給曾經的自己的一封信 篇1
嗨，你好：
這是來自於兩年多後的你所寫給剛準備開始社工事業的你的一封信，希望你不要太驚訝喔，畢竟現在都流行穿越，現在我寫這一封信給你只是希望可以對你說說而已，看過之後，你可以忘記它，也可以記住一小點，然後繼續著你既定的步伐前進。
沒想到時間會過得這么快，感覺還沒有真正做出一些什麼的時候，都還沒有時間來對自己的過去進行回首，可是時間已經在過去了。不知這時的你，如果想起曾經的時光，是否也會有類似的感覺呢？
我還記得，當初我是怎樣滿懷著對社會工作的熱情、迎著燦爛的陽光一步踏進了社會工作這個世界，現在的你是否一樣？或者說有另外一種心情？
在社會工作的世界裡，有著這個社會很美好的那些事物；但在這裡，也同時可以看到了更多的社會非美好的一面，這些慢慢地，你會一點一點的用心去感受。在這個世界裡，會發覺這裡可以讓我們體驗許多如此奇怪、如此美妙卻又無奈或者說是自相矛盾的感受；就一如我們所處的社會，它有著陽光燦爛的白天，也有著隱藏無數隱秘秘密的黑暗，但是這兩個白與黑卻是一個整體的，缺一不可。
從來沒想過自己可以堅持做企業社工做得這么久，眼睛眨呀眨，在開心的歡笑、傷心難過的糾結、內心迷茫不知所為、自己不斷的對話中，不知不覺的，自己竟然在這個崗位上堅持了這么久。
其實直到現在，我也都不知道，這樣的堅持是不是對的，是不是值得的，或許換一個，可能會更好，曾經的自己也不是沒有過掙扎，所以我不想說，讓你放開你心中的那些掙扎呀、動搖呀、考慮呀。可是最終我還是因為在與服務對象接觸過程中的那些感動或是觸動讓自己心裡放不下。寫到這裡，我想起了曾經多次看到一些員工，在晚上圍坐在一家的商店門口，認真專注的觀看電視節目，還有曾看到的在一個商場的廣場前，三三兩兩的人，就是這么站著，昂著頭認真的看電影；我不知道別人看到這樣的場面，會有什麼感覺，但是他們很開心，他們也不會覺得難過，他們就覺得沒事做時，有一個地方可以讓他們看看節目，挺好的。看著他們的認真、看著他們的笑臉，聽著他們笑聲，就會讓我想，別人是怎么感覺的呢？嗯，督導曾經說過，讓我多多的想想，從他人角度去想。
有時會想著，是呀，其實他們沒有我，也一樣可以過得很好，他們其實都很堅強的，也很強大，但是總是有這么一點，讓自己心裡的選擇，最後總是堅持；也許，一開始的堅持，很簡單，只是想給自己一個機會，總覺得就這樣走了，就是在逃避，因為覺得這裡難做，因為做得不好，然後想換一個地方就可以好嗎，我想不應該這樣的；那么，好吧，這樣告訴自己，再堅持堅持吧。就這樣一個堅持接著再一個堅持，在這些堅持里，收穫了很多感動，開心、以及成長，當然，也少不了傷心、難過和迷茫……但是所有這些，當它成為我們記憶中的一部分時，所有的這些都是我們珍貴的一部分了。
我在猜想，你現在是否已經一如當初的我，遇上了那些很難有答案的問題或困擾。然後在心裡一遍一遍的問自己，這樣做對嗎？這樣子真的是好的嗎？還是我的自以為是，什麼才是真正我們應該要做的，而我們又可以做的？會在服務對象的一些非預期反應中，問著自己，究竟是我的什麼行為或是什麼時候的態度造成了這種情況，我現在可以做些什麼？會在生氣後反問自己，這樣子的自己是自己想要的嗎，自己這樣做好還是不好，是不是有更好的方法，下次自己怎樣做可以更好呢？
也許這些問題讓人很難找到答案、很糾結。其實，現在這些問題也還是依然在不斷地困擾著我，不過，也因為有它們，才更促進了我的成長，所以很感謝這些困攏著自己的它們的存在！
不得不說，曾經讓人很難過的、很糾結的、或是很生氣的感受都很難回想起來，留在腦海里的是服務對象一張張笑臉、還有那些的包容、寬容以及感動。
