我知道每個孩子成長都需要堅強的，因為每個人的人生都會有很多難過和不如意，每條路都很難走。
開始的時候我想用“仰望天空3o度角，依然活得那么的孤傲”作為標題。可是，剛才我試著把頭輕輕的微仰起，突然什麼也沒有想，眼淚卻已在眼睛裡打滾，沒有溢出，也沒有為什麼……只是覺得很失落，感覺這一切都很冷，冷得想要逃離。
也不知道為什麼，這個2025年為什麼過得那么的狼狽，總發現倒霉的事老發生在我的身上，愛情走了，讀書現在也很彷徨，又讓家人失望難過，同學們又是個個不落井下石就好咯，最後發現朋友也沒有多少……每天都是憂心忡忡，想得很累，心也感覺很累很重。
思想者是偉大的，可是真怕想那么多，想著想著就什麼也想不到了。
很多時候，我也不想把生活想得那么的失意，不想報怨身邊的一切……可是總是很多東西並沒有我們想得那么的順利。
人感到最無助的就是，當自己很難受，當自己快要放棄一切的時候，想找一個什麼都可以聊或者可以很認真聽自己傾訴的人也沒有。不知道還要難受多久，沉默多久，那種孤單好難受…我多么希望，有一個人能夠沒有厭煩的和我聊聊天。也許吧每個人都有自己的悲傷，每個人都有自己的生活。
呆在醫院裡真是渾身不舒服啊，聞著那些藥水味，連吃飯的胃口也沒有。這些都不算什麼，最痛苦的還是無聊的眼睜睜的看著藥水慢慢的一點一點的滴著，一滴就是幾個鍾。家裡人又不在家裡，剩我一個人在家，感覺更加的蒼涼。醫生說還要住院幾天……還好，沒有崩潰。
醫院裡有很多人，都是老人。面情都很痛苦，看了都讓自己覺得可憐與心酸。只能祝福所有病人早日健康出院！
天也總是陰沉沉，人的心情也很低落。人長大了真不好，總是需要面對很多不想面對的事，總在快要放棄的時候對自己說“堅持一下就好，這一秒不放棄，下一秒就會有希望”。
但願吧，也許吧，一切順其自然吧。
走了那么久，習慣了那么人，陪自己一生的是自己的名字和背影。我不喜歡寂寞，寂寞使我感到渺小和落魄。最好的見證師是時間，誰能陪自己走到最後，時間可以見證，那些你原本以為陪自己一生的，卻最後都只是陪自己走一段美好的時光而已。時間走得太倉促，有的人還來不及珍惜就走了，有的人來不及說再見就再也不見了，有的人還來不及說愛就走進了你的生活。總是有太多的來不及，所以我們都會遺憾。
努力過
努力過
珍惜過
珍惜過
是不是就不會失去？
我們不懂，沒人懂。
誰懂？
2025年前，8年前，5年前…以前的以前，我都很快樂，從單純的面孔上看不到有一點兒失落和憂傷。誰知道，一直走一直走，走得傷痕累累，終於還是累了，想過放棄，想過逃避，想過承受，想過堅強…青春的我，明媚的眼神里有著一半嚮往也有著一半憂傷，也許，就會像窗外的枯萎的葉片一樣，曾經那么的綠過，最後還是躲不過凋零的宿命！也許這就是命。
雙魚座的孩子都是這樣，善良的把一切都想得太美好了。雙魚座的我們都喜歡多愁善感，也總會因為一點兒的事憂傷著，思考著，我也很想知道，別人是不是也總像我這樣想著很多問題？是不是大家都和我一樣？
醫院的走廊上坐著躺著很多的病人，看到他們痛苦和掙扎的眼神，我第一次那么感覺著生命的珍貴。其實活著就已經是一件很美好的事了。我也想很開心，沒心沒肺的笑著過好每天，但是真的沒有那么容易，想笑也笑不出的痛苦我想很多人也體會過…
有時候你會以為我喜歡沉默，不說話，不理人。不是的，其實當我安安靜靜的時候我不憂傷我也不快樂，我只是在靜靜的思考，靜靜的想很多很多的問題。
不是我把悲傷和難過誇大了，我只是把心裡想的，或想對別人說而找不到聽的人的話寫出來而已。
這裡是一片失意的天堂，是很多落魄的人心靈的港口。
我只是希望在我很需要有人關心有人安慰有人訴說的時候，身邊有一些人會對我說：
“沒事，有我在”
“不用怕，我陪你”
“你怎么了？”
不用難過，我一直在”
“有什麼不開心的和我說說吧”
會不會有那么一個人？
人還是不要奢望得太多，這樣只會讓人感到更加的失望，失落，只會讓我們活得更累。以前，我也奢望著像別人一樣的活著，可以不用顧慮任何人的感受，可以瘋狂可以放縱，可以墮落，夜不歸宿，抽菸，喝酒，賭博…可是我不可以，我做不到。我知道這樣會很累很累，但是我還是在堅持著自己的原則。
但願青春的一切選擇沒有錯。