2022元旦聯歡晚會搞笑小品劇本 篇1
劇本：《三人行》
作者：唐伯貓
角色：唐伯貓(師傅，本人飾) 毛忌(徒弟甲，同學甲飾) 姚暗(徒弟乙，同學乙飾)
背景：話說在我國的春秋戰國時期，是一個各派學術瘋狂發育的時期。出現了大大小小上千的學派。在芸芸眾多的學派當中，有兩個派別不畏艱難衝破重重障礙率先發育成熟，一個是以大思想家孔子為代表的儒家學派，為實力派。另一個就是以風流才子唐伯貓為代表的唐家學派，為偶像派。以下故事，講述的就是唐家學派鼻祖唐伯貓先生帶領他的兩個最得意的徒弟——毛忌和姚暗。遊學時候探討問題的場面。
姚暗拿著新作：嗟乎——嗟乎，人家姚明這么高，我姚暗……。
毛忌：姚暗師弟，最近有什麼大作啊。【該處表演時新增毛忌朗誦姚暗詩作《虞矮人》一詞，見本文最後】如果你有什麼難言之隱，不妨說出來，看看我能否幫你姚暗：最近啊，我看報紙看到外面的媒體大力評擊我，罵我海拔不夠，不能代表我們唐家學派的形象，有損我們唐家學派偶像派的聲譽。我難受啊。
毛忌若有所思，說道：那些媒體所言甚是。按照你這種成年後坐火車還免票的身材，的確對我們的學派造成很大的影響。早在青春期的時候就應該吃點我代言的新蓋中蓋高鈣片，它含鈣高，一片頂五片，那營養，貓吃了變老虎，壁虎吃了變鱷魚，如花吃了變林志玲，潘長江吃了變姚明，姚明吃了變超人迪加，中國足球隊吃了變巴西足球隊。
姚暗搖頭道：唉……一切皆成定局。為了保持我派之聲譽，我決定在一個月黑風高之夜投河自盡，一死以保清白。(姚暗作無限悲傷狀)
毛忌：師弟，萬萬不可萬萬不可。你的性命事少，於我派事大，要是你真的死了，那外面的閒言閒語就多了。什麼為情自殺，工資不夠，壓力太大……這完全有可能令我派萬劫不復。我看還是問問師傅有什麼高見吧。
唐伯貓露出一個蒙娜麗莎式的微笑，屈指一算：徒兒，為師剛才為你算了一卦。
姚暗緊張地問：卦象何如?
唐伯貓：是初九爻：潛龍勿用。不易乎世，遁世無悶，獨立特行。卦象提示你不要理會外界的東西，要獨立特行。我知道你一時半刻難以做到，畢竟你不是我，怎么辦。嘿……愛迪達，沒有不可能。我剛替你和阿迪簽約了，要和他們合作打造一款魔力增高鞋，最適合你這種輕度侏儒的人士穿著。它的鞋幫高度按照人體美學黃金分割比為每個人度身定製，保證你的三寸金蓮一穿上去就變我的七尺美腿，讓你體會什麼叫會當凌絕頂，一覽眾山小。從今之後，你就能魅力四射，風靡萬千少女，刺激GDP，讓姚明抬起頭看你——的屁股!
姚暗：那我還不是具備了成為情聖的資本?
唐伯貓：非也非也。既然徒兒你談到了愛情這個問題，為師就為你談談吧。愛情這東西高深莫測，為師在情場打拚了這么多年還是略知個皮毛。以我的智慧什麼東西不是小菜一碟。況且現在是以你的智商?我打個比喻吧，其實愛情這東西啊，就像便秘的人拉屎，你等了大半天，等來的很可能只是一個屁。在這裡我順便提醒一下如果徒兒你便秘記得買我代言的碧生源，保證你一次性把明天的也給提早拉了。說回愛情，光有帥是不行的，弄不好還會被卒吃掉。為什麼鮮花總是插在牛糞上?那是因為視錢財如糞土啊。特別是像你這類長得比較通俗的，這年頭一定要有錢，才能泡到妞!明白不明白啊!
姚暗恍然大悟道：徒兒明白。師傅啊，我有個問題想問你很久了，你——認為我和毛忌，哪個比較有才?
毛忌：廢話。當然是我拉，你看你問這么弱智的問題。你不如探討一下你媽男的女的。
姚暗：你……
唐伯貓：不要吵啦!為師經常教導你們要團結，我還是打個比方吧，比如一泡屎，如果它是團結在一起的話，你就不能輕易的把它拉出來，反過來如果它不團結，你不費力氣把它憋住它也會泄出來。所以啊，我們一定要團結，革命尚未成功，我們的對手儒家勢力還是很大，同志們仍需努力。說回剛才姚暗你問的那個問題。儒家說三人行就必有我師。其實世間萬物皆獨特，天生世人有奇才。沒有別人的對比就不知道自己的弱小。就像姚暗你，要不是你天天站我身邊你怎么會發現自己的矮小呢?可見，優勢和劣勢，天才和蠢才只是相對而言的。當幾個人一起的時候，我們不是要學習其他人的優點，而是要拼了老命發揮自己的特長，以己之所長攻他人之所短，讓對手自卑，讓對手變得渺小。這樣你才能出類拔萃，就像漆黑中的螢火蟲，走到哪裡都是那樣的引人注目。這就是我們的思想和儒家所不同的地方，也是我們思想的精華之所在。希望你們能明白。
姚暗和毛忌：師傅啊，你說的簡直是太有道理了。我們決定將你和我們的對話出版成書。著作權費我和毛忌分了，拋硬幣解決，正面七三，反面，豎起來就一九。
唐伯貓：那為師的呢?
姚暗：本月32號我匯100萬到你賬戶可以吧?毛忌我們走!
唐伯貓：這次發了，一百萬。咦?32號?餵你們倆給我站住，師傅都敢騙不想活了。(唐伯貓追出去)
劇終。
2022元旦聯歡晚會搞笑小品劇本 篇2
《隔牆有耳》
王春松 作品
場景：一扇牆將兩個客廳隔開。兩個客廳，兩個世界。左邊是第三世界，擺放舊電器、布沙發。右邊是第一世界，擺放高檔電器、真皮沙發。
表演嘉賓：賀豐、馬小米、牛大嘴、燕子。
左邊客廳。
女主人馬小米一邊看電視一邊打毛衣。
右邊客廳。
男主人牛大嘴與妻子燕子在沙發上相擁而坐，一邊看電視一邊嗑瓜子。
左邊客廳。
響亮、急促的敲門聲。
馬小米放下毛衣，起身去開門。
右邊客廳。
燕子拿遙控器將電視調為靜音。
左邊客廳。
馬小米打開房門。
賀豐手拖旅行箱出現在門口。
馬小米看見賀豐，異常興奮：“謝天謝地，老公，你終於回來啦。”
馬小米一頭撲入賀豐懷裡。
擁抱!
僅有一次擁抱是不夠的!
馬小米：“老公，想我了沒有?”
賀豐：“連腳指頭都在想你。”
右邊客廳。
燕子揪牛大嘴耳朵：“你聽聽，同樣是兩張嘴皮，人家的老公小嘴有多甜。”
左邊客廳。
馬小米：“乖。獎你一個。”
馬小米很響的親了賀豐一口。
賀豐幸福地傻笑。
馬小米用小指頭一戳賀豐額頭：“傻樣。”
賀豐：“娘子，再親一口。”
馬小米：“不是說見面只親一口嗎?”
賀豐：“把明天的預支了。”
馬小米又很響的親了賀豐一口。
右邊客廳。
牛大嘴揪燕子的耳朵：“你聽聽，同樣是媳婦兒，人家的老婆多有情趣。”
左邊客廳。
賀豐：“娘子。”
馬小米：“哎。”
賀豐：“要不，咱把後天的也預支啦?”
馬小米再一次很響的親了賀豐一口。
馬小米鬆開賀豐：“老公，我給你煲了一鍋靚湯，你先坐一會，我去廚房把湯再熱一熱。”
賀豐：“不急，不急。娘子，先看看我給你帶的禮物。”
馬小米：“好呀。”
賀豐與馬小米在沙發上坐下。
賀豐把旅行箱放在茶几上，拉開拉鏈。
賀豐右手伸進箱子：“第一件禮物——娘子，你猜一猜它是什麼……機?”
馬小米：“飛機。”
賀豐大笑。
右邊客廳。
燕子鼻孔“哼”了一聲：“想得美，飛機模型還差不多。”
左邊客廳。
賀豐好不容易才止住笑：“娘子，虧你想得出來。這飛機太大了，我們的房子放不了，往小里說。”
馬小米：“蘋果手機。”
賀豐：“蘋果手機你不都有了嘛。笨死了，是計算機。”
馬小米：“計算機我們也有哇。”
賀豐：“家裡以前買的計算機經常感染病毒，動不動就當機，能把人煩死。我這回買的計算機能抵禦任何病毒侵害，別說是千年蟲，萬年蟲也對它一點辦法都沒有。而且它還有一個普通計算機沒有的優點——不費電，節能環保。”
馬小米：“是嗎?老公，我要。”
右邊客廳。
燕子揪牛大嘴耳朵：“我也要。”
牛大嘴頭點得像雞啄米似的。
左邊客廳。
賀豐：“見證奇蹟的時候到啦!”
說完，賀豐從箱子裡取出一把算盤。
馬小米接過算盤，抱在懷裡：“老公，這禮物太特別啦，我好喜歡。”
賀豐：“第二件禮物和計算機有共同的優點——不費電，節能環保。娘子，你猜一猜，又會是什麼呢?”
馬小米看一眼手裡的算盤，做了手搖紙扇的動作：“空調。”
賀豐：“錯。是求人不如求己。”
馬小米：“求人不如求己?太有意思啦。光聽名字，就知道一定是好東西。”
賀豐：“那可不?以後老公我不在家，而你身體某個部位很難受，你就拿這個求人不如求己用，包你瞬間產生出快感來。”
馬小米：“是嗎?老公，我要。”
右邊客廳。
燕子一副非常嚮往的表情：“老公，我也要。”
牛大嘴：“要什麼要?你知道是啥?”
左邊客廳。
賀豐：“見證奇蹟的時候到啦!”
說完，賀豐從箱子裡取出一把抓癢的竹製品(痒痒撓)。
馬小米接過痒痒撓：“老公，這禮物太特別啦，我好好喜歡。”
馬小米用痒痒撓撓一下自己，又撓一下賀豐，來來回回打鬧。
馬小米：“舒服嗎?”
賀豐：“真舒服。”
賀豐搶過痒痒撓，往馬小米身上亂撓一通。
馬小米連聲尖叫。
賀豐：“是不是很有快感。”
馬小米說不出話，尖叫連連。
右邊客廳。
燕子吩咐牛大嘴：“等一會百度一下，查查看求人不如求己是什麼東東。”
牛大嘴點了下頭。
左邊客廳。
賀豐：“第三件禮物——娘子，你猜一猜它是旗……什麼?”
馬小米：“騎馬馬。”
“騎馬馬?”賀豐一臉壞笑，“娘子想歪了啊。”
右邊客廳。
燕子：“老公，我想騎馬。”
牛大嘴非常聽話，馬上趴在地上。
燕子騎在牛大嘴背上。
左邊客廳。
馬小米：“那究竟是什麼?”
賀豐：“笨尿了，旗袍呀。”
馬小米：“旗袍?真的?”
賀豐：“那還有假?這件旗袍可有得一說——首先，它是獨一無二的。娘子，明白獨一無二的意思嗎?”
馬小米：“不是限量版這么簡單，全世界只有一件。”
右邊客廳。
燕子與牛大嘴：“全世界只有一件?”
左邊客廳。
賀豐：“聰明。其二，這是一件史上最潮的旗袍。”
右邊客廳。
燕子與牛大嘴：“史上最潮的旗袍?”
左邊客廳。
馬小米：“怎么個潮法?”
賀豐：“我拿給你看。”
說完，賀豐從箱子裡取出一疊三角彩旗。
三角彩旗用一根布帶連結在一起(就是大家常見的廣告彩帶)。
馬小米：“哇塞，果然夠潮。”
賀豐站起來：“來，娘子，穿上看看效果。”
馬小米：“好哩。”
賀豐將彩帶從上至下裹住馬小米嬌軀。
馬小米異常興奮：“太漂亮啦!真的獨一無二呀。”
賀豐圍著馬小米轉了一圈：“哎，娘子，我突然發現，如果把這件旗袍稍微改一改，就變成兩件了。”
馬小米：“是嗎?趕快改。”
右邊客廳。
燕子：“一件改成兩件?怎么改?”
