寄到天堂的一封信 篇1
天堂里的奶奶：
您好嗎？
奶奶您知道，您走後我是多么想您，您的身影一直環繞在我的腦海里，我時時刻刻都在想著您。
奶奶，您去世的第七天，我放學回家後，家裡冷冷清清，只有我自己。我想起了咱娘兒倆在家時的情景，您為我做飯，給我講故事，我感到我自己是世界上最幸福的人，可現在留給我的只有回憶了。奶奶您怎么就捨得扔下我一個人就這樣匆匆地走了呢？
您過世後，我整天胃疼，因為我天天吃的都是剩飯，並且非常涼。我一邊吃一邊哭，我沒有奶奶了，我好傷心，我好孤獨，全世界都沒有人理我了，沒有人愛我了。
奶奶您還記得我們曾經一起住過的那個暖和的小屋嗎？那裡現在還留有您的扇子，夏天的時候您就是用這把扇子為我扇風驅蚊的。屋子的每一個角落都有您的影子，都有您的愛。我自己在屋裡睡覺的時候，我總想到您，有時候我想您想得偷偷地流淚。從從您走了以後，我天天都早早地起來的來打掃小屋，我想讓小屋永遠乾淨，也想讓奶奶的愛永遠留在小屋裡……
當有人對我說“偉偉，你奶奶去世了，你也會獨立自主了呀，真行！”我真想說我不要什麼獨立自主，我只想有奶奶在身邊陪我。哪怕用我的一生去換取見奶奶一面，我也願意呀！
奶奶，您在天堂里生活得好嗎？快樂嗎？千萬不要忘了還有一個牽掛您的小孫女呢！
祝奶奶：在天堂里快快樂樂！
20xx年xx月xx日
寄到天堂的一封信 篇2
周一彪同學：
你還記得我嗎?可能在你模糊的記憶里已經忘記了我是誰，可是我卻將你的音容笑貌回憶得一清二楚。二年級的時候，我們曾做過同桌，“呆呆”的你很不愛說話，可是你卻常出現在別人遇到困難時，需要幫助的時候，而且不求回報。
記得在一次大雨滂沱的下午，我沒有帶傘，望著外面下個不停的大雨、看著陸陸續續地回家的同學。我焦急、茫然了，不知道該如何才好。就在這時我的眼前出現了一把淡藍色的雨傘和一雙稚嫩的小手。猛然間我抬頭一看。是你——周一彪，這簡直是雪中送炭呀！不懂事的我連忙接過傘，剛想問他：“你把傘借我了，你自己怎么辦?”可是你早已經把書包放在頭頂遮著，向學校外面衝去並對我喊道：“我家就在附近，你就放心拿去吧”。好想對你說聲謝謝，卻仍然沒能說出口。其實你家並不比我近多少。
而老天卻總是這么不公平，偏把災難與不幸灑在善良的人身上。無辜的你不幸患上了絕症——惡性腦瘤。你知道嗎?當全班同學知道你生病的時候卻是不肖一顧，當知道你得的是絕症時，全班的同學都呆住了。有的在哭泣，有的在抱怨老天爺為什麼這樣不公平，連平常欺負你的那些人也難過的低下了頭，不知道是在自責還是後悔。我則是趴在桌子上，默默地為你祈禱著，即使有百分之九十九的死亡，我也希望你是那百分之一。
幾天后，我和大隊輔導員還有敬愛的班主任劉老師到醫院看到了你，記得你靜靜地躺在病床上正在看教科書，頭是上大瓶小瓶的，你消瘦了許多，臉色也有點蒼白，可是你卻仍然面帶著微笑迎接我們，好像什麼事情也沒有。我膽小地問你什麼時候可以來到我們中間時，你卻坦然地告訴我過幾天就會好的，好了還要和我同桌。說我可以幫助你在學習上取得進步，你非常想念我們班的全體同學，想念學校，就怕自己將來功課跟不上我們。現在我才知道你是個堅強懂事的好孩子呀！
可是不幸的訊息還是發生了，你離開了喜愛你的同學，關心你的老師，疼愛你的父母，去了另外一個世界——天堂。我靠在牆上發獃似的望著熱鬧的操場，不敢想像集體中少了你的感覺。從此再也沒有那個不是很突出，但愛助人為樂，性格堅強的周一彪了。操場上也從此少了一個活蹦亂跳的，玩得像傻子似的你。在老師的課堂上也少了一個愛動腦筋但不敢舉手的同學。
你知道嗎?那一天對我們班上的同學來說是多么的漫長，生命為什麼會如此脆弱，為什麼就輕易的被病魔給擊倒了呢?這使我至今不能理解，你走得這樣的匆忙，我都不及對你說聲謝謝你對我的幫助，都不及向你問候幾句，作為最後對你的祝福......
現在我們已經升到六年級了，以前的劉老師也教別的班了。大家都長大了許多，成熟了許多。同學們的學習生活也非常的快樂，聽老師的話，讀好書將來為社會做更大的貢獻。唯一缺憾的就是一個可愛的你。你在天堂的日子過得好嗎?等待看到這封來自地球的來信時，請你給我回信，告訴我：你很好！小夥伴！我們曾經相約在同一個教室里，而且是同桌。你幫助了我，我卻沒有向你道謝。謝謝你，親愛的小夥伴，謝謝你在那個大雨滂沱的日子裡幫助了我！
再見，等待你的回信......
