給女朋友的一封信 篇1
春云：
多年不見，很想你，我們步入婚姻的殿堂後，各自為家庭忙碌，無瑕見面，一晃兒，孩子都上國中了……
那天，整理孩子的衣物，看著孩子穿過的那些嬰兒襪、小手、，連褲毛衣，勾起心裡許多回憶：剛出生時粉嫩的皮膚，小小的身子，一雙清澈的眼睛讓人心生憐愛;一歲時胖胖的小身體走路跌跌撞撞，無所顧及地探索周圍的一切，二、三歲時那雙純潔的眼睛裡充滿了求知，四、五歲每天問許多為什麼，每天睡前要給他講故事，上國小以後學會了自己閱讀，每天回家翻看他喜歡的雜誌，眨眼間，孩子上補中了，長成了翩翩少年，具有自己獨特的見解，和你討論足球、亞丁灣、氣候變暖……心裡既有欣慰，又有一些失落，孩子漸漸長大，會走向社會，擁有自己的生活。
我呢?我沒有了自己。
好懷念我們的中學時光，下學以後一起練雙槓，一起聊天，為了多說一會兒話，也要繞遠路一起回家……
我們一起在操場上跑步，放學後一起看落日的天空，直到星星出來，那時候，我們的話怎么說也不夠，每次分手都戀戀不捨。
畢業後，我們還時不時的見面、聊天，結婚後，丈夫的朋友取代了自己的朋友，自己的活動圍繞著丈夫、孩子、家務瑣事，忙碌的生活使我們沒有時間見面、交談。
我們一直在等待，等待忙完了工作、家務、家事，我們好敘舊，可是那些事沒有幹完的時候，我們總是在忙，忙得自己坐下來歇息的空兒也沒有，心裡填滿了許多事、許多人，承受著責任、義務，獨獨少了自己。
怎么找回丟失的自我?怎么在家庭的自我之間尋求平衡?活出自己的風采?
這個問題一直折磨著我，夜深人靜的時候，我審視自己，一次次地問自己……
女人如瓷，精緻維美，精心呵護才能讓自己美麗依舊……
那就愛自己讓自己快樂吧，順從內心的想法，讓內心安寧少一些焦慮;用閱讀、音樂充實自己的生活，散發出內在的美，給周圍的人帶來驚喜。
春雲，你的生活怎么樣，還是那么愛笑么?這么多年，我們一直沒有見面聯繫，不代表我淡忘你，在內心深處，我一直惦記著你，懷念我們一起上學的日子，兒時的點點滴滴現在想起來都是幸福的。
我一直想念著你……
.X.X
給女朋友的一封信 篇2
:
現在是八點四十，距離昨晚我們分手過去了九個多小時。
這九個小時裡我無時不刻不在想你，睡覺在想，發獃在想，跑步在想，洗漱在想，吃飯和整理衛生也在想。說實話你在別人眼裡並不是那么優秀的，但是在我看來你就是最好的，你的那些小毛病我都覺得很美好，很真實。我們在一起短短的一個來月，很溫馨，很久沒有這樣身心投入的去愛一個人了。
看到這裡，你可能會鄙夷的說，既然我那么愛你，為什麼會提出分手，就如我今天分享的那篇日誌里說的，愛是兩個人的事情，任憑你一個人在這場愛情角力的拔河裡拼盡全力，板得汗水長流，也於事無補，你並不愛我，或者說你並不能全心的愛我。這是一個事實，而這個事實是我無論如何努力也扭轉不過來的。
我跟你說分手的時候，我比你更難受，心裡也在顫抖，也在滴血。我那么愛你，分手兩個字是想說就能說出來的么，我下了好大決心，任憑那思念和煎熬像一把把鋒利的小刀，深深的刺進五臟六腑。
你說我好狠心，好理智，我最後給你說我愛你的時候，我也在哽咽;你說不要分的時候，我也在動搖。心裡就是捨不得，捨不得失去你，捨不得不能肆無忌憚的跟你打電話發簡訊，捨不得你離開我的生活後我將怎么做，而這種捨不得，我敢說，這是愛。你是我的信仰，因為你我變得對自己的未來有了危機感，因為我所擔心的是我們的未來;因為你我變得不像以前那么自信和開朗，我怕你嫌棄我，怕你離開我。而這些種種擔心現在好像都如願以償，夢想成真了。
分手以後我有點擔心你，你那么情緒化的一個人，對什麼事情都看得那么輕描淡寫，你那么不善於表達自己，也不在意別人對你的看法和誤解，你表面溫順實則內心叛逆，不喜歡別人的強加約束，你只想做最簡簡單單的自己。這些在社會裡都是要吃虧的，你要乖點，真的要乖點，你難受我知道了會比你更難受，我在別人眼裡那么堅強成熟的一個人，此刻跟你說著這些卻任由淚水在我手機螢幕上開花，任由鼻涕淚水一股腦的呼在臉上，你要不乖真的對不起我。
這個部落格建好了你還沒在上面寫過什麼，我為你做的視頻做好了也沒讓你看到過，我為你設的來電鈴聲設好了你也沒讓我聽到過這首歌。我們現在是朋友，是經常聯繫，彼此關心的那種朋友，要隨時讓我知道你的近況，讓我知道你過得好不好，這兩年我基本上不會再找其他女的了，如果蝦子問我還在和你耍沒，我也會說在。等你找到你真正愛，毫不保留自己的那個人的時候，我也就該低調的謝幕了。
講到最後，我也不想再說小小，保重之類這樣厚重沉悶的話了。昨天跟你說的，時間能淡化回憶，也能讓一切更加刻骨銘心 。
.X.X
給女朋友的一封信 篇3
瀰瀰，親愛的，老婆，丫頭：
我想一次把我所有能叫你的都叫一遍
這是我給你寫的第一封信，也是最好一封。
一直以來，有很多話想對你說。可是當我見到你，就覺得什麼都不用說了，我已經很滿足和你在一起的時光，我覺得這已足夠。我並沒有什麼太高的要求，我只想和你在一起，哪怕只是默默的在一起，沒有任何語言，不用一點點的裝飾的和你在一起。
人常說只有真正失去了，才會懂得珍惜。我也免不了這樣的定律。我曾經一度天真的認為有天你將會是我的新娘，我是多么的享受擁有你的幸福，一切是那么的捉摸不定，造化弄人。
我承認在有些地方我有著明顯的不足，令你很不喜歡，甚至厭惡，但是在感情里，我覺得我還是做的很好的。你說我做為男人，沒主見，其實你不知道，也不是我沒主見，我只是想隨你的性子，不想讓你遷就我，在我看來，我只是想給你最好的，不想你有一點點的委屈;最終委屈的人是我。你說我太孩子氣，這是生來就有的，每個人的性格個不相同。你說我心胸不狗寬廣，我認為是你理解的太狹隘。我這人在感情上不得有半點馬虎，如果像你說的我可以包容我女朋友朋友和別的男人言辭曖昧，那就不是我了。但是在別的方面，我不認為我是個心胸狹隘的人，反而我的胸襟不比一般人差。
問過你好多次，為什麼要離開我，你能回答上來么?你覺得我哪些地方沒有達到你的要求並且是不可能逾越的，工作?定居?性格?脾氣?做人?長相?個子?處事?學歷?房子?車子?家庭?真的想不通你為什麼要離開我，你可知道你在心中的位置?你知道你的離開給我帶來多大的打擊?我又擔心，擔心其他人不會像我這樣對你好，我不想你受哪怕一點點的委屈，我有心疼你的責任。
朋友說都是這樣的，是因為我對你太好了，可我覺得我是愛你才對你千依百順，他們說人就是這樣，你對她越好，他越來勁。那么這樣說來要是你和你將來的男朋友
你知道當你說出你喜歡上了別人的時候我是多么的傷心么?為什麼為什麼為什麼在短短的幾天的相處里你竟然能喜歡上一個人?而且是當著他的面說出你喜歡他。你們相處了有多久?你又了解他多少?喜歡他什麼?