不過，如果可以的話，我還是希望你可以在走的過程，更多一些思考，思考眼之所及；更多一些相信，相信自己；更多一些時間來沉澱，沉澱所收穫的經驗；嗯，還有，想想兩年多後的我，現在也還是有著許多需要去努力學習、努力成長，那么現在的你，是否可以更放得開自己，可以走得更充實、更自由一些呢！
好啦，不說了，就先到此為止吧。
祝願你身體健康、工作開心！
20xx年x月x日
給曾經的自己的一封信 篇2
親愛的朋友：
你還好嗎？曾經滄海難為水，追憶似水流年，往昔的歲月如電影鏡頭一幕幕從眼前掠過。畫面中顯現出你——曾經的自己。曾經的自己多少次在十字路口彷徨；曾經的自己，多少次因追憶逝去的美好日子而哭泣；曾經的自己，是那么年少輕狂，又那么多愁善感。曾經的自己……你還好嗎？
曾經的自己哭過，笑過，吵過，鬧過……已經記不清楚了，曾經的自己多少次因為對未來迷茫了，因為累了，就想要放棄對夢想的堅持。但那只是暫時的，曾經的自己是那么勇敢，又怎么會輕言放棄？感謝曾經幫助過自己的人，更感謝曾經一次次不放棄的自己……
謝謝你，曾經的自己。是你的那種對夢想的追求一直鼓勵著現在的我，讓我變得更加堅強和勇敢，我一直記得我們之間的約定，雖然你已遠去，但我們說好的未來，我又怎么會忘？
謝謝你，曾經的自己。你栽過跟頭，但你把每一次的跌倒當作新的開始，讓我東山再起；你經歷過孤獨黑暗的日子，所以告訴我要珍惜身邊每一個朋友，打開心扉，讓陽光碟機走陰霾；你曾經為失敗而哭泣，所以告訴我要快樂，要勇敢，要學會微笑著去面對生活中的每個人每件事。你對我那么好，我又怎么捨得忘記你？
但，你又偏偏那么殘忍的告訴我要學會忘記，你說人要向前看才會進步，向後看只會迷失了自己……所以，要我忘記你，去為自己創造更美好的未來！
可是，我又怎么能忘了你，你教會了我那么多，沒有曾經的你，哪來現在的我。所以，現在的我更加不能辜負你，我會懷揣著你的夢想，抬頭挺胸向前看，朝著屬於我們的未來前進……因為曾經的你，再多的困難我都不怕，我要對得起你，也對得起現在的自己，這就是我對你最好的感謝！
看，現在的我學會以豁達的心態對待別人，學會了要盡心盡力做好每件事，爭取不再跌倒，就算跌打了，我也會勇敢的爬起來，拍拍身上的土，告訴自己“沒什麼大不了”。
看，現在的我懂得了珍惜，珍惜時間，珍惜身邊的親人，珍惜每個曾經與我患難與共的朋友，“人生所貴在知已，四海相逢骨肉親”，我再也不會覺得生活里到處充滿陰霾與陷阱，陽光和溫暖與我相伴，人生多么美好！
瞧，現在的我用笑聲代替了淚水，堅強打敗了懦弱，快樂取代了傷心，這一切的一切都是你教給我的，也是曾經的你賦予給我的！
因為你，未來我會更加快樂，更加堅強，我衷心的感謝你，曾經的自己！
給曾經的自己的一封信 篇3
曾經的你：
好久不見，還好嗎？
想給你寫信已經不是一天兩天的事了，只是有些猶豫，遲遲沒有動筆。今天給你寫信，有個很簡單的理由：突然看到外面的陽光很燦爛，一個個光斑透過窗戶照在我身上很舒服，我便想起了你，想起你的種種。
那時的你到底著了什麼魔？上課就看小說，回家就沉醉於電視、電腦的世界，不能自拔。我該怎么形容你好呢？是年少輕狂還是笨蛋一個？看著身邊的好友都在爭分奪秒地學習著，你卻在班級名次里“忙上忙下”。不過幸好，你在一次月考中摔得很慘，被家長、老師輪番轟炸。然後，你醒了。構想一下，如果你不迷途知返，現在的我該何去何從？不過，也耍感謝曾經的你，讓我懂得了“花有重開日，人無再少年”；讓我明白了“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲”，讓我能每晚躺在床上享受著實現了自己目標後的滿足，去做一大串新鮮的夢。