20xx年xx月xx日
寄到天堂的一封信 篇3
親愛的賈老師：
您好！
每當我在家寫作業時，只要一抬頭，便會看到牆上那張咱們班同學三年級的集體照。照片上的小人如今不僅長高，長胖了，那一個個無知的小腦瓜里也裝了不少知識，長成大孩子了。
在國小時期里，您雖然只教了我們為您三年，可留給我印象最深的還是您的眼神。當我們幹了好事或是圓滿的完成任務時，您總會投來讚許的目光，您的眼神中充滿了信任和表揚，鼓勵我們繼續努力。而當我與您的.目光相遇時，我的心中總會有一種自豪感油然而生。正是您這鼓勵的目光，使我從一個滿身稚氣的女孩，漸漸成為了一名成熟、懂事的少女了。
當我們正犯了錯誤向您承認的時候，您那欣慰的眼神馬上就轉變成了嚴厲的眼神。但這種眼神始終保護著我們的自尊心。您是那樣的溫柔，那樣的體貼，您從來都沒打罵過我們，在同學們心中，大家都把您視為女神。
可美好的事物總是不長久，三年級時，一場突如其來的疾病，奪走了您的生命。多可惜呀，花一樣的年紀，就這樣被死神奪走了。當同學們聽到這個訊息時，猶如驚天霹靂，大家都嚇傻了，因為那時的我們太小了，還不明白死神到底有多可怕。大家都在教室了失聲痛哭起來，但淚水已經無法代替我們心中的悲痛。想想前幾天還在教室里為我們講課的您，現在卻永遠也見不到了，大家心中的悲痛一下子爆發出來，畢竟對我們心靈上的打擊太大了。您走了，永遠地走了。您的形象在我印象中已經有些模糊了，但永遠不變的，使您對我們那信任的眼神。
在這裡，我想對天堂的您說：“老師您辛苦了，您放心，現在同學們都已經進入國中了，您不必再為我們擔心了，感謝您這三年對我的教育，您的教誨我會謹記終生。您的夢想就是教書育人，希望您在那兒，可以為您的教育事業畫上一個圓滿的句號。”
老師，您是大地，我們就是幸福的小草；您是河流，我們就是河中的魚兒；您是蜜蜂我們就是那嬌艷的花朵……您在我們心中是永遠不會抹掉的，在同學們心中，都會有一個特殊的位置永遠為您保留。您就是我們最敬愛的賈瑞平老師。
此致
敬禮
您的學生:閆蘊秋
20xx年2月22日
寄到天堂的一封信 篇4
爸爸：
爸爸，新的一年又到了，您在天堂還好嗎？不知天堂里有沒有新年的氣氛？今天是陽曆xx年的第三天，我打開了我們曾經為你拍攝的錄像帶，頓時淚流滿面，失聲痛哭，爸爸，我很想您！自從您xx年9月18日離開我們以後，我們的心早已因失去了您而變得支離破碎，夜夜不能很好入睡，您的音容笑貌依然在我們腦海里深根蒂固，無法忘卻，無法退去......
爸爸，您知道嗎？沒有您，我的生活很不習慣，總以為您還在家裡，總以為您還好好地活在這個世上，有時回家沒有看到您，總習慣性地開口問母親，你去哪裡了？有一次回家，看見媽媽把您唯一留下做紀念的上衣掛在大門外曬著，我情不自禁地跑過去一下子把您曾經最喜歡穿的這件上衣抱在懷裡，頓時淚流滿面，任憑淚水浸濕您的衣服，爸爸，我好想您，真的好想您！
爸爸，就在12月17日那天，也就是陰曆初二，聽別人說，那天是個非常好的日子，於是我和哥、姐確定回家完成您的遺願。爸爸，那天家裡來了很多人，也非常熱鬧，可您不知道，家裡做大事，您不在了，您不在前面給我們兄妹四人指引，我們一時不知從何著手，有些規矩我們一點也不懂，幸虧堂叔為我們安排這安排那，到了下午終於順利地完成了您交待的唯一的一件事情。爸爸，您就在天堂放心吧！
爸爸，您的離去，媽媽好孤單好寂寞，整天一個人在家除了想您還是想您，有好幾次，我臨時回家，都看到媽媽一個人呆呆地坐在灶屋前，當聽到我深情地叫聲媽媽時，她才回過神來，瞬間，愁眉不展的臉一下堆滿了笑意，此刻，我分明看到媽媽眼睛裡那點點的淚花，我知道那是年邁的媽媽在想您，可您知道嗎？爸爸，那時那刻，我的心，您女兒我的心真的如刀絞，心痛的連呼吸都有點困難。
爸爸，就在您被確診為癌症那刻起，我曾暗暗發誓過，一定要留住您，留住我心中這座偉岸的山，可如今。爸爸，在天堂的您，請恕女兒我的無能，我好自責我好後悔，就在您病情復發的時期，沒有果斷地帶您去北京，而是就近在弋磯山為您做了介入手術，從而導致了您身體一下子變得很虛弱，以致病情越來越嚴重。爸爸，這一決定，是我一生最後悔的一件事，要是當初帶你去北京了，即便不能延長您的壽命，也至少讓您這一生去過北京。爸爸，我雖然知道您絕不會怨我，但我心裡始終放不下這件事，時時刻刻在心裡折磨自己，我對不起您！爸爸，如果，真的有來生，我還是要做您的女兒，今生我還沒有做夠，您就匆匆地丟下了我，丟下了您的親人！
爸爸，在天堂的您，可要保重好自己的身體了，學會照顧好自己，想吃什麼就去買，百年之後，女兒再來孝敬您老人家！
爸爸，安息吧！
20xx年xx月xx日
寄到天堂的一封信 篇5
親愛的爸爸：
您好！
您離開我們已經幾年了！您在天堂過得好嗎？我很想給您寫一封信，可這封信怎么郵寄到天堂呢？
