認識韓敘，是在大一新生報到的那一天。他是大二的學長，我跟楊妍是一起來報到的新生。我對韓敘一見鍾情，韓敘的目光卻不肯在我身上停留一秒鐘。他對楊妍，一見鍾情。
我是楊瞳，楊妍是我從小一起長大的朋友，從國小開始我們就是同學，一直到考上大學，我們依然在同一所學校。單獨走在路上，我也不是太寒磣人的那種女孩子，也能夠賺來一些回頭率。可是，只要走在楊妍身邊，我就完全成了一種陪襯了。楊妍是美麗的，楊妍是優秀的，楊妍是引人注目的，楊妍是鶴立雞群的……這樣一個楊妍，這樣一個朋友，是我的驕傲。同時，另一方面，其實也是我的一種不幸。我的所有光芒在楊妍面前，都變得暗淡，都顯得微不足道。
可是，我還是喜歡跟楊妍在一起。像陪襯，像跟班，都無所謂。其實，一直以來，好像我的朋友要比楊妍多一些。離開楊妍，依然會有很多人在我身邊分享心事。而楊妍，卻好像，一直只有我這樣一個朋友。她的出色她的優秀，讓她不自覺地受到人群的一種排斥。可是，我不在意，我喜歡做她的朋友。分享她冷漠外表下隱藏的柔軟的心，分享她張揚背後的孤單，燦爛過後的落寞。沒有任何其他的情緒摻雜在裡面，只是因為，我已經習慣了楊妍這樣一個朋友。
可是，因為韓敘，我第一次對楊妍有了妒忌的情緒。我也希望韓敘溫柔的目光能夠落在我身上，我也希望韓敘用他好聽的聲音喊我的名字，我也希望韓敘會因為我而快樂而憂傷。可是，韓敘，整顆心，都只為楊妍而跳動。當我的祈禱終於被神靈聽見，當韓敘真的找到我把他溫柔的目光停留在我身上，用他好聽的聲音喊我的名字，對我說的話卻是：楊瞳，告訴楊妍我愛她。
心，一點點地冰冷，一點點地碎開。不是第一次有男孩子通過我對楊妍轉達愛意，每次我都只是一個局外人，看著他們被楊妍冷冷的拒絕，同情，卻只是沉默。可是這一次，當韓敘也終於對我說出這句話，我覺得，這是我年輕的生命卑微的感情無法承受之重。他看不到我眼裡濃重的失落，他聽不到我心底疼痛的呻吟，他只是知道，我是唯一能跟楊妍說話的人，我是楊妍唯一的朋友。我疼，可依然,只是沉默。
大學以前的楊妍是張揚的。她參加各種比賽，捧回一張張獎狀一個個獎盃；她參加各種社團，擔任一個個舉足輕重的職務；她參加各項活動，讓一個個校內校外的人或佩服或讚賞或妒忌……大學以後的楊妍依然是張揚的，而這種張揚，卻跟以前截然不同。她固執的選擇自己喜歡的生活方式。她幾乎逃掉所有的必修課，然後認認真真的去上自己喜歡的選修課；她節假日從來不會留在學校而是背包一背就去了自己想去的任何一個地方；她從不需要什麼路伴飯伴之類的,每天都是一個人行色匆匆的穿梭在校園……
這樣的楊妍，依然是寂寞的，依然只有我一個朋友。可是，我們在一起的時間也很少很少。我也變得活躍，儼然大學以前的楊妍。我參加社團參加學生會參加比賽，我拿回的證書也越來越多我的知名度也越來越高，我自己知道這些都只是因為楊妍不再參與。可是，不管怎么樣，我一點點的綻放自己的光芒，只為，能夠離韓敘接近一些，再接近一些。因為，韓敘，其實也一直是校園裡的風雲人物。
