高中語文課前三分鐘的演講稿

隨著社會歷史的演進,在當下這個高科技、高信息、高效率的現代社會,口語交際成為了人們最基本和最重要的交際形式,口才的重要性日益凸顯。下面是小編為你整理的幾篇高中語文課前三分鐘的演講稿,希望能幫到你喲。

高中語文課前三分鐘的演講稿篇一

婉兒生得一副姣好的容貌,眸若秋水,唇若塗丹,更是有著尋常女子沒有的才氣。上天時厚贈她的,然而也正是這些厚贈,婉兒才沒了命。

——題記

在唐朝那個繁盛的朝代,文化和社會風氣是開放的,尤其是到了武后掌權的時候,女子可以與男子一樣同朝、做官。與此同時,湧現出了許多有才氣的女子,在其中,上官婉兒可算一個。

人生之若初見,何事秋風悲畫扇

婉兒是十四歲進宮的,相較與太平得外表堅強,內心過於脆弱,婉兒則是,看起來弱不禁風,實則有不輸男兒的心志與毅力。

回想當時我與上官婉兒初見時,她身穿一襲粉裳,一雙慧眸清澈中透露出智慧,櫻桃小口一點,美得不食人間煙火。

我想武后也是喜歡她的這骨子裡的仙氣罷了。

我還記得她第一次見到我的時候,只是淡笑,淺淺的梨渦浮上她的臉頰,只道,

這花開得真好。

一語笑嫣然,羨煞了人間無數,折盡了日月光華。

婉兒,你可這你曾美得那樣驚心動魄。

所謂美人,必是能夠經過時間的考驗的女子,而她們的心中,都有一個崇高的信仰,隨著時間的流逝而愈發閃亮。

而對於婉兒,她的信仰就是武后。

即使,武后是她的殺父仇人;即使,武后強迫她終生不能嫁人,只能追隨在她的身邊。

她依然是感激武則天的,因為,自她跟從武則天接觸這個無情的政治後,她開始明白這個女人做皇帝的辛苦與不易。更令她佩服的是武則天的非凡的膽量與氣魄。而最令她感激的是,武瞾把她當作她的心腹,把許多心中的事說給她聽。

於是,還在少年時期的婉兒,便開始接觸那殘忍的血腥政治,在對武瞾的敬仰中。

人情朝華春落晚,只道是,有故人來

與太平不同,婉兒是經常出宮的,並且她每一次出宮,都回來看我。

有時,她會嘆氣,感慨她自己的一生的渺小,喃喃細語,話盡了一個宮闈女子的不易。而更多的時候,婉兒是流著淚來的,恰似一個梨花帶雨的玉人。

而我則默默的聽著她的哭聲,聽著那個無助的女孩,一聲不吭。

其實,婉兒,我很想說,你不是那宮闈里的人,與其在那個勾心鬥角的宮中去尋你母親的夢想,不若,在田間做個凡人。別忘了,李逸之還在等你。而婉兒,擦掉淚後,目光冰冷起來。