牛大嘴：“把我剛給你買的旗袍拿出來，我們研究研究。”
左邊客廳。
賀豐用牙齒將彩帶咬成四段，三條掛在肘彎里，拿了一條系在馬小米胸前，然後，再取一條系在馬小米臀部。
馬小米高興得跳了起來：“老公，你太有才啦。”
賀豐：“謝謝誇獎。”
右邊客廳。
牛大嘴拿著旗袍在燕子身上比劃，研究怎么把一件旗袍改成兩件。
左邊客廳。
馬小米：“你發現沒有，旗袍給你這么一改，多出一件不說，而且變得更潮啦!”
賀豐：“是變得更潮了。不過，依我看，潮得太過頭了!我給你定個規矩，這旗袍只準你在家裡穿啊!”
馬小米：“老公，一定，一定。”
右邊客廳。
燕子與牛大嘴恍然大悟：“只準在家裡穿?明白!”
牛大嘴動剪刀，把旗袍兩邊開叉處一路剪開。
一件好端端的旗袍分成兩塊長條布，燕子拿著一塊。
牛大嘴拿著另一塊，並將之對著燕子胸前比劃，一邊比劃，一邊自言自語：“後面露個屁股，怎么出去見人，當然只準老婆在家裡穿啦……”
左邊客廳。
賀豐和馬小米重新坐回沙發上。
賀豐：“第四件禮物——娘子，你猜一猜它是什麼……車?”
馬小米：“小轎車。”
賀豐：“對啦。什麼牌子的?”
馬小米：“難不成是傳說中的別摸我(BMW)?”
右邊客廳。
燕子與牛大嘴：“寶馬?”
左邊客廳。
賀豐：“不錯。”
馬小米：“真的是寶馬?”
賀豐：“當然啦。如今，不管買什麼，大家都在拼牌子，買車當然得選寶馬啦。你要開的不是寶馬，路上碰見朋友………”
賀豐與馬小米異口同聲：“都不好意思跟人家打招呼。”
賀豐：“見證奇蹟的時候到啦!”
說完，賀豐從箱子裡取出一把寶馬標誌的汽車鑰匙。
賀豐：“娘子，接鑰匙。”
馬小米接過鑰匙，一把將賀豐抱在懷裡：“老公，這禮物太貴重啦，我得表示表示。”
馬小米很響的一連親了賀豐幾口。
賀豐陶醉得閉上眼睛。
突然，馬小米伸手一把揪住賀豐的耳朵，大吼一聲：“別告訴我，這又是車花!”
右邊客廳。
燕子與牛大嘴異口同聲：“車花?車花是什麼?”
(OK)
我胡導又回來了!蒙牛的牛總說過，副總裁乾不好，咱就做總裁。我胡吹演員乾不好，編劇沒幹好，沒有退路了，只有往前沖，乾導演!
燕子：(轉對觀眾)酒勁上來了，我把剛才問過的問題重新問一遍。(轉對胡吹)胡導，公司到底有多大規模啊?
(胡吹揮手畫了一個圈)
胡吹：你不全看見了嗎?
燕子：就這?
胡吹：就這。
燕子：(轉對觀眾)大家瞧，同樣的問題，回答完全不一樣，有效果吧?抓緊機會，繼續問。(轉對胡吹)你剛才不是說有五個導演工作室，十個明星工作室嗎?
胡吹：你難道不知道我的姓名?
燕子：胡吹?
胡吹：還叫胡編。
燕子：那公司究竟有多少人啊?
(胡吹伸出右手，豎起三根手指頭，張嘴正要說話，但似乎覺察到不對，用手捂緊嘴巴。)
燕子：就三個人?
胡吹：這個不可以說。把這段掐了，別播。
燕子：攝影，這段掐了——才怪。
胡吹：喝多了，把不住嘴巴了，改日再談吧，今天就到這兒。
燕子：喝酒。
胡吹：不喝了。
燕子：(轉對觀眾)看我給他來個絕的。(轉對胡吹)不嘛，胡導，酒還沒喝完呢。
胡吹：不喝了。
燕子：我們兩杯對一杯。
胡吹：你一杯，我一杯，我都扛不住，別說你一杯我兩杯了。
燕子：不，胡導，你聽明白了，是我兩杯，你一杯。
胡吹：我一杯，你兩杯?你說話算數?
燕子：算數。
胡吹：那也不喝。
燕子：你一杯，我三杯。
胡吹：喝……不喝。
燕子：我豁出去了!我五杯，你一杯。
胡吹：那我更不能喝。
燕子：為什麼呀?
胡吹：我一大老爺們，丟不起人。要喝，就還是一對一。
(燕子朝胡吹豎起大拇指。)
燕子：爺們!純爺們!
胡吹：這不還有兩瓶沒動的嗎?我一瓶，你一瓶，吹瓶。
燕子：成交!
胡吹：唉，還是別喝了。
燕子：不許反悔!
胡吹：不是反悔，是交槍投降。
燕子：交槍投降?你就不怕全國人民的老大罵你丟了老胡家的臉?
胡吹：你怎么就不理解我的一片苦心呢?我們今天已經喝了不少啦，這一瓶下去，你一定倒。
燕子：勞你費心了。不可能!
胡吹：你就這么有信心?
燕子：不喝不知道，喝了才知道。
胡吹：我要喝了，你會不會耍賴?就是說，我喝完了，你不喝。
燕子：我可以先喝。
胡吹：NO，這不公平，會給我留下耍賴的空間。
燕子：那我們就同時喝。
胡吹：這個主意不錯。
(胡吹突然伸出雙手，把兩瓶酒抓在手裡。)
(燕子花容失色。)
(胡吹將一瓶酒遞向燕子，燕子遲疑了一下，還是接了過去。)
胡吹：不許反悔喲!
(胡吹將酒瓶伸出，與燕子手中的酒瓶碰了一下。)
胡吹：喝!
(胡吹仰脖大口喝酒。)
(燕子皺著眉頭喝酒。)
(胡吹一口氣喝完，將酒瓶倒過來。)
胡吹：這瓶紅酒，像農夫山泉，有點甜。
(燕子喝了幾口，露出暈態。)
燕子：這房子怎么……怎么……在打晃呢?
胡吹：地震。喝酒。
(燕子在胡吹咄咄逼人的目光注視下，硬著頭皮又喝了幾口酒。)
燕子：不好，這房子好像……好像……要倒?
胡吹：氣流。
燕子：胡導，我不……不喝了，行……行嗎?
胡吹：你就不怕你們台長罵你砸了《煮酒論英雄》的牌子?別說廢話，喝光!
(燕子艱難把酒喝完。)
胡吹：醉了沒?
燕子：我……沒醉!我給你擺……擺幾個……我姐姐的……的成名造型。
(燕子站起來，擺了幾個芙蓉姐姐的經典造型。)
(胡吹看了嘔血。)
燕子：流了鼻……鼻血沒?
胡吹：就差血流成河了。
燕子：有……有效果!
胡吹：能回答我幾個問題嗎?
燕子：吹……你問吧。
胡吹：我聽說私下裡你們談自己的欄目的時候，不叫《煮酒論英雄》。叫什麼呀?
燕子：叫《扒光……扒光你的衣服》。
胡吹：扒光我的衣服?
燕子：還叫《揭穿你的老底……老底》。
胡吹：算你狠。
燕子：我還有……更狠的。
胡吹：說來聽聽。
燕子：我帶來的酒壺是裝了機關的，你喝的是酒，我喝的是汽水。
胡吹：自己揭老底了。
燕子：還有，這酒，是植入廣告，酒廠給我們贊助。
胡吹：主動揭老底了。
燕子：胡導，不對呀?你怎么比我清醒啊?我是不是上你當了?
胡吹：小樣，真當我傻呀?我在影視圈十年白混了?酒壺剛擺上來，我就看出是裝了機關的道具。忘了告訴你了，我家老爺子就是長樂燒酒廠的釀酒師傅。剛過百日，老爺子就抱著我上酒桌，三歲的時候就讓我品酒，四歲的時候教我釀酒，五歲的時候隔壁的二大爺——學名吳老二，和我斗酒，結果他得了腦血栓，我得了一個外號——酒神。
(燕子聽得目瞪口呆。)
胡吹：離酒三丈遠，我能聞出這酒有多少度，拿汽水當酒想糊弄我，那是白日做夢!再說了，我是喝長樂燒酒長大的，紅酒?當嗽口水還湊乎。別說就這么一丁點?你拿一缸來，我也能喝個底朝天!小妮子，和我玩?你還嫩點!
(燕子眼睛翻白，頭耷拉下來，趴在桌面上。)
胡吹：喂，餵?不言不語了?(轉對觀眾)翠花，上擔架!
2022元旦聯歡晚會搞笑小品劇本 篇3
《越獄2》
時間：夜晚
地點：牢房
人物：大潘、佳佳、小斐、大鈺、小維、獄卒、劫匪
場景：牢房牆上寫著老實坐牢、好好做人，兩瓶酒+下酒菜
大潘：三弟，轉眼五年了，我們整整坐了五年牢
佳佳：是啊，這五年我們經歷了太多的失敗和痛苦，你看看你，二哥，你都被人打成什麼樣子了(捂嘴痛苦)
大潘：算了，都被打習慣了，五年來我們嘗試逃獄了60次，現在是牆也加厚幾層了，柵欄門也換成了鋼的，地面也重新鋪了金剛石，房頂也換成了花崗岩
佳佳：說起來我都疼，，二哥，你的身體是越來越硬朗了
大潘：嗯，剛入獄那會結實多了，現在個頭又回復到以前了，相信這次大哥一見面能認出我了
佳佳：二哥，不說那些傷心事了，明天就是我們出獄的日子，你最想見到誰?
大潘：當然是你嫂子了，我坐牢五年，每年一天的探親假，而你嫂子也正好回鄉下看他父親五天，出去之後讓她趕緊做一鍋饅頭
佳佳：我也想嫂子….的餃子了
大潘：出去之後讓你嫂子再給你做餃子，讓我們繼續倒著吃餃子
佳佳：讓我們收拾心情，整裝出發
…………….
場景：燈光暗了下來，又亮，第二天早上
牢頭開門進來：起來啦起來了，今天你們刑滿釋放了
大潘緊緊握住牢頭的手：感謝牢頭和你們那些兄弟對我五年來的照顧，讓我的身體結實多了
牢頭：這是我們應該做的，出去之後也不要太想念
佳佳：我二哥有可能出去還短時間內還調節不過來，哈哈
牢頭：趕緊走吧，你們家人還在外面等著那，換身衣服吧，穿的像樣點，出去重新做人，正好有兩個獄卒昨天辭職了，今天剛把工服交上來，你倆先換上吧，希望你們出去好好改過吧
換上獄卒衣服，走出牢房
小斐登場
大潘：媳婦兒，我可想死你了 撲過去
小斐：大潘 撲過去
擁抱在一起，眼睛瞅著佳佳，抱一下，鬆開
小斐：佳佳 撲過去
佳佳：嫂子 撲過去
擁抱在一起，良久
大潘過去拉開
大潘：哎哎，怎么和五年前一樣那，行了啊
小斐：不好意思佳佳，嫂子又失態了，給你陪個不是
撲過去，大潘直接站中間，大潘小斐擁抱在一起，小斐沒看見是大潘
小斐：佳佳，你都瘦了，也矮了
佳佳：嫂子，我在這那
小斐一瞅是大潘，趕緊鬆開，
小斐：你倆轉正了啊?
大潘：暫時是試用期，試用一天
小斐：佳佳，走，上嫂子家吃餃子去
大潘：走，我們回家躺著吃餃子
剛要走，一個獄卒壓著一個囚犯迎面走來
佳佳一台頭看清楚了囚犯的容貌
佳佳：大哥?
大潘：大哥?
囚犯是大鈺
大鈺：二弟三弟，你倆….
大潘：一言難盡啊，大哥，你回來了啊?
