90後搞笑自我介紹範文 篇1
大家好，我是雨天，因為剛好出生在雨天，老爸又剛好姓夏，於是“下雨天”就首發出場了，而且媽媽也希望我如雨後春筍、天天向上喔!呵呵後來因為一部分人實在不忍心在晴朗的天氣里叫我雨天，為避免引起“混亂”，就只好捨棄了這個頗有個性的簡單名字，退而成“小名“了。我的大名也簡單，其實就一個“翌”字，因為我出生的日子剛好是爸爸媽媽結婚2周年紀念日的第二日。“夏翌”諧音寧波話“暇意”，大家希望我暇暇意意，呵呵，有點嫌”翌”字太文縐縐，就把它給拆了，一分為二成羽立了。
大家都說我是個陽光女孩，因為我是開心果啊。我老是坐不住，呵呵，能跟小椅子成為好朋友，是老師和爸爸媽媽現在的最大心愿。我喜歡跳舞，但最好能跟著音樂自己起舞，不用按老師的要求練基本功;我喜歡畫畫，但最好是信手塗鴉，把小朋友的臉畫成綠色也沒關係;我喜歡溜冰，但最有趣的還是約上三五好友，一起練習如何摔跤……
長大了，我想成為炒小菜的師傅，當然我也想念最好的大學。
90後搞笑自我介紹範文 篇2
社交場合、新朋友見面、參加活動、跟團旅行等，難免要進行自我介紹。你現在使用何種自我介紹做開場白?如果還是簡簡單單地報上尊姓大名，可就out了。
日前，年輕社交網站人人網上的90後們貼出了自己有趣的自我介紹開場白： 你好，我姓黃，紅綠燈那個黃 。這種介紹方式，引發眾多90後學生的追捧，並且競相效法，推陳出新。
人人網90後用戶李維表示， 他第一次看到這種介紹就覺得很抓人眼球，自我介紹很有妙處。朋友介紹，我姓黃，紅綠燈的黃。聽上去感覺有些無厘頭，也可能很戲謔，但又在情理之中 紅綠燈這個名稱中沒有 黃 字，但是紅綠燈交通信號燈里卻是有黃燈的，因為這樣介紹我姓黃，還讓聽者腦筋略微轉個彎，很有意思。我很喜歡這種有新意的介紹方式。
類似的說法還有 我姓錢，人民幣的那個錢 我姓魏，曹操的那個魏 我姓鹹，鹽放多的那個鹹 我姓胡，打麻將的那個胡。 以上這類自我介紹，是選取和自己姓氏對應的事物代指自己(這種事物的名稱中又不直接帶有自己的姓氏)，從而達到詼諧、鬼機靈的趣味效果。
也有拿名人緋聞打趣的介紹方式，如 你好，我姓章，汪峰的那個章 。這種方式選取了時下流行的熱點，利用大家熟知的汪峰和章子怡戀情，自我介紹的同時，調侃自己一把，娛樂雙方。
還有利用方言發音和繞口令的介紹方式， 我姓房，房灰鴻(黃飛鴻)的房。 由於有些地區h和f不分，所以 房 和 黃 容易讀混;有些地區ei和ui 分不清，所以 飛 和 灰 也會讀混。如果碰到說這種方言的朋友，這樣介紹自己，估計會笑場。類似的還有 你好，我姓劉，牛奶奶的劉 ，這利用了l 和n不分的情況。
當然，也有學生苦思不得，在人人網詢問自己的姓氏該怎么介紹。其他90後就會幫著其一起想更有新意的介紹方式。譬如，有周姓同學發問，周應該怎么說。很快便收到了留言建議： 我姓周，一個星期那個周。
人人網大學生用戶研究中心負責人對此表示： 90後標新立異、自我打趣的自我介紹值得肯定，千篇一律的自我介紹聽得人厭煩。不過，自我介紹還是要注重度的把握，別拿對方做調侃，以免產生誤解和不愉快。 他還進一步說，都說90後太獨不合群，其實不然，他們願意用更獨特的方式去和人交流、引發關注，內心也是很願意去社交的。
90後搞笑自我介紹範文 篇3
本人大專畢業，身高一米六三;
雖非窈窕淑女，也屬婷婷玉立;
在家熟讀詩書，在外通情達理;
古今聖賢之士，均在腦中銘記;
熟習辦公軟體，善於購物聊天;
留心時尚影圈，愛好鋼琴音樂;
離校找到差事，心中滿生歡喜;
簽訂一紙協約，三月試用時期;
工作即將轉正，爆炒魷魚蝦米;
老闆對此解釋，更換新鮮空氣;
從此四處奔走，各大招聘會議;
並非專業冷門，實則單位挑剔;
穆帥臨危授命，木蘭能披軍衣;
如今現代社會，歧視半邊天地!
