套豪宅。創造幸福的家庭。但是我覺得這些都是電視劇里的故事，而跟其他人說的話，會嘲笑我。但是自從遇到你，我確心，這些跟你在一起才能光耀。
親愛的，對我們來說這是一條長而艱辛的路程。我們要為我們中的那個夢想一起奮鬥吧。
我不知道喜歡上了你什麼。但我知道，已經喜歡上了你，我喜歡上了你的一切，我全都在意。你也我喜歡你一樣喜歡我吧。
謝謝你讓我成為世界上最幸福的女人。
我們珍惜在一起度過每一天。我愛你!
x年xx月xx日
給男生的情書 篇4
:
我們又可以見面了，能見到真真實實的你是多么幸福。我們又可以去作長長的散步，又可以蹲在舊書攤上享受一個閒散黃昏。我永不能忘記那次去泛舟。回程的時候，忽然起了大風。小船在湖裡直打轉，你奮力搖櫓，累得一身都汗濕了。
“我們的道路也許就是這樣吧!”我望著平靜而險惡的湖面說，“也許我使你的負擔更重了。”
“我不在意，我高興去搏鬥!”你說得那樣急切，使我不敢正視你的目光，“只要你肯在我的船上，曉風，你是我最甜蜜的負荷。”
那天我們的船順利地攏了岸。德，我忘了告訴你，我願意留在你的船上，我樂於把舵手的位置給你。沒有人能給我像你給我的安全感。
只是，人海茫茫，哪裡是我們共濟的小舟呢?這兩年來，為了成家的計畫，我們勞累著幾乎虐待自己的地步。每次，你快樂的笑容總鼓勵著我。
那天晚上你送我回宿舍，當我們邁上那斜斜的山坡，你忽然駐足說：“我在地毯的那一端等你!我等著你，曉風，直到你對我完全滿意。”
我抬起頭來，長長的道路伸延著，如同聖壇前柔軟的紅毯。我遲疑了一下，便踏向前去。
給男生的情書 篇5
想一想，我還沒寫過情書。今生寫情書卻是為了你，但我卻心甘情願。
我們認識的時間不長，你卻占據我所有的思想。或許，這就是人們眼中的愛情。
我以為，我對你的喜歡不是愛。後來，才發現原來愛情是從喜歡來時的。
那是的不相信，到現在的相愛。過程也不過幾個月。
你總說我太天真，怕我被別人騙了去。你看，我這不是被你騙走了嗎?
我們在一起的時光不算長，算算也只有幾個月。但總是分開多過相聚。
別人總說，異地戀太過辛苦，可為何我們總是如此的甜蜜。
總不過一句話，你太過愛我，捨不得我難過，見不得我不開。
我誇別的男生長得帥氣，你也總是笑笑。說我太過可愛。
你，只是知道。我不是個坎外表的人，一旦相愛了便是一輩子。
你看，你把我看得多準，因為認定了你。別人再帥我也只是說說，而不會放心上。
因為，你知道。這是你的錯。因為學業 你不在我身邊。
如果說，連這一點的交友的大度豆沒有，那么你連當我的男朋友的資格也沒有。
因為，你知道如何地疼愛我，關心我，愛護我。
所以，我才會和你不離不棄。儘管我們相見的時間並不多。
但我們，總歸有我們的聯繫方式。
你說，我是你的獨一無二。所有的一切以我為重。
其實，我太過害怕。你把我寵壞了，怎么辦?
你說，我就是要把我寵得無法無天，這樣我便逃不出你的掌心，甘心走進你為我織的童話。
還記得，第一天遇到你的情景。
那天，天氣太過明媚，你笑得正歡，眼睛裡藏滿了溫暖。
從那一刻起，我便為你開了一扇窗。經過，多天的相處，我發現走進比想像中的喜歡你
我以為是我的一廂情願，卻不想你也一樣 的喜歡我。
後來，我們在一起了。我問你，你為什麼喜歡我。
你說，那天我站在太陽底下，風吹起了我的頭髮，和朋友聊得正開心。轉身對了你笑。
那天，是你人生中最幸福的一天，從此你的心中住了一個小小的我。
你看，我們連相愛的開始都一樣，有怎么會不相愛呢?