大鈺：自從大哥離開之後，五年的時間一直在想著怎么救出你們，但是大哥讓你們失望了
佳佳：大哥你…捂嘴痛苦
大潘：大哥，我們誤會你了
三人抱在一起，痛哭
大鈺：二弟三弟，還記得我們當初的口號嗎
三人手放在一起，緊緊的握著，三人都沒有說話，過了一會兒
大潘：大哥，那個口號是真忘了，你幫我們提示一下
佳佳：就是，我們呆裡面時間太長了
獄卒：這種連小孩的去、錢都搶的人，不值得同情
大潘：大哥你….
佳佳：大哥，我們當時的兄弟規第二條就是：不能欺負小孩，大哥你的底線那
大鈺：我是想給大潘報仇啊，還記得你們沒有加入我們這個行業的時候嗎?你們的鏢不是被劫了嗎，後來你們劫別人，被一個大人和小孩欺負了被搶錢了，這個小孩兒就是當年欺負你們的那個
大潘：大哥你…..太感動了
佳佳：大哥你…..捂嘴痛苦
牢頭哭道：我被你們真摯的兄弟情義感動了，我決定給你們一晚上的時間，進牢房敘敘舊，大潘佳佳明天釋放吧
大潘佳佳同時瞅向小斐
小斐也被感動：都等了一年了，也不差這一天了，我已經被你們的情義感動了，那佳佳我們只能明天見了，走了大潘啊
小斐下場
大潘：我感覺照五年前少的東西更多了那?五年沒見，怎么說是等了一年那?
佳佳：二哥，不用糾結這么多了，來讓我們兄弟三人，再續我們洗剪吹的輝煌
大鈺：對，走，進牢嘮
一起唱，挽手“讓我們紅塵作伴，活的瀟瀟灑灑…………”
牢頭吩咐獄卒：給他們上前面倉買賒點吃的，算我賬上
獄卒說：頭，不能賒了，昨天已經是最後一次賒給我們了，必須把去年欠的還上
牢頭：那就算了，他們的兄弟情也能當飯吃，給他們上點粥吧，我們也走吧，我得去ktv唱一首《我的好兄弟》感動一下
牢頭獄卒下場
場景牢房，面前三碗粥，一盤鹹菜
大鈺：來，為我們還能相聚，乾
大潘佳佳：乾
舉起粥碗，喝口粥
佳佳：大哥此次進來是是不有了萬全之策了?
大鈺：這五年，我散盡家財，結交了一批死黨好友
大潘：大哥，你哪來的家財啊?
佳佳：二哥，你說什麼那?大哥他的德行、操守、身體就是財富，大哥你沒少受苦啊
大潘：噢，那就合理了
大鈺：沒事，為了兄弟，我受在多的苦也值得
佳佳大潘：大哥，請收小弟一拜
大鈺：都是眼淚，但是也有快樂
佳佳：大哥，我竟無言以對…..說說你的計畫吧
大鈺：我結交的死黨今天夜裡會來劫獄，大概時間差不多了
大潘：行嗎，大哥，我們五年費勁了心思，都沒有逃出去
大鈺：放心，這次他們是有備而來……..他們應該到了
外面人聲嘈雜：鈺兒，鈺兒 你在哪，我們來救你了?聲音此起彼伏
大鈺哈哈大笑道：大哥，我在502,
大潘：三弟，我們都已經刑滿釋放了，沒有必要再參與劫獄了，但是我們也不能傷了和大哥的情義，你看…
佳佳：二哥，你說什麼那?面對這種情況，我們….當然是站在一邊就行了啊
站在柵欄旁邊
外面喊殺聲不斷，不斷傳來劫獄人的慘叫聲
大鈺：怎么還沒有攻進來，這破牢房，我五年前都能自己打個洞了
大潘：大哥，這個牢房跟五年前早就不一樣了，經過我們數次的逃獄，牢房的施工設計人員特意將我們的牢房重新進行翻修，柵欄換成了鋼的，專門對付鐵砂掌，牆壁加厚了好幾層，專門對付砸牆
佳佳：大哥你去年挖的那個地道，現在都被灌上了水泥，就連房頂，都安了探照燈，房間號特意改成了502，比502膠水都粘
大鈺：這….天有不測風雲，牢有不測城牆
這時候，柵欄處出現一個拎刀的劫匪，一掌劈開了柵欄，見到大鈺
大鈺大喜：大哥，你的鋼砂掌終於練成了
劫匪衝進前握住大鈺的手：鈺兒，哥哥沒有來晚吧
轉頭看到了大潘佳佳，見到穿著獄卒服飾，不由分說，拎刀刺向佳佳，佳佳此時還沒有反應過來，這個時候大潘：小心佳佳，推開了佳佳，自己撞上了刀，劫匪拔出刀還待再刺一刀
大鈺佳佳：住手，自己人
劫匪：啊，你們穿著如此，錯煞我也啊
大鈺：二弟，你怎么樣?現在能不能死?
大潘：暫時不能
大鈺：那就好，二弟三第，來日方長，期盼我們兄弟在外面重逢的一天，那時候我們再共飲杯中酒，再續兄弟情，我們走，後會有期
大鈺和劫匪牽手走出牢房
佳佳：二哥，你挺住，我現在去找醫生，護士、護士、
大潘抓住佳佳的領子：不用喊了，我知道自己的身體狀況
佳佳痛哭：二哥，想我們兄弟二人共同走南闖北多少年，為了大哥又在牢中共渡五年，已經是親人了
大潘：你說這些我非常感動，你要是早這么說的話，我這五年也不用挨這么多打了，這幾年，我也是累了
佳佳：大哥，我發誓以後再也不會讓你挨打了，只要你能夠好起來
大潘彌留狀抓住佳佳的領子：你出去之後一定要好好照顧…….
佳佳：我知道，我知道，大哥，放心吧，我會好好照顧大嫂的，大嫂她溫柔賢惠，我會善待她的
大潘：她不用你照顧，我說的是我的爸媽，一定要幫我照顧好
佳佳：放心吧大哥
大潘：我還是不相信你，你現在發誓，不能對你嫂子有半點非分之想
佳佳：我發誓，大哥，我要是對大嫂再有一點非分之想，就天打雷劈，大哥你放心的去吧
大潘手滑落
佳佳撫摸著大潘的臉：大哥，大哥，如果再重新來一次的話，你還會替我擋那一刀嗎?
大潘凝視著佳佳
佳佳痛哭：我知道，我知道….
大潘閉上了雙眼
佳佳搖晃著大潘的身體：二哥，醒醒，不要離開我….
搖晃的時候從大潘的身上掉下來幾塊石頭
佳佳大驚，趕緊解開大潘的衣服一看，沒有血跡，大潘也睜開了雙眼，哈哈大笑
大潘：沒想到是腎結石救了我們兄弟
佳佳：二哥，你沒死
大潘：恩，剛才刺向我的一刀被石頭擋住了，我試一下你對我的感情，佳佳你讓我感動
兩人相擁，音樂聲想起
牢頭進來
牢頭：你們趕緊出獄吧，家人外面等著那
大潘：牢頭，昨晚劫獄的人那，我大哥那
牢頭：噢，這幫人也挺狠，來了100多人，後來剩了劉老大和他們的頭倆人逃出了牢房，被我們包圍，他們的頭拘捕，我們執法時，劉老大被誤殺
佳佳跪倒：大哥….你義薄雲天，沒想到英年早逝
牢頭：義薄雲天，倒是沒有看出來，他近年燒殺搶掠，犯下了足以殺頭的罪，這次對他來說是個解脫
大潘扶起佳佳：快走吧：我媳婦兒還在等著那
牢頭送出大潘佳佳，下場，小斐登場
大潘：媳婦兒，我們終於出來了
小斐：走，佳佳，上嫂子家吃餃子去
佳佳：好嘞
天空雷聲起，閃電起
佳佳害怕：今天就不去了嫂子，我明天去吧
天空雷聲起，閃電起
佳佳：嫂子，我有空再去找你吧
天空雷聲起，閃電起
佳佳：算了嫂子，我得回家了，以後有機會再見吧
小斐：佳佳
佳佳：嫂子
天空雷聲起，閃電起天空雷聲猛烈起，閃電猛烈起
佳佳落荒而逃
大潘一臉懵懂：走吧媳婦兒，回家吃饅頭吧
並排而下，小斐一顧回頭
2022元旦聯歡晚會搞笑小品劇本 篇4
鄉村童話
編劇：孫一鳴
人物介紹：
驢大妹：母驢造型，急脾氣。(簡稱：驢)
牛小寶：30歲，收破爛的，剛剛從醫院跑出來。(簡稱：寶)
小楊：25歲，記者。
道具：
畜力車一輛、尾燈(反光牌)一個、話筒和DV各一、草料和花生米若干、二鍋頭一瓶、紗布、驢服一套、手機一部、契約一份，手電筒一個
劇本
[頭上包著紗布的牛小寶趕著驢車從舞台上經過。(快上快下，舞台中央部分皆為慢動作，注意節奏)(音樂舞蹈設計待定)
畫外音：牛小寶，牛小寶，你站住!
[記者模樣的小楊氣喘吁吁地邊喊邊急匆匆地走上台來。
小楊：(白)小楊我急匆匆向前趕，
心裡頭燒油似火煎，
牛小寶駕著驢車打游擊，
我這兩手抓心又撓肝!
喲，大夥都在這兒呢，過節好!我是我們靠山屯宣傳站的站長，官挺大吧，其實所有工作就我一個人。這不前兩天夜裡牛小寶趕驢車被機動車追尾住進醫院，今天剛剛出院。象這樣的畜力車和機動車追尾事件在我們村已經不是第一起了，所以引起了村里和宣傳站的極大重視，經過商量，想出了一個解決畜力車夜間行路的交通安全問題的辦法。為了起到宣傳作用，決定在牛小寶這兒首先實行!沒想到出師不利，牛小寶死活不乾，給我玩起了游擊戰。我這人有個脾氣，越難啃的骨頭越想啃，再難剃的疤拉頭越想剃，我還就不信剃不了他牛小寶這個疤拉頭!
[小楊邊尋找邊向觀眾席中走去。
[牛小寶氣急敗壞地趕著驢車上，驢小妹慢騰騰地一瘸一拐地向前走，邊走邊氣乎乎地回頭看著牛小寶。驢車行至台中，驢大妹停住，牛小寶依然吆喝。
寶：哎，這畜牲怎么停下不走了?得，得，得——(使勁掄鞭子)
驢：老闆，你能不能說話客氣點，別老是得得駕駕依依喔喔，能不能說點人話?
寶：(愣住)你你你怎么說人話了?真是稀了奇了。
驢：有什麼稀奇的?狗急了跳牆，兔子急了還咬人呢，我這都是你逼的!
寶：嗨，給我叫板了你，我看你欠抽——
驢：你再抽我一鞭試試——
寶：還反了你了!(掄鞭子)你走不走!
驢：牛小寶!我驢大妹還真不吃你這一套，(一甩驢套)下車!
寶：喲喝，瞧我這小爆脾氣，聽好了，我可是老闆!
驢：別在我這充什麼大頭蒜，你不就是一車老闆子嘛!你是老闆又怎么了?現在就時興炒老闆!我早就受夠了，更可氣地是今天為了躲避我們村宣傳站小楊的追趕，他竟然用鞭桿把我的腿給抽瘸了，你說你還是不是人?大夥你們評評理，就沖他這么虐待我，就沖這樣的黑心老闆，我要不要炒他?(待觀眾反映)
有那么多人支持我，我也就挺起腰桿硬氣一回，本姑奶奶今天還就拒載了!
[驢大妹一掀車，牛大寶從車上翻滾下來呻吟起來。
驢：(揚眉吐氣)薩達姆逼地上了吊，秋菊都能把村長告，希拉蕊競選總統為哪般，為的是慶賀驢大妹能把老闆炒!這年頭誰怕誰呀!
[牛小寶艱難地起身，瘸著腿活動著。驢大妹也瘸著腿開心地遛達著。
牛小寶：我牛小寶在回收行業中號稱破爛大王，走過南闖過北，怪事見過千千萬，怎么也沒想到碰上這檔子事!
[牛小寶一看氣不過，坐在車旁的地上，喝開了悶酒。
[驢大妹也發泄似的趴在車上吃著草料，稻草不時地撒到牛小寶的頭上。
寶：你——(欲拿鞭抽)
驢：(一抬前腿)你信不信，前腿也能踢人!
