關於愛情和婚姻的演講稿 篇1
真正的戀愛一生只有一次
當提到“初戀”這個詞時我不知道大家會是什麼感受，甜蜜的多還是苦澀的多，我不曉得，大家心裡都清楚。“初”就意味著之後還有戀愛，初戀是沒有結果的戀愛，那沒有結果的戀愛怎麼能算真正的戀愛!
在現代社會中各種誘惑太多了，各種各樣的戀愛都有我也不想過多加以評價，只是想說說我的看法，我們人類在原始之初是母性的社會，很多時候小孩生下後只知其母不知其父，男人是什麼責任都沒有的(美國人出生證明是只有母親的名字而沒有爸爸的)，女人負責小孩成長的全部。這樣肯定不是辦法，佩服我們人類就這樣進入了父性的社會了，在這個社會中男人和女人共同負擔孩子的成長，但又是什麼讓男人和女人能永遠在一起負責照料小孩呢?我們想了一招“結婚”，將男人和女人“綁”在了一起。那為什麼我們要去戀愛呢?不知道我們喜歡看電視或電影的童鞋們，看到男女主人公哭道最傷心的時候，多半會講：“我到現在才知道你不愛我了”，我們可以不在乎物質上的東西，但是我們在乎的是對方的那顆心，我們戀愛就是接受對方的心，如果隨隨便便找個人去結婚生子那我們和動物還有什麼區別! 我們的戀愛方式有很多種，有的人只戀愛一次只結一次婚(但要做到這一點，在當今社會是很難的);有的人是多次戀愛最後找到一個合適的就結婚了(這也不錯，起碼挺浪漫的); 還有的人呢只談了一次戀愛但是受傷了，最後就隨便找了個人結婚了，但是悲劇由此開始，結婚離婚成了家常便飯;還有一種是隨便戀愛隨便結婚的(我覺得這種還不是人，還停留在動物階段)，那婚姻狀況又如何呢
婚姻美滿型 正常型 悲劇型
由上面圖，最好的還是第一種，當然愛情與婚姻有重合的也不錯，後來兩個人相處久了說不定重合的面積還能變得更大呢，第三種戀愛方式就是悲劇了，會怎麼樣我就不多說了，至於第四種那連人都不能算，就不討論了。由此我想說的就是不能隨便去愛，我們要把戀愛與擇偶放在一起(在此提醒各位大學童鞋們，年輕只談戀愛不結婚的，很容易走偏道的)。我們怎麼樣來保持永恆的愛情呢，那就是忠貞，維護這份忠貞一直到死，很多人會覺得這樣太不浪漫了，但我想說浪漫永遠不如同甘共苦，人生需要的是同甘共苦而不是短暫的羅曼蒂克，戀愛的人一陣熱戀之後，發現到頭來卻是兩手空空，如果再來擇偶，這時候你也沒有那心情了，因為你已經失去那顆純潔的心了(戀愛過的人，他/她的心多半是不純潔的)。
有人會說我這樣太理性了，人是感情動物，當我們感情發動時我沒法控制自己感情的，當然也就沒有理性了，所以我們要“取法乎上僅得其中”開始理性點，最後我們就不會一不小心陷於傷心當中了，我們一生只戀愛一次只結婚一次，找到純真的人，守護那份純潔的愛情~
關於愛情和婚姻的演講稿 篇2
各位評審老師大家晚上好，我們同行小隊帶來的是《墳墓還是殿堂》---關於婚姻幸福感的調查研究。所謂婚姻幸福感就是夫妻對婚姻關係中體驗到的幸福感或滿意度的客觀評價。
今天我將從關於選題,方案設計,問卷調查,分析與結論這4個方面為大家簡單的介紹我們整個的調研過程。
首先是確定選題，不知大家有沒有看過錢鍾書的《圍城》，書中對於婚姻有著這樣的一段描述,那麼現實生活中的婚姻是否也如書中所說的那般呢?
我們查閱資料發現：杭州市民政局發布20xx年結婚離婚報告中顯示，杭州市共辦理結婚登記75952對，辦理離婚登記14939對，相當於每天有208對登記結婚的同時又有41對辦理離婚手續，那麼婚姻對於我們來說究竟是墳墓還是殿堂呢?
