給親愛的自己的一封信 篇1
其實，我是一個很不懂得表達感情的人，所以，有時候，我寧願選擇沉默，也不會說些什麼。
記憶中，最早寫信的是給我一個國小同學，也是我那時最好的朋友，因為當時父母工作的調動，我不得不離開那個生於斯，長於斯的小縣城----德安。再後來是給我的媽媽寫信，那時處於叛逆期的我，總是和媽媽觀點相左，即使發現自己錯了也不肯低頭，只有採用這種古老的方式來表達我自己的想法和對媽媽的歉意，再到後來剛讀大學時就跟同學呀，朋友啊寫過信。只是不知何時，當計算機資訊時代的迅猛發展，書信就已經遠離了我的生活，也許因為此，我竟有點不知道該如何下筆了。
也許是早早離開家鄉的原因，這么多年來我一直在獨自前行，從讀大學到現在工作，我只顧向前走，卻發現竟然都沒有看看自己一路留下的腳印……看著日子，才發現原來明天就是我的生日了，也許是從小媽媽就不是很特意的給我過生日，所以對於這個日子，我自己也並不在意，儘管這樣的日子，我感動過，幸福過，但是還是覺得淡淡然就足夠。在這個即將奔三的時候，我突然發現，我應該好好地跟自己說些什麼了。
不知道從哪裡看來了一句話，就是說人的一生其實就是發現自己、認識自己的過程，只是這個過程常常與孤獨相伴，與寂寞為友，所以，我們要學會自己與自己相處。似乎有點道理，我們每個人都是孤獨的來到這個世界上，最終又孤獨的離開這個世界，我們始終都是一個人。所以，“我”這個詞，對於我來說，越來越顯得慎重而又空靈。曾經一段時間，也常常會想，我是誰？我從哪裡來？該到哪裡去？人的靈魂真的會出竅嗎？這些問題讓我一直在學會發現自己、認識自己、欣賞自己、再喜歡自己。
我也常常覺得奇怪的是，很多人都沒有認清自己，卻喜歡在琢磨別人，這對於他（她）來說是多么的悲哀呢？
一路走來，總會有朋友對我講，你真的太幸福了，你受的挫折太少了，你還蠻順的……但是，我自己的內心也常常會反問自己這樣的問題。對於大多數人來說，他們的幸福是給別人看的。可是鞋合不合腳，只有自己知道，所以，在某種意義上，我是幸福的，但是在某種意義上，我又是不幸福的，因為那是別人的感覺，我自己的感覺呢？在沒認清自己的時候，我總是不敢亂下判斷。
很高興，有這樣的時間讓我能自己與自己相處，在拋開塵世的紛紛擾擾，尋得自己內心的一份靜逸。在迷茫的十字路口，我不知道該向左，還是向右；在閒言碎語的花花世界，我不知道是該說，還是不該說；在道德與規則較量的準繩上下，我不知道是該向上，還是向下。只是覺得那川流不息的河流在爭先恐後的奔呀奔，我很想問問，有這么急嗎？但那匆匆的步履似乎已經給了我答案。我是跟風的跑，還是原地的想，這個，我需要問我自己，所以，我選擇了停下腳步，我選擇了原地踏步，停下來想想，十字路口的迷茫，花言巧語的紛擾，還有道德準繩的較量。我發現，做自己真的很重要，順從自己的內心，或許，你的河流不是那片最大的海，但是，你卻自然、自在、自得。
當然，對於即將29的我來說，我仍不能預測到遠方的風景，但我能把控我未來的心。與亂世養心，於靜處惜身。我想，我能做的，只有這樣，不盲目崇拜大海，也不隨便跟著河流，那么，我就靜靜的流成一段小溪，靜靜的，淨淨地向前進。
越是這樣，我反而愈加自信，我反而愈加真誠，我反而愈加冷靜。曾幾何時，我的性子非常暴躁尤其是在對家人身上（我從來不怕醜化自己），現在發現，在跟兒子講話，我也能心平氣和了，我也能和風細雨了，不過我想講的是，不管哪種方式，我的愛仍然不變。原來，在認識自己的路上，還有這么多收穫，我何樂而不為呢？
從前，總是害怕自己的年齡越來越大，總是以一個小女生的姿態強加給自己一些幼稚的想法，總是在長者的庇護下悠然的乘涼（儘管我很早就學會獨立，但媽媽卻是總把我當孩子樣寵著）。然而，現在，我卻越來越敢面對，面對自己，學會勇敢。
