當一頁頁的點擊，一頁頁的閱讀一年前的文字，還是會被那種清澈純真的心境不經意間折服。如流水般匆匆的年華，如浮雲般柔軟的回憶，我珍視它們的寶貴。只不過經著塵世的深釀，其初之清澈難以尋見，僅留一股濃郁之香，迷濛間溯其之源。
各種思緒交織一起，竟不知寫什麼好。各種回憶堆積一起，竟不知作何留戀。我是想抒留戀回憶之情，還是物是人非之感，只是所有的事情若辯證看待，則會無悲、無喜、無感。、
曾幾何時的自己還是那么執著於回憶，會在心中劃出一個個重要的位置留給那些同我相伴年華，彼此懷有一份真摯的人們。會在自己難過傷心時想要同他們訴說，也會說為了他們什麼都可以做。不過事實證明是我把時光這個東西看的太重，即使認識數年，那些本有的感情還是會慢慢的發生著變化，摻雜著塵世的東西，給人一種不同往日的感覺，甚至那些最深刻的友情，現在看來也不過似曾相識。
有的時候太被在意的東西反而更易受到傷害。我認識時間最長的朋友，我一難受就會想迫不及待的奔向二樓，去向你訴說所有的一切，當我想見到你的時候，每次總是那么恰巧，你就出現。即使難過，若看到你，似乎可以什麼都忘了的。即使分別三年，高中重逢後任覺得那種友情依然沒變，真好，真的挺好。因為太在意，你的一次冷漠我就受不了，那種忽冷忽熱的對待，讓我覺得真的是各自放的位置不一樣。我開始回想，從高中到現在，是我一個人數次的跑到你教室門前，用短暫的十分鐘閒談，而你從未來過。也曾看著你在二樓的欄桿旁無所事事的站著，卻未曾來過三樓。
卻原來最諷刺---偶遇，你面帶微笑。
“借我本書好嗎？明天還你。我一會去你班找你。”
“嗯，知道我在哪個班嗎？”
“22班！”
“沒想到你記得這么清啊！”
“那是啊，咱們倆什麼關係……”
我看著你微笑，我看著你就這樣理直氣壯的說出口，我看著你手舞足蹈的說著我們有多好多好，我看著你，虛偽，這個字眼在我腦中晃來晃去……《你早已忘了關於我在幾班，我已經超乎耐心的說過四遍。》
“那你就去22班找我吧，如果可以找到的話。”
我面無表情，內心、、、
他在22班與21班糾結，我不想再寫出之後他說出的各種猜測的話，卻也終於明白為什麼你在二樓的欄桿旁無所事事的站著，卻未曾來過三樓。
毫無疑問的，種種難受。他來了，開門見山，別無旁話。我像那次你對我的冷漠一樣，是強裝冷漠，不是你的自然流露出的冷漠，你很自然，我卻在偽裝，偽裝冷漠。我沒有欣喜，你終於找對，我沒有微笑，這令你無所適從，尷尬而走。
班裡放著《不要說話》“願意用一支黑色的鉛筆，畫一出沉默舞台劇……”我冷漠，不自然，不好，所以喧鬧中不自覺的流淚，流淚我的悲傷，我的驚訝，還是流淚你的虛偽。
我思考不通時光，思考不通這些年你的變化，卻仍明白，我留戀回憶的港口，你早已踏上時光的蘭舟……
我想我還是不可以這樣，真的不好受，我為什麼要這樣，我可以悲傷，但不許你不快樂，冷漠，終究是錯誤的，雖然我不能對虛偽持以接受的態度，但回憶還是成了我向你道歉的藉口，即使我弄不清誰對誰錯。
我需要一個人陪我壯膽，我帶著忐忑的心情，我自己在三樓的走廊里大聲的告訴閨蜜，如果你看見他對我冷漠的態度，你抓起我就跑，我怕我忍不住哭。
你的座位是空的，我等了五分鐘，接著一分鐘，只剩四分鐘，我向欄桿旁瞥去一眼，準備離開，忽然發現你就在我對面。可能我們都怕彼此冷漠吧。我把所有那些壓抑在我內心的難受都說出來，然後你一句這些有發生過嗎，我不記得了。我不再驚訝，你說怎樣的話，說你怎樣怎樣難受，或你現在怎樣怎樣的裝作什麼都沒發生過。我看著你很豁然的樣子，說著一些令我開心的話，我都雲淡風輕的接受，你，怎樣都好，都好。
“還記得上國小時，我做你後桌，我們一群人，是你發明了紙幣！”我被回憶擊潰，你面帶微笑，很喜歡你說這話時的微笑，像國小，像回憶里的樣子。我可以對虛偽視而不見，但那些回憶終究是我不能捨棄的全部。你說的這些，任使我覺得，不管怎樣，你依然都是我在原點認識的你，只不過時光教會了你更多成長的道理，我沒有理由因此而加以責怪。
當一夜夜的回憶，一幕幕的重演數年前的場景，還是會被那些真摯單純的年華不經意間沉醉，
其實在經歷了一年的高中生活，會慢慢懂得很多，但我想強調的不是誰都會因為時光而變得虛偽，圓滑、也並不是誰都會因為時光而變得面目全非。而是，不管時光怎樣侵蝕，那些陪你在最初地方的朋友，心裡總會有一處最柔軟的地方珍藏著你們的回憶……
縱使留戀處蘭舟催發，任可以執手相看淚眼，心有靈犀！