[牛小寶無奈地向旁邊挪了挪，不時地察看摔傷的腿。驢大妹趁機偷酒喝。
寶：(嘆了一口氣)我怎么這么倒霉呀，攤上這么頭欺主的驢!
驢：鹽從哪兒鹹，醋從哪兒酸，什麼事都講究個原由，是你做的太過分，欺驢太甚了!
寶：養豬吃肉，餵雞下蛋，你生來就是拉車推磨的命，難不成我還得把你供起來?
驢：牛小寶，我也不是不講理的驢，你掰著前蹄，不，你的前手手指頭數數：自打我上崗以來，我向你提過過分的要求嗎?
寶：我也沒虧待過你呀，住著單間，吃的喝的都給你放到嘴頭上，我伺候我老婆也沒這么到位呀!你當著這么多人說我虐待你，我什麼時候虐待過你?
驢：好，反正今天要分手了，我也沒必要藏著掖著了，就從你對我人身損害說起吧：我從小到大象這樣的鞭子，你抽斷了多少根，數不清了吧?
寶：這是老輩人傳下來規矩，對你們要時刻的鞭策讓你們向前!
驢：行了，如果我們用這種方式來鞭策你，你會怎么樣?
寶：我——
驢：說不上來了吧?你們人類總是為自己的野蠻行為尋找冠冕堂皇的理由和藉口!高興了抽我，不高興了還抽我，你痛快了，可我們驢呢，你把快樂建立在我痛苦之上，這難道不是虐待?
寶：是有點過分。
驢：不光身體上的，還有精神上的：你根本就不尊重我，就說今年吧，我滿十二周歲了，按說也是本命年，你不表示也就罷了，可你咋辦的?
寶：怎么了，我不是用紅布給你弄了個圍脖嘛?
驢：你是弄了，可你用的老婆穿過的紅襯褲給我改的圍脖，每當我圍著這條圍脖碰到我的驢姐妹的時候都笑話我，你說你這不是侮辱我的驢格嗎?
寶：是我不對，我真的沒想過給你造成那么大傷害!
驢：這還不算，你接下來更過分了，按理說，男婚女嫁是每個到成年動物的必走的階段，你一給我弄上這破圍脖，沒有一個男性驢喜歡我了(包括醜的)，心想已經這樣了，那就獨身吧，咱也趕趕新潮，可你呢，包辦婚姻，亂點鴛鴦譜，把我嫁給一匹馬類，你說你這不是誠心毀我們驢類嗎?
寶：這我就不明白了，我怎么就毀就你了，你是不是有種族歧視?
驢：胡說，我從來沒有這種法西斯思想!生兒育女，繁衍後代是我們的義不容辭的義務和使命，你說說我和馬生出來的貨還能不能再生育，啊，還能不能生育?你說說我作為一頭小母驢，作為一頭愛家勝過愛自己的小母驢，我以後的夕陽能紅嗎?
寶：這么一說，我違反了你的生育權?
驢：這是往小了說，往大了說你侵犯了我們的驢權，驢權，驢權你知道嗎?
寶：(惱怒)你以為你是(洋驢)在美國呀，老是驢權驢權的!
驢：嗨，你來不講理的，我也不講理!我彈劾你!(沖牛小寶頭上彈腦崩)
[牛小寶欲起身，酒勁上來，只好強扶著車掙扎.
驢：就說這一次，我是怎么瘸的?
寶：我還忘得了?前兩天咱們連夜趕路，被機動車追尾了，你瘸了，我也住進醫院。都怨那機動車司機，這回我得好好讓他賠償我!
驢：怨人家，為啥不想想自己，咱為啥追的尾?還不是因為咱們這種車走夜路沒有任何何護措施，後面的機動車根本看不到咱們，等走近了已經來不及剎車才撞上的。
寶：怎么保護，我也裝兩尾燈，成天介抱著電瓶，光這電費我也耗不起呀!行了，你不當家不知道柴米貴!
驢：我說你的腦袋是不是讓我給踢過，人家宣傳站的小楊找你可不是這樣說的!
寶：行了，別在我面前提小楊，本來我在醫院療養地好好的，要不是他老是在我床邊嘮叨個沒完，我還不至於這么早出院。
驢：人家給咱們這車掛牌，是為咱們好，你反倒嫌人家了!
寶：掛牌掛牌，我這驢車掛牌又不能進城，我掛了牌就能讓我不撞車，他就是想從我這兒掙錢!姥姥!
驢：你敢罵我!拿你當人，你卻往磨道里跑。看來我不給你點武力你是真不拿我國際警察呀!我讓你滿嘴胡沁!
[驢大妹上前揪住牛小寶撕打起來，沒幾下，牛小寶癱在地上。
驢：(揪掉其頭上紗布)你以為你打扮成這樣就是阿凡提呀?哎，這傢伙這么不禁打呀，不會出人命吧?
[待至牛小寶打起鼾聲，驢大妹方才鬆了口氣。
驢：我的媽呀，原來是喝多睡著了。(走至旁邊)看他這樣，我還真有點可憐他!我總是心太軟心太軟……
[驢大妹從車上叼下稻草蓋在牛小寶身上，用尾巴驅趕著飛來蚊子，哼唱著搖籃曲。手機響。
驢：(搖牛小寶，見其鼾聲如舊，接電話)你好(用各種外語)這是哪國語言!可別誤了老闆的事!
[驢叫醒牛小寶。小寶醒來看到這一切，複雜地看著驢。驢佯裝不知。
[記者小楊上場。
小楊：聽到驢叫我心歡喜，聽聲辯音是牛小寶家的驢!牛小寶，我可找著你了!
驢：(攔住小楊的去路)我們老闆正在打電話，不要打擾!小楊，咱們聊聊!
小楊：(坐在地上)哎呀你這頭蠢驢怎么會說話呀!
驢：怎么說話的?會不會聊天?會說話有什麼稀奇的?往小了說是你們人類給逼的，往大了說那是許你們人類進步，不許我們驢類進步?市場經濟嘛!
小楊：那你想聊什麼?
驢：你給我們這車掛牌真能避免車禍?
小楊：(拿出反光牌)絕對起到預防作用。
驢：就這個小牌牌能管用?
小楊：我給你示範一下，你能明白?我怕對牛彈琴——
驢：行了，你以為我是我們老闆呢，我繼承了阿凡提的智慧，沾染了張果老的仙氣，你說你一小小凡人還懷疑我的智商?
小楊：那好吧，你看看。
[小楊拿手電筒往反光牌上一照，立刻反射出光來。驢照到躲開，牛照到也躲開。
小楊：這就是借用反射原理，禿子跟著月亮走，借光!這樣走夜路時，後面的機動車的車燈一照，發現反光就知道前面有車輛。
驢：這就叫借別人的光，省自己的電費，晃別人的眼去吧。對了，掛這個牌得花多少錢?
楊：免費安裝，一分錢不收!
驢：(欣喜地)老闆
[牛小寶虎著臉走過來。
寶：驢大妹，我想通了，合得來才能聚在一塊，合不來就散夥吧。
驢：老闆，你真不要我了?
寶：不是我不要你，是你炒的我。
驢：是我不好，我當時也是看您死活不給車掛牌，拿你我的生命當兒戲，所以才那樣說你!
寶：保持距離，驢大妹小姐，是我虐待你了，我不該拿鞭抽你。
驢：不，老闆，您應該抽，我需要您時刻鞭策我!
寶：不，驢大妹小姐，我不該拿我老婆的襯褲給你做圍脖，侮辱了你!
驢：不，老闆，您是變廢為寶，這正體現了您收破爛的本職工作特色。自打圍了這條圍脖，我變得更有女人味了。
寶：還有我不該把你嫁給異類——
驢：不，老闆，我後來一想，你是對的，你也是為我們驢類的計畫生育做貢獻，我覺悟不高，沒站在您那么高的位置巨觀地看待問題!您什麼都別說了，您的地盤聽您的，我向您保證，以後再也不發驢脾氣了，一輩子為牛家服務，生是牛的驢，死是牛家的鬼，要不咱們簽個契約!
楊：沒想到你也與時俱進了!
寶：那當然，你不看看這是誰家的驢!
驢：老闆，您不趕我走了?
寶：這么好的驢，我幹嘛要趕你呢，只要你不炒我魷魚我就念佛了。
驢：耶，我也是有組織的驢了!
楊：咱們這牌——
寶：掛，馬上掛。你們剛才的話我都聽到了!小楊，以前我是錯怪你了，你這么替我們拉腳的著想我還給你使牛性子真是過意不去!我這就去掛。
小楊：真沒想到牛小寶這么死倔的人轉變的這么快，回去一定給他作個專訪。
驢：別拉下我，我當嘉賓，到時候我還要曝光我們老闆寫給他老婆的情書。
小楊：能不能給我提前透露一點!
驢：嗯，就透露一點，是一首詩，聽好了——
大海啊!你下面全是水
駿驢啊!你下面全是腿
人間住的全是人，陰間住的全是鬼!
美女啊!
你說你到底有多美
骨頭外面全是肉啊
鼻子下面全是嘴
[牛小寶推過車來。
寶：你們說什麼呢這么高興?
驢：我，我們說——掛尾燈，(齊)你好我也好!
[人歡驢叫。
結束
2022元旦聯歡晚會搞笑小品劇本 篇5
《調解》如下：
場景：陽台、客廳、夫婦倆(相背而坐)
人物：調解員、老公、老婆
出場——調解員上：這年頭，什麼都講個效率，婚姻也不例外。老輩子的人吶，講究個金婚、銀婚、鑽石婚啥的。現在吧，人家講的是閃婚——閃電婚。結個婚像閃電一樣，一眨眼，要離了。這不，又一樁鬧離婚的等著咱去調解。(上前，敲門)
老婆：去，開門!
老公：你去!誰提出離婚誰開門。
老婆：還沒離呢，我的話就不好使了是吧?
老公：(不情願地起身，開門)
調解員：二位好!我是你們的婚姻危機調解員。通俗地說，就是勸合二位的。二位要離婚，先說說為啥離吧?
老公：我先聲明我沒有……
老婆：我先說!
老公：好吧，還沒離呢，你的話還好使!
調解員：(看來有戲)，這位女士，為啥要離婚呢?
老婆：為啥要離婚，說來氣死人，你問他!
調解員：那么這位先生，為啥要離婚呢?
老公：我哪有要離婚!不過，說來話長，此事可以說全因為我辭職炒股而起。俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎……
老婆：可不是。你說倒霉事兒怎么全讓咱倆趕上了呢?
老公：……
調解員：先生你接著說。
老公：我是一年前辭職炒股，那時看好一支叫“做空國器”的股。那會兒這支股簡直像屁股綁了火箭似地，蹭蹭蹭地往上漲。眼瞧著它天天漲停板，連我愛人也坐不住了，再三催我趕緊入市。
老婆：我可沒叫你辭職，更沒叫你賣了房子去炒股。
老公：是，是!都是我的錯，都是股市惹的禍。
調解員：炒股跟你們的婚姻有關係嗎?
老公：太有關係了，那股市簡直就是我們婚姻關係的晴雨表。自從炒股，我們夫妻關係就像坐上了過山車。這不，我炒股收益剛翻了兩番，她就鬧著要離婚。
調解員：翻兩番了還要離?
老婆：啥翻兩番?頭一次，他那股票漲了一倍，算翻一番，愣是捨不得拋出，說還要漲。沒過幾天，那股票開始跌，馬上被打回原形。這又算一番，合起來，號稱翻兩番。
調解員：那么你們沒掙也沒賠。
老婆：啥沒賠?這幾天，那支股票一連好幾個跌停板，你問他還剩幾毛錢?
老公：房子不是還在嗎?
老婆：可不，以前是咱家這大房子，現在變成了兒子那玩具小房子。
調解員：這位女士你別著急，指不定過幾天那支股又漲停板了呢。
老婆：我更氣的其實不是賠了多少錢。你問他自從炒股還顧得了什麼?那屁股就長在椅子上，眼睛粘在電腦顯示器上，手綁在老滑鼠上了，連自已喝個水，還要讓我那兩歲的兒子給他拿。
調解員：兩歲的兒子就會給爸爸拿水，難得!