我不好，缺點太多，任性，自私，又不會做飯，又不喜歡洗碗。又不喜歡吃飯，又不喜歡逛街，又不喜歡你的女性朋友太多，還有很多很多缺點……
你卻說，正因為是這樣的我，才真實。你愛的就是這樣真實的我，不做作，不愛慕虛榮，不假，待朋友比自己還要好。
你說，你心疼這樣的我。所以，才會想要在我身邊好好愛我。
讓我感受到屬於我的幸福。你看，你把我看透了
你說，我對朋友太好，那是因為我沒有安全感，我太害怕失去。
20xx年來，你是最懂我的那個，所以，我才會愛你。
因為你，給了我所需的安全感和愛
時光太快，我們可不可以慢慢走……
我們在一起的時光也有爭吵，冷戰，
但最終，我們還是在一起了。都是因為你太過愛我。
你說，愛上一個人不容易。你不想放棄，我是你的初戀便是你一生所愛之人，你沒有太多的精力再去愛另外一個人，你也不想愛其他人。
我說，相愛容易相處難。你怕你會不習慣我的生活的方式，漸漸地發現其實，我並沒有你想像中的那樣完美。那樣，終有一天我們會散。
你叫我看著你的眼睛，告訴我，不會。
一句，不會。我哭了，哭得像個孩子。因為，我知道我終於找到我的幸福了。那個人，便是你。
你摸著我的頭說，因為那個人是我，所以便永遠都不會有分開的一天，除非你死。但後來，你又和我說，即使你死了，我還是你的最愛。
你看，我怎么捨得你難過。
你的話語，太過童話。我害怕，但後來，我才發現。你沒有騙我。
早上，你會叫我起床吃早餐，你說不吃早餐對胃不好。中午督促我吃飯，你說儘管白米飯不好吃，但多少吃點總歸是好的。晚上你會問我，吃飯了沒?沒吃趕緊找點東西吃，最好是吃飯。我說不太想吃，你差點就從外地趕回來。就因為一頓飯。最後，我還是乖乖地吃飯，但你卻要我開視頻，怕我不吃。看著我吃，其實我是不好意思的啦。但為了不讓你擔心，那晚我足足吃了一碗。關了視頻後我卻吐了。我木有告訴你，因為我知道你會為我擔心。你也不按時叫我晚休，女孩子是愛美的。你不希望我太晚睡，失去了最好的睡眠時間。不然，我會怪你不夠關心我。
日復一日，我也會感動。你為我所做的一切。你太過美好，我怕自己配不上你。
你卻說，是我太過優秀。你也怕，有一天我會走遠。
現在，我想對你說。只要你，等得起我五年。你四年後畢業了，我也畢業了。我們還如當初也一樣相愛。我便為你穿上婚紗。
那天，你笑得像個孩子。你說，你終於等到這一句話了。其實，不管多久，你都會等。只要那個人 和我。
因為，我便是你的一輩子。
夜很深，天很冷。因有你的陪伴我很幸福。
給男生的情書 篇6
給我一種旋律，我寫一首歌，無需太多的內容，只想告訴你，我愛你。我沒有帥哥的相貌，也沒富二代的財力，我很平凡。
我習慣直來直往，對你沒有任何惡意，我仰慕你帥氣的臉蛋。對你的感覺，我有種說不出的幸福感，我不後悔認識你，我後悔抓不到你。緣分本是天意，相戀源於那份心動，持久的因你而加速。
沒有你的日子，我將只剩一片綠葉，樹因花而美麗，我因你而幸福。緣分天空，與你我並肩而行，我等你，某天能投入我的懷抱。我愛你，不再是我說的那三個字，在一起，是我對彼此一生的承諾，謝謝老天，讓我們牽手人生。
給男生的情書 篇7
德：
從疾風中走回來，覺得自己像是被浮起來了。山上的草香得那樣濃，讓我想到，要不是有這樣猛烈的風，恐怕空氣都會給香得凝凍起來!