那年,桃花花期剛過,桃枝竟迅速乾枯起來。

世事無常。

原本香火鼎盛的道觀,竟也衰敗起來。

一個月後,李逸之出現在我的面前。

除去了年輕時眉眼上的稚氣與飄逸,身上多了份朗潤。

而他看見我時,說的第一句話就是,

遲了。

然後,他仔細地看著我,似乎是想從我身上找出婉兒的樣子。爾後,他的神色恢復正常,之後,淡淡一笑,說,以後婉兒不會來看你了。

驀地,心中一震。

他輕輕地說,婉兒已被李隆基以一個謀反的罪名殺掉了。

殺掉了。

那個有才氣的佳人?那個玲瓏透骨的女子?就如花葉一般靜默安然中離去。

回憶開始蔓延,如藤蔓般地瘋長。

婉兒,婉兒

我輕聲呼喚。

心中的傷口被劃裂開來。

而此時,李逸之離開了。他的影子被夕陽拉扯的格外悲傷。

婉兒,我說過,你並非這宮裡的人。

只是,我沒有讓婉兒知道。

早晨開的花現在依然沒了痕跡。

夕陽的餘暉染紅了澈藍的天空。

而有一伊人,姍姍來遲。

高中語文課前三分鐘的演講稿篇二

寂寞的歲月,刻上年華的烙印,纏繞著青春,把思念推給衰老。

記憶像是一陣潮水,沖洗過我們曾經攜手走過的沙灘,身後深深淺淺的腳印終究抵不住時光的消磨,在水中打著鏇兒離我越來越遠。然後我淚眼模糊的看著它遠去的身影,一個人哭泣,一個人哀傷,再一個人思念。

燥熱的夏季迫不及待的從遠處趕來,從我身邊經過,如同頑皮的孩子在我的額頭上燙了一下。我捂住額頭蹲下身子,看著淚水從指縫滑落,揚起層層塵埃,又瞬間被地表的溫度排斥的無影無蹤,不留一點痕跡。我恍然明白,曾經真實的出現在我生命中的一些人,那些給過我歡樂亦給過我淚水的人,正如淚水,抵不住現實的殘忍,一點一滴的從我生命中流淌出去,少了他們的身影,卻多了我的一份思念。

獨自穿梭在陌生的城市,面對迎面而來的一張張陌生的臉孔,抑或不是這一切陌生,而是對於這一切我只是個陌生者。從小求學在外,如今又猶如夢幻般的回到兒時溫存的故鄉。細細一數,依然在時光的細砂中留下一年的足印,然而我依然不敢捨棄過去。因為我怕,怕在忘記過去的同時也就忘了我自己。於是,我就陷入對過去無窮無際的漫無目的的追憶中。

看著鏡子中的臉,帶著沉沉的暮藹般的憂傷,想要找回一個笑容都那么難。因為曾經與我朝夕相處的友人都如同散開的風和我愈來愈遠,隔著無法穿越的空間,遙遙無期。如果還可以清晰的看著那些明朗的臉龐,抓著他們的手真切的感受到他們傳遞給我的溫度,我相信我的笑臉一定如同夏日的陽光那般璀璨。

晚風輕拂,繁星睥睨。總喜歡仰起頭看著若隱若現的月牙兒,落寞驀然充斥全身,空氣中溢滿了傷感的味道。如今千里相隔的友人是否也在望月思念著我?細碎的星光輝映眼底,照亮了我眼中濃得可以漂洋過海的思念。憂傷如同空氣漫無目的地遊走在天和地的整個罅隙,我知道自己棕色的瞳仁中瀰漫著看不盡的蒼白,揮不盡的蒼老。

有時我也會想自己是不是已經被世界所遺棄,沒有人會在寂寞的時候想起我。所以我一個人默默的垂垂老去。

最終抵不住心中思念的吶喊,手指跳躍在電話鍵上。不知道為什麼我感到血液循環加快,一些不知名的情愫在體內流淌。當電話那邊傳來魂牽夢繞的聲音時,喉嚨處頓時好酸。空氣中懸浮的水分子迅速附在睫毛上,濕濕的,模糊了我的視線。毫無預料的一句話飄來,那聲音好飄渺卻又好真實,驅趕了我心頭厚厚地一片陰霾。他說,好想你,每天都在日生月落中思念,似乎要沉淪在漫無邊際的潮水中。

風輕輕地搖曳著落葉,從嫩黃到深綠,最後衰黃飄落只剩下光禿余的枝丫。不知不覺,我已經在風中長大了一歲。一如往昔喜歡在夕陽的餘輝映紅了天邊時把回憶攤開,如水般輕輕的蕩漾著漣漪。靜靜地等待月亮升起,看著游移的雲朵鑲上月光如水般晶瑩剔透的銀邊,微笑著回憶,回憶那些充滿氤氳煙霧的過去。