“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂”。當老師在課堂中講著這首詩的時候，我拚命地低，淚水猶如決堤般流淌著。因為每年的清明節都是我痛徹心扉的日子。
又是一年清明節的來臨，淅瀝瀝的小雨讓我的心情倍感沉重，原來思念是有重量的，特別是在這種特殊的日子裡，讓我加倍思念起天堂里的爸爸。此時的記憶還是那么的深刻。您在彌留之際，每天眼神中都透露著不捨，擔憂。爺爺告訴我：“癌症的折磨不是您最深的痛，而我和當時還在媽媽肚子裡的妹妹，才是您最牽掛的。”爸爸，您知道嗎？雖然當時我還小，但我能感受得到您的愛。此時此刻，您的一舉一動，一笑一顰都在我的腦海中上映……
爸爸您離開我們四年了。清明時節，媽媽帶著我和妹妹到您的墓前，我都會給您磕頭作揖，跟您述說著我的學習和生活，我想您一定聽得到吧？而妹妹也會默默的把一束束鮮花放在您的墓碑前，並小心翼翼地擺上了您生前最愛吃的水果。我多想輕輕地問一聲：“您在天堂一切都還好嗎？”您聽到了我們的聲聲呼喚了嗎？我們知道您一定有許多未了的心愿，一定有許多的割捨不下，我想對您說：“爸爸，您放心，我會好好學習的。我是班裡的學習委員，成績一直都很優秀。在學校很受老師的喜愛，深受同學的喜歡。我一定會照顧好妹妹，幫助著媽媽。我們會在未來的生活旅途中相互照應。您不必擔心了。”
爸爸，您知道嗎？爺爺告訴過我們，清明節是我們的“感恩節”，是我和妹妹對您的“感恩”，是我和妹妹對您的念念不忘。爸爸您總是在校門口遙望等待；餐桌上總是把我最愛吃的擺放到我的眼前，爸爸您的一生就是這樣默默無聲的奉獻給我們。雖然您已經離開了，但在我心中，您依然活著您帶走了給予我們的愛，留下的是所有愛的回憶
在這清明節時節，我會把哀思留在這清明的春天裡，成為遙遠而深刻的記憶。我還想輕輕的說一聲：希望爸爸在天堂能夠永遠幸福快樂；我們會一直想念您
此致
敬禮！
20xx年xx月xx日
寄到天堂的一封信 篇6
親愛的老爸：
你在天堂還好嗎？長這么大第一次給你寫信，卻是在你離我遠去的日子，心裡有無限的酸楚，對你更有太多的愧疚。親愛的老爸，昨晚我夢見你了，還是那樣的音容笑貌，一如您生前。
親愛的老爸，你知道我多么想你嗎？還記得最後一次叫你爸，是你離我而去，家裡人要把你埋入墳墓時，我跪在地上悲痛欲絕的喊你，撕心裂肺的喊你，但你依舊殘忍的離我而去，沒有和我說一句話，沒有再看我一眼，爸，你知道我多么難過嗎？
爸，您能聽見我在和你說話嗎？您說過，要看著我有穩定的工作，要看著我結婚，還要抱孫子。可是爸，您為什麼不等我實現這些，就離我而去了呢？給我留下了一生的遺憾，爸，你想我嗎？反正我想您，在彷徨的時候，失敗的時候，孤單的時候，高興的時候，在每一個節日裡，我時時刻刻都在想你，如果您還在，我可以在遇到困惑的時候有您指點我。我好羨慕別人提起父親時開心的笑容，一家人一起吃頓飯多么幸福，在我做完一件事時可以和你匯報：“看，兒子厲害吧？”可是，這一切都只能在夢裡了。
爸爸，我很想你，您知道嗎？爸爸在我心目中，有大愛、負責任、敢擔當，是頂天立地的男人，有爸爸在，我就感覺塌實，就感覺到有安全感，遇到什麼困難都不怕。
當我知道爸爸得了不治之症，如晴天霹靂，我不敢相信這是真的，我跪拜神靈，乞求感動上蒼，祈禱出現奇蹟，我多么希望我親愛的爸爸可以多活幾年，哪怕多陪伴我那么幾天。
直到現在，我都不敢也不願相信您您就這么永遠的離開我了，我總能感覺您還在我的身邊，您的音容笑貌時刻浮現在我面前，我會在夢中見到您，見到您陪我聊天，陪我看球，做好吃的飯菜，講有趣的童年
但是，我親眼看著爸爸忍受著病痛的折磨與病魔做鬥爭時，我內心那么煎熬卻無能為力，束手無冊。
親愛的爸爸，我對不起您，您給了我生命，給了我幸福，我卻什麼都不能為您做，還經常惹您生氣，甚至因為不理解你而和你發脾氣，我真的感到愧疚，感到悲傷，感到無助，感到自責，我無力挽回您的生命，我多么想替您承受痛苦，最起碼，讓您在有生之年少點痛苦笑著離開。您就這樣走了，帶著那么多的留戀，那么多的不捨，感受了那么多的冷暖人情。爸爸，兒子無能，我對不起您，原諒我，好嗎？
親愛的爸爸，您聽見我說話了嗎？我不想哭的，真的不想，可是我控制不住自己，淚流滿面，我多想在摸一下你那厚實但長滿繭的手，多想再抱您一下，起碼再對您喊一聲爸爸，可這些也都只能在夢裡實現了。
親愛的爸爸，您雖然在天堂，我看不見您的身影，卻能感覺到您時時刻刻陪在我的身邊，您的囑咐、叮嚀、關愛、牽掛會一直在我心中，相信人生路上有您一直這樣靜靜的陪伴著，我會走好人生的每一步，放心吧，親愛的爸爸，我永遠懷念您。
20xx年xx月xx日
寄到天堂的一封信 篇7
親愛的天竺鼠：
你還好嗎？我們已經分離很久了，不知道你在天堂生活得怎么樣，不知道你是否常常回憶起我這個小主人。
