我其實是個很簡單的人，我對人生唯一最長遠的計畫就是不管會有怎樣的風雨和苦難我依然可以開心快樂的對自己說：我真的很開心，這也是我生活至今的唯一不變的信念。我相信人這一生肯定是要有一個永遠不變的信念，比如說：要有錢，要有權，要愛情……我的就是這么簡單：要開心。也許我會問自己難道不需要追求一下物質嗎？我的回答一定是：想。但是若真的做不到，那就不要那么為難自己，人生在世首先要守住的是自己最珍視的最不希望失去的，然後在想著這下面的附加。
我以為我這種想法會是一輩子的抉擇，然而短短几個月，我竟然就開始動搖。每個人都理解這樣的想法但是沒有一個會追隨這樣的理念，因為他們稱其為不成熟的思想。我不懂怎樣的追求才是真正的成熟，追求物質的滿足就一定會是幸福的嗎？那也許是別人的，但是不一定適用於我。上帝創造這么的生命難道只是為了重複教科書般的生活軌跡嗎？若真是這樣我寧願自己從未來過這個世界，但是所幸事實並不如此，抉擇權依然屬於我。
但是為什麼如此清晰明白的追求我卻不敢說句這就是我一輩子的追求了。
聲音和眼神簡直要壓垮我所有的信心，我其實真的想的很簡單，就是想乾乾淨淨簡單活著，像是追隨大海的小溪一直到終點也就好，就是想這樣順其自然的沿著內心的軌跡前進。可是為什麼？為什麼我就是沒辦法下這種決心呢？因為此刻的我還沒有夢想，還沒有真正的進入社會，還沒有真正體會生活的窘迫…可是我依然不覺得自己幼稚，不覺得為什麼我必須對別人的聲音和眼神做出相應的回覆。他們告訴我，人生有時候必須要妥協，要學習成功人士的路。可是在我看來你們的成功之路未必是我追求的成功，每個人都是不一樣的存在，但為什麼在衡量你的價值時就可以這樣的簡單呢？
我的人生現在似乎正處一個轉折點，如果我就那么簡單的選擇追隨聲音前行，我總覺得在人生的後期我的心會一直怪我，怪我為什麼要讓它在那么長的時間裡成為一個擺設。但是不順著聲音前進，那些眼神就會埋怨我為什麼這么自私，只讓自己開心卻不顧讓你走到現在的人。
可是人如果只是為了取悅別人活著，那么我為什麼還要選擇苦苦掙扎著生存著？突然想起唐伯虎的詩了，我確實看不穿，我怎么可以輕易看穿？世間上的愛與開心永遠不是獨自存在的，這也注定人生前進途中不能隨意任性。以前別人可以用你還沒長大做解釋，但是當時間真的進行到進入下一個軌跡時，他們就不會輕易容忍任性了，甚至說他們的任性才是重點。
當你想要的不再是所有人期待的，怎樣才算正確的抉擇呢？真羨慕這兩者可以一致的人，但是又擔心他們或許早就不知道心的軌跡了。
寫到這裡忽然發現自己最想要的是什麼了，我就是希望自己不再為這樣的抉擇煩惱，那么直接忽視這樣的煩惱前進不就直接找到答案了嗎？原來我更喜歡隨心所欲的自己，哪怕有那么多的聲音眼神我依然想隨心而動這難道還不是最好的答案嗎？我很慶幸自己還懂得矛盾，在這個世上還有多少人能意識到這種矛盾的可貴呢？有些人想都不會想，有些人想都不能想。我，在這樣的矛盾里不是百分之四十九和百分之五十一的掙扎，而是百分之百的確信，這是多么幸福的追尋。
我在這短短的人生里唯獨對想簡簡單單地開心從不遲疑，此刻依舊，我心依舊。人生的風雨請來的更猛烈些吧，這樣我才能更慶幸此刻的選擇是簡單和不遺憾。人最痛的罪過不是錯過，愛過，恨過，悔恨過，而是遺憾過，它比錯過更讓人覺得受傷與痛苦，因為它那么真實的存在過只是我選擇了放手，這樣的悔恨卻用十幾或更長的時間才發現錯了，那么之後的恨，悔，你甚至連個發泄口都沒有。我不願這樣，我的一生允許犯很多錯，反正我本身就不是一個很精明的人，但是我絕對不允許自己發生後悔與遺憾。以後的路或許依然會在很多的聲音和眼神的洗禮中走過，我只求即便如此依然不會錯過每個風景，哪怕走錯路那又如何只要不是傷天害理的歪曲，迷途也未嘗不可。為為什麼要那般苛求正確答案呢？回想起兒時對紙上那個圓圈的回答，現在想想真的慶幸。為什麼一定是：零？它也可以是無限的可能性。現在才明白，問題提出的本身就不應該為了答案生存，而是為了各種可能性，以及追求答案的過程。