偶現天生有才，內容資訊成片;
分類信息為先，有才威客隨後;
工作已無需愁，高喊天地萬歲。
90後搞笑自我介紹範文 篇4
我出生在一個普通家庭，父母健康，爺爺奶奶健在，還有幾個姑姑叔叔。
媽媽說，我出生時，天空出現一片祥雲，漸漸由遠至近，飄到我家房頂，幻化成一個字：“美”!
爸爸見到我後，聲嘶力竭地哭了一個半月，他打死也不相信我是他的染色體所生產下來的孩子，幾次攜菜刀衝到我母親床前，揮舞著說要把我斬成肉泥，母親以死相護，我才得以存活。
爺爺的青光眼已經十幾年了，一米開外分不清是人是狗，可當我出現在他面前的時候，他老人家老淚縱橫，自毀雙目，從此不見天日，說是不想再見到人，以免後患無窮。
後來，母親為了證明自己的清白，拉著父親去醫院作親子鑑定。醫生揭開被子只看了我一眼就哭了，抹著鼻涕說回去吧，這不是你女兒，誰的也不是，人類生不出這么美的孩子……
一個實習的醫生走過，看見了襁褓中的我，立刻找了盒紅印泥，把我的指紋印了下來，並把帽子一下摘開，對著我喃喃道：為伊留長髮，此生若不娶你，長發不剪，……
母親趕緊往外走，一路小跑，不小心碰到了一位老頭，老頭拉住母親，慈祥地說：“孩子，急什麼呀，有啥想不開的?別顛著孩子……”
母親正心煩，一把拉開被子，那老頭一看見我，眼淚立即嘩嘩地流，一屁股坐在地上，搖頭狂叫：“我早生了50年啊!
後來，當我長到15歲的時候，還不敢上學，不是沒上過，幼稚園的時候上了半天就不敢去了，全園的孩子、老師加上院長都瘋了，我的臉蛋被小男孩親得腫成了西瓜，阿姨們狂毆小朋友，不為別的，只因為她們沒出生為男人，最後軍警出動，才算平息了戰亂。
我家門口常年有人釣魚，而且絕不空手而歸，最讓人不可思議的是，我家離海還有100多公里，他們卻經常在門前的小水溝里釣到鮪魚，並且在草垛後邊還發現了海龜蛋。後來經過調查才發現，原來是因為我家門口常年有無數男人因見不到我而哭泣，而眼淚的成分富含胺基酸和蛋白質，十分適合鮪魚生存和海龜產卵下蛋。經年累月，那些男人的眼淚便匯集成了一小片海灘，到我15歲那年，海灘上一片繁榮景象，到我18歲的時候，這片海灘發展得更加迅速，被人們喻為第二夏威夷。
有一次，我實在悶得慌，晚上偷偷跑出家門。我本來準備如果見到雄性動物就撒腿狂奔，誰知我出門後，除了一片驚聲尖叫，卻沒有追來的，我小心翼翼地回頭一看，原來他們全部暈倒在海灘上……
一個超級大國正式向海牙國際法庭起訴我，說我破壞第一家庭的家庭幸福，原來總統偶然見到我6歲時被偷拍的照片後，竟然要跟總統夫人離婚，創造了該國歷史上第一宗在任總統離婚案。海牙國際法庭受理後，給我下達了傳票。我接到傳票後，表示願意出庭，因為這種生活實在令我難以忍受，不過傳票沒有送回法庭，因為上面有我的簽名，所以半路上就被郵遞員拿走了。後來，這位郵遞員被判120xx年徒刑。
90後搞笑自我介紹範文 篇5
尊敬的負責人或人事主管：
你好!