每個夜晚，你那可愛的模樣總會跳出我的腦海，浮現在我的眼前：一身雪白的毛，兩隻灰色的小耳朵，一雙透亮靈活的黑眼睛。那些日子，我們相處得多愉快啊！可是好景不長！我永遠不會忘記你“臨走”時的模樣：睜著一雙大眼睛。我知道你捨不得離開我，捨不得離開這個世界。親愛的天竺鼠，你知道嗎？我也捨不得離開你，因為我們生活在一起是多么快樂呀！知道嗎？
親愛的天竺鼠，你吃東西時特別好玩。兩隻腳踩在地上，身子直直地挺著，兩隻眼睛瞪得圓圓的，一動不動地盯著食物。我故意拿著食物在你面前晃來晃去，你就跟著搖頭晃腦。看見你那求“食”若渴的樣子，我便把食物給了你。你連忙用兩隻“手”抱著食物，不停地啃起來，生怕被我搶了似的。不一會兒，你的腮幫子就鼓起來了。你還不忘用“手”擦擦嘴巴，一副挺斯文的樣子。你還很怕黑。那天你剛到我家，我把房間的燈關了，箱子裡黑得什麼也看不見了。
你就在箱子裡嘩嘩作響，把箱子裡的紙撕得到處都是，仿佛是在重演孫悟空的大鬧天宮，不時還叫喚幾聲，好像在說：“小主人，快開燈，我怕黑！”我不忍心讓你在孤獨和害怕中度過漫漫長夜，就把小夜燈開了。你也總算安靜下來了。從那以後，我都開著小夜燈。我想啊，這小夜燈一定能給你帶去溫暖。想想和你相處的時光，真是其樂無窮！可是，天有不測風雲。我清清楚楚地記得，那天傍晚，我放學回家，興致勃勃地跑去找你玩。然而，眼前的一幕讓我驚呆了：你蜷縮在箱子的角落，渾身瑟瑟發抖。我趕緊把你捧在手心裡，又拿來一塊絨布，輕輕地蓋在你身上。只見你的頭還是不知不覺地低下去，低下去，鼻子一下碰到了我的手。
你又掙扎著，努力地抬起頭來。那一刻，我看到你的眼神是多么的無助啊！而我又是多么的無奈呀！我又拿來你最喜歡的食物，放在你嘴邊，希望你能打起來。但這一切都於事無補了。儘管你和我都有萬分的不捨，但你還是走了，睜著大大的眼睛走了。我知道這眼睛裡寫滿了對我的不捨，寫滿了對世界的依戀。我再也控制不了自己，淚水奪眶而出。最後我輕輕地把你的眼睛合上，然後拿來你最愛吃的食物放在你的身邊，小心翼翼地把你埋在了綠油油的草地里。
親愛的天竺鼠，你知道嗎？雖然我們在一起的日子並不多，但你卻成為我心中永遠的夥伴！祝你在天堂過得快樂！
20xx年xx月xx日
寄到天堂的一封信 篇8
遠在天堂的爺爺：
您好！
我是您的孫女——溫鎮榕，您可能對我很陌生，在哥哥3歲時，您就患病離世。其實您只要再等1年，就1年，你就可以看到我那粉嘟嘟的笑臉了。
我來介紹介紹自己吧！我是一個陽光的女孩，喜歡唱歌，我有一雙水汪汪的眼睛，又長又翹的睫毛，一個不高不低的小鼻子，一張櫻桃小嘴。
12年了，我的努力和堅持您一定看到了：幼稚園時就是一個好孩子，國小1、2年級，鉛筆字競賽都是一等獎。三年級參加學校的美術班，兩個美術作品各獲得一等獎、二等獎。四年級參加學校書法班，書法作品二等獎，比賽獲得二等獎，兩次數學競賽都二等獎。五年級書法作品在六一兒童節展覽了，獲得了三等獎，數學競賽三等獎。
你在天上過的好嗎？你知道嗎，每天放學，我都可以看到，多少學生依偎在爺爺奶奶的懷裡，我也多么希望我是他們中的一員啊！
爺爺，天上的其他人對你好嗎？他們會不會欺負你，會不會向別人欺負我一樣欺負你啊？我希望你過得很好，很好，永遠開開心心的，直到我也上去陪你，啊！
我想你一定是一個慈祥的老人，非常喜歡孩子，對人和善。你有濃濃的眉毛，眼睛透露著寧靜的眼神，大大的鼻子，一個不愛說話的嘴。臉上的皺紋清晰可見，還有一雙勤勞有長滿老繭的手。
奶奶經常暗自流淚，你知道嗎？奶奶在睡夢中經常呼喚你，我聽不懂，我也不想懂。馬上要放假了，我會回老家去看看奶奶，不讓她再孤獨，我會讓她度過一個個難以忘懷的日月。
70年後，我們就可以在天堂相遇了，你一定要等著我！
希望你在天上過的好
20xx年xx月xx日
寄到天堂的一封信 篇9
：
你在天堂還好嗎？
你知道嗎？其實我到現在都還想不通，你為什麼選擇這么早的離開我們，我想也許就你自己知道吧！現在你走了已經9個多月了，但是我們都不相信你走了，時常會提到你。
挺想你的，如果你還在話那該有多好啊，你知道嗎？當我接到那通電話的時候，我有多么的震撼嗎？在我的腦海里出現了你的笑容，你的聲音，太多太多了，我有不確定也不相信的問了第二遍，對方問我要不要把你的相片發過來的時候，我拒絕了，因為在我們的眼裡你永遠都是健康的，永遠都是有笑容的，我不想一條彩信一張圖片而取代了你笑容的位置。
掛了電話，我的腦海里占滿了你的身影，我不相信那是真的，因為那時候我們才幾天不見，我真的不敢相信那是事實，我記得你的臉上總是有抹不去的笑容，好象永遠也笑不夠！呵呵。還記得我們去唱歌的時候嗎？胡亂的喝酒。胡亂的唱歌，發瘋似的把酒瓶丟得到處都是，呵呵呵，好多人只喝幾瓶啤酒，還在那裝醉。哈哈，想想那才是我們最放鬆的.時刻吧。對了你還說包教會我蹦迪呢，我一點都還沒有學會，你就撂攤子不管了，哪有你這樣的。你說話不算數。
你知道嗎？其實我很羨慕你的，羨慕你這么早就拜託了世界的煩惱，到了一個極樂世界，是不是天堂里沒有爭吵？沒有眼淚？有的之後歡笑和溫馨，所以你才忍心離開我們。