你離開我的原因難道就是因為我長相一般，不會打扮，不夠時尚。你覺得和我出去你很沒面子。是否你心裡經常在想，憑什麼別人的男朋友都那么的乾淨，帥氣又時尚，我你自己的卻是邋裡邋遢，其貌不揚，土裡土氣?在這方面，我們的卻是有些脫離了，你走的太靠前，而我，原地沒動甚至有些倒退.。
自你提出分手到現在這段時間，每當我想你的時候就想給你打電話，可是又怕打太多你煩，可是我還是想聽聽你的聲音，我覺得那樣就離你很近了，我的心也能得到一絲絲暖意。
我最大的錯誤就是我把我的整個重心都放在了感情上，為此，我偏離了預想的軌道，也失去了我自己，更要命的是完全失去了你。這與我預想的完全脫節，也是我所料不及的。
常常想起我們在學校的日子，雖然在你看來是青澀的愛情，那卻給我留下了最美好的記憶。我們一起上課，一起做作業，一起去那家砂鍋店吃砂鍋，一起看電影，第一次吻了你，一起去逛超市，一起走過那條我們經常走的路，第一次趁著過街拉起你的手，一起和一幫子朋友唱歌，一起擠公交時你不坐我腿上我就生氣，我看著你熟睡的樣子，忍不住親吻你的額頭，你看著熟睡中的我從床邊滾到地上去;多么美好的記憶，也終究只是記憶，只會深埋在你我的心底
我給我爸他們說，就算我留在老家將來還是要自己過的，不可能和家人常住一起的，西安離神木也不算遠，坐飛機不到1小時就能到，有什麼急事回去也很快的，他們也同意了，只要我們結婚了，那他們幫我在西安發展。你想想想，像我父母都能想的開的問題，你為什麼就不敢和你家人徹底的敞開談談呢?說起來也搞笑，我們好了這么久，你家人盡全然不知！他們甚至都給我說讓我自己去你家看看究竟你家人是怎么打算的，而我也一直以為我們的問題就在於你家裡。可是我錯了，這些都不是問題，最要命的是你已經不愛我了。
親愛的，雖然分手了，如果你不想再來一段你我一樣的感情，那么你應該學習很多東西了。在你和他說話談心的時候要用心聽，儘量記著他說的話，不要再像從前了。既然你已經有了男朋友，那你在外面的人際交往也應該稍微注意一下，不要超過好朋友的範疇，哪怕是在開玩笑，人要把握的了分寸，適可而止。有問題了兩人儘量心平氣和的坐下來慢慢溝通，不要急躁，千萬不要吵架，吵架太傷感情，而且於事無補。記住你們在一起的每一個重要的時刻，那樣會讓他覺得你十分在意他。再忙再累，有空就給他打個電話，愛情是人的情感支柱，在你打電話個給他的同時，你自己也會得到輕鬆。還有千萬別認為愛情會永久，時間久了，愛情就會變親情了。
為什麼我就那么的放不下你呢?為什麼在我給你說了不聯繫的同時又在眼巴巴的看著電話，等著你的電話，信息?其實我還是想我想等你，可是我怕我做不到。因為各方面的壓力我擔心我承受不住。不過我還是會等你的，等著有天你說你想通了，你想要的是什麼，你接受我的愛。
以後不管你遇到什麼困難，不論我在什麼地方，什麼時間，情況變的怎么糟糕我都會回來找你，我會盡力的。我不想你受一點點的苦，只要我能做到。因為你是我唯一放不下的女人。等過一陣子我心裡平靜了我會給你聯繫的。
不過是愛上你，不過是想在一起，在一起不分離。
有首歌的歌詞寫的挺好
為愛朝朝暮暮尋尋覓覓找到不容易
你我恩恩愛愛簡簡單單相愛不猶豫
就算磕磕絆絆風風雨雨一起去努力
享受轟轟烈烈平平淡淡這就是給你的歌
人說忘記一段不愉快的感情的最好方法就是積極尋找另一段新的感情或者讓自己恨她，可是直到現在，我是既沒有心思找到新的感情，更沒辦法恨你，也許你是對的，你有你自己的選擇，不是說一個男人各方面都符合一個老公的條件就可以的，感情不是1+1=2的公式，女人要是就是覺得和他不來電，那說什麼也沒辦法了。
就要走了，再難捨我也得走了。今天突然才發現，原來我留在西安的唯一原因與動力都是因為你，事到如今，我對西安已沒有半點留戀，恨不得馬上回去，逃避這裡的悲傷。生活了5年的城市，終於要離開了。離開和你在一起3年的'時光;離開布滿我傷心和憤恨的城市，告別我心愛的你，永別一段全感情的日子，你是我永遠獨家的記憶
說了這么多，其實我自己都不知道在想說什麼。我就是想到哪兒就寫到哪兒，你也不要介意我扯這么多。還記得“好心分手”么?我們為什麼每次都唱好心分手?剛剛才認真的聽了遍，“也許該反省，不應再說話，被放棄的我，應有次報嗎”你已經認定“下半生陪著你，懷疑快樂也不多”。
走的時候我可以做出很無所謂的樣子，但是我止不住內心的狂亂，憤恨，惆悵與惋惜。我有一肚子的委屈想說給你聽，有時候真的不知道你會不會明白我內心的想法是怎么樣的?你有沒有過我我這樣的心境，到現在我都不了解你需要什麼樣的愛。我覺得我付出了那么多，可還是得不到你的愛，難道真的像別人說的，男人不壞，女人不愛?田說我就是不夠壞，不夠男人的狠。他哪裡知道我恨不得把我全部的好都給你，我怎么能壞起來?可是我又擔心你喜歡上了個“壞”男人，那你就要受傷害，哎;不管在什麼情況下我都不願意你受到一絲絲的傷害，我要你幸福，永遠的幸福。別讓我看到你憔悴的樣子，那樣我會心疼。
最後了，我現在突然在想該不該把這封信留給你。算了，我就自私一回。
給女朋友的一封信 篇4
胡:
我想了很久，也不知道該不該給你寫這封信。你知道嗎?我想了近一個月的時間，你的心已離我而去，我很不想寫，但又真的想不出別的辦法，我真的好累啊!
我想你的心也一定過的很累。為了使我們彼此能多一些思考的空間，讓我們的心暫時都停留一段時間吧!但你要知道，在我的心裏面，你永遠是我的好朋友。另外這一封也算是分手信，其實，分手對於我來說也沒什麼。因為我的心現在已傷痕累累，已不在乎再多受一點傷害了。不過，我依然深信：我會找到真正屬於我另一半的——那個我喜歡，同時也喜歡我的女孩。
將這封信寄與你，我並不是來請求你的憐憫的，我只希望你能做一個傾聽者，傾聽我最後一次忠實的訴說。也許我不浪漫，其實我有鐵骨，也有柔腸，只是那青春之火需要暫時的冷藏。我也想和你實實在在地相處，但作為一名軍人，我有我的苦衷，許多事你不僅不能改變而且還非得去做。所以我們所做的很多事情都不能換來別人的理解與支持。我想你也是吧。這封信也是我想用來證明：軍人就是要在浪漫與奉獻之間作出理智的選擇。
知道嗎?你在五·一節的時候要來，說實話我也很想你來，我何嘗不想抱著你，與你相依相偎。但我有任務在身，又受職業所限，根本抽不出時間來陪你。如果你來了卻遭到冷落，我的心豈不更難受嗎?(這一切卻未能換來你的諒解)
我知道，你此時的心情亦如我的心情一樣難受。雖然曾經在你我的內心深處，各自把對方儲存的很多，也很深，而且我相信，當初我們都是抱著誠懇的態度來面對彼此感情的。我也相信你曾經是真正愛我的，直到現在。造成現在的局面，我想我也是有責任的，但現在已很難再祈求你的回心轉意。
揮一揮手，我不知道還是否如當初相見、相識時的那樣從容?你是否真的沒有一絲留戀?可我知道我的內心有許多的酸楚，許多的難過，有說不完的話語想對你說，還有不忍回頭的難捨。想要把你忘記真的好難!
距離確實是擺在我們面前的現實問題，你也問過我能不能時刻陪在你的身邊，而我確實也沒能力改變目前這種狀況。幾千里的距離就這樣將我們隔開，現在我們之間就好似隔著一條長江，而且江水太急了。雖然我無視它的險急，但現在的你卻退卻——望而止步了。說實話，我覺得距離並不可怕，可怕的是彼此是不是真的喜歡對方，在乎對方。你說你喜歡我，因為我是軍人，但現在可見你看到的僅僅是我的一身軍裝而已，一個當兵的。你根本就沒有看到，讀懂撐起這身軍裝的那個人——我，以及這個人的內心世界與遠大志向。如果你僅僅是喜歡軍裝，那么這身軍裝也無非只能滿足你一時的虛榮，它不代表永遠!如果你從內心裡喜歡軍人這個職業，你就應該支持，理解我，讓我成為你的驕傲!可是你在選擇軍裝與相守時，你選擇的卻是讓我脫下軍裝離你更近。這一切的一切難道就是你所說的“真的喜歡軍裝”嗎?這就是真的喜歡當兵的嗎?