我這是第三次給您公司投簡歷了，謝謝您終於能在浩瀚的求職信海洋中看到我的求職簡歷。需要解釋的是，現在求職的人太多了，我害怕您因為太忙，而又將我的簡歷不小心和其他一些傻瓜的一起扔進了紙簍，因此，我在信封上面貼了招人眼目的圖畫，根據我的經驗80%的人會注意到並會趕緊打開的，但是!但是，您別生氣，我絕對沒有別的意思，真的沒有!我只是想找一份工作，並請您耐心的讀一下我的資料。
不過，我還得說明一下，我的求職信沒有用電腦列印，這實在是沒有辦法的事，我可並不是不會電腦，你看，我們家就有一台呢!不過，昨天我一不小心把它給砸壞了。唉，這事說起來就煩，(占用一點您的時間，您反正也看了我的資料了，不差這一會)您給評評理，這電腦里的網站是不是害人啊：
我都失業快半年了，天天吃速食麵，我尋思我這人也不太差，怎么找了這么多家，要么是石沉大海，要么是面試後杳無音信，到底怎么了?後來我上網一查，哎呀!敢情這應聘有這么多學問，我連聽都沒聽說過呀!你看，上上個月，我看網上文章：說某公司招聘管理人員，結果，好多人應聘未果而不得要領，後來有一年輕人開門進去後，發現地上有一張廢紙，就撿起來一看上寫：“歡迎加入本公司。”後來，此人官居總裁。我看後深受啟發，原來現在招聘真有些花樣，怪不得我面試後沒有一點回音呢!我這人就是傻，每次叫我名字進去面談時，我就兩眼直勾勾的向前，生怕人家說我眼睛轉來轉去不誠實。看來我得注意。
恰好過了幾天一家公司的面試通知來到了，我收拾的整整齊齊準時赴約。我看到前面的應聘者好象都是垂頭喪氣的出來，我想，“這幫傻冒，看我的!”輪到我了，我氣宇軒昂地走了進去，並迅速在地板上搜尋。恩?怎么除了地毯上的幾個水印外什麼也沒有?不過我依然保持了鎮靜。我想，這個公司肯定不用這種考法，算了。可就在一瞬間我忽然又看見招聘我的人的桌下真有一張紙，我恍然大悟，原來這是用人單位也看了網上文章而增加了考試難度，把紙放到桌下去了。前面那幾個傻冒，哼，你看，我觀察多仔細，該著我上班呀。我迅速上前，貓腰，撿起那紙，反過來一看，上面寫著：“親愛的，我的寶貝，你最近……。我多么想你啊!上一次……”啊?!這哪是“歡迎……”還沒等我回過味來，我已經被攆了出去。唉，這確實怪我，你說，我看人家二奶的信幹嗎?真倒霉!不過，這網站也……
唉，不說了，這還不算什麼。後來我回家又上網看，網上說現在大學生應聘都附帶自己的寫真集，結果大獲成功。奧!原來現在應聘敢情都上升到這程度了。我說呢，我的求職信怎么連點回音都沒有，你看，我那乾巴巴的幾句話，什麼能幹這，能幹那，能吃苦耐勞……哪有這帶寫真集的來勁。可這寫真集是個什麼玩意，我還不完全清楚，是不是裸體照?後來我問了樓下追星族小劉，他給我詳細講了講我才明白。我尋思，我這也上了歲數，還是個男的，這寫真集?唉，管他的，為了找工作，豁出去了，我掏了一千多(這得多少包速食麵啊)到影樓拍了一套個人婚紗朦朧照，洗出來後雖然不太象，但氣宇軒昂、絕對英俊有領導氣質，但我的泳裝照太不成樣子，沒辦法，天天吃速食麵，哪來的肌肉?後來，我想了個辦法，把施瓦辛格的照片和我的照片在電腦上合成了一下，真不錯!我興沖沖地到處寄發，你猜怎么著了，一個工作回音沒有!
不過，我還要提一句，你們公司招聘人員也太嚴了，雖然是大公司，也沒有必要這樣嘛!又考試又測性格的，我知道，你們拿著老闆的錢，閒著也是閒著，搞點花樣也行，可也可憐可憐我這吃速食麵的人呀。我們院的那個人由於認識你們裡面的人，根本就沒有什麼情商，也沒拍照片就進去了。我都托遍了人也沒找到個關係，唉，象我這種人還是多呀!要不我跟您交個朋友，您把我招進去，我為您效犬馬之勞。算了，算了，不占用您的時間了，還煩請您仔細閱讀一下我的資料。給我一次機會。
順祝您健康
附：個人資料若干
X年X月