給親愛的自己的一封信 篇2
親愛的自己：
原來那個只是自己內心深處的自己，原來她不曾存在，原來我還不夠有自知之明。
女人啊，依賴心不要太重。要獨立。在這個世界上沒有誰願意時時刻刻都願意當你的跟屁蟲，時時刻刻都伺候著你。或許某人在剛剛開始的時候對你無微不至，但是終有一天他會厭倦的。再說，他也有自己的生活。
相信我，成功的女人總是比較吸引的。雖然，現在還不是很好，沒有關係的。因為你還年輕，你還有很多改正的機會。
不知道是誰說過，年輕就是，一次次犯錯，然後一次次改正。
20xx年xx月xx日
給親愛的自己的一封信 篇3
李小元：
這是你寫給你自己的一封信信，好長時間沒有自己跟自己說些什麼了吧，一直以來，你過不去的砍，依舊沒有過去，什麼時候，你才能變成一個女強人呢?我知道其實你跟大部分的女生一樣，希望能夠得到王子的庇護，可是你的王子很忙，可能這一輩子，你都沒有辦法走進他的心裡，所以，你一定要自己慢慢的強大才行。
你已經有過兩份工作經歷了，有什麼心得么?一直都是那么的我行我素，所以到最後死的都是你，你所呆的地方，它叫社會，沒有公平，也沒有憐憫，如果你不強，對別人手軟，那么你就只能永遠這樣逃避。或許這個時候，你可能又會想到曾經一位朋友跟你說的那句話，像你這么個小孩子，以後上班不會有人欺負你的。可能你會笑笑，因為欺負你的不是別人，是你自己，這樣一直逃避，沒有人可以幫你。
或許你也會覺得自己挺幸運的，因為你所遇到的領導，都是能夠容忍你這種我行我素，但是，這樣的你，壓力反而更大。他們給你機會，到最後的時候，你還是選擇放棄了。你做任何事情，都是只給自己一次機會，那么在做之前，為什麼不進行一個詳細的規劃呢?
這幾天，你應該有思考很多的東西吧，為什麼這個時候，你會循環著聽著《你還是要幸福》呢?我對你真的很失望，你知道么?你的辛酸，你的痛，你的眼淚，你的沉默，我都明白，可是，你不能讓這些東西占據你的生活。其實你也應該知道，他現在能夠給你的，能夠做的，都已經給你了，都已經做了，剩下的你也只能夠由命運去安排。得之你幸，不得你命。所有的錯誤，就在這裡落幕吧!
你可以愛他，但是你一定要讓他自由，你可以愛他，但是你不能束縛他，還有給自己留點尊嚴。
.X.X
給親愛的自己的一封信 篇4
親愛的自己：
人的心理真是難以捉摸，總是會在失去的時候去後悔曾經擁有的機會與機遇。在機遇來臨時，糊裡糊塗，傻傻笨笨，搞不清楚狀況，還半真半假的，有種欲去還留的感覺在裡面，還在那邊扭扭捏捏，真是搞不懂自己。待機會從我指尖溜走時，才感嘆自己的悲哀。
我是真的後悔了，真的。人的一生機會不是沒有，關鍵看你怎么去把握，怎么去爭取，像我，就這樣糊裡糊塗的將大好的機會白白浪費，想來真是痛苦。雖然我還年輕，但是以後還會有這樣的機會找上我嗎?我在懷疑。
希望下次的我在遇到類似問題時可以冷靜而清醒的面對問題，審慎的做出決定，絕不給自己留有後悔的餘地。
我等待機遇的來臨，同時我也要努力充實自己，豐富自己，待下次機會來臨時，希望我也已經準備好了。
20xx年xx月xx日
給親愛的自己的一封信 篇5
心愛的自己：
第一次和你對話，感覺有些奇怪，又有些欣喜吧。現在，我想和你說幾句話，因為我所看到的，是對真實的你。
親愛的自己，請你永遠記住一句話：不要太在意別人的話。你永遠都很在意別人的話，他說你了，你就一定要還口，還咬住不放，而且，很毒。自從換了新同桌後，你就更需要好好去體會這句話。他和你一樣，都是很好面子的，對方爽快了，就會自欺欺人，然後諷刺對方。
所以你們倆之間的關係非常緊張。這對你是百害而無一利的，他的人品的確不好，同學有目共睹。你擁有比他更廣泛的關係，比他更大的朋友圈，那何必為了他一個人而讓別人看到你有多難相處？別人更不會因他的一句話而改變對你的態度，做人要有氣量