既然你提出了分手，那我也不會更多的糾纏你的。事實也的確如此——我不會有太多的時間陪在你的身邊，和你走在街上，我也不會挽著你的胳膊表現的情意綿綿的，也不會有像公園裡的情侶那樣出雙入對，花前月下的浪漫。我只能為你講述的只是我們部隊的生活，我的戰友，我的兵，我的生活……
你總說：“我們當兵的有一些呆板，不浪漫，不溫情。”我只能無奈地笑以做答。當我的生活中出現了一個女孩，我一時還真不知如何去應對。我從去年的五月份就開始感覺自己真的喜歡上你了，但我又害怕自己沒時間來維護這份感情。說出來也不怕你笑話，當不知道戀愛是什麼滋味的時候，我一直想向著自己的愛情。但當這一切突然地出現在我面前是，我竟像一個剛入學的學生站在課堂上回答老師的問題，明明知道怎么答，卻緊張的說不出口。我本以為我們倆人應該像兩杯涼水，慢慢地加熱，然後沸騰出生活的美麗和溫度，而不是一開始就是兩杯熱水，卻在以後的日子裡慢慢地冷卻。一如我們今晚看見的這座城市的煙火，的確無比耀炫，可讓我們感到的美只是在瞬間。在我的心裡，煙花就如浪漫的愛情，是捧出來給別人看的。而爐火就像塌實的愛情，它也許不美，卻能長久地溫暖我的心。
現在，你終於像一隻美麗的蝴蝶飛舞在屬於你的自由的天空，卻把我永遠地留在了身後，讓我一個人在這裡苦苦的掙扎。你真的輕鬆了嗎?你真的愉快了嗎?還是我幫你回答吧：“你並不高興。”因為你還有一點“愛”著我。我能猜到你一定不會忘記我對事業的追求和工作的熱愛，還有我對你的關懷和照顧。我也能感到你的痛苦，但我卻不能給你分擔。本來計畫為你分擔此生痛苦的，可我現在卻只能在遠處望著、猜測著、焦急著，無能為力。以前，我多想你能夠做我的老婆，我也常常一個人傻傻地想：如何去愛你，如何去保護你，把你放在心裡的那個最深處的位置。即使過一種小富即安的生活，也不讓你受一點點的委屈，有機會一定牽著你的手去遙遠的地方，穿行在不一樣的風景里……現在，這一切真的只能成為夢境了，以後也不知道還能否實現了!
我所說的這些話也沒有別的意思，只是我心裡裝載了太多想對你說的話，卻還沒來得及說。我不是用這種方式來挽留你已離去的腳步。我考慮了很多，不是自己的就不要勉強。我也知道你的性格，更知道你心裡想的(如果我們還能在一起，我會不會像以前那樣對你)，這個問題等我們以後能在一起的話，我再告訴你。說這么多，我不是乞求你能回頭看我有多么地可憐。我不可憐，哪怕我曾早想你，晚也想你，甚至早上一醒來，腦子裡也都裝著你的身影，想回去見你一面。哪怕我曾為你徹夜難眠，但那是為自己爭取幸福，我雖累但無悔啊!現在我覺的解脫了，輕鬆了，我又回到了從前，不在為一個不再愛自己的女人而憂愁。相反我有更多的時間與精力去考慮自己的生活與工作，考慮屬於自己未來。
你雖然有很多地方對不起我，但我心裡從沒怪過你，一如從前。我不遺憾我們不能攜手一起走完剩下的人生旅途，看彼此漸漸老去的容顏，講各自浪漫的往事(這可能是上天注定我們是有緣無份)。這樣也好，我還真怕我不能平安退伍，而又讓你失望。不過，只要你打來電話我依然會接，只要你發來簡訊我依然會回。如果我想你的時候，也會給你打電話、發簡訊的，到時候你不想接，我也不會怪你的。雖然我不能給你帶來幸福，但我會關心你幸福的;雖然我不能給你帶去快樂，但仍會希望你快樂!
就用一個圓圓的句號來結束我們並不圓滿的結局吧!不要徘徊，要相信你未來的世界裡會有灑脫而浪漫，淵博英俊的王子的，也會有你想要的幸福的。這事可能發生的太突然了，以至於我還不知道幸福是什麼滋味!如果你伸過手，我一定會牽住不放開——永遠都不放開。不過，現在這樣也好，有句話不是說：得不到的永遠是最好的!
當你收到這封信的時候，北上的列車正載著一個並不傷心但有些失落的男人離開了這座城市(記住，他會回來的)。儘管他不知道他將來的愛情在哪裡，但他有信心憑著他的努力和對待生活的認真，定能贏得屬於他的愛情和幸福的。(在遙遠的北方，還有一座軍營等著他)在那裡有他為之負出了幾年心血的家園，那了有他的事業，有他的前途，有他努力的方向。最為重要的是，那裡有他的自尊和自信，還有我的幾千個戰友!
其實，我有鐵骨，也有柔腸，只是那青春之花需要暫時冷藏。“當兵的日子短暫又漫長，別說我不懂情義重陽剛。這世界雖有戰火，也有花香。故鄉有位好姑娘，我也會時常夢見“她”。我也是有情的，也願伴你走天涯。只因為肩負重任，只好把愛情暫時放下”。白雲飄飄帶去我的愛，希望你能感受得到。
在我和你分開的日子裡，你沒有選擇等待，我不怪你。只要你能找到你所愛的人(和愛你的人)，我就會為你感到高興和欣慰。祝願我的明天也和你一樣美好吧!
別忘了，不管在何時何地，遠方都有一位朋友在默默地為你祝福!
.X.X
給女朋友的一封信 篇5
:
不要把愛情，當成對抗孤獨的武器。其實，孤獨對於人生的定位，是為了成就一個完整的人。明白了，人就不會在無休止的為了滿足自己欲望的追逐中，得到了很多，卻丟失了自己。
海誓山盟，只不過是激情時刻的荷爾蒙在作祟…可是山體都在風化，海平面也在上升呢，這世上怎么可能會有永遠的不變。
逃避孤獨的結果，往往會讓自己更加寂寞。
很多時候，當我們身處狂歡栝躁之中，寂寞是會被無限放大的。
我們大家都一樣，無非是一群一起過河的泥菩薩罷了，即使緊緊互相擁抱，也無法避免被河水融化的命運。誰又救得了誰呢?
好在，這世界還有時間，這個讓人又愛又恨的東西。時間久了，所有的人和事都會變，沒有例外。如果說有例外，那就是變化。也只有變化，才是這世界上唯一永遠的不變!
人們掙扎，因為面臨選擇。
選擇，就必須作出取捨。
取捨，就意味著人會彷徨在得與失之間。
貪心是人類的本性，但偏偏我們不可能什麼都得到。
所以，我們別無選擇，無論何時，都只能用一些失去來交換另一些獲得。
重要的是無論取什麼舍什麼，都要忠於自己。
只有心甘情願的決定，才能與人與己都有所交待，也能讓自己日後不再會後悔。
堅持自己的堅持，不去為難自己，也就是最大限度對得起別人了。
有時候，當人們面臨重大抉擇時，勇氣比智慧更重要。
你應該知道，這個世界，雖然沒有永遠的快樂，但也沒有永遠的悲傷。幸好，沒有永遠。
無情永遠是快樂的王道。
.X.X
給女朋友的一封信 篇6
:
08年的暑假，在一次同學的聚會上，你穿著一身白色連衣裙，風度翩翩的舉止吸引了在座所有人的眼球。不知道是太自信，還是太魯莽，我調皮地搭著你纖細的肩膀，一臉的壞笑：“你相信一見鍾情嘛?”你從容的回答：“我信!”就那樣，我們的默契在瞬間得到成功的連線!於是，我奪走了大家的崇拜，而你，卻從此出現在我的世界。
暑假結束，我們都回到了彼此學校所在的城市，從此QQ，簡訊，YY，包括後來的微信，這些現代的通訊方式都成為我們聯絡感情的工具。我們會選擇五一節的時候去逛礦大旁邊的大學城，吃遍各種美食;也會在十一的時候，遊走南京城，瘋狂購物。我們曾經努力嘗試用三百元來維持一個月的生活;也曾有過在短短的兩天內揮霍掉千元的經歷。我喜歡收藏那些在南京和徐州之間來回往返的車票;而你更願意用相機記錄我們在每座城市的每個角落留下的足跡……就這樣，四年的時光，在有你的這些點點滴滴中慢慢地溜走……
畢業的時候，我們見證了身邊好多情侶的分分合合。有人說，大學畢業就意味著象牙塔里愛情的終結。然而，在我們感情出現裂縫的時候，第一個勇敢站出來去挽回的人總是你，你總說：“遇到了你，已經花光了我平生所有的運氣，所以這輩子都會堅守這份愛情!”在我們信念動搖的時候，你總會堅強地握住我的手，對天宣誓：我們的愛情決不向現實低頭!我的任性和倔強總會給你帶來莫大的傷害，而你的從容和淡定總能在最危急的時候化解掉所有的嫌隙。
後來，你總是夢想有那么一天，我會帶你回家見我爸媽。然而這一切卻遭到了父母的百般阻攔，理由很多，爸爸說：“還小，不該那么早!”媽媽說：“先考研吧，你還年輕!”而你，卻默默地盯著我的眼睛，等待我給的答覆。
為了你，我平生也就那么一次挑戰了父母的權威，努力去動搖他們極力拆散我們的決心。在每一次與父母溝通無果最終發生爭執的時候，你總會第一時間打來電話：“要不再等等，不著急。”……後來，終於爸媽主動要求約見你，接下來，一切渙然冰釋……
兩年後，我們結婚了，結束了這段六年之久的愛情長跑，仍記得婚禮那天，你問我最想說什麼，我說：“遇到你，又何嘗不是花掉了我所有的運氣……”
如今，我們享受著這久違的愛情成果，你孝敬我的父母，我愛戴你的家人，我們就這樣，幸福到老!