我昂首而行，黑暗中沒有人能看見我的笑容。白色的蘆荻在夜色中點染著涼意。
這是深秋了，我們的日子在不知不覺中臨近了。我遂覺得，我的心像一張新帆，其中每一個角落都被大風吹得那樣飽滿。
星斗清而亮，每一顆都低低地俯下頭來。溪水流著，把燈影和星光都流亂了。我忽然感到一種幸福，那種渾沌而又淘然的幸福。我從來沒有這樣親切地感受到造物的寵愛——真的，我們這樣平庸，我總覺得幸福應該給予比我們更好的人。
但這是真實的，第一張賀卡已經放在我的案上了。灑滿了細碎精緻的透明照片，燈光下展示著一個閃爍而又真實的夢境。畫上的金鐘搖盪，遙遙的傳來美麗的迴響。我仿佛能聽見那悠揚的音韻，我仿佛能嗅到那沁人的玫瑰花香!而尤其讓我神往的，是那幾行可愛的祝詞：“願婚禮的記憶存至永遠，願你們的情愛與日俱增。”
是的，德，永遠在增進，永遠在更新，永遠沒有一個邊和底——六年了，我們護守著這份情誼，使它依然煥發，依然鮮潔，正如別人所說的，我們是何等幸運。每次回顧我們的交往，我就仿佛走進博物館的長廊。其間每一處景物都意味著一段美麗的回憶。每一件。事都牽扯著一個動人的故事。
那樣久遠的事了。剛認識你的那年才十七歲，一個多么容易錯誤的年紀!但是，我知道，我沒有錯。我生命中再沒有一件決定比這項更正確了。前天，大伙兒一塊吃飯，你笑著說：“我這個笨人，我這輩子只做了一件聰明的事。”你沒有再說下去，妹妹卻拍起手來，說：“我知道了!”啊，德，我能夠快樂的說，我也知道。因為你做的那件聰明事，我也做了。
那時候，大學生活剛剛展開在我面前。台北的寒風讓我每日思念南部的家。在那小小的閣樓里，我呵著手寫蠟紙。在草木搖落的道路上，我獨自騎車去上學。生活是那樣黯淡，心情是那樣沉重。在我的日記上有這樣一句話：“我擔心，我會凍死在這小樓上。”而這時候，你來了，你那種毫無企冀的友誼四面環護著我，讓我的心觸及最溫柔的陽光。
我沒有兄長，從小我也沒有和男孩子同學過。但和你交往卻是那樣自然，和你談話又是那樣舒服。有時候，我想，如果我是男孩子多么好呢!我們可以一起去爬山，去泛舟。讓小船在湖裡任意飄蕩，任意停泊，沒有人會感到驚奇。好幾年以後，我將這些想法告訴你，你微笑地注視著我：“那，我可不願意，如果你真想做男孩子，我就做女孩。”而今，德，我沒有變成男孩子，但我們可以去邀游，去做山和湖的夢，因為，我們將有更親密的關係了。啊，想像中終生相愛相隨該是多么美好!
那時候，我們穿著學校規定的卡其服。我新燙的頭髮又總是被風颳得亂蓬蓬的。想起來，我總不明白你為什麼那樣喜歡接近我。那年大考的時候，我蜷曲在沙發里念書。你跑來，熱心地為我講解英文文法。好心的房東為我們送來一盤卷，我慌亂極了，竟吃得灑了一裙子。你瞅著我說：“你真像我妹妹，她和你一樣大。”我窘得不知如何是好，只是一徑低著頭，假作抖那長長的裙幅。
那些日子真是冷極了。每逢沒有課的下午我總是留在小樓上，彈彈風琴，把一本拜爾琴譜都快翻爛了。有一天你對我說：“我常在樓下聽你彈琴。你好像常彈那首甜蜜的家庭。怎樣?在想家嗎?”我很感激你的竊聽，唯有你了解、關切我淒楚的心情。德，那個時候，當你獨自聽著的時候，你想些什麼呢?你想到有一天我們會組織一個家庭嗎?你想到我們要用一生的時間以心靈的手指合奏這首歌嗎?