現在你走了也已經9個多月了，這9個多月的時間卻還是不敢讓我相信你真的走了，每次我想到你的時候，我都會忍不住的多想一會。其實連我自己也不知道是在想什麼，只是心裡有那么一股失落！如果我的心聲你可以聽見，我很想問你，你在天堂還好嗎？有時候會不會想起我們這些朋友。不管你現在好與不好，你都要記住，你有一個朋友一直在懷戀著你。我會把你放在我的記憶深處，有時候我站在陽台上，看著天空，會想天上最亮的那顆星，應該是你吧！
20xx年XX月XX日
寄到天堂的一封信 篇10
親愛的媽媽：
你在天堂，還好嗎？
轉眼間，11年過去了，您離開我們已有11年了。
親愛的媽媽，你不用擔心你的父母和女兒。他們現在的生活平淡而快樂，只是少了一份愛，少了一份來自天堂的關愛。
你知道嗎？姥姥的頭髮本是黑色的，很美麗。但在你發生車禍搶救無效的那天晚發全白了這起車禍，就發生在清河收費站那兒，離我家僅僅1000米。而這僅僅的1000米，就隔開了你與我們的時空。
如今，姥姥身體一直不好，她總認為自己活不長了，不過您不用擔心，有我在她身邊，她不捨得就這么離我而去。姥爺身子還很硬朗，只是他總喜歡著病痛，一個人默默的承受。前幾天是他73歲生日，我們一家人陪他過的，很快樂很溫馨，只是，總覺得少點什麼。晚上吃完飯往家走，我跟在他們的後邊靜靜的看著，看著這對總是吵架的老夫老妻並肩走著，雖然手沒拉上，但是他們之間的默契和對彼此的關心早已遠遠超過那些所謂的形式。
真的，靜靜的看著他們步履蹣跚的走著，有那么一瞬間，我竟哭了，羨慕姥姥姥爺吵不散的愛。我承認，有那么一瞬間，我真的想你了。
有次，姥姥竟把我喚作是你，我一回頭，姥姥看著我笑著說：錯啦錯啦，馨馨，你和簡直是一個模子裡刻出來的。過後我翻到你與我的合成的照片，仔細看去，果真有幾分相似。再找出你的獨照，真是年齡越大長得越像。
後來，姥姥總把我叫成你，我也總是糾正來糾正去。但最後也就隨意了。姥姥總說我懶，跟一樣。每每聽到這句話，我也不氣惱，竟有幾分欣喜，順口來句：我是她女兒嘛！怎能不像！這時，姥姥總愛無奈得點點頭，嘴裡還不忘念叨著：一想到你，似乎就看見了一樣。
有時候，我很慶幸我是在5歲的時候失去了你。那樣便不會對你的離開太過悲傷。當時的你把我交給姥姥，便一直忙於，很少有時間陪我，我對你的印象因此也不是很深。只記得你曾經帶我開車出去談業務，竟在我睡著的時候把我鎖在車裡，我醒了便自己搖開窗戶，爬出去，哭著問別人雙泉堡怎么走。就這么一件事，我是記得很深的，但對你的印象真的很少，這也就是為什麼沒有一張合影吧。
還記得在火葬場時，我看那些大人都哭，我竟不知道為什麼要哭。小趙阿姨把我領到隔著玻璃的你的身邊，說了什麼我也不記得了。當時只是認為你不過是睡著了，一會醒了就好。直到離開那裡，我才隱約覺得有什麼不對勁，想哭，但把眼淚又硬生生的憋了回去。
也許是越大越愛哭吧，一旦我遇到什麼煩心委屈的事情，我就會想到你。一個人靜靜的自問自答，為什麼你要離開我！為什麼你們不能不喝酒而開車！但太多的太多早已注定，既然已經這樣了，我也只能是牢騷，然後打起繼續前進。
你知道嗎，我不是個膽大的人。我怕黑總覺得有鬼。但只要想到你，我便了許多。晚上有月亮我就敢獨身一人走在馬上，因為那月亮是你，你一直在我；在中只要想到你——一個鬼媽媽，我也不再害怕，即使真的有鬼，但那兒也有你著我。
我知道你是個要強的女人，也是個絕對有實力的事業女強人，更是我一輩子的榜樣！但天妒英才，讓你早早離開這的紛亂競爭。我自知不如你，也絕對趕不上你。我只希望我將來或是一名教師，或成為一位導遊，亦或者跟你學開一家。我只想自在的生活，沒有你的雄心壯志，凡事好強的性格。我知道你的學習一直是名列前茅，請放心吧，我定會儘自己之力，不所有人的期望。
如今，我已16歲，不再是那個幼稚的小女孩。現在想來，你臨終前一直在說的“救救我，救救我”，是捨不得離我們而去。
媽媽，不要擔心我們了，我們過得很好。我只是會在某個不經意間偶然想起，自己的身邊少了一種少了一份愛，一份來自天堂的關愛。
20xx年xx月xx日
寄到天堂的一封信 篇11
親愛的外公：
您在天堂，還好么？
轉眼間，四年過去了，您離開我們四年了。如今，弟弟已經兩歲半了。他很快樂，也很健康。只是，他不知道，他少了一份愛，少了一份來自天堂的關愛。
他很頑皮，總愛把我的房間弄得七零八落。為此，我常常訓斥他。可每當看見他淚流滿面，我的心就會撕心裂肺的痛。抹去他臉頰的淚水，輕輕將他樓入懷中：對不起，姐姐愛你。常常想，如果您還健在的話，一定會比我更愛他吧！
媽媽常說，弟弟是您的轉世。雖然您與媽媽並沒有血緣關係，但貌似您與他終究有一分神似。與您一樣，他總愛手裡拿著掃帚嘴裡一邊念叨著。看到了他，似乎就看見了當年的您。
是啊，我懷念您，懷念您那黝黑的皮膚，懷念您那如來佛似的大耳垂，懷念您那小球場似的禿頂，懷念您那無法抹煞的皺紋...