.X.X
給女朋友的一封信 篇7
親愛的：
我想這是給你的最後一封信了吧，我本不想寫了，但我實在是忍不住，最終還是打開了電腦.
我們終於分手了，你終於說出了你不想，我也不想的決定.但沒辦法，可能這是上天的安排，讓我們相愛，卻不讓我們在一起.
我好想你，好愛你，我一點也接受不了我們分手的事實.我不想失去你，也不能失去你.沒有你，我真不知道我該怎么活了.我愛你，我一輩子都會愛你，不會再愛上別人了.可我不能挽留你，因為我不能看到你每天沉重的生活，我不想你要經常用眼淚來入睡.我愛你，所以要你幸福.如果離開我，能有幸福，能生活的輕鬆開心些的話，那這個決定是對的.我無所謂，只要你好就行了.
我沒有答應你的要求，因為我不知道能不能做到，我不知道沒有你，我會變成什麼樣，但那都不重要了，只要你幸福，我就滿意了.
別擔心我了，只有你幸福，我才能幸福.
親愛的，你知道嗎?其實我早就知道你的決定是這樣的，只是我以前接受不了，不想承認這個事實.所以一直拖著，沒讓你講出來.所以每當你問我，如果你做了對不起我的事，我會怎么樣時，我都避開.說真的，我也不知道我會怎么樣，可能我會沒事，過一段時間就忘了，也可能這一輩子就生活在痛苦中了，至於會不會生你的氣，我沒想過，我只知道我愛你，要怪，只能怪自己了.你應該不想這么快就做出決定的，但我不忍心看你天天背著沉重的壓力，生活在痛苦中，所以我就逼你做出了決定，我希望你能有好的生活.我一直在為這個決定做準備，我以為我可以接受了，可還是不行，我從來沒這么傷心過，長這么大，也沒這么哭過，我沒有自己想像中那么堅強.
我不知道什麼時候能好，可能很快，也可能一輩子也好不了了.可我不在呼，只要你能幸福，我怎么樣都行.
我說過，我說話算數，說過的就會做到.我說我愛你，我就是愛你;我說我愛你一輩子，我就會愛你一輩子;我說你是我唯一愛的人，你就我唯一愛的人;我說我一輩子都不會變，我就一輩子不會變.我雖然不能和你在一起了，但並不妨礙我愛你，我愛你的心，是永遠都不會變的.也許我一輩子都會陷在裡面，但我不後悔，因為我只愛你一個人.
是的，我說過不管發生什麼事，我都不會放棄的.我所說是不會放棄對你的愛，而不是不放棄得到你的人.你的幸福是最重要的，只要你能幸福，我不在呼你跟誰在一起.因為你的幸福，才是我想要的.我還是會愛你的，只是用你不知道的方式罷了.但你要是不幸福，那才是對我最大的傷害.所以我希望你不要那樣，一定要尋找自己的幸福並得到它，這樣，你才對得起我的愛.
我說過，一個人一生只能愛一次，你就是我今生的一次愛.我想我以後不會在愛了，因為我沒有愛了，全部都給你了.我不知道以後的日子要怎么渡過，因為我不會跟我不愛的人在一起的，所以就不會再跟哪個女孩在一起了.也許我真的會孤獨一生吧，但我不後悔，因為我愛你，我找到了我真正愛的人，雖然不能在一起，但這已經不重要了，因為我可以看你過幸福的生活，這就足夠了.而且我還可以永遠愛你，只是你不知道而已，你永遠都在我的心中，這是什麼也分不開的.
我想我不會在見你了，因為我不想闖入你的生活，只有這樣，你才能有新的生活，才能幸福.
親愛的，讓我最後叫你一聲親愛的吧，你一定要好好的活著，要過幸福的生活.
天若有情天易老，月若無恨月長圓.
這輩子是沒緣分了，下輩子吧，下輩子我一定會達到你家人的要求，那樣我就可以在一起了.
讓我最後在說一遍：
我愛你，我永遠都愛你，永遠都只愛你一個人，永遠都不會變心.
想你，每時每刻都想著你.
吻你.....
你永遠是我唯一愛的人.
永遠永遠愛你的人.
對不起，我不能讓你看到這封信，如果你看到了，你會傷心的，你會放棄你所做出的決定，我不能讓你再受苦了，就讓這封信，留在這裡吧.
我終於明白：愛一個人，不一定要得到，而是要讓她幸福.這句話的含義了.
沒想到，這最後一封信，是一封寄不出的信.
給女朋友的一封信 篇8
:
在秋季學期，你從東升轉來我們班。在一次事情中和你說過幾句話，也就是從這個時候開始我認識了你，認識了這個開朗活潑的你。隨著時間流逝，我就越發覺得你是我喜歡的類型!
在這半年裡，我和你的關係變的越來越好，和你一起聊過天，和你一起逛過街，還有那么多的一起，我都記得啊。直到有一天李亞飛問我是不是和你在談朋友時，我說沒有啊!但是真的沒有嗎?說實話，其實那個時候我已經暗暗喜歡你啊.....直到過年的時候，有一天我發現我很想你啊，也許那就是喜歡一個人的感覺吧!
第二學期的時候，班級的換座位，我和閔俊坐在一起，這你是知道的啊!有一天晚上上晚自習的時候，閔俊以我的名義跟你說我喜歡你，也就是從那個時候開始我就覺得我有必要正式自己對你的感情啊，所以我跟你寫了情書。沒有多長時間你就跟我回了封信，也就是這時我們確立了男女朋友的關係。但是也就是那一段時間，我很痛苦，其原因就是張康也喜歡上了你。當時我內心十分矛盾，自己的女朋友還有其他的人追，那也就是說明我的眼光很不錯，可是我不喜歡和別人爭，更不喜歡和自己的好兄弟一起爭，所以那段時間我不開心，並且會時不時的發神經都是因為張康喜歡上了你!