我們同行小隊希望通過對杭州市民的調查，1來研究婚姻幸福感的內容結構，2探討婚姻在人口統計學變數上的差異，3為提高婚姻幸福感提供建議。
基於上述調查背景，我們小隊確立了分析框架，分析內容與結構分為三大塊進行。
通過導師的指導，生活經驗以及一些參考文獻例如盧淑華《婚姻質量的模型研究》等確定了婚姻幸福感結構內容的9個維度，分別為：互相信任，身體健康，矛盾處理，地域問題，尊重理解，雙方同質性，子女問題，夫妻關係和家庭關係。 之後我們設立了“婚姻幸福感內容結構調查”問卷，確定我們所需的主要維度， 我們共發放500份問卷，回收480份，有效問卷為465份，根據問卷，最後我們進行了統計後發現選“身體健康，地域問題和子女問題”做為主要維度的人數遠遠少於選擇其他維度的人數，因此，我們刪去這3個維度，最終得到如PPT所示的6大維度。
確定好維度後，我們又借鑑了olson婚姻質量問卷，通過對信任量表和已通過心理學驗證的量表的整合，以及個別訪談收穫的題項進行匯總共獲得96個題項，經由小組成員的反覆審閱，將有歧義、表述不清，意思相近的題項剔除，按6個維度篩選出46個題項，形成預調查問卷，我們共發放150份問卷，回收141份，有效問卷為128份，根據預試問卷總分，分為高低分兩組，使用獨立樣本T檢驗得出差異顯著性，得到43個達到顯著性的題項。
之後，我們進行了探索性因素分析，得到KMO檢驗值為0.742，卡方值為978.282，顯著水平小於0.0001，表明調查數據適合做探索性因素分析。
在探索性因素分析中，採用主成分分析法抽取因子，用正交方差極大法進行因素旋轉，經過多次刪除後，最終得到20個題項。解釋總變異量為64.36%。
最後，我們進行了信度分析發現這20個題項的信度不夠理想，我們刪去信度較低的題項後得到最後的正式問卷，信度達到0.809。
這些是我們的問卷的部分題項。在充分的前期準備之後，就進入到了實戰部分。
我們同行小隊採用的是偶遇抽樣的調查方法，調查對象分為2類，1是調查期間，調查人員在指定調查地點用偶遇抽樣的方法所抽取的已婚人士，2則在身邊所認識的人當中，抽取採訪了離異人士，探究其婚姻不幸福的影響因素。
此外，我們對調查過程中可能出現的誤差做了分析，並且我們通過採用配額抽樣配合偶遇抽樣的方式，以及合理設定問卷的題項，進行預調查，加上合理的控制被調查對象的性別與年齡結構這3方面來控制誤差。
我們共發放問卷396份，有效問卷312份，有效率達82.54%。這些照片都是我們在杭州各城區做問卷過程中所拍攝的。
問卷調查之後，就到了我們最後一個環節-----分析與結論。
針對性別、月收入差、年齡差、學歷差、月總收入等不同基本信息的夫妻雙方的婚姻幸福感，我們都進行了單因素分析，得到了一些顯著性的結果，PPT上展示的是我們其中的一個方面。具體的結論有以下幾點:
在問卷的基本信息上，我們控制了男女比例近似1:1，在統計之後發現男性的平均分普遍比女性平均分要高。因為女人的婚姻幸福感比男人更具象，男人會為一個理想，一場博弈而感到幸福，女人則會因一蔬一菜，一衣一鞋而心滿意足。換而言之，男人的婚姻幸福感比女人的要來得更容易些。我們同行小隊呼籲已婚女性可適度降低對高質量婚姻的評判標準，從而更易獲得高的婚姻幸福感。
在月收入差這一塊，我們可以明顯看到女性比男性收入高一點的家庭，其婚姻幸福感更高。“男的負責賺錢養家，女的負責貌美如花”的時代已經被男女共撐一片天的相處模式所替代，男性應當正確看待女性經濟地位與男性是平等的。並不需要因此有過多的心理壓力，這樣更易獲得高的婚姻幸福感。
而對於年齡差方面，我們發現男性比女性年齡大的家庭，婚姻幸福感更高。年齡大的男性做人處事更加圓潤成熟，對配偶有更多的包容，因此，我們應該對“女大三，抱金磚”的傳統觀念say no!