韓敘找我後，我一直有些抗拒見到楊妍，我多么希望給自己一個合理的藉口什麼都不對她說。可是，再見到楊妍，我依然只是面無表情的轉達韓敘的話：韓敘說，告訴楊妍我愛她。我並沒有說韓敘讓我告訴你他愛你，或者說韓敘說他愛你。好像，只要我說“告訴楊妍我愛她”，只要我不直接提到韓敘的名字，就跟他沒有任何關係。掩耳盜鈴，如果能讓自己比較容易接受，那就捂住耳朵好了。
楊妍只是一笑，然後飄然而去。我沒有追問，轉達完那句話，我仿佛已經耗盡了我全身的力氣。韓敘跟楊妍，能否開始，都與我無關了。我，只是一個局外人。或者，我會把自己想像成女主角，可是當戲幕揭開當鑼鼓響起，我會發現自己依然只是坐在觀眾席上作白日夢的那個女子。觀眾而已，我不用投入自己太多的悲喜。
韓敘再找我，依然只是關於楊妍。那份緊張，仿佛等著法官宣判的罪人。他的忐忑他的不自信他的坐立不安，都是大家從不熟悉的一個韓敘。主席台上的韓敘是神采飛揚的，辯論場上的韓敘是咄咄逼人的，演講台上的韓敘是胸有成竹的，舞會上的韓敘是彬彬有禮的，被眾多小女生熾熱目光追逐的韓敘是氣定神閒的……或許，我該為見到這樣一個鮮為人知的韓敘而感覺驕傲。可是，我沒有。我沒有任何沾沾自喜或者幸災樂禍，我只是覺得有些心疼。是，這樣一個韓敘，就是讓我覺得心疼，卻無能為力。
我把楊妍的反應告訴韓敘，然後，依然只是沉默。任何勸慰的話都沒有，因為我知道，任何勸慰的話，對於韓敘，都沒有用。韓敘也沉默，然後語氣更加堅定：楊瞳，謝謝你。麻煩你，告訴楊妍我愛她。
我以為，這一次我的疼痛會減輕一些，有人說過的，沒有人能夠給你同樣的痛。傷害你第一次，你會痛。第二次，依然痛，卻不會有那么嚴重了。我相信了，我以為這一次我會有些麻木了，我以為我已經做好足夠的心理準備了。卻不曾想，這次的疼，更加尖銳。因為，這次的疼，有心疼自己的疼痛，又加上了心疼韓敘的那一份。
我如實轉達，楊妍依然微笑。一次，又一次。楊妍第九次微笑的時候，我終於忍不住：楊妍，韓敘真的不錯，你為什麼不肯給他一次機會？於是，這么久以來，楊妍第一次跟我說了很多很多。楊妍說，不是因為韓敘怎樣而不肯給他機會。只是，她不想接受任何男子，不想給任何人機會。她好像注定是一個一生漂泊的人，她喜歡一直在路上的那種生活。每天看不同的風景，遇見不同的人，發生不同的故事。然後，第二天重新開始。也許終有一天，她會遇見一個人，讓她願意從此停留不再漂泊。可是，決不是現在……
我忽然為韓敘覺得悲哀,這樣一個同樣習慣了被人捧著的韓敘，這樣一個被很多人崇拜暗戀的韓敘，在楊妍眼中，依然是幼稚的、擺不上檯面的。楊妍跟我們一樣，也是浪漫的，願意相信一見鍾情的。只不過，她的一見鍾情，跟韓敘無關。我的慶幸只是一閃而過，剩下更多的，是一種落寞。很深很深的落寞。當然，這份落寞，有我自己的，更多的，還是韓敘的。
大二開學的時候，我買了手機，很少人知道號碼，韓敘是很少人之一。其實，楊妍也早就買手機了。但是，她的號碼只有三個人知道。她的父母，還有我。自從我開始用手機，每周周一我都會收到韓敘的一條簡訊：告訴楊妍我愛她。因為我見到楊妍的頻率，也是差不多一周一次。其實，每次收到韓敘簡訊，我都會第一時間轉發給楊妍。然後，卻不捨得刪掉。