老婆：兒子才兩歲，個子才這么一點高，家裡的水籠頭和水壺他全都夠不著，可兒子還是把水給他拿來了。
老公：只是那水的味兒有點怪!
老婆：你說兒子是從哪裡給你拿的水?他才這么點高的個子。(比劃)
老公：這么點高，天……難道是……馬桶!
老婆：還有呢!自從炒了股，擔心股票下跌。連兒子叫他爹都不讓叫了，非要改口叫爸。兒子一會兒叫爹一會兒叫爸。樓下那老婆婆婆就不明白了，問我這孩子是不是有倆父親!你說，這日子我還能跟你過得下去嗎?我沒法過了，我要離婚。
老公：老婆，你真要非離不可的話，我……我也不過了，我……我跳樓!(直奔陽台，作勢要跳)
調解員：(上前拉住)兄弟……別……先別跳!聽哥一句話。你這跳下去，那支股票就能漲停嗎?
老婆：怎么可能，今天又跌停了呢!
調解員：那還不白跳!你不跳，或許它明天就開始反彈了呢!對了，你買的那支股票叫啥名字?
老公：做空國器。
調解員：兄弟……借過……借過……我……還是我跳下去吧。
老婆：(趕緊拉住調解員)
老公：什麼情況?難道你老婆也要跟你離婚?
調解員：(作勢還要跳)我也變賣房子買了那支股票，外加還搭上一輛車!
老公：兄弟……別……先別跳!聽弟一句話。你這跳下去，那支股票就能漲停嗎?
老婆：跳下去就沒可能看到它漲停了。不跳的話或許它明天就開始反彈了呢!
調解員：抱頭蹲下，無比沮喪!
老婆：老公，我不跟你離婚了。原本我以全世界數你最傻，竟然賣了房子去買一支跌個不停的股票，想不到這兒還有一個比你更傻的!
老公：老婆你肯原諒我了?
老婆：我不跟你離婚了!
調解員：(站起，滿面笑容)我宣布——本次婚姻危機調解成功!
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2022元旦聯歡晚會搞笑小品劇本 篇6
《媒婆招親》
體育 趙：幕後台詞(同志們新年好，俺是咱校有名的醜星，演了三年的連續劇。今天俺又來獻醜了)
出場：(唱)左抱一個娃，右抱一個娃，身後還背著一個胖娃娃呀，咿阿咿得餵。(孩子的笑聲，哭聲，哄孩子。孩子們，7、8、9，閉上口。我們一起給叔叔阿姨拜個年，新年好---)
大家都知道俺53歲來市里，就像那劉姥姥走進大觀園，看什麼都新鮮。把洋車得當電驢得，把便池當洗臉盆得。還當了兩年的媒婆得，可俺也沒自由戀愛一個，怪可惜了俺這漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆還媒婆。前年聯歡會上，你一撮合，就把俺嫁給了咱校有名的大眾情人---崔英英。那傢伙---，真是帥呆了。人見人愛啊----。俺去年聯歡會沒來，知道為啥不---?在家做月子。你們看，俺太有才咧，這不，一肚子生了三個娃。這老大隨我的姓。姓趙名催叫趙崔(吹)。這老二隨他爹的姓，姓崔名牛叫崔牛。這老三----哎，還沒生下來，崔鶯鶯就在產房喊起來，多啦、多啦，夠啦、夠啦不要再生啦。於是老三起名叫多，崔多。三個娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。
(場下喊：崔英英怎沒來)
趙：咳，別提崔英英了，那傢伙----，是個多情種，那真是野火吹不盡，春風吹又生啊。這大眾情人，就是養不住，跑了。
武校長為了給俺減負，提高俺的幸福生活指數，趁今天這個大好日子，要給俺找個上門女婿，讓我再給俺的孩子們找個爹。武校長，你說得那個應聘得咋還沒來?今天大家一定給俺把好關，給咱的孩子們找個實用的爹，我得把孩子安頓好，孩子們別鬧，你們看校長那裡有糖和花生，老大去咱去找帥哥武校長，老年會二去找美女馬校長，老三去找才女程校長。咱蔣校長是帥小伙，你可不能離開我，一回應聘的不來，你得來給我當婚托。趁應聘的沒來，俺得美美容畫畫妝，一會見。(唱著，快來吧、快來吧，俺心中的那個他。下場)
張青海唱著上場：
老婆老婆我想你，你啊你啊在那裡，讓我快點認識你，俺以等不及---等不及。唉，20xx年劉姥姥把守超二妮介紹給俺，誰知他指認字不認俺，三年過去了俺還是位童男。顆粒未收啊。今天聯歡會上武校長說有人招親讓俺來應聘，說這位女士有三多，才多、藝多、娃多，還有一輛私家車，俺就想要這樣的山寨夫人。俺得先看看武校長給俺的招親暗號，喔，讓我唱，我先試試，左手一隻雞，右手一隻鴨，身後還背著一個胖娃娃呀，咿阿咿得餵。
趙：對火得來啦。
(兩人見面驚訝)同聲說：啊——
趙：你是二狗啊
張：你是劉姥姥阿 (兩人同時哈哈大笑)
趙：20xx年你來我劉姥姥婚姻介紹所，我私心大發就想把你給我自己留下。
張;其實，20xx年俺都相中你啦，誰知你給俺介紹的那個二妞一手好字把俺給迷糊啦，誰知他中看不中用，讓俺去年一腳把它給揣了，所以俺來應聘。
趙： 今天你來應聘得回答我三個問題，第一：俺比你大多了，你怎看這個年齡問題?
張： 俺早就想“姐弟戀” ，你看美國的小弟弟娶富婆不多的是么。現在這個最時髦了。
趙： 第二： 你看俺的娃多，你願意不?
張： 俺早想當爹啦，這好，進門都有叫爹的，省我的大事啦，俺願意。
趙： 這第三么?你得到俺家倒插門，怎樣?
張：這正合我意，俺沒房 也沒車，你有現成的，三個問題回答完了咱現在就回家吧。
趙：不行，你得再過我一關，看你有啥本事。
張：你說吧，是文的還是武的。
趙：來文的，吹、拉、彈、唱你會啥?
張：我唱歌，不過我有個要求，我唱什麼歌你做什麼動作，行吧。
趙： 好，他還拉個墊背的。
張：(唱)高山青 ，澗水藍。二實小的姑娘美如水啊，二實小的少年壯如山，啊----。(趙配舞)同唱，二實小的今天美如畫，二實小的明天更燦爛。
趙;好好，你唱出了咱二實小的美好明天，你再給我唱段周節棍的雙節輪怎么樣?
張：什麼周節棍的雙節輪，那叫周杰輪的雙節棍。
趙：俺幽你一默都不懂，看你沒檔次里。
張唱：哈、哈。快使用雙節棍。哈、哈，快來個左弓步。哈、哈，給我劈個叉。
趙;(動作：劈叉，把兩隻腿都放後面，手拿一隻鞋方前面，把身體趴下。)
張：耶，還能劈叉呢，啊? 哈哈哈，原來後邊兩隻小腿阿。
趙：你這是什麼雙節輪啊，你想把俺這老腿摔殘廢啊。俺年齡大了喜歡看“梨園春”你來段戲曲怎么樣?
張：會會，唱戲，那時我的拿手好活，什麼豫劇、曲劇、越調你點吧。
趙：你看那天上是什麼?
張：(看天)啥也沒有啊。
趙：牛啊， 牛在天上飛，原來是你在地上吹啊，這真是，不是一家人不進一家們啊，看看，看看，俺家將要來一位領吹人物。
俺 從小就喜歡聽卷席桶，我看你吹吹這桶中不中。
張：中、中，請大家接著聽，(唱)
趙：好好，歌曲，戲曲都不錯，來段雙簧要不要---。
張：行，俺去化個小妝。(下場)
趙：(這時不能冷場面對大家說)兄弟姐妹們，你們看這位怎么樣? 跟我配不配，咱要不要? (大家說：要)(郭永玲說：你要了，俺咋著，讓他去你家打掃衛生還可以)
趙：永玲你不同意，也上來，我們一起上崗競聘呀。還有人給俺爭咧，這說明二狗不錯。(我去看看妝畫得怎么樣了)
張：踩著音樂出來走場亮相。
趙：大家別愣著，大美女上場，大家熱烈鼓掌啊。
趙：美女別臭美了，你坐前面表演，我在後面說。
各位朋友你聽我講，欣賞雙簧最理想，有說有笑有摸樣。首先給我們鼓鼓掌，鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。
張：停，(起來)
趙：怎么啦?
張：什麼都沒演呢你鼓什麼掌，來點實際的。
趙：好， 我們來一段正兒八經的雙簧，新年快車。
坐好：旅客同志年會節目們請注意啦，開往濮陽的列車就要出發--------啊--------啦
請沒有帶好行李的旅客，請你拿好---別人的行李。請你帶好---別人的老婆，準備上車。(對著麥克風吹出火車行駛的聲音，由慢---快---慢)
趙：親愛的旅客朋友們，歡迎各位乘坐---250次列車，本次列車的速度驚人，以每小時---1米的速度---向前---爬行，本次列車正點到達終點站的時間
---唉，
張(唱)我不想說----我不告訴你-----我不想說----我要急死你。你們不鼓掌我就不說，你們不鼓掌我就不說，唉約，你們鼓了掌我還是不說。
趙：別說了，玩夠了吧。老師們怎么樣?好啊，你過關了。
張; (面對著我)報告老婆郭永玲你給我打多少分?
趙：啊，你把我當郭永玲啊，(拉著青海的手喊)郭永玲，郭永玲把你老公領走，我招親呢他在這裡給我搗亂。(一起下場)
2022元旦聯歡晚會搞笑小品劇本 篇7
《酒後小心行事》
育兒 人物 巧---30多歲，農村婦女，孕婦
成---30多歲，巧之夫
表妹---30多歲，巧之表妹，人民醫院婦女幹部
場景 台後半部為客廳布置。
[巧和成的衣著讓人一看就知道是農村人口，衣著單薄、凌亂，反映出其貧困的生活。成、巧均操有明顯地方口音的白話。
成 (偵察介上，回頭招呼)阿巧，快點出來。
巧 (幕後音)看清了?
成 沒事，一萬個放心。
巧 (腆著肚子緊張介上，察看)不怕一萬，就怕萬一。
成 快點年會小品，你表姐應該下班了。
巧 (走兩步，胎動反應，揉肚子)哎喲，哎喲-----
成 怎么了?讓我看看。(欲附身聽胎)
巧 這么好動，死啦。
成 啊?個胎死了?
巧 人家說，好動的是女，我怕這個還是女。
成 又是女，你就不會給我生個男的!
巧 生男生女又不由我。
成 肚子在你身上，就由你!
巧 婚育知識書上都講了，人有兩對染色體，有一對是交叉(X)，有一對是樹丫(Y)----
成 哪不是英文的X跟Y嘛。
巧 不認識，反正一個象老師改作業哪個交叉，一個象我們家晾衣服的樹丫，交叉交叉就生男，一個交叉一個樹丫就是女。
成 (歡喜)這就好了，哪晚，我老覺得卡住卡住，肯定是很多交叉!
巧 那晚?
成 就是---就是---哪晚。
巧 喔，哪晚你喝了很多酒，酒氣作怪就真。
成 你就會潑冷水!
巧 (譏諷)潑冷水?瞧你個死樣。
成 我怎么啦?
巧 耷頭耷腦，沒神沒氣，還想生男!
成 你又不量量你!
巧 我不知多好。
成 (反譏)好，要身沒身，要腰沒腰，屁股象個柚子這么大，不生女才怪!
巧 嫌我啦?嫌我就找別個去!
成 你以為我不想!
巧 你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)
成 (急攔)別---別---
巧 (更大動作)我叫你想，叫你想!
成 你傻啦，你不是常說我沒頭沒臉，沒精沒神，沒氣沒魄嗎?
巧 就是，沒點男人味!
成 我這樣貌，就是想也沒人要啊。
巧 諒你也不敢想。
成 我什麼都不想，就是想要個兒子。
巧 如果這個不是呢?
成 先看看是不是再說。
巧 還是先找到表姐再說。
成 好，來，我扶你。
巧 (幾步後)哇，成哥，你快看——
成 怎么了?
