篇一：我好想我的老師
你說你要問我最想念哪一個老師，我會不假思索的對你說，我最想念我六年級的語文老師，她也是我的班主任。
我語文老師的溫柔與嚴格，這兩種性格，深深地刻在了我的腦海里，怎么抹也抹不掉。
在開學的第一天，你走進教室就在黑板上畫了一個圓。我和同學當時也納悶，老師為什麼要畫一個圓呢？我們都不知道老師葫蘆里賣的是什麼藥。
老師在我們最疑惑的時候對我們說：“同學們，這個圓代表著好與壞。這個圓是成功者、謙虛者的起點，驕傲者、自滿者的終點。”我聽到老師這番話後，深有感觸。語文老師隨即又布置了一些班規，使我覺得這一年落到這位老師的手裡，算是完蛋了。但是老師的嚴格只是外表，她的內心只有和她認識久了才知道，語文老師的內心也是非常善良的。
語文老師她對學生也是很好的，但是對一些不聽話的學生，她自然也不會客氣的。老師非常的疼愛我。在我考試得到理想分數時，她總是提醒我不要驕傲，也不能自滿；當我考得不理想時，她總是安慰我不要傷心，不能灰心，要繼續努力，才可以考到理想分數。
當我有不會的題目，總是請教我的語文老師，她也很擅長數學，。並且，她的語文的知識含量也非常的多。她可以背誦出唐詩一千五百多首，宋詞一千多首，我也非常敬佩我的語文老師。
我的語文老師也可以為我化解心中的憂慮，我有什麼煩心的事，秘密的事，想做的事……老師都可以為我解決，而且決不告訴其他人。
語文老師的關懷就如一絲絲的暖流，流進我的心坎兒里了。和她在一起，總能找到一種歸屬感，使人覺得心裡特別的舒服和踏實。
老師啊！我多么的想念你，我多么的希望再做你的一次學生呀！
篇二：我好想自由
小草想著大地，雲兒想著藍天；花兒想著培蕾綻放，小溪想著奔赴大海；而我，卻好想得到自由。
從小到大，父母，老師……總是束縛著我們，不許我們做什麼，不許我們吃什麼，不可以去哪兒……如果不照做的話，可有得受了，所以只能乖乖就範。媽媽總說我還不懂事，維護我就像一張白紙，在她心中，我永遠是長不大的孩子。雖然我有好多心事，卻不能說與你知。
爸爸，自從我升入國中以來，你對我管束的太嚴，整天只知道讓我學習，就是周末也不讓我玩一會，甚至把我的毽子，跳皮筋，羽毛球都藏起來了，說是怕影響我學習，爸爸，你還記得嗎？上次我和同學約好一起去釣魚，到了下午，同學們來喊我時，你卻對他們說我不在家，讓我在家裡做奧數題，準備考國中。你知道我當時有多難過嗎？我多么希望能出去玩一玩呀！有時我都想，學習還有什麼用？古時候，書上有一句話：“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉。”我看這純屬虛構，我都要成一個書呆子了。
對於我這種想法，別人認為是不對的。因為畢竟是父母把我們養大的，沒有父母，哪來的我們？父母的約束是對我們的關心，這是父母對我們表達愛的一種方式……這些我都知道，可是也應該站在我們的立場想一想，留一點小小的空間給我們吧？如果每天都是這樣被父母“愛”著，那么遲早有一天我會受不了，會窒息的，所以有時難免我會排斥他們愛的方式。
那么，到底誰才能給我最想要的自由呢？是父母？是老師？……不，都不能，他們能給的只有約束，只有命令……我渴望自由，也一直努力尋找自由，可誰又能給我自由，我卻永遠找不到自由。我雖然是從小被嬌慣慣了的，但在學習這件事上，他們卻從來不給予我任何權利。
我真的真的好想得到自由！
篇三：我好想離開
當鬧鈴第五次響起時；當老師平淡樸素的聲音再次響起時，當馬路上各種嘈雜的聲音響起時；……我內心那個像火球般越燃越大，甚至滾燙的想法在一次膨脹了起來，感覺越來越強烈，意識越來越模糊。仿佛是要把我吞噬一般，越來越喘不過起來了。