寒假過後，你把那疊泰戈爾詩集還給我。你指著其中一行請我看：“如果你不能愛我，就請原諒我的痛苦吧!”我於是知道發生什麼事了：我不希望這件事發生，我真的不希望。並非由於我厭惡你，而是因為我太珍重這份素淨的友誼，反倒不希望有愛情去加深它的色彩。
但我卻樂於和你繼續交往。你總是給我一種安全穩妥的感覺。從頭起，我就付給你我全部的信任，只是，當時我心中總嚮往著那種傳奇式的、驚心動魄的戀愛。並且喜歡那么一點點的悲劇氣氛。為著這些可笑的理由，我耽延著沒有接受你的奉獻。我奇怪你為什麼仍作那樣固執的等待。
你那些小小的關懷常令我感到。那年聖誕節你是來不易的幾顆朱古力糖，全部拿來給我了。我愛吃筍豆里的筍子，唯有你注意到，並且耐心地為我挑出來。我常常不曉得照料自己，唯有你想到用自己的外衣披在我身上(我至今不能忘記那衣服的溫暖，它在我心中象徵了許多意義)。是你，敦促我讀書。是你，容忍我偶發的氣性。是你，仔細糾正我寫作的錯誤。是你，教導我為人的道理。如果說，我像你的妹妹，那是因為你太像我大哥的緣故。
後來，我們一起得到學校的工讀金，分配給我們的是打掃教室的工作。每次你總強迫我放下掃帚，我便只好遙遙地站在教室的未端，看你奮力工作。在炎熱的夏季里，你的汗水滴落在地上。我無言地站著，等你掃好了，我就去揮揮桌椅，並且幫你把它們排齊。每次，當我們目光偶然相遇的時候，總感到那樣興奮。我們是這樣地彼此了解，我們合作的時候總是那樣完美。我注意到你手上的硬繭，它們把那虛幻的字眼十分具體他說明了。我們就在那飛揚的塵影中完成了大學課程——我們的經濟從來沒有富裕過;我們的日子卻從來沒有貧乏過，我們活在夢裡，活在詩里，活在無窮無盡的彩色希望里。記得有一次我提到瑪格麗特公主在婚禮中說的一句話：“世界上從來沒有兩個人像我們這樣快樂過。”你毫不在意地說：“那是因為他們不認識我們的緣故。”我喜歡你的自豪，因為我也如此自豪著。
我們終於畢業了，你在掌聲中走到台上，代表全系領取畢業證書。我的掌聲也夾在眾人之中，但我知道你聽到了。在那美好的六月清晨，我的眼中噙著欣喜的淚，我感到那樣驕傲，我第一次分沾你的成功，你的光榮。
“我在台上偷眼看你，”你把繫著彩帶的文憑交給我，“要不是中國風俗如此，我一走下台來就要把它送到你面前去的。”
我接過它，心裡垂著沉甸甸的喜悅。你站在我面前，高昂而謙和，剛毅而溫柔，我忽然發現，我關心你的成功，遠遠超過我自己的。
那一年，你在受軍訓。在那樣忙碌的生活中，在那樣辛苦的演習里，你卻那樣努力地準備研究所的考試。我知道，你是為誰而作的。在淒長的分別歲月里，我開始了解，存在於我們中間的是怎樣一種感情。你來看我，把南部的冬陽全帶來了。我一直沒有告訴你，當時你臨別敬禮的鏡頭烙在我心上有多深。
我幫著你蒐集資料，把抄來的範文一篇篇斷句、注釋。我那樣竭力地做，懷著無上的驕傲。這件事對我而言有太大的意義。這是第一次，我和你共赴一件事，所以當你把錄取通知轉寄給我的時候，我竟忍不住哭了，德，沒有人經歷過我們的奮鬥，沒有人像我們這樣相期相勉，沒有人多年來在冬夜圖書館的寒燈下彼此伴讀。因此，也就沒有人了解成功帶給我們的興奮。
我們又可以見面了，能見到真真實實的你是多么幸福。我們又可以去作長長的散步，又可以蹲在舊書攤上享受一個閒散黃昏。我永不能忘記那次去泛舟。回程的時候，忽然起了大風。小船在湖裡直打轉，你奮力搖櫓，累得一身都汗濕了。
“我們的道路也許就是這樣吧!”我望著平靜而險惡的湖面說，“也許我使你的負擔更重了。”
“我不在意，我高興去搏鬥!”你說得那樣急切，使我不敢正視你的目光，“只要你肯在我的船上，曉風，你是我最甜蜜的負荷。”
那天我們的船順利地攏了岸。德，我忘了告訴你，我願意留在你的船上，我樂於把舵手的位置給你。沒有人能給我像你給我的安全感。
只是，人海茫茫，哪裡是我們共濟的小舟呢?這兩年來，為了成家的計畫，我們勞累著幾乎虐待自己的地步。每次，你快樂的笑容總鼓勵著我。
那天晚上你送我回宿舍，當我們邁上那斜斜的山坡，你忽然駐足說：“我在地毯的那一端等你!我等著你，曉風，直到你對我完全滿意。”
我抬起頭來，長長的道路伸延著，如同聖壇前柔軟的紅毯。我遲疑了一下，便踏向前去。
現在回想起來，已不記得當時是否是個月夜了，只覺得你誠摯的言詞閃爍著，在我心中亮起一天星月的清輝。
“就快了!”那以後你常樂觀地對我說，“我們馬上就可以有一個小小的家。你是那屋子的主人，你喜歡吧?”