網上有這樣的一個說法：世界上有三種人，男人、女人、女博士。雖然咋一聽這是個笑話，但背後其實也透露了女博士難嫁的社會現狀。但調查結果顯示，在一個家庭中，女性的學歷高於男性，也就是PPT上綠色的區域，其婚姻幸福感也會更高。因此，我們應當拋卻“女子無才便是德”的傳統觀念，鼓勵女性勇敢追求進步，在擁有高學位的同時也可以收穫高質量的婚姻。
在一個家庭中，隨著月總收入的增加，其整體婚姻幸福感就越高，但也存在飽和點，我們調查發現，月總收入在達到2萬元以後，其婚姻幸福感開始呈現下降趨勢，這與大多數人的家庭月收入越多越幸福的觀念相違背。
記得法國雕刻家羅丹說過："生活不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。"其實婚姻也一樣，它是墳墓還是殿堂，關鍵在於我們如何看待與經營它!謝謝大家〜
關於愛情和婚姻的演講稿 篇3
大家好，下面就由我來為大家以大學生戀愛觀為主題發表我的演講。
大家來上大學應該都有同樣的兩個目的，也不外乎是學習到專業的知識和體驗自由生活。當然，這裡所說的生活指的一定就不是物質文化生活，而是精神文化生活，我們要利用大學這幾年間來學會該怎麼去生活。在早期的蘇聯電影《列寧在1918》中瓦希里對妻子說的一句話那樣：“牛奶會有的，麵包會有的，一切都會有的……”在這裡，牛奶便是我們生活的營養滋潤，而麵包則指的是我們的學習、事業。愛情在很多人的心目中是偉大的、聖潔的，她是僅存在思維高尚面的精神產物，她是很多人的精神寄託，她能讓一對空虛的心靈變得充實。所以，愛情是我們享受大學精神文化生活中必不可少的一部分。
到現在，我們大多數人還能在學校讀書的時間，也基本上就只剩下這幾年了。一旦我們走進了社會，我們就要去接受社會裡很多我們想像不到的現實面，充滿了誘惑和險惡的事實會抨擊著我們的心靈和錢包。在這時候有誰還會去認真考慮站在自己面前的異性到底對自己是真心的愛，還是為了繼續抨擊我們的...心靈和錢包呢?在這功利化的社會中尋覓一份屬於自己的真愛，那談何容易!既然這樣，那我們何不在大學生活里學有餘力的情況下來一場純潔無暇的戀愛呢?大學生重在學習，學習知識、學習生活。暫時不會被這功利化的社會所污染，與金錢利益隔絕了的愛情是最純潔的。我相信大多數人在選擇戀人時都更希望能找到能與自己相守一生的人，這樣的話，大學生活中一段純潔無陰謀的邂逅就變得尤為重要了。
說到大學生重在學習，不少人都能想到的是：當學習與愛情相衝突時，該怎麼辦?這確實是個很現實的問題。有的同學一接觸戀愛就變得相當不理智了，就和老師說的那樣，戀愛中的男女智商都是零，根本就沒辦法學習了。所以在這些同學眼中,學習還是比戀愛重要,但他們的說法是偏激的,學習與戀愛真的就那麼相牴觸嗎?但是我認為，在大學生活中，學習不是孤立的,戀愛當然也要面對。與其為了不讓自己沉迷於戀愛墮落不起而選擇放棄面對，不如與自己的伴侶換個方式交流、相處，互相幫助、互相激勵、共同上進。愛她就要為她好，避殺蟲砍腳趾的辦法明顯不是一個好的選擇，把握好正確的戀愛方式也是能促進學業、事業的，這難道不是一個兩全其美的選擇嗎?