回憶小的時候，總愛捏您的大耳垂，或是拍拍那光潔的禿頂。總是偎依在您的懷裡撒嬌：“外公，等我長大了，一定帶你去很多好玩的地方玩，去吃很多好吃的東西。”那時的我什麼也不懂，興高采烈的比劃著名。而您只是樸實地笑著，用您那乾裂、粗糙得像松樹皮一樣的手在我腦袋上撫摸。
您總說，您要陪著我上大學。我去上學，您就在家裡替我做飯、洗衣裳。我信以為真了，吵嚷著要與您拉鉤。您還說，您一輩子最開心的事就是有我這么個孫女您說您會看著我結婚生寶寶，您說您會幫我帶孩子的！
外公，這是我們的約定，您忘記了嗎？
從我出生到您去世，您對我的愛我銘記在心去無以回報。十歲那年，我用自己積攢下來的壓歲錢給您買了一件大衣。曾今，讓您那樣開心地笑，最終流下了眼淚。那件大衣，您一直珍藏著，知道您去世的那一刻，是穿著那件大衣被送進火化場的。八月八日，那是最最炎熱的季節啊！可您臨終前堅持囑咐要穿著它離去。您說，這是您一生中最至愛的東西，您要帶走這份真摯的愛，哪怕，它很廉價...
如今，我長大了，不再是那個無知的小女孩。我終於明白，您臨終前的那份固執--唯一的遺願，源於我們之間，那份特殊的愛。這意味著，我們的約定，您沒有忘記。您在天堂看著我呀！
外公，我想您，我想您了！
20xx年xx月xx日
寄到天堂的一封信 篇12
：
你在天堂還好嗎？
你知道嗎？其實我到現在都還想不通，你為什麼選擇這么早的離開我們，我想也許就你自己知道吧！現在你走了已經9個多月了，但是我們都不相信你走了，時常會提到你。
挺想你的，如果你還在話那該有多好啊，你知道嗎？當我接到那通電話的時候，我有多么的震撼嗎？在我的腦海里出現了你的笑容，你的聲音，太多太多了，我有不確定也不相信的問了第二遍，對方問我要不要把你的相片發過來的時候，我拒絕了，因為在我們的眼裡你永遠都是健康的，永遠都是有笑容的，我不想一條彩信一張圖片而取代了你笑容的位置。
掛了電話，我的腦海里占滿了你的身影，我不相信那是真的，因為那時候我們才幾天不見，我真的不敢相信那是事實，我記得你的臉上總是有抹不去的笑容，好象永遠也笑不夠！呵呵。還記得我們去唱歌的時候嗎？胡亂的喝酒。胡亂的唱歌，發瘋似的把酒瓶丟得到處都是，呵呵呵，好多人只喝幾瓶啤酒，還在那裝醉。哈哈，想想那才是我們最放鬆的時刻吧。對了你還說包教會我蹦迪呢，我一點都還沒有學會，你就撂攤子不管了，哪有你這樣的。你說話不算數。
你知道嗎？其實我很羨慕你的，羨慕你這么早就拜託了世界的煩惱，到了一個極樂世界，是不是天堂里沒有爭吵？沒有眼淚？有的之後歡笑和溫馨，所以你才忍心離開我們。
現在你走了也已經9個多月了，這9個多月的時間卻還是不敢讓我相信你真的走了，每次我想到你的時候，我都會忍不住的多想一會。其實連我自己也不知道是在想什麼，只是心裡有那么一股失落！如果我的心聲你可以聽見，我很想問你，你在天堂還好嗎？有時候會不會想起我們這些朋友。不管你現在好與不好，你都要記住，你有一個朋友一直在懷戀著你。我會把你放在我的記憶深處，有時候我站在陽台上，看著天空，會想天上最亮的那顆星，應該是你吧！
20xx年xx月xx日
寄到天堂的一封信 篇13
親愛的爺爺：
您好！
雨在下，淚在飄，往事如霧朦朧在眼眶。風再掛，心在泣，問候似風繽紛在耳際。隨著無情的雨浸濕了衣角，突然感覺心中好澀，意識開始模糊，分不清哪才是雨，哪才是淚……
爺爺，您總是身著一襲中山裝，一條洗得褪色發白的褲子。正因為您穿得如此樸素。我每次都感覺心中會有一道填不平的隔閡，在刻意地迴避著，疏遠著。
可是，畢竟血濃於水啊！每次，當我看見您的微笑——正如一朵即將風乾的菊花釋盡鉛華，在寒風中欣然怒放。眼睛微微眯起，目光中包含了無盡的寵愛——那笑容，總使我的內心收到無盡的譴責，我怎么可以如此對待自己的爺爺呢？
如此想著，心中的偏見與“冰山”正在一點點的消融。最後，只剩下了一層薄冰。就在我即將捅破這層凍的時候，卻再也沒有機會了！
正午的陽光好耀眼，好耀眼，深深地刺痛了我的眼睛。像被苦水泡著似的，只能感到無限的苦澀。如果……如果我能夠早一些懂事，心情是不是不會那么沉重，就能感受到親情的溫度？爺爺，為什麼您不能留在人間陪我一會，這樣我就能夠回報您對我的關心了，哪怕是一點點也好啊！
雨水模糊了眼眶，眼前的映山紅似花海般在雨霧中流動。謝謝您，爺爺！是您讓我學會了感恩！映山紅仿佛是信使，如蝶般翩躚，像天堂寄去我對您的思念。雨珠是字元，透露著信中字裡行間的後悔與自責！
爺爺，您還好嗎？我已經學會了，感恩現在所擁有的一切！您看見了，是不是也會感到欣慰呢？
敬祝
天堂一切安好
20xx年xx月xx日
寄到天堂的一封信 篇14
親愛的爺爺：
您好！
