1、一次晚自習，同桌敲了一下桌子，我迷茫的望著她，看了一眼，然後繼續看微博。忽然她又敲了一下桌子，我還是不懂。結果她來句：我上線了……
2、今天早上起來坐公車，人挺多的，有一個男的沒座位什麼也沒扶就玩手機呢，司機一個急剎車那男的一把就抓到一個女的胸上了，那女的罵的可難聽了，剛開始那男的可勁道歉那女的還罵，男的火了說你在罵，那女的又罵，那男的一把就又抓到那女的胸上了使勁揉了幾把女的徹底安靜了....
3、今天早上洗完臉，掛著眼屎出來，媳婦看見了無奈的說，你看你洗個臉都洗不乾淨。說完就上手給我抹掉，正在心想，好幸福。，突然她把抹下來的眼屎塞到我嘴裡了。站住，別跑!!!
4、剛剛在大潤發上廁所，大號，忘帶紙巾，隔壁有人，問道，哥們，有紙沒有。回答說沒有。lz哀求說，哥們，我給你5塊錢幫我買包吧，謝謝。隔壁說好。幾分鐘後，打掃衛生的大爺敲敲門，說，小伙子，那個人拿著你的錢走了，你趕緊去追吧。。。追。。 15、一老頭與別人發生口角，便站在自己家房頂上罵街，累了喝口水繼續，終於到了吃飯時間，實在罵不動了，就讓他女婿上來替他罵，女婿是個靦腆的實在人怎么也開不了口，老丈人急了，讓他快點!只見女婿羞答答的說“ 剛才俺丈人操誰俺就操誰!!!!!”
5、剛才老爸做飯想做蒜苗炒肉，我問你買蒜苗了?我爸說咱家花盆裡不是種的有嗎，我一聽跑到廚房一看老爸已經把所謂的蒜苗洗好了。這是我媽去年埋的水仙花頭。。默默為我爸捏把汗。。
6、說個多年前的事，有兩戰友去吃肯德基，進去之後找地方坐下了，然後喊了一句“服務員 上一桌肯德基”。你能想像當時所有人的目光都投向他倆的場景嗎?
7、在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙.
8、考試，準備在卷子上寫滿“百度一下，你就知道”氣死閱卷老師
9、剛順風快遞小哥過來送快遞，把單子往我桌子上一拍，說兩字，畫押!當時給我們辦公室人笑死了。現在快遞小哥也太有才了!
10、今天看到前男友和她老婆在街上打起來了，打得難捨難分，想起我門曾經的種種，真想上去給他老婆幾個巴掌:你tm沒吃飯啊，用力點啊，地上那么大塊板磚沒看到啊。
11、樓主大一新生，今天上課，老師進來後看到人來的這么少，立馬生氣了，："開始點名!"連點了十個都沒人回答，老師面色發青，真準備發火，後排幽幽的傳來一個聲音："老師，你走錯教室了。"
12、TMD。LZ前天花十塊錢買三包老鼠藥毒老鼠。昨天晚上看見老鼠吃了。今天早上居然帶了三個又來吃。請問到底這個世界還有真貨嗎?
13、晚上兄弟幾個開車去吃宵夜，人多坐不下，只好連哄帶騙的讓一個個頭小的躺後備箱，到了開吃，直到酒足飯飽準備上車才發現後備箱裡面還有個兄弟沒出來。
14、真事，我老婆莊上有個老頭，71歲，有一天看人家打鬥地主，其中地主摸了一手好牌，笑了，他也看著也跟著哈哈大笑，結果怎么樣?哈哈!笑死了，真的笑死了，笑死了……，打撲克的每人賠了錢!大千世界，無奇不有!
15、在街上遛彎，旁邊一輛黑色捷豹轉完離去，女孩問她旁邊男的：這是什麼車?男的撇一眼車尾，不假思索說：喔，這是彪馬，豪車呢!女孩子幸福地依偎在男子肩上，羞澀道：你怎么什麼都懂。
16、真事，今年清明回老家祭奠，村中見一戶人正在辦理喪事，問之怎么去世。主人答曰:清明在墓碑前給老輩磕頭，墓碑倒了，砸死了。。。。清明?倒了?砸死?!!!!!
17、家有上大班小侄兒一枚，每天放學回來文具盒都不見了，他爸火了:每天不見，怎么就沒見你把別人的拿回來?第二天放學回來這熊孩子背了一書包的文具盒回來!
18、這幾天上火，老是流鼻血……。今天約了一妹子，長得特純，我請她喝奶茶，她面對面跟我聊天，聊著聊著我鼻子就冒血了……結果妹子來了一句“你是不是大姨夫來了?”……
19、女朋友是個女漢子，背景。。。。今天我跟她坐公車，人特多很擠，我站她旁邊。不知道怎么腦子一抽，扇了她屁股一下，結果她特別大聲的回頭吼到:你找死啊!瑪德全車人都看過來了，還有幾個小伙躍躍欲試想過來揍我，虧得人多擠不過來。。。。。