時間永遠在玩遊戲，我們在其間從某種角度上慢慢得消失，為一些事情事迷茫過後又因一些事情重新找到自己，在某種意義的醒悟與進化中逐漸變得簡單又複雜，變得不可思議。在這個神聖的過程中，我們會將一些事物永遠銘記於心，正如一名信徒的誓詞那般堅定、可愛。
不知不覺中，恍惚的已不在童年，仿佛剛剛離去，又似乎回憶遙遠。那天舉起自己很小時的照片，感嘆一個人變得真是徹底，當年的眼神、態度、心境，當然是再也無法體會，好像從不是一個人的感覺。以前的照片已經很少能看到了，應該是再也理解不到、琢磨不出那樣有趣的情感了。我小時候並不記得太多關於別人的事情，自己體驗過的倒是記得極其清晰。
我從小就有點神經質，以前可能思緒太過簡單，並未太多想著去感悟自己的心理和行為，只是按著自己的方式去適應周圍的環境，聽別人講起我小時候就是一個瘋子，現在自己想想，都認為當初還真是不可理喻。
近幾年我依舊經常做一些令我後悔的或是幼稚的行為，不過事後就清醒地後悔或去彌補了，不像那般傻傻地時隔久遠才“覺悟”。最近我變得實在是太快了，可能是另一種“瘋子”的表現，比如我很小時候打心眼裡喜歡著綠色，當初那樣想的時候心裡裝滿的是對所有事物的熱愛，現在更多的竟是諷刺與厭惡，也逐漸喜歡上了意義沉重的深藍色……我喜歡小時候，最糾結的事情永遠是：我不完美，可是作為一名完美主義我最習慣於破罐子破摔；時間過得太快，可是我明明不是收藏強迫症但由於喜歡的東西過多而無時間去做與其接近了；最重要的是可愛而聖潔的童年，我與它已經貌合神離了，有時我會將眼神儘量調整成以前那樣，但永遠不可能做到了，差距太大了。而我的童年似乎也不是以我最喜歡的方式去過得，當時的環境，當時所過目的東西，對我來說有意義的貌似極少極少，而可悲的我明明可以換掉他們卻也沒吱一聲。最重要的是，當初的時間那么多，白白浪費掉的可是不少，真是太可惜了！
記憶中的身影，一看到老師給出的題目，我想到的竟只有我一個人，可能人的內心真的很可笑，因為只有經歷過或無聊或有聊的過去，才有現在的心境，而我卻因為有了現在的心境，想回到過去、改變過去。這既讓我心寒又無奈。即使我以前並不是一個討喜的小孩，卻是一個很棒的小孩，當時瘋得可笑，自己卻沒多少抱怨，現在只覺得身心疲憊，竟也說不出是從何而來的壓力，太多的煩惱已經嚴重的破壞了我這種人的可愛，可創造出了更好的思緒。有時我想，是不是周圍的環境和對待不同年齡段的態度強迫改變了我們心智的成長？有可能我如今才是更加的討厭，才是真正的瘋子，一個處於“瘋子社會”中的“正常瘋子”。我要為了未來而努力，卻又不捨得放下過去，對於我這樣的人好像是什麼想到的事放下來就是痛苦，可是我又怎么樣呢。我討厭某些“善良”的人對我和藹的說教，因為我想的比他們深得多，那種淺顯的東西、淺顯的人我又怎么可能做不來？動點腦子誰不會像所謂有用的東西那樣？有些人自命不凡有些人又太過平凡，其實我們都與眾不同，所以我們也都一樣，我們活得如此扭曲又談不上複雜，談何快樂，有些人已經忘記自己是個小孩了，為什麼不找找曾經的天真？有些人太喜歡活在當下，我無法理解他們為何要放下美好的當年。
記憶，記憶……我還是喜歡記憶里那個瘋了般的自己。