您知道我有多么想念您嗎？自從您走後，家裡就少了一個與我說心裡話的人，不久，又以為要維持家庭條件，爸爸媽媽也相繼出去打工了，只有我和奶奶在家裡孤獨著。有時候，我真想變成一隻可以穿越時空的小鳥，飛到那遙遠的天堂，白天和您一起生活，晚上和您一起進入甜蜜的夢鄉，每天都過著無憂無慮的生活。可是，幻想始終是幻想，永遠變不成現實。
爺爺，您知道嗎？您給予了我太多太多，教會了我太多太多，也讓我懂得了太多太多。是您，在我受了委屈時，聽我傾訴；在我考試失敗時，給我鼓勵；在我遇到困難時，幫我解決；是您，在我過生日時，為我唱生日歌；在我被別人欺負時保護我，對我說：“
娜娜，不怕，別哭！”也是您，在我說謊時給我講“
狼來了”的故事；在我畏懼時，告訴我要勇敢的面對生活！您給予了我所有的愛，教會了我為人處事的道理，讓我懂得了要堅強！
爺爺，不知道您在天堂一切都還好嗎？在您孤單時，會有人找你說說心裡話嗎？您不開心時，會有人逗您笑嗎？當您遇到開心的事時，會有人和您一起分享嗎？還有……也許，當您孤單時，會想起我們之間的快樂回憶，然後會心地笑了；也許，您不開心時，會偷偷撥開雲層，看著陽光下活潑快樂的我；也許，當您遇到開心的事時，會將它記在雲上，隨雨一起飄落，讓我和您一起分享；也許……
爺爺，親愛的爺爺，您不知道，自從您走後，我總覺得心裡空蕩蕩的，好像缺了點兒什麼。每當我走在回家的路上，身旁沒有了往日熟悉的身影，只有我一個人拉得老長的影子；每當我受了委屈時，沒有人能聽我述說，我只能一個人在角落裡哭訴；每當我考了個好成績，想回來向您炫耀一下時，卻發現家裡只有一張冰冷的照片……往日那快樂的一幕又一幕，如今都已經成為了永遠的回憶。
親愛的爺爺，雖然您離開我已有6年多了，您的照片上也已有了少許灰塵，但是我的心裡還留著那些抹不去的回憶，是它們，在我成長的道路上不斷激勵著我前進！
祝：
心想事成！
20xx年xx月xx日
寄到天堂的一封信 篇15
敬愛的爺爺：
您好！我是你的孫女琰琰，你在天堂和桑木過的還好吧?
爺爺，我很想念你，但是你和桑木從未和我一起玩過，也沒有進入過我的夢鄉。(自你走後）你的房間雖然改了一改，但是依然有一件我不肯送人的東西——我最喜歡的寶寶服，（那是我剛滿月時）是你給我買的。
爺爺，是你嗎？是你讓抓小狗的卑鄙小人去害桑木的嗎？如果是你的話，我該如何讓你賠償我呢。我若是誤會你了，我甘願受罰。（為什麼這么說，把原因交代清楚）
爺爺，我多想穿越時空，回到幼稚園去，吃著香香的菜，睡著甜甜的覺；吃著美味的午點，每天等待著放學，等你和奶奶來接我，給我買零食，做好吃的飯菜。有時候我不想走了，您就二話不說得躬下身子，等待著我像毛毛蟲一樣爬上您的`背。爺爺，謝謝您和奶奶對我的照顧，孫女我是（永遠）不會忘記的。
爺爺，您的身體還好嗎，桑木聽話嗎？我的學習成績在班上屬中等，不算太低。爺爺、桑木，你們要是還活著的話我就不用給你們寫天堂信了，不過為了您和我心愛的小狗我會努力學習的。
生活中的許多回憶，像我兒時的錄像帶，我會把這封信送給您的，還會送給你們一些錢的。我還要告訴我的寶貝桑木，在天堂一定要聽爺爺的話。好了，就說這么多吧。再見了，親愛的爺爺。
祝您：身體健康！
20xx年xx月xx日
寄到天堂的一封信 篇16
奶奶：
今天是9月16日。你離開我整整一年了。這一年好難熬，好痛苦。
你知道么？今年的春節好冷好冷。身上沒有您親自做的冬衣，刺骨的寒風快把我凍僵了。沒有您的祝福，我不再感到快樂。4月份，我休學了。生病的時候，沒有你在身邊陪伴我好孤獨，好害怕。藥好苦，苦得我的心都顫抖了。現在是夏天了沒有我為您搖扇驅蚊，您有沒有被蚊子咬啊？一個人的時候，沒有我在邊上撒嬌會不會很寂寞？我一個人在家時，還是習慣趴在床邊，以為你還會用你的手摩挲著我的頭髮，跟我講那些已經聽很多遍的故事，問我學校的事情。那種感覺真的好幸福。好像整個世界只有我們祖孫兩個。沒有我煮點心到了時間你還會不會餓啊？小時候你煮給我吃，長大我煮給你吃。只有我們兩個的屋子不再寂寞。去商場購物的時候，還有沒有人扶著你，跑去拿試吃品給你？拎購物袋的時候，還有沒有人為你手上的勒痕心疼，為你呼氣。沒有人在為你讀報紙，沒有人再為你跑東跑西，也應該沒有人會和你9角換一元了吧。已經沒有人會拿著我愛吃的糖在我哭的時候哄我，沒有人為任性的我掩蓋錯誤了。沒有人會悄悄的告訴我，樓下有男生在等我。
沒有你的365天好難過，沒有你的365天好寂寞，中秋佳節，突然變得好可怕。那慘白的月光一定會刺傷我的雙眼，那快樂的博餅聲會震聾我的雙耳，那冷月，會凍傷我的肌膚，對你的想念會讓我的傷口再次裂開，淌著鮮血。