古有藺相如不計廉頗之過，共同扶持齊國君王，而今你卻為了小事與他人吵架，相比之下，縱使他人真有千錯萬錯，你自己不也多了許多麻煩？
不必理他，更是蔑視他根本不重要，人是為了自己而活的。
親愛的，這個世界真的很美好，有很多有意義的事情可以去嘗試，去享受，請不要只局限在虛擬的世界中，好嗎？你說過你想做三明治，做蛋糕，種花，學外語等等有價值的事想做，所以請離開電子產品，外面五彩的世界比冰冷的機器要有趣上萬倍。
孩子啊，別再抱怨命運的多舛了。命運，它最愛做的事就是折磨人。其實，每個人都認為自己是不幸的，每個人看別人都是風光的。原因很簡單，你沒有看到過別人不幸時的頹樣，也未注意到當自己風光時的他們在乾什麼。
所以請不要再為命運傷神，其實大家都一樣。考試總在你狀態不好時出現，那就調整好自己的狀態，讓自己保持清醒。老師總在你出神時讓你回答問題，那就別開小差。別人總說你在抄作業，那所有作業都別問同學，儘可能地請教老師。上天把前面的安排好了，你就人為把後面改變，因為命運還有一半掌握在自己手中。
親愛的孩子，你會認為命運不幸，還不是因為你永遠在懷念過去那些痛苦的事，然後又鬱鬱寡歡，不看向前方。如果你遇到不如意的事，你就趁別人不在時，躲在被窩裡大哭一場，把所有不舒服的都哭出來。
然後擦乾眼淚，洗把臉，重新開始。不然你還能幹什麼？你沒有時光機，回不去了，改變不了什麼。我們只能在這一次次的是一種成長，在一次次過錯中鍛鍊自己，讓身上的傷疤變成長大的記號。要知道，困厄沒什麼不好的，它能讓你變得比別人更堅強，以後的路才能更平坦。相信一切都是最好的安排。
生活再痛苦，我們都要去迎接明天的太陽，和過去說再見，請記住，放棄有個別名，叫“重生”。
XX年4月12日
給親愛的自己的一封信 篇6
親愛的自己：
不難過。他沒那么好，不值得你一次次的傷心難過，哭泣。想哭的的時候問問自己：他真的有那么好嗎?他是個有責任感，有追求的人嗎?他的人品值得信賴嗎?胸懷夠寬廣嗎?如果都不具備，那么他夠愛你嗎?值得託付嗎?多問自己幾遍就覺得沒什麼可難過的了。像他這樣的人太多了，他不是最特別的那一個。很多時候我們愛上的不是那個人，而是我們自己的想像。如此平凡的人怎值得我那么難過。不值得，不值得。
親愛的自己，放開手，學著無所謂。想他的時候就誇誇自己，想想自己的好，然後就笑著忘卻。自己有一份較好、輕鬆、待遇也不錯的工作，人長的漂亮，身高、身材、氣質都沒的挑，性格也好，人單純善良，孝順還會做飯，可謂上的了廳堂下的了廚房。放棄這樣的好姑娘，是他沒眼光，沒福氣。既然是他的損失，那么該難過的就不應該是自己。就算將來有一天，有個人會後悔，那個人一定不會是自己，因為對他，自己真的做到了問心無愧，毫不虧欠他。努力過了，也傷心過了，剩下的就是微笑著轉身。
親愛的自己，放下也許對自己是件好事。為了他做了那么多傻事情，最艱難的時候也是自己一個人走過來的。沒有他的問候自己依然過的很好，不是嗎?既然最難的路自己都走過來了，那么還有什麼過不去的呢。
親愛的自己，慢慢的學著成熟，放下不該有的執著。想想自己老大不小了，卻還像個孩子一樣生活在童話里。該試著換些角度想問題了，不該把每個人都想的像自己那么簡單。社會複雜，人心叵測，親愛的自己，從現在起學會保護自己，不再輕易的相信別人。
親愛的自己，你很好。那個她各方面都沒你好，以後也不會比你好。無論學歷、家庭、相貌、身高、身材、氣質、工作、性格等你都比她好，而且看的出來她也沒你那么愛他。所以親愛的自己，你只是失去一個不愛你的人，而他失去的卻是一個很愛他的人。無論怎么說，你都是沒損失的。
親愛的自己，這么好的你一定會幸福的。要相信老天不該虧待好人。欠下的債就一定會還，只是時間早晚而已。親愛的自己，你是幸福的，身邊有那么多的人喜歡著你，你的每條說說，你的每次開心、不開心，都會有他們的關注。因為他們的相伴，你也該讓自己活的多彩。