我想離開？對，就是離開！
只帶著一把吉他上路，那個抵達的地方肯定是面朝大海。春暖花開，不遠處的田野里種滿了金色的。永遠朝著太陽微笑的向日葵。只有我一個人，在早晨的海邊，望著太陽從海平面上升起，第一縷陽光射進我的心房，如綻放的花瓣，透露著生命的微笑，看那向日葵揚起側臉，都直挺挺地把目光投向了太陽——-它們唯一會淺笑嫣然的生命。我會在松鬆軟軟的沙灘上，赤腳撿拾那散落一地的貝殼，陽光落在它們斑駁的身軀上，如鍍了金的寶石一樣閃閃發光。
我會在夜明星稀的晚上，對著那並沒有多么耀眼的月亮用吉他彈我的往事，彈我的樂觀開朗，彈出一生最美的鏇律。讓那清冷柔和的月光和那散落一地悲傷地輕音樂，一起融入大海，沉向那深深的海底。
我如一株蒲公英，一陣風過後，在空中自由的。優雅的翩翩起舞，無拘無束，馳騁在這天地之間，揮灑我的燦爛人生！
可是，當我華麗的落在地上後，一切的一切就又結束。在鬧鐘第六次響起時，我慢吞吞的穿衣洗澡‘當老師平淡樸素的聲音再次響起時，我趕緊集中全部精力，認真的去聽；當馬路上的各種聲音接踵而響起時，我立刻跑過馬路；當一張張嶄新的卷子擺放在面前時，我立即飛快的填寫……我拋棄不了一切，忘不了一切，只能去更好的完成它們。
那么，那個曾經膨脹，越來越強烈的想法到哪裡去了呢？
那么，關於離開的那個夢，真的就這樣永遠的消失了嗎？
那么，我到底離開過嗎？
篇四：我好想你還在
望著村後的那片荒地，淚水禁不住又流了出來。爸爸真的不在了，永遠。生前你說要葬在這裡，因為爺爺也在這裡。今天是您的生日，往年總會有一大桌子菜，一家人陪著您。可是今早媽媽也出去了，只有我一個人來墳前陪著您。雨剛停，地面還有些濕潤，錢紙不好燒，又被風吹得滿天飛。唉，爸爸要是您還在該多好，我不禁想起來爸爸在世時的種種情景。
爸爸累了一輩子，沒享到什麼福，也不喜菸酒。就是脾氣不太好。以前啊，我最討厭爸爸，因為他總是對我特別嚴格，做錯一點事就罵我。前兩年還打過我呢，有時候真懷疑我是不是他的親生的。別看他是個大老爺們兒啊，一嘮叨起來比我媽還厲害呢，一大清早就開始囉嗦，“快起床，一天到晚真夠懶的，作業做沒有啊？……”我不堪其煩，不耐煩的回答道，“起來了，起來了！”總忍不住抱怨道，煩不煩啊，多睡會兒都不行啊。這種場景以前經常出現在我的生活中，從前總是滿肚子氣，可惜現在回想起來卻覺得內心酸酸的，多希望爸爸能再嘮叨我一下啊。
除了嘮叨，爸爸還經常教訓我，嚴厲起來的時候絲毫沒有顧及到我是女孩子。有一次，我偷跑出去玩，回來晚了。然後他就板著個臉教訓了我一通，說我身為女孩子卻成天往外跑，一點也不知道輕重，該做的作業也沒做好……聽到這些，我非常不耐煩，漫不經心的說，作業算什麼，一會就趕好了。看我如此隨意，爸爸怒火中燒，猛然的給了我一巴掌，對我又是一通大罵。我覺得委屈難過，這又不是什麼大事，犯得著動手打人嗎？那時候幾乎有點恨他了。可現在才懂得，父愛威嚴，他希望我好好讀書，將來有出息。可惜當時的我不能理解體會。而今，這樣的關心不再有了，爸爸，我多希望您能在罵我打我一頓，至少那樣證明你還在我身邊。爸爸，我好想你啊！
看著墳前的紙也燒得差不多了。可我默默地站著，心中所想卻沒有向他吐露一字。記得他快不行的那幾天，神智都不清醒了，不認得姐姐哥哥了，卻依舊念叨著我，那是我很想對他說一句我愛你，可如此煽情的話如何也沒得說出口，可現在，看著這座冷落冰涼的墳墓，我說出了心裡的話：“爸爸，我愛你！”眼淚早已經泛濫，此刻，我明白了，這不是煽情，這是真的愛。