巧 人家的房子蓋得多么高啊!望上去眼都酸。
成 這是樓，一層一層疊上去的樓。
巧 這么高，住在上面多涼快啊，孩子也不會起痱子了。
成 還不用開風扇。
巧 成哥，住這么高，挑水上去不累死啊。
成 人家用自來水的。
巧 自來水?
成 一摁，哪水就自己跑出來。
巧 (感嘆)這么科技呀。
成 就是，以後有錢了，我也讓你住樓。
巧 那來的錢?下輩子吧。
成 我們不是有二個女兒嗎，等她們長大了，挑個好人家，一個收三萬禮金，就有六萬了。
巧 賣女兒呀?
成 什麼賣，我娶你還不是給禮金了。
巧 知道，還真虧你給得出手，八十八塊八毛八。
成 八八八八，四個八，死都發嘛。
巧 (傷心)我怕你死了都沒發，跟你十年，窮了十年，捱了十年。
成 沒錢嘛。
巧 生大女兒，坐月期間吃了三個母雞。
成 對，是三個。
巧 (越說越傷心)生第二個，三個母雞變成了三個雞蛋。
成 雞蛋也可以長成母雞嘛，你只不過是提前吃了母雞。
巧 你不提前做個皇帝!
成 大女兒要讀書，搶生的罰款還欠著，只好苦了你。
巧 (哭)我是大人沒得吃還沒事，你看孩子吃的是什麼，大女兒還餵了幾袋奶粉，老二餵的是木薯粉，這個要生出來，得餵石粉了。
成 別說了。
巧 越窮越生，越生越窮。
成 唉。
巧 三個孩子讀書，拿什麼交學費啊?
成 女孩人家，沒辦法就別讀了。
巧 這社會啊，不讀行嗎，連工都找不到，別說找個好人家了。
成 我知道難。
巧 怎么難，也不能虧了孩子啊。
成 怎么年會小品劇本辦啊?
巧 成哥，我真不想生了。
成 不行，一定要生個男的。
巧 就怕是個女的。哎喲，又動了。
成 忍著點，哪紙條還在嗎?
巧 寫著表姐家庭地址的紙條?
成 對。
巧 (掏出紙條)在這呢。
成 (接讀)東湖路52號，我們找表姐去。
[成扶著巧找介
成 就是這，東湖路52號。(按門鈴)
姐 (內應)來了。(開門)誰呀?
巧 我，表姐。
姐 你是表妹?
成 是的，她就是阿巧。
姐 (邊招呼邊聊介)沒見幾年，你怎么老了這么多啊?
巧 還不是你表妹夫!
姐 表妹夫欺負你?
巧 一有空就生一有空就生，有什麼辦法不老。
姐 這樣不是辦法啊。
成 我就想要個男的，表姐，你幫幫忙。
姐 生男生女是你們兩人的事，我幫不了。
巧 表妹，你不是在醫院做同志嗎?
姐&做婦女工作。
巧 哪更好了，我也是婦女，你也做做我的工作。
成 聽說醫院有個什麼超。
巧 B超。
成 對，B超，人家說，這個B超厲害，一超就可以超到是男是女，是不是?
姐 是的。
巧 你就帶我去超一超。
成 是女的就不要，是男的就生。
姐 不行。
成 怎么啦?
姐 《計畫生育法》規定，不準利用B超做非醫學性的性別鑑定。
成 我給錢。
姐 不是錢不錢的問題，現在我國的性別比例已經不平衡了，男的比女的多。
成 我有二個女兒，就算生個男的，還多出一個了，我們是有貢獻的人家，總行吧?
姐 不行，違法的事我不能做。
巧 (逼)我是不是你表妹?
姐 是呀。
巧 (再逼)你就連親戚都不幫?
姐 表妹，你叫我怎么說呢。
巧 你就當可憐可憐你表妹夫吧，等生了個男的，了了他的心愿。
成 就是。
姐 為什麼非要生個男孩呢?
成 沒男丁，沒臉見祖宗。
巧 到你表妹百歲時，連個捧香爐的都沒。
姐 你們的觀念也太落後了，男女都是傳後人呀。
成 說來說去你還是不幫了?
姐 你們聽我說，第一，你們這是第三胎，違反了計畫生育，第二，如果我幫你們做性別檢查，我也違法，真幫不了。
巧 親戚一場，想不到---哎喲---哎喲---
成 又動了?
巧 還不是，就好象你喝醉酒一樣，動手動腳的。
成 遺傳了。
姐 這有5個多月了吧?
成 5個月13天。
姐 表妹，表妹夫多關心你呀，記得這么清楚。
成 我那天喝醉了，特衝動。
巧 不害羞!
成 害什麼羞!我結紮了多年，還意外中了獎，開心哪!
姐 (拉巧一旁)你們是酒後---酒後受孕?
巧 還不是，我叫他不要，他就是野蠻。
成 個多兩個月沒來過，是性急了點。
姐 這危險大了。
成 什麼危險?
姐 你們不知道，有多種情況是不宜受孕的。
巧 哪些情況不宜呀?
姐 比如，大病初好，蜜月期間，喝酒之後，疲勞過度，服藥期間，等等-------你們是喝酒之後受孕啊。
成 酒後受孕有什麼危險?
姐 有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心臟先天性衰竭啦，畸形啦，等等。
巧 這就慘了，要是生個白痴---(怨)叫你別乾，你就要能!現在好了，看你能，能個白痴出來!
成 這怎么辦好?
姐 拿掉!
成 就一定會有先天性缺陷?
姐 這是優生優育科學知識，你不要懷疑，更不要冒險。
巧 成哥，算了，拿掉吧，我們操不起這個心。
成 唉，人算不如天算。
巧 (對姐耳語)我也窮怕了，表姐，記得給我一刀剪掉。
姐 好，等你身體復原就一刀剪掉。
成 你們嘀咕什麼?
姐、巧 (齊指成)一刀剪掉!
成 (誤會，手掩下體)啊!
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2022元旦聯歡晚會搞笑小品劇本 篇8
選秀
張：寂寞啊!寂寞啊!本來這個選秀早就完了。沒辦法，火了，看看，我們的春春，李宇春，我們選秀行業的驕傲。(背後有一展板貼李宇春的海報，製造成選秀場)得，這幾天四個小丫頭硬給我打電話說要來上節目。由此可見啊，現在的小孩子耐不住寂寞!我給他們說吶，哥已不在江湖，知道她們說啥不?她們說江湖有哥的傳說，沒辦法，既然都成哥了，而且都成傳說了，那就姑且去看看。喔，對，忘了介紹。我姓莊，全名莊斯文。謝謝。(坐在評審席)
(旁白;下面有請一號選手來自漂亮村的周漂亮)
周：(衝上來……)喔喲……好多人喔!(說很土的話，因為她定位是很土的村姑形象)
張：(咳嗽……提醒周我是評審，該給我問好，我坐著)
周：(見到張……)喔，評審好!觀眾朋友們大家好。(依然說話)
張：恩。請您說國語。(很不屑看一眼)
周;要的。
張;(看簡歷，表現出驚訝)呀!看你還能歌善舞……那現在最火的《獅子座》你會不會唱呀?
周：啥獅子頭?俺沒吃過。
張;(見周長得不錯，心生邪念)沒事。哥給你唱兩句(莊正經)唱：七月份的尾巴是獅子座，八月份的前奏是獅子座。(在評審席原地唱完後，敬禮並莊出很禮貌的坐下)
周;不會。俺只會唱我們那的山歌《山丹丹開花紅艷艷》(清清嗓子)唱：山丹丹開花，紅艷艷。咱們中央紅軍到陝北，咱們中央紅軍到陝北，千家萬戶，……
張：呀哈!還有兩下子嘛，叫什麼名字，來著?(問周，並有意靠近一步)
周;周漂亮。(感覺不好意思)
張;今年多大?(又靠近一步)我說你幹嘛離我這么近呀。我這是正常經營，我們這可沒有潛規則。(其實是張故意靠近，還假裝責備周是故意靠近自己，其實周也毫不躲閃的順從挨近張)
周：不是那意思，我緊張嘛。。
張：(做從一副大義凌然地正人君子形象)你那樣我更緊張，今天出門時我老婆才跟我說了三不準;第一，不準尋問陌生女人姓名，年齡。(這裡特意再問周姓名年齡一次，以表達出色心不改的樣子)第二，不準和陌生女人靠得太近。(用手搭在周肩上，更套近)。第三，不準打聽陌生女人是否婚配。(作出男子漢很無奈樣子)哎，話又說會來，男人嘛，出門在外，天不怕，地不怕，(配上手勢)更何況，你又生得如此標緻，嘿嘿!其實我心裡只有你，沒有她。(我們合跳一段李宇春的舞，最後我們兩擺個很現代時尚的造型)
不錯，不錯，既土氣又洋氣。好，到後台等著去。下一位
(旁白;下面有請第二位選手來自可愛鄉的張可愛。其定位是很害羞的小女生)
可：(一上來就唱歌……《在那東山頂上》)
張：請自報家門。(我還是坐著說)
可：我叫張可愛，今年28，至今未婚，四肢健全，能做飯，喜歡洗衣服，帶小孩。(配上一定的誇張動作)
張：(張上前，可愛後退，張再上前，可愛再後退，表現出膽怯，怕我)
得得得，又不是婚介所，你說那些幹嘛?還有，你幹嘛離我這么遠啊?我有這么恐怖嗎?近一點(張用手勢示意，讓她過來，可愛膽怯的近一步),再近一點(可愛再近一步，然後張用上滑過她雙肩，還很自然的表情)恩~小妹妹啊，乾我們這一行，你得放開這點!哎，其實呢?知道不，世界上最遠的距離不是一萬里，而是我在你面前，我卻不敢愛你……哼(咳嗽)!!!鏡頭面前，我得注意一下形象。好，你先在後台候著。下一個。
(旁白;下面有請第三號選手來自低調縣的澤低調。其定位是少數民族，很低調樸實)
澤：(上台唱。唱民歌……。唱玩就埋頭的跑了)
張：喂喂，怎么就走了(一時還沒反應過來，正陶醉在其民歌聲中)哎。做人好低調喔，這年頭這樣的人少啊。突然，我想起了一首詩(停頓一下)的一部分;“最是那一低頭的溫柔，像水蓮花不勝涼風的嬌羞，那一聲珍重，那一聲珍重你又無限的溫柔，沙洋娜拉。(很陶醉的誦讀詩歌，並配合動作表情)。沒事，走了個，下個說不定更好。
(旁白;下面有請第四號選手來自美麗城的王美麗，其定位是很時尚很炫的靚女，跳舞在行，且很妖嬈)
王：("舞娘"直接上台)
張:哇!好!爽!(王邊跳舞，我就離開座位在她身邊盯著看，並配合表情動作)
王：大家好，我叫王美麗，今年38.(很媚的樣子)
張：喔!你是不是還應該補充點什麼呢?(曖昧)
王：小女子至今未婚，聰明伶俐，很適合大眾男士口味喔!(作個勾引的手勢)
張：上帝，誰讓你說這個!(假裝羞澀，並順勢牽起她的手，色相)好，嘿嘿。(奸笑)跟我走吧，來，把手給我，咱們後台私底下交流。
王：(走得幾步，張正得意中，王美麗突然反手按住張，周，可愛同時衝上場按住張，擒拿狀，其實此刻才知道她們是臥底)
王;(很嚴厲的警官形象 ，那出證件示意)大膽，我們是警察，經民眾舉報，你所經營的選秀有嚴重的黑幕行為。今日一見，你可真是膽大包天，天地包膽!放肆!你真是給現今日益發展的我國文化事業抹黑，周警官(看周示意)，把他的眼鏡摘了
周：是!(一下拿掉張眼鏡)呸，真是有辱斯文。
王：(三人敬禮)報告祖國，我們順利完成任務，即日將人犯一併帶回(很肅穆)!
張：完了，完了，春哥，春哥，救我。(坐在地上，哭訴，後悔，求李宇春海報顯靈)
2022元旦聯歡晚會搞笑小品劇本 篇9
關於公車上的小品劇本
閻：(上)親愛的乘客朋友們，大家好!(指向投幣箱)如今實行刷卡、投幣了，我這售票員更加神氣了，當上督導不用再數人民幣了，熱情服務，我就像打了興奮劑了!喲，今兒上車人真多!啊?剛下車的，我說怎么看著眼熟呢?還有人上嗎?沒人我們可要開車了!關門兒!