自己的女朋友辛辛苦苦追到的，我不會那么的放棄的啊，所以我堅持了，後來事實證明我的堅持沒有錯啊!嘻嘻.....在高三的時候我做了一件在別人眼中很傻的一件事，就是把你的名字刻在我手臂上!也許外人無法理解我為什麼這么做，但是從那個時候開始，我便認定你了一輩子。
那個時候我就想，不管我們以後遇見什麼困難，我都牽著你的手陪你一起面對。後來我們的事被班主任知道了，他批評我很多，也說了我很多，更甚至於威脅我，我都沒有屈服，只因我放不下你......因為這件事我們被他趕到下面班，我沒覺得後悔，唯一的遺憾就是連累了你啊!在下面來了以後，在你旁邊班，看見你我就覺得很幸福，看見你笑，我會高興好半天，看見你皺著眉頭不開心，我會失落好一陣子。
哎......在08年12月的時候，你生日的那天，我沒有幫你買禮物，是因為你是我第一個真心喜歡的女生，還有就是我不知道女生喜歡什麼，所以我就給錢你自己去買的啊，希望你會想起來不要怪我啊!有時候放假來學校的時候我會去等你，有時候會等上三四個小時，但是我不後悔，因為我知道你一定會來的!後來證明我的等待沒有白費啊，嘻嘻....在你上大學以後，每次我去找你玩的時候，總愛給你帶你喜歡吃的蘋果、香蕉…還有就是你最喜歡吃的親親果凍、QQ糖、開心果等…
記得11號我們從紙紡回你學校的時候，我們買了點橙子，在車上我剝開給你吃，你吃的時候弄的滿手都是橙汁，我當時就感覺你好可愛，覺得你像孩子一樣天真…我便暗暗對自己說，我將傾盡全力給你帶來一輩子的幸福…每次我不厭其煩的跟你說什麼自己要多注意身體或者是天冷了要多穿點衣服什麼之類的，這在你們眼中會覺得我很囉嗦，像個婆婆嘴一樣的閒人，但是我覺得我已經把你當我親人一樣看待了，某些時候你甚至超越親人在我心中的地位…我無時。無刻不在牽掛你，想念你…某時，你一個報平安的電話，可以讓我睡個好覺…某時，你因為種種原因不接我電話，讓我無比擔心，牽掛，徹夜難眠…經歷了快四年的經歷，我們付出了很多，但同時我們也收穫了很多......
記得那是個寒冷的冬天，我過去你學校找你玩，到你們宿舍樓下等你，然後你提著一個袋子向我走來，在離我幾步遠的時候，你把袋子遞給了我，你沒說話，我便問這是什麼?你就說這是給你織的圍巾…當時我看見你給我織的圍巾後，心裡別提多開心呢…圍巾我帶過幾回，但是不捨得帶，心疼…現在我把圍巾放在我家一個秘密的地方了，除了我，沒人知道…
等以後當兵時，想把圍巾帶在身邊，想你的時候，拿出來看看…呵呵…如果我以後真的當兵了，我希望你答應我幾件事：我不在的這兩年，你要好好照顧自己，愛惜自己，不用為我擔心…還有就是等我回來!最後說一句：我愛你，想你一切都好!
.X.X
給女朋友的一封信 篇9
親愛的：
我想照顧到你生活中的每一個細節，但總感到心有餘而力不足；我擔心你的處事準則和方法，會給你以後帶來諸多煩惱和不快，我不願看到你這樣，你知道的。現在，你將離我而去，我無怨言，也不能強求你留下，但允許我略表幾言，作為對你忠告和期盼。
做每一個決定之前，雖然不能像諸葛那樣謹小慎微，但也應像呂端那樣每臨大事不糊塗。我知道這樣你是做不到的；有時，你做什麼事，只順著自己的感受，感受到哪，你的靈魂便到哪，接著一些不切合實際的想法和不計後果的衝動話語也就隨口而出。以你現在這個年齡，你應該對你說的話，做的事負責。
要交值得交的朋友，你在痛苦和無助的時候會向他（她)傾訴，在你傷心的時候他（她）會給你帶來慰藉，他（她）悲傷著你的悲傷，快樂著你的快樂；他（她）值得你用一輩子的時間去珍惜，去回味。他(她）永遠會是你心靈最深處的歸宿。無聊的時候，別忘記朋友。朋友無聊的時候，別忘記你是他們的朋友。
和朋友交往儘量豁達一點，朋友對你八分好，你應該對朋友十分好。但不要超過十分，適度在於自己把握。
不要因為曾經和自己很要好的朋友，突然和別人在一起玩的很熱，對自己疏遠而耿耿於懷，那是小學生才會有的想法。
辦事交友處世，有自己的原則。包括談戀愛，愛情不是一種感覺，它是一種責任；你為這種“感覺”，付出的太多！只有不負責任的人才會說：“我要的就是一種感覺！”那很幼稚，真正的愛情源於對彼此的欣賞。以後你必須為自己制定一個原則來約束自己。謹記！
對於你不喜歡的人，不要接受他給予你的任何饋贈；包括和物質上的，特別是在物質上，如果你礙於情面被迫接受，那么，你會給對方一個朦朧的感覺，然後會讓你和他都陷入不同的尷尬境地，而且越陷越深。最後的結果，無非只有兩個：要么你被他感動，接受了他，但是你心裡並不愛他；要么最終你還是拒絕了他，然後對於那些淺薄的人，他會認為你喜歡貪圖小便宜，從此看不起你，甚至惡意詆毀你，敗壞你的聲名，這都是有可能的。在這一點上，希望你能懼重考慮。
希望你能在有戀愛衝動的時候，認真想一想，他是不是你想要的人；不是，就不要開始，我想這對你，對他都是一種尊重。
永遠記住，愛情是兩個人之間的事；你在默默的付出你的全部，而另一方卻無動於衷，那么請你離開他，不要有一點留戀。和自私狹隘的人在一起，只會讓自己也變得狹隘短淺。愛情是一種最便宜的宗教信仰，但要和值得你愛的人在一起！
不要以為感情的事很簡單，隨便拿，隨便放；如果一個非常喜歡你而同時承受能力極低，心理極其脆弱的人被你因某種原因隨便無情的拋棄，後果是難以預料的。要么他走極端，要么你被他推上極端。因由人種，果則由天定，人可以選擇做一件事，或者不做，但結果必須自己承受，想躲都躲不了。
隨波逐流，是你身上最大的缺點；任何一個人的話語，都能把你的風帆給折斷，迫使自己改變航向。主見對於人來說是非常重要的，希望你能能慢慢培養起對一件事情獨立的觀點和認識。至少，你不會在以後光怪陸離，燈紅灑綠的社會中掉入別人為你設下的陷阱。
說話，回答別人的問題，要多想一會兒再脫口；一些幼稚的話不應該從你口中說出，你現在是一個女人了，懂不？記得以前你問過我一句話:"你們男生是不是在掏錢的時候覺得很酷啊？"你感覺幼稚嗎？現在我沒有別的意思，以前怕你多想，不敢對你說；現在我擔心你，所以便指出你身上的缺點，希望你能明了，並且在以後的處世和生活中注意自己說話的方式，
不要因為自己的形象和外貌較佳，並以此為炫耀的資本，覺得比別人更勝一籌，要知道它有可能助你，也有可能毀了你，所以，好好珍惜上天賜予你的一切，安安分分地做人。
不要抱怨，適當的抱怨可以理解，是一種自己減壓的方式；但是過度而頻繁為一些微不足道的事而抱怨，會使你的頹廢，辨不清自己所處的位置和方向；同時，也會讓別人改變對你的看法而蔑視你。人生苦短，其實我們現在已經很幸福的了，難道你感覺不到嗎？看一看那些正處在饑寒交迫，朝不保夕的人們，你會發現，真的，老天已經很衷情於我們了。他沒讓我們在烈火般的太陽底下乾那些又髒又累沒有盡頭的活兒；他也沒有讓我們在臭氣熏天的下水道裡面為了生活而忙碌；他更沒有讓我們沒街訖討吃一些腐敗不堪入目的食物；幸福的事，在於我們沒有把自己的目標放在一些不可觸及的地方，而是緊緊握在我們的手心。我經常跟你談起我姐姐，她從來沒有抱怨過自己的生活，生活到了哪裡，她就把自己的努力和不懈帶到哪裡；生活讓她學會感恩：當她看到和自己年紀一般的人，因為某種天災人禍隨風而逝的時候，她更加珍惜生命以及自己身邊的一切，她是一個認真生活的人。