我好後悔往日沒能珍惜這回不來的愛，好想念您不厭其煩的嘮叨，好想念您粗獷的罵聲。
爸爸，我好想您還在！
篇五：我好想你懂我
每個人的心裡都有一個死角，自己說不出去，別人也走不進來，你不懂我，我不怪你。可我沒有那么堅強能獨自走過泥濘，路過風，你若懂我，該有多好。
我沒有那么倔強，沒有那么不肯服輸，也沒有那么地堅強，我所擁有的只有沉默，只是全力以赴。
人生如潮，有漲有落。總有人得意，總有人失敗。考試，總得分個高下。七月十五號，我忘不了。知曉分數的那一刻，我只感到世界逼近崩塌。你問我那40是什麼，我只用舌尖吐出兩個字：名次。你立馬黑了臉，外婆家裡一片沉默。接著，又是追問，你只憤怒地說：“我哪知道她怎么搞的！”我終於控制不住，淚水如脫韁的野馬，奪眶而出。你無法忍受我帶來的恥辱，說要回家，外公塞給我的東西，我只木訥地接著，我知道這會讓你更瞧不起我，但我沒有辦法。
一路上，一前一後，一個面似包公，一個淚如雨下，樹上的知了也叫個不停，那是在嘲諷我嗎？路人問怎么回事，你不肯講，我不敢答。我知道我不是你的驕傲，沒能像別人家的誰成為院中人誇讚的對象。可是，為什麼你沒有像別人家的媽那樣安慰我，鼓勵我？為什麼在我難堪的時候不為我開脫？為什麼對我生氣不理我？為什麼不關心我發生了什麼事？
可那又是為什麼，我取得小成績欣喜若狂的時候，你只淡淡的，還要沉默一下才說：“那就很好。”我很失望，只想要讚賞，只想讓那份孩子的心得到滿足，哪怕你笑一下也許，可是沒有，什麼都沒有。別人家的母親不都會高興地說“精彩極了”嗎？
其實我很內向。真正的朋友就那么幾個，但在學校發生的事很多，值得跟你講的也沒幾件，漸漸地，電話裡頭總會長久地沉默，總是那么幾句寒暄話，也總是你先掛斷電話，是不捨得話費吧。為了不讓你多想，我也總是報喜不報憂。
我不相信代溝，我也不相信我還是原來的自己，我更知道你是為了我好，給我萬全的愛。可你不懂我內心深處的孤獨，不懂我內心深處的無助，不懂和我分享快樂，不懂和我承擔痛苦。等我積蓄了足夠的勇氣，我一定要講：“媽，我好想你懂我。”
篇六：我好想回家
荒原上，一片淒涼，秋風蕭瑟，站在風中的我不禁打了個寒噤，“啊嚏！”雙手緊緊抱住兩臂，身體不住地顫抖，誰來救救我！我在心底聲嘶力竭地喊著，無奈荒原上裊無人煙，只聽見呼呼的風聲在耳邊呼嘯……
我就是過渡的那個年輕人丟下的“誠信”，當日，那年輕人想要過渡，擺船老人問他該丟棄什麼，因為船太小了，如果不拋棄一些東西，很可能就會沉船，年輕人想了想；財富是重要的，沒有財富，那他什麼也不是；健康也是重要的，如果沒有了健康，那還何談財富，何談在社會上的地位？只是也是重要的，一個人沒有知識就什麼都不是。最後，他想了想，毅然把我給拋棄了，拋棄我的時候，我哭著喊他：“求求你！別把我拋下，我才是你最重要的東西，拋棄了財富、知識又何妨，那些都可以重新獲得，而拋棄了我，你就失去了一切……”。年輕人一挑眉不屑地說：“切！你算什麼，拋棄了你我一樣可以生存！”說著頭也不回地把我留在了岸邊。
現在的我，在荒原中漫無目的地走著，不知道要去往哪裡，哪裡才是我的家。眼看著天都快黑了，我卻還在這荒原遊走，傷心之餘，我知道自己必須得趕快找個落腳點，於是我加快腳步向前趕去。
那個年輕人拋棄了我，是他的不幸，我就不信沒有人願意接受我。於是，我又鼓起信心，準備去找我的新主人。迎面走來一個彪頭大漢，財大氣粗，穿金戴銀。我想：這樣的人什麼都不缺，應該會接受我吧，我一上去便說：“老闆，你好，我是誠信，請問你願意接受我嗎？”誰知他上上下下打量了我一番，用帶著鄙夷的口氣說：“誠信？沒聽說過。”於是揮揮衣袖走了。