(乘客馮鞏眼看車就要走了，從後面跑來，要上車。)
馮：(從後台急上)等會兒!我不是人哪?(上)哎呀，您瞧我這人緣混的，我都趕不上車了，這哥幾個還鼓掌呢!朋友們，我是一步趕不上，步步趕不上!以前我擠公交的時候，人騎腳踏車，我剛騎腳踏車，人又騎摩託了，我剛騎摩托，人又開汽車了，我剛開汽車，人又改無車日了，我還得坐公交，合著這是屎殼郎上環島，我又轉回來了，鱷魚變壁虎，我越活越抽抽了!
閻：嗨!那大腦袋!你還上不上哪?
馮：(環視四周)叫你哪?
閻：叫你呢!
馮：(輕蔑地)一點層次都沒有，都什麼年代了，還管他叫大腦袋?
閻：那應該叫……?
馮：巨頭!
閻：(笑)還巨頭呢?哎，哥們兒……
馮：誰是你哥們兒?離遠點!怎么稱呼的?初戀情兒!記得第一次見面嗎?
閻：嗯?
馮：你為了追逃票，把腳崴了，骨折!是我把你背到醫院又背回家!後來每次到醫院你都讓我背著!朋友們，她們家住六樓啊!我送她二十多回，她也沒反應!二樓有一哥們兒，長得跟李詠似的，送她一回就歸她了!(李詠表情怪異地看著他。)為什麼?我傻呀!我送她我是背著，這李詠是抱著!(李詠也笑了。)我犯了方向性的錯誤!
閻：(拉馮上車)你給我上來嘛!(馮退了幾步。)
馮：家小時候是扔鏈球的!
閻：關門!
(響起“嘀嘀”聲，車開始行駛，馮握住扶手。)上車的乘客請自覺刷卡啊!
馮：一定要刷卡啊!千萬別拿名片、撲克牌瞎蹭!
閻：沒卡的請主動掏錢投幣啊!
馮：掏錢一定掏自己的兜啊!
閻：(對馮)說你呢，投幣!
馮：喲，家屬也投幣啊?
閻：哎，你誰家屬啊?
馮：哎喲，就為咱倆的事沒成，你爸覺得特對不起我!那天他一激動，不認我做乾爹嗎?這……啊不，我認他做乾爹嗎?當天晚上帶著你爸媽香山賞月!
閻：嘿喲，還好意思說呢?從香山下來，就為一公里省一塊錢?不坐出租打摩的!半路上車就壞了，率領我爸媽集體推車!等把車推到天安門，天都亮了!
馮：那二老還趕上升旗了呢。
閻：嘿喲，幸虧當年我這朵鮮花沒插在這牛糞上!
馮：就你這模樣有地兒插就不錯了!(思索自己的長相)越長越像馮鞏!(閻走到他背後。馮不滿地)李詠啊李詠，砸手裡了!
閻：(吐口水)
馮：哎呀!要想皮膚好，還得使太太口服液啊!
閻：投幣!沒帶錢嗎?
馮：骨子裡就不是我們北京人!(閻坐下。)我們北京人，兜里不揣個三千五千的，都不敢出門!掏的就大票兒，認識嗎?五塊的!這兜還有!一塊的!五塊的!一塊的!投幣要投一塊的!(但他把五塊的放投幣箱裡了。)這樣的動作是很帥的!
閻：(笑)
馮：我這兒它投的是五塊的!(拍投幣箱)
閻：幹嘛，幹嘛，幹嘛呀?
馮：我把它拍出來。
閻：哎呦誒!您還在乎這個?您北京人，兜里不揣個三千五千的，都不敢出門!
馮：你少囉嗦!你趕緊把這打開!
閻：對不起，我們督導員不允許帶鑰匙!
馮：為什麼?
閻：這是甲魚的臀部，規定(龜腚)!
馮：規定就規定吧，你老看我臉幹嘛呀?那一會兒誰上車把錢直接給我!
閻：乘客不能收乘客錢，這是規定!
馮：那誰給我四塊錢?到站上我管他們再要!
閻：我?
馮：哎!
閻：哈哈哈哈哈哈，我兜里錢是私人的，那箱子裡是公家的，公私不能混了，這是規定!(又坐下)
馮：合著你們公司那點兒規全是為我一個人定的?行，一會兒誰上車了，甭投幣，我請客!
閻：有這必要嗎?
馮：太有必要了!這是小甲魚的臀部，新規定(龜腚)!
(響起“嘀嘀”聲，車停下，車門打開。)
閻：車到站了，注意安全!有卡刷卡，投幣一元!
馮：(湊到閻身邊)這兒請客，不要錢!
(潘斌龍，反串一位老奶奶，上。)
潘：俗話說，人逢喜事精神爽，我是越活越年輕!朋友們，你們看看我長的，像不像劉德華的妹妹?
馮：(指潘)我看你像趙本山的姑姑!
潘：我說德華呀!
馮：德華?我有這么靚仔嗎?
潘：忒有啊!你的豬八戒演的是太好了!馬德華呀?這趟車是從電視台來的不?
馮：就是那個方向!上車吧您那!(把潘提溜到座位上。)
(響起“嘀嘀”聲，車開始行駛。)
潘：啊?我說司機呀，這車咋會開了呢?
馮：不開能到站嗎?今兒個您算來著了!
潘：我來著啥?我來著啥?我來車站接孫子，你把我拉車上走啥?
馮：哎喲!奶奶，您不是坐車的?
潘：奶奶?我都沒你這么個孫子!這倒好，親孫子沒接成，碰了個裝孫子的!
馮：這事是不賴我，咱奶奶沒說清楚，是不是啊?
潘：我說清楚?你說我跟你說清楚嗎?(被馮往後推了一把，閻在後面推著。)我憑啥跟你說清楚啊?我認識你是誰啊，我就跟你說清楚?我現在在哪兒都不清楚，我跟你說清楚，你還不是我大孫子呢你啊!(被閻阻止住。)
馮：壞了，這奶奶是跳街舞的!
閻：行了!
馮：哎喲，奶奶，您甭著急，我再給您一塊錢，您再坐回去不就完了嗎?
閻：到站了。(車停住，車門打開。)
潘：這不瞎耽誤工夫嗎?
馮：再見了奶奶!
潘：再見了!我再也不想見到你了!(往後退了幾步。下。)
馮：慢點!哎，停，這還回不來了還!
閻：嗨!你捅婁子呢吧?
馮：這叫捅婁子?這叫做好事未遂!哎喲，這……我說，我總是習慣性助人!你要是愛喜劇，我就(是)陳佩斯。
閻：開車!
馮：你要看電影，我就是張柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩師，你要愛美食，我就是名小吃。
閻：我兒子愛尿床。
馮：我就是尿不濕!
閻：(笑)像!
馮：喲，外國朋友?(說起極不標準的英語)微兒康姆-凸兒 北京!嘿，哥們兒，凸兒北京，凸兒北……(閻往後看。)那是法國人。
閻：嗯!
馮：知道剛才我說的什麼嗎?正宗的英語，微兒康姆-凸兒 北京!
閻：哎，就會這一句吧?
馮：到天津我也會了。(學起天津話)微兒康姆-凸兒-啊天津!到上海怎么辦?(學上海話)微兒康姆-凸兒 上海!好不啦!
閻：你要到內蒙呢?
馮：到內蒙那就得，(學起《吉祥三寶》的調子，跳起蒙古舞)微兒康姆-凸兒 內蒙喲……(踢到椅子了)
閻：那要是到大不列顛及北愛爾蘭聯合王國呢?
馮：那就得，微兒康姆-凸兒 大不列顛及北愛爾蘭聯合王國，那地兒冷嗎，那地兒?
閻：我看你更冷!車到站了!(車停下，車門打開)有卡刷卡，投幣一元!
馮：我今兒請客不要錢!
(王寶強，扮演一名農民工，齊步走來。)
王：農民工前進了，一，二，一，二，一，二，一，二……
馮：向左轉，走!
王：一，二，一……(碰到投幣箱，停下。)
馮：哎?哎?
王：(覺得轉向)俺咋就轉向了?
馮：啊，朋友們，這哥們兒長得跟傻根兒似的!哎我說兄弟，你們一共幾位啊?
王：五位。
馮：嘿喲，這個福娃寶貝，哈哈哈，上車!
王：俺不認識你呀?
馮：上來不就認識了嗎?我請客!
王：真的?
馮：對!
王：那多不好意思啊!
馮：上。
王：上。
(響起“嘀嘀”聲，車開始行駛。)
王：大哥，你為啥要請俺們哪?
馮：為什麼要請你們?就因為你們是北京人!你們為北京做了多大的貢獻啊?水立方，鳥巢，國家大劇院，你說，一共蓋多少了?
王：大哥，你認錯人了，俺們不是蓋樓的。
馮：你們是……
王：拆樓的!
閻：(笑)
馮：不拆能蓋嗎?就這錢甭找嘍!
閻：誰找誰呢?您還差我一塊呢!
馮：你不識數啊，我這……五塊錢!
閻：你不是人哪?
馮：我……也算，哎，我說，農民工可不容易，你給打個八折!
閻：農民工坐車沒錢?我都可以給!關鍵是，今兒有人請客呀!(也學起《吉祥三寶》的調子)威爾康姆凸兒北京喲喂……
馮：這跟老太太跳街舞是一組合。(轉向王)哎兄弟，商量商量您能不能給我湊一塊錢，算是請我行吧?
王：不成!俺沒錢!
馮：沒錢你們上車啊?
王：誰上車了?你要不說請客，俺們順著車站，走著就去了!
馮：你們就不能給我湊一塊錢?
王：大哥，你不知道，俺們農民工掙錢不容易啊!出錢，更難!
馮：那……給我掏一塊錢。
王：不用。
馮：沒有你五十那兜啊?
王：俺屋裡是空的!
馮：你有錢!
王：沒有!
馮：你有錢!
王：大哥!俺為的不是錢，是命!這是兄弟們捐的救命的錢呀!
馮：救命錢?
王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，難產大出血，這錢全交了押金，還差一千多了!
馮：那捐一千也不能五人一塊去呀?
王：俺們還得獻血呢!大夫說了，他老婆那血不是人血呀!不……不是一般人的血呀!俺們這，A，B，C，D，E，F，G的血型，你得湊齊了啊!
閻：你別著急，這票我給你免了!
王：你閉嘴!
馮：拿國家的錢做人情，你丟不丟人啊?你兜里真沒錢啊?
王：真沒錢!我這……我這兜比臉都乾淨!
閻：(堵投幣口)
馮：你過來!你把這拿著。(拿出信用卡)
王：這是啥?
馮：這是我那工資卡，你交押金去。
王：我不要。
馮：你拿著。
王：不要。
馮：你拿著，你拿著!(把信用卡拍到王手中。)我這點錢對我北京人，它真難攢!
王：真難攢!
馮：真難攢就拿著!我媳婦生孩子的時候，也難產。那天正巧兒它下大雪!我送她去醫院的路上，那車堵的，跟停車場似的!還就是幾個農民工兄弟，把我媳婦抬到醫院，還給她輸了血。大夫說晚來一步，嘿你還別說，以前我媳婦不愛幹活。自從輸了血之後嘿，兩袋大米十棵白菜，扛著上八樓了!後來一打聽啊，輸血的那幾個農民工哥們兒啊，是搬家公司的!我媳婦的命啊，是農民工給的。那農民工的媳婦就是我媳婦，不不，媳婦的妹妹。
王：大哥，我替產婦謝謝你了!(跪下)
馮：你起來!你起來呀!這這，乾什麼?
王：啥也不說了，今後你老婆再生孩子，難產大出血，俺農民工啥血型都有!
馮：謝謝!不過，沒什麼機會了。
(響起“嘀嘀”聲，車停下，車門打開。)
閻：乘客朋友們注意了，西單到了。
馮：我得下車了。
閻;哎，你等等，你還沒到站呢。
馮：那就更得下車了!我請他們客坐車，我自己逃票?你以為我這是自己的臉嗎?這是北京!北京!(要下。)
閻：哎，哎，你把卡給他了，回家你媳婦能交代嗎?