親愛的自己，一定要好好的。
.X.X
給親愛的自己的一封信 篇7
親愛的自己：
有時我自己也不知道自己究竟是怎樣的一個人，該過著怎樣的生活。我喜歡那種靜靜的女子，不爭不鬧的女子，然而我沒達到那種境界。
我的故事可能很簡單，也可能很複雜，因為看見的都是簡單的一面，而複雜的有時我自己都不懂。
有人對我說：你要習慣性的看看天，其實天空中還有很多你沒有看見的東西，生活在自己的執著裡面，就看不見了外面的世界。我尊敬這樣的良師，喜歡這樣益友。
我想可能真的忘記看天空，也從不知天空的蔚藍是留給每一個注意它的人。
我不知道時間總是一天一天的過，帶給了我什麼，也不禁吐槽這讓我留不住的時間。再過一段時間我就滿21歲了，22歲或許也真的是一個新的開始，其實我也只是漫無目的的前進著，甚至不知道前方還有些什麼。
我想可能每個人的身邊都得有一些刀子嘴豆腐心的朋友，有一些因為一句話吵翻天，但是什麼都不藏在心裡的朋友。我感謝我身邊有這樣的朋友，不論多么失落的時刻，在這種讓我覺得憤怒但是有氣無法發泄的氣氛中歡笑的過著每一天。
我的網名叫“小女子”，我希望自己就像一個小女子一樣，想著一些簡單的事情，看著一些易懂的人，有著淡淡的笑容，過著簡單的生活。
我也喜歡文字這種直接的東西，可以毫不掩飾的表達著自己的感情，有時一個字，就足以表明心聲。
因為想的太多，不知道真的該寫點什麼，如果生活明如鏡，那么我就可以少想一點，多做一點。
我想，笑著吧，因為心是自己的，自己都不懂得愛護，還有誰愛護呢?
.X.X
給親愛的自己的一封信 篇8
親愛的自己：
好像長大了很久很久，那個隱藏在身體裡面的小女孩，呵，好久不見。
那個總是忐忐忑忑的小女孩子，那個晚上睡覺前要想好多好多事情的小女孩子，那個孤孤單單成長的小女孩子，那個在成長中矛盾重重的小女孩子，那個心中無數感傷卻無從表達的小女孩子，那個在否定與忽視中長大的小女孩子，那個及其自尊自愛的小女孩子，那個曾經用力學習的小女孩子。9年了，第一次想起這么多的她---那么多的小女孩子，都是我呵。寫到這裡，我哭了。
你會原諒我嗎，現在的我，不像你那么熱愛生活。
如果你現在站在我的面前，能不能感到我的難過?
我是那么的想念你，想念我們曾經共同擁有的溫和。
如果你還是你，那么我已經不是我。
你一定想像不到現在的我，有多么的落寞。
很想緊緊地抱住你，溫暖我。
你我聽見你輕輕的嘆息，欲言又止，卻依然沉默。
你離開了，越走越遠，親愛的[自己]，我哭了。
20xx年xx月xx日
給親愛的自己的一封信 篇9
親愛的自己，你好。當你看到這些文字的時候，你已經升入初三了。我也無法預知在這未來的三百多天裡你要經歷些什麼，但都已經辛苦跋涉了八年，最後一年裡希望你要拼盡全力。
親愛的自己，只有你自己最清楚，過去的'分分秒秒里你付出了多少，浪費了多少，最後的一年裡希望你能安撫你自己並不平靜的心。
親愛的自己，你需要一個目標，以及經小小的理解了為目標的路上並不覺得疲累，可以是一座城市，一所學校，或者一個冥想沒在縮小距離的同時，辛苦也值得，不是嗎？
親愛的自己，在未來的一年中，請你管住自己，不玩遊戲並不會折壽幾年，手機並不是你身上的器官，不一定非要拿在身上。
親愛的自己，你知道自己沒有顯赫的背景，對你而說通向美好未來的只有一座叫做中考的獨木橋，你要知道你升上背負的不是你一個人的命運，還有為了你的家人，這些都是必須還的債，你沒有理由也沒有時間不年辦理了，只許成功，不許失敗。
親愛的自己，請你加油！
20xx年xx月xx日
給親愛的自己的一封信 篇10