沮喪的我走到一旁坐下，無奈地嘆了口氣，忽然又看到一個年輕漂亮的姑娘在賣大白菜，我想：這么漂亮的姑娘，人美，心更應該美。於是，我決定上前去問問她。我來到她的跟前，向她介紹了自己，並說明來意，誰知，聽完後她竟失態地大笑起來：“誠信？你聽過哪個商人要講誠信嗎？”說完又抿著嘴大笑，我窘迫萬分，尷尬地走開了。
天色朦朦朧朧，月亮悄悄出來了，此時的我正經過一間教室，學生們都在考考試。學生們接受過教育，應該明白我的重要性，我原本沮喪的心又燃起了一點自信。於是，我小心翼翼來到一個同學桌前，對他說：“你好！我叫誠信，我們做個朋友吧。”一抬頭，竟發現他在作弊，他還一臉笑盈盈地對我說：“誠信？沒看見我在作弊碼？走吧，我不需要你。”我說：“你身為學生，應該講誠信，怎么能作弊呢？”誰知他竟不屑地說：“這有什麼關係，作弊算個啥，大家都這樣做。”我又氣又惱，無奈走出了教室。
出來後的我心裡百味陳雜，心酸、沮喪、氣憤接踵而來，我不明白人們為什麼都不願意接受我，我到底哪兒做的不好以至於人人都嫌棄我？還是現在的人被這個物慾橫流的世界迷失了雙眼，散失了最美好的品質？這個，大概只有人們自己心裡清楚。
清冷的月光淡淡地撒在荒野上，撒在我的身上，“阿嚏！”好冷，我又打了個寒顫，更加緊抱住雙臂，真的，好冷。“哪兒才是我的家，我真的好想好想回家，人類啊！我是你們朋友，求求你們讓我回家吧！”
冷清的月光默默拉長了我的身影，絕望的我在夜風中向黑暗中走去……
我好想回家。
篇七：我好想做一棵草
我好想是一棵草，無憂無慮的草，默默無聞的草，心情舒暢的一棵草。當你留意路旁的“我”時，那是我在對你微笑，當你對我不屑時，我仍會毫不在乎。
我在路旁，嗮著陽光進行光合作用，為人類造福。清晨，從天而降的霜，為我洗去身上的灰塵，我是一棵草，傾聽那鳥語花香；我是一棵草；站在路旁遙望著遠處的景色；我是一棵草，仰望天空，多么想知道天有多高；我是一棵草，總是被人遺忘。
我長在那懸崖峭壁上，狂風呼嘯。有時眺望遠處，看不見那人煙稠密的大地，只望見那煙霧繚繞的群山。有時不留意朝山谷看去，見那一棵松柏，在半山腰上，隨風搖擺，有搖搖欲墜的感覺。有時能看見那旭日從東方慢慢升起，又從西方悄悄地落下，有時看那仙鶴成群地飛向天邊。
我在那無邊無際的草原上，在萬馬踩踏下生存。望著那藍色的天空，想像那無邊無際的大海。夜間，遙望天空數星星，曬著月光和草原的小草竊竊私語，聊聊自己的願望。
我是校園中的一棵草，清晨聽那書聲飛進耳朵，不時也會吟誦“家事國事天下事，事事關心”，不知不覺中我也成為一棵博古通今的文草，如果羊吃了我，它也會變成聰明百倍的仙羊喔。
草是無處不在的，草是生命象徵，我願做一棵默默無聞的小草。
篇八：我好想自信
自信在人生中是很有益的，充滿自信的人往往是那些有自信的。我是多么渴望得到自信呀！自信會使我飛起來嗎？我好想要自信呀！
成功的人，優秀的人往往是自信得到的。但過於自信也不是好事，太過於自信會使其相反，所以我們要謹慎。
天下起了小雨，從遠處突然來一道光。只聽見“隆！”的一聲，雨越下越大，；老師從教室里走來，不好了，今天要音樂考試。我們都十分緊張，而我已沒了自信。
老師對我們說：“今天音樂考試，你們準備好了嗎？”我們異口同聲地說：“沒有！沒有！”老師很驚訝！按學號開始上講台介紹自己所唱的歌名，我感到心越跳越快，隨著學號一個個上升，馬上就要輪到我了，可是我很緊張，我每一步都走得那樣的艱難，我沒有唱，只因我不夠自信，此時，我多想要自信呀！可是它卻遠遠地離開了我，我很失落。