馮：一聽你老公就不是我們北京人!我們北京爺們兒在家裡，個個都是皇上啊!嗨，一會兒我帶著我媳婦到醫院去看你們啊!
王：嫂子就不用去啦?
馮：她必須得去!她不知道我錢花哪兒了，她不得抽死我呀?
閻：哎，剛才不是說在家是皇上嗎?
馮：我當然是皇上!但我媳婦在家，人家垂簾聽政!(下。)
王：大哥!再見了!
(響起“嘀嘀”聲，車開始行駛。)
閻：再見!
2022元旦聯歡晚會搞笑小品劇本 篇10
《非誠勿擾》
第一幕
舞檯燈光暗，大螢幕出PPT動畫
徵婚
你要想找一帥哥就別來了，你要想找一錢包就別見了。碩士學歷以上的免談，女企業家免談(小商小販除外)，省得咱們互相都會失望。劉德華和阿湯哥那種才貌雙全的郎君是不會來征你的婚的，當然我也沒做諾丁山的夢。您要真是一仙女我也接不住，沒期待您長得跟畫報封面一樣看一眼就魂飛魄散。外表時尚，內心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少還有點婉約那就更靠譜了。自我介紹一下，我歲數已經不小了，人品五五開，不算老實，但天生膽小，殺人不犯法我也下不去手，總體而言屬於對人群對社會有益無害的一類。 有意者電聯，非誠勿擾。
大螢幕滅，老陸上台 ,背對觀眾，口咬玫瑰花，
旁白：21世紀的晚上陽光明媚，在風高月黑的太陽城裡，有一個沒有水的帝湖，湖邊有一片死大的藍波灣，今天在滿是殘花敗柳的小林河畔走來了一個婀娜多姿的男人，就連路邊的瞎子都眼前一亮。
燈亮，老陸轉身
老陸：大家好，東邊的朋友好嗎?西邊的朋友好嗎，樓的朋友好嗎?喔~沒有二樓，(弱音)我想死你們啦!(強音)
老陸：剛才大家看了我的徵婚啟事，這不已經有幾個跟我預約了，還請現場的各位給我參謀參謀，現場各位美女如果願意也可以……
看錶
老陸：呦，時間差不多了
老陸坐下
老陸坐下，拿出請帖
老陸(向觀眾解釋)：接頭暗號，接頭暗號
第三幕
倪小姐上，老陸迎上去
陸：喔，你好，你好，
倪：咱們是說國語呢還是說英語?
陸：還是說母語吧，nice to meet you
倪：恩
陸：不好意思不好意思，習慣了，我姓陸叫陸海空，小名海盜，兄弟們看得起，都叫聲道哥。
倪：你好，我叫倪小儀(你小姨)，你可以叫我MISS你(迷死你)，也可以叫我小姨。
陸：小……，我還是叫迷死你算了，請坐請坐
倪：DOG!WO 我還是叫你陸先生吧，我先問你三個問題吧，以免浪費大家時間。我知道你也很忙的。
陸：好，好，你說
倪：首先是基本問題，你喝過三鹿奶粉嗎?
陸：沒有，沒有，絕對沒有，我是喝母乳長大的，你看我現在多壯(動作)
倪：你買中石油了嗎?
陸：中石油?中石化，一個特“油”，一個沒“實話”，我才不買。
倪：好，本階段最後一個問題，你看中國足球嗎?
陸：你怎么罵人啊，你才看中國足球，你們全家都看中國足球
倪：你怎么說話呢!
陸：不好意思不好意思，一提中國足球我就控制不住我自己，
倪：好，看來你之上應該沒什麼問題，下面我們直入主題
倪：第一做我的男人必須有涵養，不能小心眼，我平時應酬很多，免不了逢場作戲，所以我的男人必須懂得包容
陸：沒問題沒問題，男人嘛，沒點度量算什麼爺們兒啊 你說是不。
倪：第二柴米油鹽洗衣做飯這些事我是沒時間做的，每天我至少要開3、5個會議，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要讓我省心。
陸：好好，沒問題，以後可以請保姆，請兩個，白天請一個，吃的香，晚上請一個睡的香。
倪：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什麼時候就什麼時候生，女人也有事業，所以做我的男人要尊重我
陸：對對對我贊成，我贊成，
倪：第四是最重要的，做我的男人要忠誠，現在我還年輕，以後我老了指不準你會做什麼，而且要簽婚前協定，如果以後你亂來，離婚時家裡所有財產規我，你有問題嗎
陸：沒問題沒問題，等你老的時候我更老，只要你不嫌我老就行。
倪：(忽然想起)對了，你到底幾歲?
陸：32
倪：全部?
陸：一部分，我不是故意撒謊啊，我是很喜歡你啊，有氣質有，我就是怕你閒我老
倪：沒事我不介意，老點正好
陸：你不願意找一個身體棒的?就不怕找個軟柿子?你這個年齡，我直說啊，正是如狼似虎的年齡段啊。
倪：您覺得愛情的基礎就是這事兒嗎?
陸：不完全是，但要是沒有肯定不能叫愛情，頂多叫交情。
倪：沒有怎么了?照樣能白頭到老。那這樣吧，只是不要是太頻繁也可以。
陸：那你覺得多長時間親熱一回算不頻繁呢?
倪：(比手指)
陸：一周一次?
倪：搖頭
陸：一個月一次?
倪：一年一次。
陸：ih沒有GOD這樣吧，你先忙，工作重要，工作重要(送客)
倪下
第二幕
玻璃上，坐在老陸對面
玻璃：你好
老陸(環顧)：你跟我說話?
玻璃：是啊，就是你
老陸：不是，我這等人，大哥你認錯人了吧
玻璃：討厭，人家有這么老嗎，我就是專門來見你，你看(拿出請帖)我就是……
老陸：我找的是……喔~~~~，你想找我
玻璃：是啊，就是找你，哥，你皮膚真好，白
老陸：你是說我的臉吧，我這是嚇的
玻璃：你真幽默
老陸：我說你別這么直勾勾的看著我好不好?我讓你看的渾身不自在
玻璃：我不是在看你，我是在欣賞你
老陸：你欣賞我，可是我自己不欣賞自己啊，再說我也不喜歡男人
玻璃：你不試試怎么知道，以前我也是這樣，一直相親，整整見了一百個呀一百個，也沒成功，後來我就明白了，我那是不敢面對
老陸：我明白，我明白，就好比寶馬車插個賓士標，想做做保養，結果兩家都不待見，還非說你是奔馬，跟他們不配套。
玻璃：就是，就是，大哥你見幾個了?
老陸：98
玻璃：我看你火候也快到了，咱們現在就多交流交流，說不定你就明白你真正需要的是什麼了(摸老陸的手)，你說咱們要是真成了，這世界不就少了一對苦命人，咱們不也就和諧了嗎?
老陸：咱們兩個是和諧了，那你就不怕以後咱們這個婚姻生活不和諧?我們老陸家還指望我傳宗接代呢
玻璃：實在不行咱們可以領養一個
老陸：別，結婚生孩子這種事，我還是想親力親為。不然以後小孩出個什麼毛病我都找不到售後的啊
玻璃：哥，無論你怎么想，我是打第一眼看見你，我就覺得特別溫暖，特別有緣
老陸：那是，男人只要有錢，跟誰都有緣。我覺著咱們還是不太合適，我的思想境界還沒達到這么高的高度
玻璃：沒關係，我可以等，等你再多見幾個，你就會明白了，我不會逼你的，逼的是你，疼的是我，這是我電話，(噴香水遞名片)等你想明白了，就打給我，我先走了，88
玻璃下
老陸：哎呀我滴媽呀，雖說喝過長江水，也親過不少嘴，可這跟男人相親還是頭一回，…………
第三幕
老陸正在說話，90後上
哈妹上
哈：哇塞，看你臉大脖子粗，一定是大款，不會是伙夫。OH MY DEAR你就是那 “丐幫長老”吧?
陸：是是，你就是 “石榴妹妹”?幸會幸會(握手)
哈：哎呀怎么還這么土啊，來，咱倆來個非主流的，
(教老陸手勢)
哈：對，這就對了，坐坐坐，別客氣，客氣啥都是自己人
……(尷尬)
老陸：這么年輕的女孩跟她說點什麼啊(小聲)
老陸：小妹住哪裡啊?
哈：美景天城
老陸：美景天城在哪啊?
哈妹開始彪
哈：美景天城你都不知道?美景天城就是八心八箭的美景天城，我告訴你喔，只有世界上最頂級的鑽石才能成為八心八箭，所以八心八箭的美景天城你可以想像是多么的高檔了，現在美景天城5周年推出鑽石級商鋪，一層的價格，兩層的面積，外加70年的產權，鄭州你絕對買不到，而且只有買了美景的商鋪，你才能享受美景的品牌與榮耀，你猜要賣多少錢?我告訴你喔，只要3880，不是8880也不是18800是3880，其實我自己都不敢講出來，我怕一下就賣完了，因為這樣的八心八箭商鋪只有38套，現在有多少人在看我們的節目，全國13億人喔，只要3888，而且現在打電話進來立減100塊，只要3888不打你肯定會後悔!(快速彪出)
老陸：鎮靜，鎮靜
哈：不好意思，不好意思，職業習慣，職業習慣，其實我平時挺端莊的。
老陸：是是，看得出來，咱不說房子了，你項鍊也挺好看的
哈：你知道這是什麼項鍊嗎?這是勞斯丹頓的項鍊，表面有金的喔，一般買的項鍊是多少K，18K我跟你講我們這是24K99足金，堪稱金中之王，這樣的一條項鍊你猜要賣多少錢?我告訴你喔只要998，只要998，而且我今天是破了電視購物的記錄，現場的觀眾買的話，998送998，買一送一，只有今晚，我告訴你只有今晚，不買以肯定後悔。(再次發飆)
老陸：手機，手機，你手機響了
哈：啊，在哪呢?啊?希臘神話?好好好，我一會兒就過去，你們等我，對了到了報李總的名字，能打九折，什麼?哪個李總，就李沖李總，明白了吧，好88
哈：哎，你是誰啊?坐我對面幹嘛?
陸：我們在相親啊
哈：喔，我想起來了，剛才咱們相到哪了?
陸：說到項鍊了
哈：項鍊?這個項鍊?(又想彪)
陸：停停停，(攔住哈妹)剛才你已經介紹過了?
哈：喔，不好意思不好意思，那你買了嗎?
陸：啊，喔 買了買了，
哈：你騙人，我明明連電話號碼都還沒報呢，你怎么這么哎騙人啊，我不跟你玩了，(跑下)
陸：哎呀嗎呀這怎么回事兒啊，整個一來去一陣風啊，
醫生上
醫生：有沒有看見一個女的，
陸：你說的是不是個長頭髮，眼睛大大的
醫生：是是
陸：帶一項鍊，挺可愛的
醫生：對對 在哪呢?
陸：沒見過
醫生：怎么沒見過啊，剛才不是還坐你對面的嗎?等我跑過來就不見了，你怎么能不知道?
陸：哪不是跑了嗎?既然你都看見了還問我幹嘛啊，你找她什麼事兒啊?
醫生：那是我病人
陸：啊?你什麼病人啊
醫生：鄭州8院的病人啊，不跟你廢話了我還的趕緊找她去
陸：哎呦嗎呀，原來如此啊(誇張)差點找了個非正常人類，多玄啊，
陸：哎呦媽呀，真要是找個這樣的以後家裡還不天天直播電視購物啊
陸：哎，雖說我不是貌比潘安，但也比潘長江高點，不比趙本山有錢，也比鞏漢林豐滿點，咋就找不到個媳婦呢?我迷茫，我彷徨，
第四幕
陸：哎，來一個見一個，緣分啊，見一個走一個，苦悶啊，服務員，上酒，我要喝酒
小翠上
小翠：先生，您的酒
老陸：是你
小翠：是你
老陸：你是小翠
老陸：你是道哥
短片
短片構思
1課桌(老李當老師，太好了)
2灌籃
3送情書，
4送花，
5相對奔跑
6偎依在一起溫情(金瓶梅)
7分離(216)
結尾照片
一年 婚紗照
三年 全家照
謝幕
角色外形設計：
老陸:風衣，1、帽子，白圍巾，上海灘造型
2、球鞋、短褲西裝，露出衛生褲