還有一個值得討論的話題，就是我們應該怎麼去面對戀愛中產生的消費。大家都會希望戀愛能在浪漫中度過，999朵玫瑰代表長長久久，在燭光點綴的夜晚，單膝跪地為對方獻上閃亮鑽戒，博得紅顏會心一笑。這種浪漫不是不行，但這畢竟不是每個人都能受得起的，浪漫不一定要靠金錢去堆築。浪漫是什麼?也許就是一句話，一個眼神，一個微笑或是一段歲月!也許...什麼也不是?浪漫只是愛情生活的點綴，天天製造浪漫，當你累得受不了時，愛情也就結束了!
很高興在這裡發表我自己的觀點，但是戀愛觀始終是因人而異的。每個人都有自己的路要走，只要自己覺得有價值的事，去做就是了。希望大家都能有個美好的大學生活，謝謝大家!
關於愛情和婚姻的演講稿 篇4
每個人的路都得自己走，累不累，腳知道。每個人的淚都得自己擦，苦不苦，心知道。不是所有的傷痛都能說明，忍久了也就習慣了。不是所有的委屈都能傾訴，想通了也就釋然了。有些情強求會傷，有些愛挽留會痛，沒必要在乎那麼多，因為不值得。
婚姻關係中，任何一個人把哪件事情承包下來，都會導致一方對另一方提供的服務像呼吸空氣一樣全不在意，因為長期的“模範”，你的服務在無形中已經貶值了!而長期“堅持”“忍著”地“模範”，會讓你期待對方的感激，得不到就會漸生怨氣。所以要合理地安排好各自的角色並適當轉換與調整。
那個愛你低到塵埃里去的人，從來就不曾卑微。往往，說愛的只難過了一陣子，被愛的卻記住了一輩子。後知後覺吝於付出的人，每分每秒都在失去。
男女在一起，許多問題相差懸殊，譬如家世背景、收入學歷，其實相處起來，一點都不成問題。反倒是看似簡單的小問題，譬如做人的底線，對感情的態度，卻會成為難以逾越的鴻溝。物質條件，無論多大都是小問題。精神上的，無論多小也是大問題。靈魂的門當戶對，才最重要。
一個人不管多好，首先他是你的才有意義。愛情到最後不是比誰更出色，而是看誰最後留在你身邊。最好那個不是來自星星的你，而是來自身邊的你。
如果一段關係總是靠某一方的主動來維繫著，那不如就算了吧。愛情的誠意以投入和付出來衡量，不論男女，感情要長久終歸靠兩個人的付出。那些總是一個人忙活的戀人們，更像是在圓自己一個心愿。時間難免給出最讓人害怕的答案：“未來，如果我累了，我們就沒有未來了。”
有些女人，嫁給誰都過得蠻好。她們把對生活的要求都寄托在自己、而非對方身上。不期待也就不失望，不糾纏也就不受傷。其實，男人能給你的，都不是真正長久的。自己內心生長出來的快樂，才是一輩子的。當你不痴纏、不依附、不跟自己較勁。女人哪，嫁給誰都一樣!
愛情只能培育不能摧殘，別把感情折磨到氣數將盡才恍然大悟;愛情只能信任不能猜忌，別把想像出來的事情變成題材強加於人;愛情只能尊重不能藐視，別把所謂的在乎當成了傷害對方的藉口;愛情只能珍惜不能浪費，別等到競爭對手出現了才想到挽留。願你愛得甜蜜，愛得美麗!
有些人，你以為和他有很久的緣分，偏偏卻擦身而過。有些人，你覺得會跟著你一生，其實不過是一瞬。這世上的聚散離合，總是這一秒咫尺，那一秒又天涯。所以別相信緣分，別相信突如其來的心動。真正屬於你的，永遠只有留在你身邊的那一個。珍惜身邊人，那才是唯一。
愛情像放大鏡，把好的那個你和壞的那個你，同時放大了擺在你面前。而真愛，就是幫助好的那個你，最終戰勝壞的那個你的那種愛情。真愛會讓你成為一個更寬容、更自信、更強大也更幸福的人。而且真愛應該是雙方的，把你變得更好的同時，也把對方變得更好。