到了晚上，我卻怎么也睡不著，心裡總想為什麼呢？這樣不難，你不需緊張，只要你自信，總會成功的。我不停地在想，忽然從窗外直射進了月光。我走了出去，那月亮像是在和我說悄悄話，不要放棄，自信點，相信自己一定能行，我似乎已擁有了自信。
第二天，我十分鎮定地坐在那，我不緊張，不緊張，在我腦海里飄蕩，到我了，這次我很有信心地走了上去，唱出了自己的作品，我覺得挺好的，至少我做到了，沒有被困難嚇到。這天我很快樂，因為我得到了自信，想擁有的自信始終會向我撲來。
我多么想要自信呀！是它讓我戰勝了生活中的困難，是它讓我不斷前行，是它讓我得到了屬於自己的快樂。自信是我的好朋友，我會珍惜她的，與它共同成長的。
篇九：我好想回到兒時
我好想回到兒時，回到那個天真爛漫的時光。
小時候，我總愛透過窗戶眺望遠方，而每次，都會目不轉睛的盯著一個地方。那兒離我們家也許並不遠，每逢夜晚，都會有聚光燈不停地變幻，色彩繽紛。我常常幻想著——那兒有一個大舞台，活潑的小丑踩著皮球跳來跳去，人們歡快的跳著舞，猶如快樂的天堂。
我天真的用雙手托住下巴，望著那美麗的“大舞台”，它好像在呼喚著我，向我招著手。我把這個訊息告訴了幾個比較要好的小夥伴，她們聽了，也紛紛興奮的說道：“嘿，你也發現了啊，要不我們一起去看看怎么樣？”“好呀好呀！”我高興的拍著手叫到。就這樣，這個小小的願望在孩子們心中紮下了根。
誰知，去“大舞台”的時間還沒約定好，我們的計畫就被大人發現了，大人們紛紛勸阻說：“不要想著去那個什麼大舞台啦，它沒什麼好看的。還有，它在火車站那兒呢！你忘了那兒的老巫婆抓小孩兒啦！
我頓時被潑了盆冷水。當然，不是因為前面那一句，我理所當然的認為那兒是個歡樂、美麗的地方，怎么可能不好看呢？倒是後面那一句，讓年幼的我毛骨悚然，我不敢再想去那個“大舞台”了，那個“大舞台”就如一個虛幻的夢，隨著年齡的增長，漸漸消失在我的世界裡。
時隔六七年，我也搬家了，遠遠地離開了那個夢幻的大舞台，我看到小區對面有個藏匿的小湖，碧波蕩漾，湖水猶如明鏡一般純粹，真美啊！
像喚醒了什麼記憶似的，我不禁想起兒時想去卻沒能去成的大舞台，又回到了原來的小區，找到了兒時的幾個小夥伴，結伴去了那個兒時認為是大舞台的地方，在看到那個兒時憧憬的“大舞台”的時候，我們都笑了。是啊，哪是夢幻的大舞台呀！分明就是個廣告牌而已！現在想來，那時的我們多么天真，竟會把一個帶有聚光燈的廣告牌當成大舞台。
我真的好像回到兒時，如果天給我一個願望，我一定會選擇回到兒時，回到那個天真爛漫的時期，再看一眼那個“夢幻的大舞台”。
篇十：我好想得到理解
我好想得到理解在雜亂的人群中，我終於從裡面擠了出來，顯然同學們對這次的考試很期待與在乎。每個人都幻想著成績有多么理想，但也有些人卻好像很失落，而我卻拿著卷子往家的方向跑去。
我把考卷藏在書包，推開家門，進去一看，進去一看就又是那幾個熟悉地不螚再熟悉的面孔，我把書包放下，又繼續於補習老師的嘮叨教學中，可這些根本就進不去我的腦子去。到了十點鐘那些老師才一個一個走了，我厭煩了有關學習的一切，因為我早已麻木了，分數！分數！這兩個字在我的腦子裡經久不息。當我打開書包發現那張卷子不見了蹤影，接著傳來客廳里幾聲斥責的語氣，只不過一會兒我就被叫到客廳，兩人火氣挺大的，我知道要受到責怪，但我卻選擇逃避，他們一直追趕著我，而我卻心無雜念的往前走去……
第二天醒來，我發現我躺在一張床前，四肢已經無力掙扎。為什麽分數會給我帶來災難，我好想解脫分數的囚鎖，讓自己做一個真正自由快樂的自己，為什麽我的父母都不理解我，分數對你們就那么重要嗎？我自己的功課都沒怎么複習，還要逼迫我學習其他的一些知識，理解一下我吧，我這樣也是無奈之舉。