簡訊收到第三十條，楊妍告訴我：以後再也不要轉發了，權當沒有收到就好。我又忍不住替韓敘求情，雖然自己都詫異於自己難得的大度。楊妍嘆息：這樣一個男孩子，讓我感動，卻不是愛。我如果真的給他機會，那就是給他傷心的機會。最殘忍的，不是不給他希望，而是給他希望後又親手打碎。那樣的我，更殘忍，你明白嗎？如果沒有開始的快樂，就不會有結束的痛苦。如果沒有刻骨的相愛，就不會有銘心的疼痛。瞳，我不是絕情，只是不忍心給他一個根本不可能實現的幻想。我的愛情，在路上……
簡訊一直持續到我跟楊妍大三剛開學的時候，楊妍果然在路上遇到了她的愛情。她固執的選擇了退學，跟她的一見鍾情一路漂泊下去。她說，生命太無常太脆弱，每一個明天都是老天的恩賜，她要把每一點時間都用來跟所愛的人在一起。她說,相愛的兩個人遇到後，不在一起的每一分鐘，都算得上虛度光陰……我沒有見到她的那個他，只是從楊妍崇拜的眼神誇張的語氣中讀到了一個傳奇式人物。除了祝福，我一句多餘的話都沒有。
楊妍也成了校園裡的傳奇，韓敘找到了我，他需要求證。其實，很多時候很多事情我們心底比誰都清楚，可是仍需要一個人能夠證實一下。我們不捨得對自己殘忍，只好讓別人對我們殘忍。可是，韓敘找到的這個別人，比他自己更不捨得對他殘忍。有時候，我都覺得面對韓敘時，我就是一個溺愛孩子到極點的家長。不管對的錯的，韓敘喜歡的，就是我支持的。於是，關於楊妍，我什麼話都不說，我只是輕聲對韓敘說：韓敘，我們去喝酒吧！
其實韓敘早就知道，我是滴酒不沾的。好幾次學生會聚會或者各種比賽的慶功宴上，我都在談笑間就把酒逃了過去。可是這一次，韓敘被鋪天蓋地的失落打擊的失魂落魄，恐怕連他自己都忘了，又怎會記得那個叫楊瞳的女子從來不喝酒。
一杯啤酒喝下去，我就已經醉意朦朧。可是，我還是一直陪著韓敘喝下去，喝下去。開始還覺得頭暈腦漲，覺得胃被酒燒的難受。後來，就真的麻木了。純粹機械式的陪著韓敘舉杯，再舉杯,不管酒杯里的酒有多少被灑掉了多少被我喝掉了。那天最後的記憶，是韓敘抓著我的胳膊追問：我有那么差嗎？楊妍為什麼不愛我？？我很想趁著酒醉問韓敘：我有那么差嗎？韓敘為什麼不愛我？可是，我什麼都說不出來。在韓敘的搖晃中，我慢慢滑坐在地上。
再醒來，我竟然躺在醫院的病床上。韓敘一臉愧疚的坐在床邊：楊瞳，對不起，我竟然忘了你不能喝酒……我覺得好笑，太誇張了吧！頂多在宿舍的床上昏睡一天就好了，幹嗎還小題大做跑到醫院來？醫生進來，毫不留情的罵我：不能喝酒就不要逞能，酒精中毒可不是鬧著玩的！我想反駁，我想申辯，卻沒有一點力氣。我閉眼，假裝看不到聽不到。韓敘，讓他愧疚好了，讓他這樣陪我好了。這樣，他或許會稍微忘記一些自己的傷痛。
偶爾楊妍會給我一條簡訊，讓我分享她的幸福生活。而韓敘的簡訊，再也沒有來過。以前每次收到他的簡訊，他一成不變的簡訊“告訴楊妍我愛她”的時候，我總是覺得自己就要崩潰了就要爆發了，可是從來沒有。現在，我忽然覺得只要能夠收到韓敘的簡訊，不管是什麼內容，都是一種幸福。心血來潮，我去新辦了一個手機