我喜歡的，德，我喜歡一間小小的陋屋。到天黑時分我便去拉上長長的落地窗簾，捻亮柔和的燈光，一同享受簡單的晚餐。但是，哪裡是我們的家呢?哪兒是我們自己的宅院呢?
你借來一輛半舊的腳踏車，四處去打聽出租的房子，每次你疲憊不堪的回來，我就感到一種痛楚。
“沒有合意的，”你失望地說，“而且太貴，明天我再去看。”
我沒有想到有那么多困難，我從不知道成家有那么多瑣碎的事，但至終我們總算找到一棟小小的屋子了。有著窄窄的前庭，以及矮矮的榕樹。朋友笑它小得像個巢，但我已經十分滿意了。無論如何，我們有了可以歇息的地方。當你把鑰匙交給我的時候，那重量使我的手臂幾乎為之下沉。它讓我想起一首可愛的英文詩：“我是一個持家者嗎?喔，是的，但不止，我還得持護著一顆心。”我知道，你交給我的鑰匙也不止此數。你心靈中的每一個空間我都持有一枚鑰匙，我都有權逕行出入。
亞寄來一卷錄音帶，隔著半個地球，他的祝福依然厚厚地繞著我。那樣多好心的朋友來幫我們整理。擦窗子的，補紙門的，掃地的，掛畫兒的，插花瓶的，擁擁熙熙地擠滿了一屋子。我老覺得我們的小屋快要炸了，快要被澎湃的愛情和友誼撐破了。你覺得嗎?他們全都興奮著，我怎能不興奮呢?我們將有一個出色的婚禮，一定的。
這些日子我總是累著。去試禮服，去訂鮮花，去買首飾，去選窗簾的顏色。我的心像一座噴泉，在陽光下涌溢著七彩的水珠兒。各種奇特複雜的情緒使我眩昏。有時候我也分不清自己是在快樂還是在茫然，是在憂愁還是在興奮。我眷戀著舊日的生活，它們是那樣可愛。我將不再住在宿舍里，享受陽台上的落日。我將不再偎在母親的身旁，聽她長夜話家常。而前面的日子又是怎樣的呢?德，我忽然覺得自己好像要被送到另一個境域去了。那裡的道路是我未走過的，那裡的生活是我過不慣的，我怎能不惴惴然呢?如果說有什麼可以安慰我的，那就是：我知道你必定和我一同前去。
冬天就來了，我們的婚禮在即，我喜歡選擇這季節，好和你廝守一個長長的嚴冬。我們屋角里不是放著一個小火妒嗎?當寒流來時，我願其中常閃耀著炭火的紅火。我喜歡我們的日子從黯淡凜冽的季節開始，這樣，明年的春花才對我們具有更美的意義。
我即將走入禮堂，德，當結婚進行曲奏響的時候，父母將挽著我，送我走到壇前，我的步履將凌過如夢如幻的花香。那時，你將以怎樣的微笑迎接我呢。
我們己有過長長的等待，現在只剩下最後的一段了。等待是美的，正如奮鬥是美的一樣，而今，鋪滿花瓣的紅毯伸向兩端，美麗的希冀盤旋而飛舞，我將去即你，和你同去採擷無窮的幸福。當金鐘輕搖，蠟炬燃起，我樂於走過眾人去立下永恆的誓願。因為，喔，德，因為我知道，是誰，在地毯的那一端等我。
x年xx月xx日
給男生的情書 篇8
:
你那些小小的關懷常令我感到。那年聖誕節你是來不易的幾顆朱古力糖，全部拿來給我了。我愛吃筍豆里的筍子，唯有你注意到，並且耐心地為我挑出來。我常常不曉得照料自己，唯有你想到用自己的外衣披在我身上(我至今不能忘記那衣服的溫暖，它在我心中象徵了許多意義)。是你，敦促我讀書。是你，容忍我偶發的氣性。是你，仔細糾正我寫作的錯誤。是你，教導我為人的道理。如果說，我像你的妹妹，那是因為你太像我大哥的緣故。