那天晚上，你跟我說你不會看眼色行事；其實當時我說的並不是這個意思，我只是希望你有時應當注意一下細節，就好比，在宿舍，看見自己隨手可做的事，並能夠給這個大環境帶來好處，也不會給自己造成多大的影響和損失；那么請你克服自己的惰性，舉手之勞，有時會給你帶來不小的驚喜，以後在工作和生活當中亦如此。希望你能謹記。
無論什麼時候，淵博的知識、良好的修養、文明的舉止、優雅的談吐、博大的胸懷，以及一顆充滿愛的心靈，一定可以讓一個女人活得足夠漂亮；要努力從各方面提高自己的文化底蘊和品味，男人在擁有了女人之後，可能會逐漸對之冷淡，厭倦；唯一能令男人不能忘懷且對你痴心不改的就是你的人格魅力，一個女人最好最寶貴的人格魅力便是：高尚的善良。
最後，我希望你能多參加一些鍛鍊；有人採訪著名表演藝術家劉曉慶為什麼能把自己保養的這么好；她說了兩個方面：
第一，要保持樂觀的心態。
每二，要堅持體育鍛鍊。
在這些方面，我不想說得太多，那樣效果反而不好，當你自己意識到了的時候最好。
我能告訴你的就這么多，我真的不知道自己能為你做些什麼；我深深地愛著你，我希望將來的你是一個幸福的人，也希望你能培養自我收斂，內心沉靜的性格，因為這對一個女人來說非常重要；不管有沒有我陪在你身邊，我都希望會是這樣。前面的路依然很遠，我們應該記住昨天，把握現在，展望未來。
有許多細節，戀愛時，我不敢對你說：怕你想的太多，我想那時有我在你身邊，我會在潛移默化中逐漸幫你糾正過來的。我從來沒有在乎過你身上的任何缺點，我深深的愛著你，我希望以後你會是一個完美的女人。
希望你看完後不要生氣或者有對我有什麼想法，我原本可以不對你說這些的。以前，有我。現在，我真的很擔心你，不過你已經改變了很多。
原想著，一輩子都能在你身旁簡簡單單平平淡淡的守護著你！
愛要的不是一時的激情和感覺，也不是一世的榮耀和尊貴，而是一生的平淡和安寧。
20xx年x月x日
給女朋友的一封信 篇10
徐:
見信好!提起這支筆的時候，卻不知道寫一些什麼，改寫什麼，該不該寫，明明已經想好了很多很多的卻不知從何寫起。我也不知道這封信你能不能收到，或者你收到了會不會看，也許你連信封都不會拆開就直接撕了，又或者你拆開了卻不願意看，太多的或者只是因為我已經不再是你心裡的歸宿，太多的或者只是因為我的傻和無知。
其實我也不知道自己寫這封信是為了什麼?也不知道寫這封信想表達什麼?也許什麼都不是，只是我孤獨的心找不到一點點傾訴的地方才提起這支沉重的筆。不知道在遠方的你還是不是以前的那個彩晴，也不知道現在的你是否已經找到了自己的歸宿，是否早已經偷偷的將另外一個人裝進了自己的內心，每晚我都會在想，其實我不願意去想，可是我一躺到床上那些事就會占滿我所有的，可我卻沒去太在意，直到前幾天吃飯的時候我媽媽突然摸著我的頭說：“強兒，你頭上怎么會有那么多的白髮?”我才驚了一下，原來不經意間我已經不再是以前的我了。是的，沒有人能理解我的內心，包括我最親的家人，他們也無法理解為什麼每天早上起來的我會雙眼布滿血絲，為什麼我會經常呆呆的站在樓頂望著江水發獃;為什麼我會經常一個人靜靜的走到公園的一角沉默;為什麼我會痴痴的一遍一遍聽著那些傷感的情歌;而又是為什麼我會常常爬到山頂傻傻的望著遠方?這些他們都無法理解!唯一能理解我的只有這支筆，因為我所有的思緒都會由它來記載，所以他知道我內心的一卻，可是晴兒，你能感覺得到我的這些嗎?
徐,你走後從那天起我就沒有一次晚上能靜靜的入睡，正如我寫的那句話那樣“這段時間老是無眠，不知從何時起這種無眠已經成為我的一種習慣，假如哪天不再無眠，我反而會睡不著覺。”也許你會罵我傻，白痴，神經病，又或者你連罵都懶得罵，我只能說這些都是我自找的，我只能這樣安慰自己，你這樣對我我已經知道了結果，已經知道了不可能再有重頭，只是女人的心是猜不透的靈魂，我永遠也無法理解和猜透你心裡想的，或許我已經猜透了，卻已經來不及了，就像劉若英的那首《後來》里唱的一樣：“後來，我終於在眼淚中明白，有些愛一旦錯過就不再來，後來，我終於學會了如何去愛，可惜你早已遠去，消失在人海，永遠不能再重來有一個男孩愛著那個女孩…….”
綿綿的細雨更為這種惆悵增加了傷感。也許你不在傷感，因為你早已經沉溺在幸福里;也許你不再孤單，因為你的身邊早已圍滿了人群，我不知道你是否還會再想起我們的曾經，曾經走過的點點滴滴，我們相逢，相交,相知,可我們聚散會在哪呢?可能上天忘了給我們安排這最後一程吧，就像有人這么和我說一句話“不知道上帝給了我多少時間讓我愛你，也不知道你給了我多少時間，或者，我們沒有了時間”。
回憶過去痛苦的相思忘不了，每當閉上眼睛的時候，總是會浮現我們曾經在一起的身影，那些我們一起牽手走過的地方，總感覺那些都是發生在昨天，是那么的美好，可是一睜開眼才知道你早已不在我的身旁，也許人生中這樣的美好只有一次，我早上在你宿舍門口的等候，桃花山公園的承諾，百脈泉廣場上面的牽手，是否能成為浪漫的重頭。”我不知道你是否還會記起這些畫面，或許你已經慢慢的淡忘了，我知道你的性格，你是不會把這些放在心裡的，更別說再次拾起。我可以想像你現在心裡想的是什麼，追求的是什麼?在乎的是什麼?“女孩子的愛情就是第二次生命，我要的是幸福，你知道我要的幸福是什麼嗎?我不是那種玩玩的人，我的愛情就是一輩子的事情，我寧可以後自己吃苦，我也不會叫另一半吃苦，但我要另一半給我安全感，給我溫柔，給我一個溫暖的家，給我幸福的感覺!”這話是我說的，你都記得嗎，你的每一句話對我都很重要，你的每一句話我都會努力的去做到，即使是用我的生命去換，我也甘心，我也不會後悔!只要有你!也許全世界我也可以忘記，但至少還有你依然在我的心裡。對!你說的沒錯“幸福”是女孩子的第二次生命，相信你的父母也希望你有一個幸福的家，有一個一生一世生生世世愛著你的丈夫，有一個永遠都對你不變心的男人，也許在你們心裡我現在還不是，我不是那個能給你幸福的人，你今後的幸福就是他們後半生的幸福，他們一定希望你的丈夫不光對你好還得對他們好，這樣他們才會放心的將女兒給他，也許我不是你們心裡的那個人!可是我相信我就是那個人!也許現在不是，但在不久的將來我可能就是你幸福的依靠，別人能給你的我一定也能!為了你的幸福，為了你的家人，放心，我一定能做到!可能這都已經太晚了，因為你說那句話的時候我才知道我其實早已經不在你的心裡，你說：“認識的早點了,你正在發展,我會等你.”我知道假如你是愛我，在乎我，像以前那樣的話，不管是多少年，不管是相隔多遠，你都會等我，因為你心裡全是我，也許你也會為了我等,也許一年我們又能牽手走過那些浪漫的地方。現在我的心已經碎了，再也不能修復到以前那樣了，我也不知道會是誰來拾起那些碎片將我的心再一次拼起來。你知道嗎?