短暫的學習時間給我的成績拖了後腿，可是主要還是你們不理解我，所以我要請求你們，我要有自己的空間來學習，希望你們能夠理解我，在此，我也要大聲地說："我需要得到理解，而且好想得到理解。”
篇十一：我好想擁抱父親
父愛是山，呵護星星之火；父愛是火，點燃希望的燈；父愛是燈，照亮前行的路；父愛是路，引領你的一生。
曾經不懂父親筆直的脊樑因何彎曲，不懂父親俊朗的面孔因何憔悴，不懂父親濃黑的秀髮因何斑白，不懂父親大半輩子的操勞究竟是為了誰……
直到初三。那天狂風怒吼，草木蕭條，我乘公共汽車準備下車後獨自回家。透明模糊的窗戶，看見了一個人，那人在風中顫抖，風不住地掀起他的衣角。——是父親。凜冽的寒風中，他的白髮，是的，是一絲絲、一縷縷的白髮，沒有月亮的清輝的點染，沒有華麗詞藻修飾，那北風吹起，又被風壓翻的是父親的白髮，還是父親永恆的心。那一刻，我終於明白了……
車到站後，我迷惘地下了車，顯然父親看見了我，急忙向我跑過來。不在乎那肆虐的狂風灌進腰間，不在乎那紅色毛衣在風中不盡地跳動。
父親一把握住了我的手，他是想讓我溫暖一些，可是我摸到的是一雙粗糙而又冰涼的大手，父親連忙收回了他的手，說：“我的手太涼了！”可是我怎么理這些，一把抓回了那雙大手，因為我知道，我抓住的是我一生的財富。
淅瀝的雨滴拍打在我們父子兩人的臉上，我們沒有動，佇立在雨中，擁抱的內心衝動喚醒了我。但我沒有，沉默也許是最好的方式，任糅雜的雨水與淚水從臉上靜靜的流淌。
淚，是鹹的；雨，是冷的；風，是鋒利；衣服，是濕的；但心，卻是熱的。內心的熾熱的火焰燒灼著我，煅燒著我。
父愛是潺潺的流水，透徹我的心扉。
父愛是汩汩的清泉，滋潤我的心田。
父愛是冉冉的紅日，溫暖我的心靈。
如果上天再給我一次重來的機會，我會對父親說：“我愛你！”如果非要在這份愛上加一個期限，我希望是一萬年。
篇十二：我好想再看一眼
大雁南飛，秋葉飄零。又是一個層林盡染的季節，又和那年的景色一樣，而那年的人都到哪裡去了？
七年前，我也曾是一個無憂無慮的孩子，與姥爺、姥姥一起到田野里放羊，一起做遊戲，時間總是使人淡忘許多事情，我真的好想再回到七年前，再看一眼那時的人們。
記得七年前，每天早晨天還未亮，姥爺便起來吃早飯準備去上工了，姥姥便與姥爺在那兒說話，再三叮嚀，要姥爺小心點，人老了，別乾多重的活兒了。我還不懂事，每天都跟在姥爺身後，到他上工的地方去，邊玩邊搞小破壞。雖然姥爺有時氣急敗壞，但我卻成了全家的開心果。
每天晚上，大約六點多的時候，姥爺便又拉著我的手，走在回家的路上，路上見了幾個熟悉的人，我便熱情地跟他們招手問好，而他們則誇我懂事，每次聽到別人的稱讚，我心裡就像吃了蜜一樣的甜，笑得都合不攏嘴了。
遠遠的姥姥早已在路邊等著我們回家吃晚飯呢，一見到我，便說我是個“小泥人”，姥爺是個“大泥人”，這時，我都會說姥姥是個“大閒人”，大家就都笑起來。
“光陰似箭，日月如梭”，美好的日子，總是會過去的。
我一天天長大，長高，強健，而他們呢？皺紋爬上了他們的臉，奪取了他們的青春與活力，病魔不斷的侵襲，奪走了他們的軀體，土地成了他們唯一的歸宿。他們很快的走了，都走了，只留下我孤身一人，在寂寞的時候靜靜的回想。
畢竟回憶是虛假的，我多么希望再看一眼真實的畫面，那裡有天真的孩子，善良的老人，熱情的鄉親。
我希望再看一眼我兒時的生活；
我希望再看一眼我的姥爺和姥姥；
我希望再看一眼那熱鬧的氛圍。
……
如果時間可以倒轉，我希望它倒轉在那一刻，讓我再看一眼……