“一個我需要夢想，需要方向，需要眼淚，更需要一個人來點亮天的黑，我已經無能為力，無法抗拒，無路可退，這無聲的夜，現在的我，需要人陪”
也許是孤單太久，也許是書籍雜誌上的無處不在，亦或許是這一顆封閉已久的心靈。我，竟然嚮往著愛情，這，我不敢相信，也不願相信，每個年齡段都有屬於自己的事情做，而這，顯而，並不是我應該操心的事。但是，這思想的種子，在我心裡已經生根發芽了，以至於，我見著自己覺得不錯的人，都想著可以與他白頭。這想法，我自己都是覺著可笑的，更別說他人。
我從未對一個人真正說過自己，因為，我害怕，他們會因為我可笑的想法而疏遠我。在他們眼中，我是個乖乖女，總是安安靜靜，隨著他們的想法而行動。殊不知，我在另一番人眼中卻是截然不同的印象，我時常行走於網路，也認識了許多志同道合的朋友，跟他們聊天，我並不會覺著壓抑，可能是憑著心裡那份陌生所得來的僥倖心理吧！我常常用半吊子的語氣與他們交談，日久，他們便覺著我是一個吊兒郎當不喜安靜之人。我想，這才是真正的我吧！
網路即是網路，時常有許多陌生但又合得來的朋友，他們不知我真實的生活，我也不覺他們的生疏，心想：他們不認識我，說什麼也不會當著我的面指出來。於是，我日漸將另一面爆發出來，那是一個我自己都不敢相信的人，活潑好動，伶牙俐齒，想什麼說什麼。這是我平常多么羨慕的一種人啊，可是，我卻可望而不可及，我怕，我一旦偏離他們的軌道，他們會怎樣對我呢？我是一個極其膽小的人，我怕批評，我怕別人責備的眼光，我怕他們會嘲笑，我不能走自己想走的路，因為我怕這一切都會實現。
我非常羨慕那些老師口中所說的差生，他們不怕批評，甚至敢反駁，還能擁有那我不敢想的愛情。我不敢早戀，我膽小，我十分害怕東窗事發過後接踵而至的批評，失望。所以，我從來不敢多說話，倘若我泄露了自己的這些想法，我不敢想像後果會是什麼。大多數人心裡是堅強的，我卻是脆弱的，我從來不會因為疼痛而掉眼淚，反而，別人一句看似批評的語言卻會讓我流淚，這樣的我，無疑是被討厭的。
愛情，那種東西，我一直埋在心裡。當別人討論某某暗戀某某時，其實我也很想聽。女人，天生就是八卦的，不是么？
某天，有人跟我說，有人一直暗戀我，我表面不敢相信，內心其實早已樂開了花：終於，有人喜歡我了。我從那以後便十分留意那人。可是，他從未與我多說話，甚至後來，我漸漸失望，覺得肯定是誤會了，平時看著那些情侶，喜歡不都是說出來的嗎？而他，沉默依舊。可是，我發現，他時常盯著我看，我又有點相信這是事實，糾結了許久。我想去問問清楚，可又是這該死的懦弱，我還是止步了。
如果我去問了，先不去計較那些異樣的眼神。萬一他說不是真的呢，我去問，豈不是丟人？而且，今後可能都無法面對他。如果是真的，若他了解到真正的自己，還會這樣嗎？這樣過了許多個日子，我已經漸漸失望了，那種對自己的厭惡又油然而生。我不喜歡這樣的自己，我想改變，可是一到人跟前又恢復了原狀，後來，自己都厭煩了：這樣就這樣吧，也沒什麼不妥。
但是，我想了很久，自己真的要帶上這虛假的面具生活下去嗎？我以後的每天都在思索……
現實就是這樣，永遠不給人喘息的機會。這天，他悄悄對我說他喜歡我，而且很久了，問我是否願意做他的女友。我訝異了很久，沉默了很久，他只是在旁邊靜靜地等著我的回答。我承認，我心動了，甚至，我很想答應。但是，我卻拒絕了。這次，我敢肯定，我絕不是因為那膽小懦弱的心靈，也不是因為怕那些流言蜚語，只是，我想做一回自己。
灰濛濛的天空，很快雨就下了起來。望著這不讓人心動的顏色，我也不知道為什麼，在那一瞬間，它竟比彩虹更深入我心，我也不知，自己思索了那么久，為何只是在這短短的時間裡，想通了一切。
望著這天空，它竟對我驚鴻一笑……