.X.X
給女朋友的一封信 篇11
:
今天我們這邊天氣很好，又出太陽了。
我想學校的也應該出太陽了吧，我想跟你一起回學校，重新走一遍以前我們一起走過的學校的那條筆直的路上互相開玩笑，我還記得我們在排排坐寫下的我們畢業要去鳳凰。現在學校的一切我都不敢去想，你說過的那些地方我這輩子再也不會去，因為沒有你。去的話我只會觸景傷懷更加傷心，你走了以後我真的很衝動，也變得懦弱想逃避，只是覺得你在身邊，我說這些不是想證明我現在還很懦弱，還想挽回你什麼，你是我這輩子的最愛。現在我覺得不管你在不在我身邊只要你過的好，我真誠的為我的衝動向你道歉。轉過年我24了你也24了，我們都在最美好的年齡遇到彼此留下一段最美好的記憶。
這是我此生中的萬幸也是不幸，23歲只有一次，過了就沒有了，不管以後我們再遇到什麼樣的人，和你在一起的時光依然是我人生中最閃亮的珍珠，此生唯一的遺憾。雖然我不想等我老了以後回憶起我年輕的時候留下什麼遺憾，但是你也不是我能左右的，尤其是人的感覺。命里有時終須有，命里無時，莫強求。
你是我強求不來的，徐志摩說我將於茫茫人海中尋我唯一之伴侶，得之我幸不得我命。我得到了卻又失去，這就是老天給我開的大大的玩笑。人生本就是如此，老天給我們的快樂是短暫的，痛苦確實綿長的，有些痛苦將伴隨我們終其一生最後帶進火葬場的。我們都被天意愚弄，上天給了我們快樂卻又將他拿走。不管我們怎么哭鬧，他都不會回頭。你走了，痛苦卻留給我。這世間本來就沒有絕對的公平，只有將我們的心放平了，世界也就平了。
好了，我知道你的時間也很寶貴我也就不說了。
.X.X
給女朋友的一封信 篇12
親愛的：
兩個人在一起交往，戀愛，矛盾。都是心理過程，當我進入她們的世界，站在她們的角度去想問題的時候，我才知道自己錯得是多么的離譜。可是悔恨有用嗎？那些曾經多么珍貴的東西，多么珍惜的東西，多么真實的東西。卻在我離譜的衝動之中被我拋棄，與其說是別人拋棄自己，還不如說是自己拋棄。那些可貴的，我該珍惜的我都沒有珍惜，都沒有保留。相反的我卻無情的銷毀。現在心裡的痕跡，卻找不到事物的寄託。每當我想起那種笑容，那句話，都像電影畫面一樣出現在我的面前，仿佛笑著跳著向我走來，可我卻是一個背影對著。最後她是無助的轉身離去，轉身的那剎那，我才轉身想去抓住那點微薄的笑容，卻怎么樣也抓不住，看著消失的背影除了呼喊什麼也沒有，除了淚水什麼也沒有。那九九的星星跌落，跌落的是自己的心，摔碎的是自己的心。
只有荒。唐的生活，卻沒有情感世界的交流，我一直以為她能明白我的愛，沒有太多的感情交流。我以為這叫愛，即使我心裡是那么的愛她，但漸漸的明白那不叫愛，突然之間的自我讓我不知道錯的根源，卻老是在別人的身上找毛病。這樣的一個人有什麼資格去愛別人，有什麼資格去要求，有什麼資格去挽留。可我現在卻那么的痛，那么脆弱。
難道真的等到分手之後才知道珍惜，才知道珍貴，才知道痛。可是你卻告訴我路已經到了我們的盡頭，那么我該怎么去追。我一直以為自己是那么的可憐，可我現在明白自己是多么的過分，自己是多么的自我。我漸漸明白你的感受，我知道你心裡的痛比我更多。多少次日日夜夜喝醉，只顧自己的想法，胡亂的在你面前說話，完全沒有顧及到，自己愛的那個人，愛自己的那個人的想法，那個人的感受。狠狠的責備自己傷了你的心，可是我除了自己我又能去怪誰，又能去責備誰。我一直以為你也許過的開心，但是我錯了現在我才明白自己曾經多少次讓你傷心，讓你流淚。你的性格，是不會把這些告訴我的。我一直活在自己理想中的世界。
孤單的夜裡不想睡，手裡拿著電話，等待著，等待這一個可能永遠不會打通的電話，冷冷的秋風吹得好痛。一直以為你不會離開，可是到了現在我又能去怪誰。有人說過，愛得輕鬆是一件很可貴的事情，我不明白，以為自己愛得很輕鬆，可我卻沒有想過你心中的壓力。眼看著愛情無法挽回生怕你把愛情輕易送給誰。可我又有什麼理由讓你留下。
現在明白愛沒有誰對與誰錯，如果想好好的愛，就不要去計較誰對誰錯。現在明白並不是自己的性請變化太大，而是自己根本不懂什麼是愛。當明白的時候也許我不會對你發脾氣，不會對自己發脾氣。當我明白這些的時候，我發覺自己的性格不會在那么大的變化。
一直覺得你說的話太重，其實現在明白每次說重話的是自己。分手之後我才知道什麼是最珍貴的，我多么希望自己沒有說過那些話，可事實上我說過，在那裡留下傷痕，就在什麼地方恢復。
有個人曾經這樣對我說：“有的道理別人告訴你，你永遠不會明白。需要你自己去明白，當你悟到了，你的境界就進入了另外一個層次。”
我不能怪誰，是我自己沒有給過你想要的幸福。我告訴自己，我會儘自己一生的努力去給你想要的幸福，希望你能等待，等我真正有資格去愛一個人的時候。在我有準備的時候，把愛給我。
現在我明白了，我知道了，知道了如何去愛一個人，所以我又回來了。也許你會叫我把自己明白的這些用在別人身上，如果你真的這樣想，也許是侮辱我對你的愛。如果那么容易的就愛上了一個人，那不是我的愛，那不是真正的愛，我不是用了兩年的時間，才知道我是真正的愛你，是多么的愛你嗎？真正的愛是經得起考驗的，不是以前的那個樣子。就算是這次被拒絕了，我也不會放棄。因為：
有一個笑容是我一生中最可貴的記憶，有一段時光是我生命中最快樂的時光。
我不是活在過去之中，而是期待著將來的幸福。
希望你不要覺得我是無聊，因為你現在面對的我和以前的我，並不是完全一樣的兩個人，也許在我的身上，有我以前的優點沒有以前的缺點。如果你對我還有一點，那怕是微薄的一點感覺，那么再給我一次機會。
讓我們都在有準備的時刻開始。如果我的這些話讓你開始覺得討厭我，那么就當我沒有說過。因為我不知道用什麼樣子的方式去表達是最好的方式。
20xx年x月x日
給女朋友的一封信 篇13
燕：
你好!
這是我來臨泉給你寫的第二封信啦，無論將來會怎樣的結局，我還是那樣的愛你。你知道嗎?自從我偶然遇到你的那一次起，我又深深陷入了以往的回憶。
我無法讓心中對你的愛停留一秒鐘，但是你就要高考了，你不是說在你高考的這二十多天不想見到我嗎?可我真控制不了我對你的愛，我好想每時每刻都能看到你，哪怕你一臉不高興的樣子，哪怕你對我說非常絕情的話，哪怕你想殺了我，但我還是非常想你。
我答應你最新我不會去見你，但我好像好像聽到你的聲音，哪怕你說我非常噁心，我都無所謂的。所以只有每天對著信紙和你聊天，你不要煩我喔喔……
你拒絕我對你的愛嗎?你不是說世界上所有的男人都死了也不會和我在一起的，但我有恆心，讓你改變你的想法，因為那對我太殘忍啦!其實我也不知道你竟會這樣的恨我，為什麼我這樣愛你，你還用那么絕情的話來刺激我呢?
無論怎么樣的結局我都會窮追不捨，因為我對你的愛不是三年二年了，我很愛你而且愛的快要發瘋。
燕，你難道一點讓我愛你的機會都不給我嗎?告訴你我對你的思念那不是筆墨所能形容的，我會面對面對你說：會一輩子在你身邊傾訴著我內心最深處對你的愛!