我總在黑夜裡淚濕枕巾，有時會在你的床上睡去。你的離開讓我不知所措，讓我難以接受。那天看著你冰冷的屍體，我竟有種幻覺，以為你只是睡去了，我用我的手想去溫暖你的手，就像從前一樣。但是那天我卻怎么也無法讓你的手溫暖起來。看著你的傷口的血，我好心疼。那天之後我的心就缺了一大塊。好久好久沒有癒合。我把它埋到最底層。那個只屬於我和你的地方。
別擔心我了，現在的我，已經不是那個脆弱的小丫頭，我已經變得堅強。12月份就可以上學了。我還在讀英語。我身體好多了。以後的每一天我都要連同你的那一份一起努力，當我在深夜裡感到迷茫無助時，抬頭望著星辰，我希望您還能像以前一樣，給我充滿鼓勵與愛的眼神。
有空要常到我的夢裡坐坐啊，不要讓我一個人啊。我還要聽你的故事，我要一直聽下去。你要陪我長大的，你答應我的，我還要給你買汽車，我要開車帶你玩的，我要一直讀報紙給你聽的。所以，你一定不要忘記我，就像我不會忘記你一樣。要常常來我的夢中啊！
我永遠愛你。
20xx年xx月xx日
寄到天堂的一封信 篇17
天堂的同學：
你好，或許你並不知道我是誰，但是我和你一樣是一名正處花季的少年，只是一場大災難將你帶去了寂寞的天堂。依稀的記著，在地震發生後，你手中緊握著一支原子筆，當時的你應該正在上課吧?是在文，還是在做數學?是在畫畫?還是……?地震來得太快了，快得令人措手不及，快得只在剎那間。
曾經美麗的校園，如今到處是廢墟一片。當你被埋在磚石下面，你的眼中流露出一絲絕望。你那紅潤的面龐，也被泥土染的黑黃黑黃的，因為缺水、缺糧，你的嘴唇也乾裂開來，但你並沒有因此放棄。那一聲“這裡有人！”是否喚回了你已絕望的心。是的，你在期盼著，期盼著解放軍叔叔能快點找到你，救你出去。然而，當解放軍叔叔跺著你身上面的土急速地離去時，你又再次陷入沉默中，絕望中，他們把你遺落了。你想拚命地呼喊，可是，泥土將你的聲音掩蓋住了。不知過了多長時間，周圍的一切又變回了最初的寂靜。
幾個日日夜夜過去了，最終你在死神面前屈服了，幾個日日夜夜的等待，消耗了你大量的體力，你已經太累了，太困了，或許你只想小憩一下，但是……當你再次醒來後，你看到的是白茫茫的一片。在那白霧的盡頭，有一屋溫暖的光，你情不自禁地走過去，頓時溫暖包圍了你。
時間就在這指間劃落，距你的離開已有幾個月了。現在的你過的好嗎?天堂里有學校嗎?天堂里有你心愛的玩具嗎?你過得快樂嗎?你的同學們好嗎?這一句句衷心的問候，是否能溫暖你的心房?當你感到寂寞時，請細心靜聽，聽，我們的心裡在與你交談;當你感到孤獨時，請回頭望望，看，家中的燈依然為你點亮。我想現在你最放心不下的是你的父母吧，他們撕心裂肺的哭喊卻喚不回你那年輕的生命。他們痛失了他們的愛子，他們的頭髮在一夜之間變得花白。我知道，你還沒盡孝就已經離開了人世，但，請放心，我們會替你去孝順他們的。你也許還在擔心你的家鄉，請你放心，你的家鄉已經在十三億人的幫助下得以重建，現在到處都是生機勃勃的。可是，你去了，課堂上朗朗書聲中，沒有了你的聲音;在忙碌的人群中少了你的身影;在水邊嬉戲的孩子中不見了你的笑臉。
有人說時間可以沖淡一切，但是你和你的同學們的離去卻讓我們永遠銘記那一天——5月12日，你和你的同學們的離去卻在我們的心裡永遠落下一道傷疤。
也有人說，當人死後，便會化為一顆明星，永遠地在天空中為生者祈福。當我們站在明朗的夜空下，抬頭仰望，我相信那顆璀璨的明星一定是你。
就讓這封信中的點點文字化為祝福之星，祝福你在天堂里快樂幸福！
20xx年xx月xx日
寄到天堂的一封信 篇18
親愛的爺爺：
您好！我好想起您，我有許多許多話想向您傾訴。與您分別很久很久了，在我的記憶中，總能想起您和藹的面容。幾年來，雖然我再也見不到您，但孫子永遠永遠地懷念著您。我忘不了您離我們而去的那一天……
記得那天早上，我還在熟睡中，突然媽媽大聲喊我：爺爺病了住院了。那天晚上，我和媽媽一起來到醫院我悄悄地來到您的病房，見您還在與病魔抗擊著，便坐到您身邊，聲聲地呼喚著您。媽媽站在您得身旁叫著您，您只是嗯、嗯……的答應著。
您去世的`那幾天裡，我一直住在老師家裡，對您去世的這個訊息全然不知，直到周末爸爸媽媽接我回老家，媽媽告訴了我這個訊息後，仿佛一個晴天霹靂。時間一天一天過去了，我慢慢的長大了，我才知道那個艷陽高照的中午，病魔把您從人間帶到了天上，讓我們永遠天各一方，您永遠地離我們而去了。望著那湛藍湛藍的天空，我多么希望再一次在您的懷中撒嬌啊！但，只能在夢裡。
今年冬天格外地冷，我每天都蜷縮在被窩裡不想出來，你那冷嗎？天堂應該是溫暖的吧？！哥哥在珠海工作的很好，一年回來一次，他比以前魁梧了許多，還很英俊呢。姐姐辭職了，她打算再找一份工作。我的成績也很好：幾乎都是98，99，100的……奶奶的身體還不錯，就是一個人寂寞了些。
20xx年XX月XX日