親愛的自己，最近好嗎？親愛的自己，馬上又要長大一歲了，即將步入二十歲的禮堂，心情是否有點激動呢？親愛的自己，你很好，你在慢慢長大，慢慢成長的你，擁有足夠讓自己驕傲的成本。親愛的自己，謝謝你。親愛的自己，我愛你。寫給夢想十九二十歲的你，有足夠多，足夠大的夢想。你想站在聚光燈下受萬眾矚目，鮮花、掌聲；你想擁有一家自己的書店兼咖啡吧，陽光正好，小嚼一杯黑拿鐵，捧著自己喜歡的書，一坐就是一下午；你想寫小說，想出書；你想在世界的各個角落裡留下自己的足跡。你還想了很多，很多。夢想注定是孤獨的旅程，你是多么幸運啊。因為你知道自己要去的方向，那么，你只需要做的，就是向著這個方向，前進，前進。你告訴自己，既然選擇了遠方，那隻顧風雨兼程。寫給努力朋友說，不努力並不代表沒有夢想。你在心中笑了，不努力，夢想只是空想。努力可能並不能讓所有事都稱心如意，或許，你努力了，卻依然得不到自己想要的世界，這就是現實。不過，那又怎樣了？你要的，只不過是一個無悔的青春，就算不能保證一個豐盈的未來，但那個努力的過程，是生命中最寶貴的財富。
你說，我只是不想荒廢了青春，虛度了年華。寫給孤單狂歡，是一群人的孤單；孤單，是一個人的狂歡。請在自己的世界任意的狂歡的。有時候過得自我一點，驕傲一點，世界就是這樣，六十億人中，並不是所有的邂逅都是美好的，更多的時候，可能會由於各種社會原因，讓你不得不化上漂亮的妝，說聽起來那么周全完美的話，混在人堆里，說笑，攀談。一切看起來那么的好，但你覺得那並不是真正的自己，看起來那么熟悉，心卻離得那么遠。你不懂任何人，就像任何人也不懂你。孤單是好的，可以讓你靜下來傾聽內心的聲音，只有一個人的時候，你才能真正的只顧自己，只愛自己。不要怕孤單，因為，它能讓你變成更加真實的自己。寫給修為人生就是一場修行。每個人都朝著各自的朝聖之路，一步一步走去。
艱難算得了什麼？苦惱又算得了什麼？你無數次問自己，這輩子到底會經歷多少心痛的日子？有多痛？這種痛，到底是什麼感覺？都會遇到的吧，你想。當你面對挫折、坎坷、突如其來的打擊、失敗時，你想，這或許就是修行路上的一場災難吧，或許要經歷九九八十一難，或許更多，你才能得到生命真正要賜予你的東西，不過，比起別人的災難，你的那些哭泣，真的不算什麼。你想，應該會有一場徹夜哭泣吧，這樣，才算真的長大。你一直喜歡一句話，路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。在人生的修為上，你還有很多的路要走，不僅要走，還要走的漂亮，就算跌倒，也要華麗地跌倒，再堅毅地站起來。寫給成長每個人的成長都是迷茫的、痛苦的。在迷茫中苦苦掙扎，在痛苦中艱難前行。即使這樣，也要笑的像花一樣燦爛，因為對陽光的渴望，即使在黑夜裡，也不忘成長。這真的很難，可能是無法做到的是，在成長中，我們可能會失去理智，變得憤怒、焦躁、不安，我們可能可能會粗暴的對身邊的人，可能會大吵大鬧大吼大叫，可能會神經質，但這些偶爾的失常都是正常的，你只是一個平平淡淡的人，擁有著普普通通的情緒，面對看不見的遠方，你有理由害怕。但這些都不是停滯不前的理由，因為，在這個世界上，就算失去了所有愛你的人，你還是可以愛自己，所以，成長路上，你並不孤單，你要知道，那個愛你的自己，永遠陪著你。寫給本真很慶幸，到目前為止，你還是一個不失本真的人。請記住，不管世界怎樣，你有權利做你自己。不要因為世俗的黑暗讓自己變得殘忍，也不要因為別人的信仰丟失了自己的信仰。