後來，我們一起得到學校的工讀金，分配給我們的是打掃教室的工作。每次你總強迫我放下掃帚，我便只好遙遙地站在教室的未端，看你奮力工作。在炎熱的夏季里，你的汗水滴落在地上。我無言地站著，等你掃好了，我就去揮揮桌椅，並且幫你把它們排齊。每次，當我們目光偶然相遇的時候，總感到那樣興奮。我們是這樣地彼此了解，我們合作的時候總是那樣完美。我注意到你手上的硬繭，它們把那虛幻的字眼十分具體他說明了。我們就在那飛揚的塵影中完成了大學課程我們的經濟從來沒有富裕過;我們的日子卻從來沒有貧乏過，我們活在夢裡，活在詩里，活在無窮無盡的彩色希望里。記得有一次我提到瑪格麗特公主在婚禮中說的一句話：“世界上從來沒有兩個人像我們這樣快樂過。”你毫不在意地說：“那是因為他們不認識我們的緣故。”我喜歡你的自豪，因為我也如此自豪著。
給男生的情書 篇9
親愛的大耳：
這輩子截止目前好像還沒有給誰寫過情書，也沒有收到過真正堂而皇之的所謂情書。當然原因應該絕對不是我長的太對不起觀眾，哈哈。
學生時代對於每個人來說應該是非常浪漫，充滿回憶的，但對於我來說，除了學習，daydayup之外幾乎沒有別的想法，那時候的自己是一個目標明確單一，瞄準目標一往向前，不知天高地厚，鼻子高於眼睛，固執己見的小丫頭。一切的一切都在為我的唯一追求讓路，我忽略掉了所有可能影響我的因素。但是有時候並不是像童話里說的那樣，“沒有做不到，只有想不到”，我想到了，我做到了，但是結果並不如我願。我曾經開始懷疑“命運”這個詞，儘管昨天一個朋友談到命中注定讓我大吃一驚。
這幾年，帶著我從來的冒進以及我自嘲的“弄潮兒”精神輾轉了好幾個城市，為著一個個簡單平凡的願望奔走。
我總覺得我像許三多一樣執著的那棵小草將來有一天會長成參天大樹，你會給我這個希冀嗎?
我說不清楚我們怎么就認識了，也沒有任何猶豫，就這樣自然的，跟著心走，我們在一起了。這一切簡單的幸福來得突然，在對的時間，遇到對的人。20xx大雪紛飛的冬季我們在一起了!從此以後不再是一個人，要時時刻刻想著念的都是“我們”。
我想跟你一起笑，我想為你做你愛吃的菜(雖然還需要實踐功底深厚的你給予充分的指導，我會努力的)，我想給你一個大大的擁抱，我想跟你一起做的事情還有很多。也許，對於我們彼此來說，可能都不是最好的，但我們一定能成為最珍惜彼此的人。
聽到你的聲音的時候會笑，會一遍又一遍讀你的簡訊，會在通話後看下通話時間。每天早晨打開電腦第一件想到的事是，你有沒有線上，有沒有留言給我，有沒有來過我的空間。想你了，就會打開聊天視窗給你留言(不管你在不線上，哈哈)，或者跑去你的空間逛一逛。
我開始習慣想你，開始嚮往和憧憬我們在一起的美好生活。我希望我們在一起的每天都是快樂、幸福的一天。
和你牽著手，仿佛一切的困難都有了盡頭。愛是一種責任，如果愛請深愛，誰都不許鬆手。
親愛的，這篇文字我是特意寫給你的。第一次見面，我想送個禮物給你，在網上搜尋了兩個星期，倒是想到了一個，但是考慮到確實不是很特別，我決定自己做一個沒有人能複製的給你，哈哈，就是給你寫一封破天荒的――我人生第一次嘗試的“情書”。
20xx年了，我們都有自己的計畫。我的計畫很簡單，就是在20xx年能夠賺更多的錢，以前只是說說也沒有達到。現在我要勇敢的告訴自己還有你，其實這個目標很簡單，觸手可及。我寧可自己多賺點錢，讓你的人生輕鬆點。這點我想的很明白的，儘管有很多人跟我講女孩子何必那么累，自己掙錢夠自己花就好，但是那不是我的目標，因為我還有個你。
先寫到這兒，等我想起來了再往裡面加哈，手好軟，你也知道我是最懶的。不過你別說我，我寫了這么多已經很勤快了哈。就算是我送給你的第一份禮物吧，傻小子!