曾經，驕傲如你，不羈如你，不懂事也如你。或許，我不應該責怪你，因為那時的你正值青春，處於懵懂與成熟的邊緣，迷惘的你不知如何控制自已。但是，我也不想太過為你開脫，畢竟，你傷了不少愛你的人的心。還記得嗎？那時你總和父母爭吵，每次只要父母不順你的意，你都會鬥志昂揚地向他們發起“戰爭”，用充滿挑釁的氣話當作你的槍桿，用殘忍的話語當作你的子彈，一句一句地向他們掃射，射穿他們的心，直至父母無話可說。你像鬥勝的公雞趾高氣揚。每次父母都會來跟你溝通，但你置之不理。還不只這樣，你無理地對待身邊的好友，動不動就喜歡發脾氣。她們能跟你說這說那，都只是因為關心你啊！不管父母還是朋友，都因為愛你才會說出你的不足，也因為愛你才會忍受你的壞脾氣。你有沒有事後跟她們道過歉？沒有吧？不過還是暫時放過你好了，因為我已替你向她們一一說過“對不起”，但是我也要感謝逝去的你，是你，讓我領悟到“鮮花要用水澆灌，友誼要靠人珍愛”的真諦，讓我珍惜“甜不過蜂蜜，親不過母女”這種感情。
話到這裡，你是不是在責怪我把你說得太過一無是處了？恰恰相反，我很感謝這樣的你曾經存在。
親愛的曾經的你，一切都會過去，而過去的種種不論好壞終將成為一種美麗，美麗之處就在於留下了由沉澱而得來的成長。我很感激，我很慶幸。
曾經，最後還是想問你一句，你還好嗎？現在的我很好！
祝：旅途愉快！
現在的你
20xx年x月x日
給曾經的自己的一封信 篇4
木子：
時光深深淺淺的踏過了十八年，在這冗長的時光里，我給好多人寫過信，從幼稚的田字格到方格信紙，再到花花綠綠的彩色的紙，然後小心謹慎的裝進信封，投進綠色郵筒那個裂開的黑色的口子裡。這些小小的信箋就穿過時間空間飄到不同人的手裡。忽然想起我寫過那么多的信，竟然沒有一封信是寫給你——那個曾經的我。我是李，你是我的木子李。
印象中你是一個倔強而又堅強的黃毛丫頭，很愛哭，卻總是自己擦乾眼淚。那是你第一次參加學校組織的長跑，在冬日裡。很多人站在起跑線上，令聲一下，人群呼啦啦地向前跑去，個子矮矮的你也隨著人群跑。不知是誰絆了你一下，你重重的摔在地上，你在被壓實的光滑的雪地上滑出了很遠，雪地很硬，摔得很痛，小手上占滿了雪渣，鞋子也甩掉了一隻。你一咧嘴，眼淚順著凍的通紅的臉上滑落。不停的有人從你的身邊跑過，你隔著眼淚看著人們漸漸跑遠的身影，突然就咬了咬嘴唇努力著爬起來。厚重的衣服讓你看起來就像是一隻笨拙的小熊。你找到鞋子，不顧裡面的積雪慌忙穿上，向著人們跑去的方向追過去。你一邊跑一邊哭，冷風吹在你稚嫩的臉上，你卻跑得滿頭大汗。那天，你是最後一個越過終點線的人，但你又是唯一一個跌倒了又爬起來跑完全程的孩子。越過終點線後，你一下就撲進早早在那裡等候的媽媽懷裡，大聲的哭。媽媽用溫熱的手掌為你擦乾淚，笑著說：“能爬起來的就是好孩子，你跑完了全程。”後來，我無數次的在前進的路上跌倒，無數次被現實劃破手掌，無數次的看著別人的背影掙扎著爬起來，跑下去。終點就在那裡。我也超過了很多人，為了一次次越過終點線，微笑或是哭泣。
你很要強，一直是左鄰右舍讚不絕口的好孩子，好像記憶里沒有哪一次光榮榜上沒有你的名字，玻璃櫥窗里永遠都有你傻傻的笑。現在那些獎狀上的燙金字已經退了色，卻依然在我心裡閃閃發光。嫉妒好像不分年齡，開始有人故意為難你，撕掉你放在桌子裡的獎狀，偷走你寫好的作業，在你背後偷偷粘上“我考試是抄的”的紙條，以你的名義在隔壁班男生的筆盒裡放下寫著“我喜歡你”的“告白書”……你被排擠，被誤會，被嘲弄，被冷落……那個時候你好像就知道，能反駁他們的唯一方法就是變得更好，你開始更加努力，為了證明自己，也為了說服他人，在大大的絕望中努力著。那時，你十二歲。