1、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光?"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?"
2、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3、老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎?”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
4、老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
5、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!
6、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什麼?不是你在開車嗎?”
7、袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裡，而你只能把手機掛在屁屁上!”
8、單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢，複查後，主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
9、第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
10、動物園裡有隻猩猩奇醜無比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢。
11、讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我找了個很好的藉口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
12、法官：你為什麼要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
13、父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢?
14、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
15、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!”
16、還記得嗎?那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上台激動地握著你的手說：人才啊!別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀!
17、幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麼?!
18、甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎?”乙女：“是的，他知道一部分。”
19、今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車裡等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
20、空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢?小戰士說：落下來時看屁股就知道了!長官道：為什麼?小戰士道：新兵屁股上都有腳印!
21、“我把她當做北極看待!”“如何?”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
22、表演系排小品。 男生："本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給 逼的。" 女生："是你 媽 逼的!" 男生："你 媽 逼的!" 女生："你 媽 逼的!!" 男生："去 你 媽 的，不排了，不排了，這叫什麼台詞兒啊?!!"
23、病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關係，我還有一把。”
24、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎?男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了!侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
25、傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉!願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安!
26、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣衝天的說：“我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指!我還沒結婚!”
27、倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光後老太婆道：我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!
28、瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太?是的。你以前在西區國小當老師?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著
說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”
29、漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發展三四五六七!
30、某旅遊團安排不周，使一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇
到臉上，罵道：“笨蛋，樹這么高爬上去了，床那么低你爬不上來。”
31、某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”
32、男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!
33、男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
34、男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來後對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛鍊了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追計程車啊 至少賺個起步價
35、女：“你跟我說話怎么老嚼著糖?”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?”
36、女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎?”
37、女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎?” “要是他不害羞，你現在至少大四歲!”
38、妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
39、搶匪：“快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟蹋了我我也不說!”搶匪上下打量她後：“你想得美!”
40、如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
41、上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
42、什麼是劇透呢?有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的msn名字改成“鄧不利多死了”，然後不停地上線和下線。於是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著螢幕上msn提示視窗反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…”
43、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實;丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
44、逃課和女友在她們宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回來了，推門進來看到我的屁股，很尷尬就退出去了。我安慰女友說別介意，大家都熟，她出去轉轉就好了。然後繼續第二輪，結果，五分鐘後，那舍友以為我們穿好衣服了，推門又進來。
45、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
46、我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
47、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
48、小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問幹嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...
49、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦!看見他媽媽又叫：老闆也換啦!看見他姐姐又叫：小姐也換了!看見他爸爸又叫：我cao還是老客!
50、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔!等會兒出來，別說我偷了你們的猴子!”