高中語文課前三分鐘的演講稿篇三

潤土給予一片土地給花兒,讓它耀出光彩,散出芳香,花瓣終究會帶著余香歸依大地;天空用碩大的懷抱環繞著大地,大地上的江河、山林用美景呼應著天空。

它為它付出,它懂得回報。

媽媽愛嘮叨,從小就聽她嘮叨,總覺得她怎么看我都不順眼。自我記事起,就感覺嘮叨聲一直在耳畔迴響,就像一隻蜜蜂,發出的聲音叫人心煩,卻又不敢揮手趕開。

年齡小,童心未泯,玩性定然是很大的。我總與媽媽交換條件,寫完的作業量與玩的時間成正比。那時還住在那棟老房子裡,那棟樓後面是條馬路,正面對的是一棟年代更久遠的一棟三層樓房,是磚塊壘成的,沒有刷漆。每一戶的窗戶都很大,外牆由於時間久了和雨水的沖刷已褪色,一些磚塊已散成粉。

每逢周末和假期,我總會在白天被媽媽軟禁在家裡寫作業,我總會耐心等到傍晚,與媽媽做交易。所謂交易,就是遞上作業給媽媽檢查。媽媽總會一道一道過,有錯誤的就講解,有時沒錯,她還非要指出我哪個字哪一橫不平,哪一個數字寫歪了。每每在聽她講我的作業時,便心煩意亂,大聲嚷嚷,和她吵架,然後哭出來,摔下門衝進房間睡覺,或看小說。她也很氣,卻會給我端水,叫我起床洗漱,我不予理睬。她失落的眼神,小小的我又怎會看懂。

被批准在樓下玩耍的日子也不少,每次都會玩到十二點,從不自覺回家,等媽媽叫,叫了還不回,便惹她生氣,每次進門,總是蹙眉,別人沒回家,我卻必須回,心裡很不平衡。她說她怕我跑丟,她說她怕我明早起不來,嘮叨聲又來了,我從未聽進去過。

每到周四、周五,我便放縱自己,好像在為周六、周天的到來做準備似的,大晚上寫著作業總會時不時地出來喝一杯水,順便看半個小時電視。媽媽總會說一些在我看來有的沒的,我直接給忽視,她最終舍掉自己的娛樂時間,乾脆關掉電視。可想而知,又是一場唇舌之戰。年幼的我帶著氣憤入夢,有怎會知道當時生氣的媽媽在半夜起來為我蓋被子呢?

自幼奶奶帶我長大,每每周末,我都會去奶奶家,媽媽卻說我想回去看電視,不好好完成作業。我對奶奶的思念與愛,被理解成為一個看電視的藉口。我總會不顧一切地沖她吼出我的憤怒然後揚長而去。

可每次住在奶奶家期間,媽媽總會買上東西來看我,或是一些零食,或是一些漫畫書,厚實一個遊戲機。她說周末我回奶奶家後,她自己一人在家沒意思,她說我一不在她的視線里,她就會想我。賭氣回奶奶家的我,又怎會想到,周末我一走就只剩下她一人呢?

年齡增大,步入國中。媽媽每天為我做飯,管我學習,有時我們仍會因意見不一致而吵架;有時我還會按捺不住自己將憤怒發泄。

每天,媽媽會看天氣讓我穿衣服,我卻不聽;每天媽媽會讓我吃有營養的蔬菜,我卻不理會;每天她督促我去學習,我卻厭煩。

我生氣時,怎會去注意她情感微妙的變化?我在快樂成長,又幾時在乎過她的操勞?我只顧吵架,又何時想過她付出了多少?

她為我付出,我懂得的回報呢?

花兒將芳香帶入土地,江河用美景回報天空。

我將會用我的未來,承載著滿滿的愛,感恩為我付出的您,我的母親。