後來你變得更好，很多人開始喜歡你，欣賞你，鼓勵你，幫助你，也有更多的人開始懷著不明的心情討厭你，詆毀你，打壓你，可是你再也沒有動搖過自己的信念。因為你知道，凡事都有代價，但是奪目璀璨要比一輩子平庸碌碌無為要好千倍萬倍，而奪目的背後是別人看不見的血與淚。現在，我也可以面對一切人的鼓勵與嘲諷，波瀾不驚，雲淡風輕，可以高傲的像個公主，也可以平凡的像一粒塵土。用人們的愛恨，點綴加冕稱王時的皇冠。就像你一個朋友說的那樣，只要你飛得足夠高，來自地面的喧囂聲、叫罵聲、嘲笑聲，最終，都會變成仰望。所以，木子，你要飛得足夠高。
你像每一個女孩子一樣，都渴望有一位自己的王子，他高大，英俊，勇敢，有玻璃鞋和白馬，更有一顆愛你的心。後來，你以為他就是你的王子，你開始迷戀，開始付出，每天在所謂的愛情的甜蜜和害怕老師家長發現的忐忑中徘徊。再後來被老師知道了，他卻一股腦的把責任推到你身上。你開始痛，開始難過，卻依然堅持著那份愛。終於，在他一次一次的傷害下流著淚轉學到另外一個學校。結束了為期三個月的初戀。那時，你十六歲。你開始討厭和男孩子接觸，一次又一次的毫不留情的拒絕掉那些向你告白的男孩子，你把朱古力狠狠地摔在男孩子的臉上，當著男孩子的面把情書撕得粉碎，和朋友一起嘲笑告白的男生……你像個受驚的刺蝟，把尖銳的刺紮緊那些沒有任何敵意的人的心裡，因為你害怕受傷，你堅信最好的防護就是進攻，所以你總是選擇傷害別人，也許是動物的生存本能，你開始拒絕所有示好。木子，我要告訴你的是，你要相信愛，勇敢愛，我不會告訴你不要早戀，有些彎路是可以讓你成長起來的，在痛過之後，要記住教訓。你要相信，在世界的某一個角落，有那么一個人等待著和你在正確的時間正確的地點相遇，你是他唯一的公主，他是你永遠的王子，他會為你撐起一個王朝的興衰，他會為你抗起歷史的千斤重荷。在他沒有找到你之前，請你像我一樣讓自己充滿溫暖，充滿希望，努力讓自己完美。你可以不美麗，但一定要自信的昂起頭顱，你可以不聰明但一定要奮鬥，你可以家境普通，但一定要做平凡中的奇蹟。你要想相信愛，仰望愛，勇敢愛，你要堅信，一定會有那么一個人，穿越過洶湧的人海，跋涉過萬水千山，笑著走向你，拉著你的手，他會告訴你，為什麼你會在遇見他之前走了那么多彎路，那只是為了遇見他。那時，你會是他最美麗的新娘。
你開始像每個躁動在青春期恩孩子一樣，渴望成長，渴望像大人一樣自由的做自己想要做的事情。你學著大人的樣子喝掉一大瓶啤酒然後蹲在路邊一邊哭一邊吐，你開始不願意回家，和一些跟你一樣渴望成長卻迷茫的男孩子女孩子一起漫無目的的遊蕩在街上。你開始不願意聽從父母的話，故意抵抗來顯示自己已經長大。這一年你十八歲。可是木子你要知道，你終有一天會長大，可是成長並不是叛逆，並不是墮落，而是意味著承擔，承擔更多的責任，承擔更多的煩惱。當我站在青春的尾巴尖上回望你的時候，我是難過，是留戀，是惋惜，是感嘆。小時候有一個毛毛熊都是一種奢侈，每天放學路過商店的時候，都會趴在玻璃櫥窗上盯著裡面的毛毛熊看，那個從來沒擁有但一直存在的毛毛熊卻成了我童年最單純最美好的嚮往。現在，我有了很多毛毛熊，大大小小擺滿了半張床，但是再也沒有當年那種幸福的感覺了。有時候，往往是失去了才懂得珍惜。木子，你一定要珍惜一切你擁有的，擁抱每一個可以擁抱的人，你會擁有很多，快樂更多。
因為懂得，所以慈悲。我懂你每一個細小的心情因為我們走著同樣的路，看同樣的風景，遇見了同樣的人和事，我曾經就是你。你是木子我是李，我是你的木子李，你是我傾盡無數懷念的`舊時光。
我親愛的木子，你要幸福，要快樂，要勇敢，要樂觀，要堅強。你也要學會承擔，學會放棄，學會原諒，學會遺忘。你要做溫暖的孩子，成長到我想要的模樣。