其實這份禮物很重的喔，我可是從來沒有這么慷慨過，把自己的小心思這么大方的敞開喔。知道你會笑的，那么笑一個吧，哈哈，真是聽話啊。(上當了吧)
給我你的手，小手拉大手，我們就一直這樣向前走。牽著我的手一直走，到不了世界的盡頭，但是可以直達生命最後。你願意嗎?
x年xx月xx日
給男生的情書 篇10
：
上邪!我欲與君相知，長命無衰絕，山無棱，天地合，江水為竭，冬雷陣陣夏雨雪，乃敢與君絕!
我知道我不是最美麗的女孩，我知道我不是最優秀的女孩，甚至甚至你從來沒有留意到我。
但是你知道嗎，我是鼓了很大很大的勇氣來說這些話的，因為我已經不能在等下去了，或許我說出來這些話並不能得到什麼結果，但是我只想讓你知道，想讓你知道有這樣一個女孩，那么深那么深的喜歡著你。
她記得你在陽光下溫柔的笑臉，她記得你的每一個背影。
你可知道嗎，她曾夜裡緊緊握著自己手機，打下那些話，可是猶豫了好久，她點擊了刪除。
你可知道嗎，她曾看著你和其他女生打打鬧鬧卻自己一個人默默祈求今夜的夢裡你能出現。
或許，她對你來說是那么的輕，你可以當做是星期日下午的棉花糖一樣，不時吃一下調調生活的味道。而她卻要花一生去忘記，去與想念和希望鬥爭。不知多年以後你是否會記得，曾有這樣一個熱烈的女子?
她想她大概是煩人的吧，如果淚水可以用滴來計算，那么她在這短短的XX年裡為你流了多少滴淚?
她回憶起你的所有表情，眯著眼笑，偶爾也蹙眉，露出牙齒，可是呢?屬於她的，恐怕只有沉默了吧。
有時候我會想，我為什麼會喜歡你?這是一道無解的數學題，在無數公式和定理的推論下，只有“喜歡”這個字變得越來越顯眼。
我清晰的記得，每天我偷偷的跟在你身後，我就覺得我們的心好像近了一些，我覺得好溫暖好幸福。
我知道自己很傻，我也知道我們不可能，但是我只是希望你知道有這樣一個女生，我想作為一個你不曾關注的我，能做的只有鼓起勇氣這一件事了吧。
今天是520，我知道今天跟你說這些有些俗，但是如果我今天不俗有可能我這一輩子都沒有機會了。
我喜歡你，我真的，真的，真的，真的好喜歡你好喜歡你。
我沒有什麼東西，但是我會在你打球的時候坐在旁邊給你加油，然後等你累了我給你遞水;
我會在你餓的時候給你準備桌好飯;冬天的時候我會給你織圍巾;雖然有些我不會，但是我很願意去學。如果你不同意我們在一起那也沒有關係，我只覺得我能遇見你，能喜歡你就已經很幸福了!
謝謝你，讓我感受愛情。
x年xx月xx日
給男生的情書 篇11
親愛的
我見過
每一朵花開的樣子，
都不如和我並肩走在落滿銀杏的道旁，
你在春風中一低頭的溫柔;
我聽過每一層海浪的澎湃，
響不過你的面孔突然撞進我的視線時，
我的心臟劇烈跳動的聲音。
我看過每一秒日出的晨光，
比不上你回頭給我一個明媚的笑容、肯定的眼神，
來得溫暖與明亮。
x年xx月xx日
給男生的情書 篇12
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總想起那句話，念念不忘必有迴響，我們的執著會不會在某個人的心裡盪起漣漪，他能感受到我的溫柔么，炙熱而躲閃，他能感受到我心中的千迴百轉么，他會知道多少個夜晚為他徹夜難眠么，怎么辦，好喜歡，就是好喜歡，他能喜歡我么，讀懂我眼中的表白情書。
你不能一直陪我走到最後，這我一直都知道。或許在不久的將來，我就會失去你，再也見不到你。
到那時候，我會哭么?你又忍心看見我哭嗎?