春雨綿綿澆九州，愛你想你都是愁。
死心塌地愛你的陳浩南
.X.X
給女朋友的一封信 篇14
寶貝：
你好，我好想你。真的很想你，在這裡我真的很孤獨，我很難受，今天我老鄉說我的事情很危險，有可能沒希望，我真的不知道該怎么辦，沒想到事情那么難，為什麼我拚命努力總是上天不給我機會，我真的很難過啊，寶貝我好想你，真的很想你，沒有想到事情是這樣，西部的學校，競爭都那么激烈。我排名117，1800多份的調劑信息，讓我好難受啊。寶貝我都想死算了，這輩子為什麼做任何事情都那么不如意啊！我好倒霉啊，真的很倒霉啊。我是一個沒用的人，真的是個沒有用的人，世界真的很殘酷，我很努力的想來改變自己的命運，可是那些有關係的人總是那么容易的做他們自己想做的事情，可是為什麼我卻那么難，我真的很討厭自己喔，我很沒有用啊。真的很難過啊，我都快頂不住了。我求人我都覺得自己不是自己，就象條狗樣，我低下三四的求人，可是沒想到事情是那么的不如意，寶貝我真的很難過啊，為什麼我那么努力，換來的是卻是那么慘白的成就，寶貝如果我沒有上，你還會等我嗎？我還要考研究生，你會陪我嗎？在那路上你願意陪我嗎？我不想自己孤獨走，你可以陪我一起走嗎？我真的很不垓心自己就那么認命啊，為什麼我想走自己的路卻那么的難啊！寶貝我很平庸你還會愛我嗎？我真的很愛你真的很愛很愛你，我很努力的想改變自己的命運可是上天卻給我的機會是空的，寶貝不管今後怎么樣？我都會努力走下去，儘管今後我一個人走我也要孤獨的自己一個人走下去，寶貝我真的很需要你在我的路上陪我一起走下去，沒有你的陪伴我會很孤獨的，真的這些年我的心是那么的孤獨，但是因為有了你之後我的生活才變的有氣色，寶貝永遠陪我好嗎？即使是在最難的時候，我們一起到老好嗎？
給女朋友的一封信 篇15
我的允琳，吻你
我簡直是一分鐘一分鐘地計算著國家的時間，見到你的時間。從現在算起，到我能把你緊緊地抱在懷裡，一共還有64個小時，3840分鐘——當然，如果火車不誤點的話！
琳，我們結婚以來，這是第一次分開。雖然只分別了兩個星期，可是對我來說，好像是幾個世紀了！我在這裡，看見和你湘差不大的女孩就會情不自禁地想起你，並且偷偷地和你比較——你放心，還沒有一個能和你相比的！
昨天，和我們一起來開會的小芬突然上吐下泄，後來竟脫水了，我們幾個送她去醫院打點滴。看著她面色蒼白，可憐兮兮的躺在那裡，我又想起了你，而且竟閃出這樣的念頭：你是不是也病了，正需要人照顧，可我卻在這裡照顧別人！嗅，你不會笑我吧？
深圳這裡的女孩都化妝，我還沒有找到一個年輕女孩子不化妝的——再次請你放心，她們怎么打扮也不如你一所以我給你買了一套化妝盒和一套捲髮器，我想，你要是化了妝，那準“鎮”了1
這裡的小伙子，一個個西裝革履，風度翩翩，從外表分不出哪是腦力勞動者，哪是體力勞動者。我和賓館幾位服務小姐聊天，問她們想不想上大學，她們都說不想上，因為上大學那幾年，就不能賺到錢。深圳人是十分實際的。
等著我，再一次吻你！
你的翔
×月×日
給女朋友的一封信 篇16
親愛的寶貝:
深夜01:05，很遺憾與你相處度過的第一個情人節不能陪伴在你身邊，一個小時前才與你說過晚安，但這份思緒牽引著我無法入睡，決定此時寫下給你的第一封信。
不知不覺中，我們已經彼此陪伴走過了236天，雖然和你在一起的時光總是短暫的，但那些開心快樂的片段一直都有好好的存放在回憶里。每天都會想你，想你此時在幹嘛，在哪，有沒有好好吃飯等等，每次看到你認真的回覆我，我也會很開心。
“總有一天，我們都會遇到一個合適的人，一切都會剛剛好，連缺點都會那么可愛”，這是我去年聽過最美好的一句話了，我一直是個隨緣惜緣的人，當我有一次看到你微博里的這句話，特別的打動我，我明白遇上你對了，你就是我要珍惜的那個人。
在我第一次見你的時候，我有聽到你特別小聲的叫我了一聲“哥哥好”，哈哈，原諒我當時反應遲鈍，沒有回應你，因為沒想到會有女生突然跟我打招呼問好，我知道你只是出於禮貌，但我印象特別深刻，你給我的第一印象就是特別靦腆，後面厚著臉皮要了你的微信，我好奇你到底是什麼樣的女生，想可以對你更加有所了解。
工作太忙了，很抱歉後面只能晚上打擾你，在跟你聊了一段時間後，我就逐漸對你清晰了起來。你喜歡畫畫，喜歡看書，我知道你是一個安靜的女孩，你給我展示了你在學校獲獎的繪畫作品和那些你的繪畫，我真的覺得很厲害。你不裝飾自己，很真誠，所以我很快就了解到你很多很多，說你善良再符合不過了，當然要保護好自己，你的善良以後由我來守護。
在不斷了解的過程中，你真的是完全契合我的理想型，我很早以前就有跟我朋友說過我喜歡的女生類型，安靜，看書畫畫，溫柔善良等，而你也確實如此。我就覺得，你就是我要等的那個女孩，後面就突然向你表白，也沒有準備，還很尷尬的開了個玩笑哈哈。當時在想肯定太突然了，你應該不會同意，沒想到，你真的同意了，天知道我那一晚有多開心，遇上你真的很幸運。
遇上你之前我快被生活工作壓垮，有一段日子很難熬，很崩潰，各種突如其來的事情，搞得我精神壓力很大，我只是承受著，很多東西忍著自己消化習慣了，也不跟家裡人說，怕他們擔心，也不跟朋友說，因為大家都有著比較大的壓力。我很想身邊能有個陪伴的人，我可以把心裡想的都告訴她，這種想法在之前都覺得不可能實現，所以我也真的很感謝你，跟你在一起後，我所有的心裡想法都可以告訴你，在你這裡可以得到解脫，可以很輕鬆得到許多別人給不了我的。
我第一次對生活充滿了期望，也有勇氣想去追求很多東西，更希望可以和你一起追求我們想要的生活。我對我們的愛情充滿了信心，我們之間所有所有的沒有建立在任何物質基礎上，而有的只是那種簡單的，自然而然的愛情。
我不是一個浪漫的人，但我會想著並付出行動跟你過得有儀式感，如果這種儀式感需要物質，那我們就大方的物質一些。有你的陪伴下，生活定然是美好幸福的，我會珍惜和你在一起的每一段時光，更會好好的珍惜你、愛你！
愛你的YSW
20__.02.14
給女朋友的一封信 篇17
親愛的：
我想你了，在午夜的時刻我躺在被窩裡，睜著眼睛，一遍一遍數落我們的印憶。遠處的火車響起渾濁的轟隆轟隆的聲音，碾過我久違的思念，碾過我淺薄的睡眠。然後，這些文字像是變成了給你寫的信，信的署名你想念的人。
那天你突然發了很大的脾氣，告訴我說：分手吧。或許在那一刻，你沒有想過我的感受。你覺得我們在一起的機會很小，放手似乎是一種解脫的方式吧。可是我卻無法控制自己的情緒，也有些失常了。一再一再地挽留你，也軟弱地流了許多淚。親愛的，最終你答應了我不離開，是我打動了你嗎?
你生氣時說出的話很簡單卻也傷人，那天你說我越難受你就越開心，你說這樣挺好的沒有什麼不好……我流淚了，你卻依舊假裝沒事。你說過的每一句話我很少提起，可我都沒有忘記。你罵我時我也生氣卻強忍著自己，因為我害怕失去你。那種天地旋轉的暈眩感覺讓我迷失。
我之所以提到這件事不是在責備你，也不是索要你對我的理解，而只是因為我害怕沒有你。有時在你的冷言冷語後我也會覺得疲憊，你是在失控我卻有失重的感覺。不知道你有沒有過後悔的事，也不知道如果有一天你再說分手時假如我沒有力氣去挽留了會怎樣。你的堅決總是如同一面牆，在憤怒的午夜裡頹然垮落。
當然我也知道自己做錯了一些事，在兩個人的感情世界裡錯誤往往不是單一的。我經常說自己會好好努力好好奮鬥，可至今還是一無所有。什麼東西維繫我們兩個的感情，是精神與物質的融合。許多問題都是那樣的清晰明了，因此毫不畏懼，儘管有時都是無能為力。我並不是掙扎在如此悲觀的泥潭裡，我只是在尋找那條通往現實的切實的路。
許多心裡的感受向你坦白出來才覺得舒服，我想讓你趴在我的懷裡傾聽心跳的聲音，讓你懂得對你的愛是真實的。而不是你說過的一場荒.唐的夢。我竭盡全力去表達自己的痛苦與失落，也僅僅是在告白你對我的重要。除了這樣的方式與態度，我給你的太微不足道了。
你是可愛的有思想的漂亮的性感的，以前我總是覺得自己是幸運的，現在我也是這樣覺得。好好去愛你是對幸運的珍惜和最好的答覆而不是依賴。在我內心深處的一些想法你並不了解，因此我們有時會產生誤會，心生質疑。可我也想告訴你，那些想法要坦白出來是艱難的，我根本找不到適合的語言，只能感受不能說。
不知道把這些話定義成一封信對不對，在信的書寫中間隔了六個鐘頭，是昨晚在我想要怎樣去寫時睡著的。現在屋裡十分清冷，我的腦袋藏在了被窩裡，聽到外面突兀尖銳的雞鳴聲，刺破了我沉重的思緒，寂寞在下沙。給你的信有許多缺漏，卻也無法替代。
親愛的，我也沒有忘記，自己是在情人節到來的夜晚給你寫下這封短短的信。天亮了，晨曦的光芒灑落下來。為你寫下了許多文字，自以為清晰過內心的所想所念，倘若你已讀過，那是我的幸運。
x年x月x日