無論怎樣，因為外界的影響讓自己變得不可理喻是絕對愚蠢的，你要相信，只要你不想，就不會變成那個自己所討厭的樣子。要是世界是個大染缸，那么你就染出彩虹的顏色。寫給父母親愛的爸爸媽媽，謝謝你們給我生命，謝謝你們讓我健康長大。親愛的爸爸媽媽，謝謝你們尊重我的想法，讓我可以有機會成為一個自己想成為的人。親愛的爸爸媽媽，我愛你們。在牙牙學語的時候，在年少懵懂的時候，在青春幻想的時候，在逐夢跌倒的時候，迄今為止，在我生命的每一場演出里，謝謝你們都陪著我，無怨無悔地包容著我的叛逆和壞脾氣。對於你們，我可能永遠是一個永遠長不大的孩子，欠你們的太多太多，今生我只能更加努力，期待有一天，能用我自己的力量，來保護你們。如果有來生，請讓我繼續做你們的孩子。寫給朋友朋友，是自己選擇的家人。我一直相信，遇見你們，是我這輩子最大的幸運。你們了解我的缺點，保護著我的.脆弱，縱容著我的無理取鬧。大半夜我睡不著，只要找你們，就算眼皮已經打轉轉，也會陪我聊天陪我扯淡；我生病了，你們絕對是先把我罵的狗血淋頭，然後縱容著我一切的使喚。哈哈，就讓我一直折磨你們，一輩子吧。這給你你是我今生最美好的意外。我愛你就像愛我自己一樣，直到遇見你之前，我都會好好保護我自己。我會好好努力，因為更好的我，才能配得上更好的你。
我會一直學習，時間會在我臉上留下痕跡，我不會一直年輕，但我要保證我一直優雅，就算我老了，也要讓你有賞心悅目的感覺。有了你，我不會跟任何男的眉來眼去，我不要求你能坐懷不亂，但我會儘自己最大努力，讓別人沒有坐懷的機會。親愛的，既然我們已經在一起了，那就好好的珍惜吧，盡彼此最大的努力，讓對方成為這個世界上最幸福的人。親愛的，希望我們的遇見，能讓對方感覺這輩子收穫的所有委屈都是值得的。寫給幸福幸福如人飲水，冷亂自知。有三五個好友，父母健在，家人健康，我愛的人也愛我，這么簡單，這么幸福。不要給別人攀比，不要以為每個笑的很燦爛的人都是幸福的，每個人都有別人看不見的傷口，每個人都覺得自己經歷過世界上最慘的事，或許別人為了站在今天的聚光燈下，花了十幾年的努力，放棄了最純真的戀愛。自己的幸福，往往都在別人的眼裡。當你傾羨著別人的幸福的時候，你可能正在被別人羨慕著。
珍惜，感恩每一天，愛身邊的人，你可以努力，可以感受，可以選擇，可以改變，因為活著，就是世界上最大的幸福。寫給來生如果有來生，那就做一棵樹吧。這是很久以前的夢了。而現在，我想，要是有來生，還請我十是個人吧，這或許要多大的幸運，才能換來來生變成人。來生我還要是人，因為我今生欠下太多的債了，那些愛我的人，今生回報不完，那就來生吧，願我們來生還能相見。來生我還要是人，還是要拚命的努力，還是要靠自己的力量，讓世界更好，哪怕只是一點點，一點點。最重要的是，來生我還要是人，再感受一遍赤裸裸的來，赤裸裸的走的感覺，那種一無所有到另一種一無所有的感覺，也只有人能感受那么深切。或許來生我還是人的願望太過於貪心了，沒關係，謝謝今生我是個人，謝謝生命必須要的一切，謝謝這些最真切又最美好的感覺，謝謝我知道終有一天會迎來期望，卻也想拚命地活出精彩的自己。
給親愛的自己的一封信 篇11
親愛的我：
你好嗎？
當你在某一天，看到這封信，想必你也是一個青春陽光的大男孩了。
你是否還記得，兒時的你曾有個夢想——當個作家。你完成這個夢想了嗎？兒時的你覺得，作家真的好偉大。一堆一堆的書，從何而來，就是從一個個默默付出的作家手中來的。作家們用自己的一生寫出一本本的書，讓一朵朵祖國的花兒從中收益，學到知識，將來為祖國的強大做出貢獻。
他們其實也是在默默奉獻，把自己的知識通過一本本的書傳遞給更多的人。自己的一生可能不富裕，可是他們卻把更多精神上的富裕奉獻給了無數的人，換來了更多人的富裕，為祖國換來了人才。那叫一個偉大。
如果你還沒完成這個偉大的夢想的話，那我懇求你，儘快完成吧！你不要在乎大人們說的“作家很難賺錢的，你想餓死嗎？”之類的話，做自己想做的，那才是最重要的。對嗎？
未來的我，加油吧！
祝你：身體健康！
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