一開始，我總以為我們的時間還有很多很多，可我忽略了，不論我還擁有多少時間，有一天，有一個時刻，我總是要離開你，踏上迷茫未知的征程，去實現你和我共同的夢想。
你還記得嗎?我們一起寫下的回憶。那些，是我生命中最美麗的詩篇。記得我剛剛住進醫院時，那還是初三。你反覆強調說這只是一次小手術，讓我不要害怕，於是我從頭到尾都沒哭，我還一直在擔心萬一考不上高中怎么辦。於是你就一直安慰我，說憑我的實力沒問題。可我分明又看到了，你獨自站在走廊盡頭，那充滿焦慮的眼睛。其實我很感謝你，是你讓我知道我的病並不可怕，讓我擁有了面對疾病的勇氣，讓我能從容面對中考。可為什麼，我還是很難過。
爸對我說你在生我時，很疼，很疼，可你都忍著，沒哭。但現在，因為你要看著我被推進手術室，要看著我在那兒受罪，所以你就不願再忍，便讓眼淚肆無忌憚的在臉上縱橫。傷口長在我身上，卻始終疼在你心上。
有了你的支持與安慰，我才會同意手術，同意在我身上開一個小口子。
現在的我，很健康，很快樂，而且我也順利考上了高中，只是因為有你的庇護。
你從來不追求我的成績，但我知道，其實你很在乎，你只是害怕給我壓力，害怕我承受不了。其實你越是不在乎，我就越能感受到我是背負著你的希望的。可我每次都讓懷抱很大希望的你，得到更多的失望。所以每次一考完試，我對回家總是有一種莫名的恐慌，因為我不想聽到你嘆息的聲音，縱然那聲音很輕很輕。
我不忍看見你失望，正如你不想看見我受傷。我好恨我自己，於是我就想盡心彌補，可一次又一次的挫敗，讓我得到的是無邊的黑暗。努力不被擊倒，卻一次又一次被擊倒，直到遍體鱗傷。於是舊傷疤添上新傷疤，一層又一層，把我緊緊包圍，我好累，我突圍不出來。
就是這個時候，你總能給我一個最可靠的臂膀，儘管很瘦小，可依然能盛滿我無盡的憂傷。我知道了，無論我現在多么失敗，在你心中我永遠是最美。
不習慣離開你，也許是因為依戀吧。離家求學，第一次睡在陌生的地方，第一次擠來擠去地打飯，我都咬著牙挺了下去。回家以後從來不跟你說我受的苦。就算是在你給我處理傷口時，問我為什麼會這樣，我都輕描淡寫地一語帶過。忍住了那種痛，只是不想讓你為我痛。
把愛全給了我，把世界給了我，不在乎付出多少，不在乎收穫多少，只希望我快樂安好，這就是你——一個很普通的母親，最平凡的願望。
你的心就像是海洋，而我就是裡面的一尾小魚。雖然活在你心裡，可我遠遠不懂你。而我的每一次滑動，都劃在你的心上。多想靠近你，告訴你其實我很愛你。
幸福的終點沒有你，但我永遠記得你。今後的每一輩子，我都會找到你，即便你會罵我，我還會永遠纏著你。我會好好的，我好想你一直陪我，就這么一直陪著我，直到永遠。
x年xx月xx日
給男生的情書 篇13
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不知道為什麼會喜歡上你，是一種很奇怪的感覺。
於是我覺得自己好傻，很為自己感到可憐和可悲。
你對我沒有感覺，而且你也不接受。
我知道這是個錯誤，可我卻不願意看清事實的真相。
你想把我當成一個朋友，我卻想把你當成一個愛人，一個可以隨意依賴、可以隨意放縱自己感情的對象。
我無法控制自己的感情，它一天比一天濃烈，一天比一天深厚，我渴望擁有你的關注，你的愛，我無法冷靜的對待你給我的有限的關懷。我想擁有的是你給我的一點關懷，我不貪心，我只要你的一點點關注。
x年xx月xx日