致我愛的人和愛我的人：
這次考試考得很沒有感覺，很多該做的都沒有做好……應該是初二第一次總科跌出百名之外，看向那刺眼的成績單，真的，有一種難以名狀的悲哀。我可以肯定我沒有盡全力，或許內心裡有一種不希望的感覺，真的，不是期望過高，而是快要絕望。
上一次月考是年級八十幾名，可以說我已經黯然神傷了……不知道為什麼，我明明記得我應該在試卷選擇題上寫c的，怎么寫了b的，說起來都可能沒人信，我真的想選c的，並且在我腦子裡形成的記憶就是我選了c，可是試捲髮下來它不是……不是，我瞳孔里有了一種難以名狀，不知道怎么回事？zr，你失憶了？偏偏可笑的我覺得會拿滿分的作文只有七十幾，我覺得會考七十幾的數學會拿多了，為什麼總是和我開這種玩笑，天啊我努力的科目沒有回報，仍在一邊不管的科目卻朝著令一個方向發展，真的是越在乎越容易失去嗎？這次的期中考，一我承認我沒感覺所以盡不了全力，二這段時間我覺得我一直進入不了狀態。那張英語報紙——兩天時間神遊我都沒有做，夜裡忽然想起來才開始做的，碰巧老師拿去改了——“基礎不踏實”
啼笑皆非，世界上就是有這么多玩笑，was和were的用法我該在五六年級就牢牢記住了，可我還是會這樣重蹈覆轍，而且還敗在我最傲然的英語上，一敗塗地……英語閱讀題似曾相識，我想恐怕沒有人有我這樣好運氣了，我夢見的英語作文題也能對上
號了，可是我偏偏覺得我的作文只能寫零分了。或者是一二分了，我在天馬行空離題的離題中，我忽然想起昨天考數學時，我告訴我媽數學我可能考不好時她的臉色馬上變得很奇怪很奇怪，我想和她深入交流時她卻說“煩——別說了——你自己xxxxx”
老媽，我需要一個交流，為什麼你……我嘆氣，無奈，我能理解你們愛我，高要求，考試前還重重複復跟我說——“你上次考得不好啊。只夠上一個普通本科的啊。北京大學不是很好考的啊。”
這種話我真的聽了夠多，不想再聽，我想要的是陪我真真正正的說說心裡話，可是你們呢，一個個說煩……我也煩啊，我也煩這些嘮嘮叨叨重重複復在我耳畔出現的話，我承認，我從小到大目標就只要北大，可是你們要給我時間和空間，我也是小孩子，還沒到十四周歲的小孩子，我有一個瓶頸的時期，不要每次沒考好都歸功於我玩微博上扣扣，你不見我上扣不知道我沒在玩啦？就知道我聽話啦？
我也希望我每次考砸都可以像以前一樣理直氣壯說其他理由……可是現在的我做不到，至少是現在。
語文你們說是我唯一能逞強的科目，我說不，不是，或許從前是，但現在就不是……謝謝你們所說的“知識淵博”“作文好”，我並非是這樣一個人，只是因為從前經歷了非同尋常的經歷，經歷了被一人嚴苛到從字和標點裡挑出千百個毛病然後說邏輯問題都嚴重，歷史學不好，才為了令她改變對我的看法才耐下心來讀了上從西漢到清末再到中華民國的久遠歷史，時間用了很長很長……但是我荒廢了記敘文久了，現代文就寫得很不好。和你們比，或許你們更占優勢，正如一人所言“我讀的大都是無用閒書”。空消磨時間而已，我覺得我得到了什麼，得到了李清照的某些性格特徵，愛上了她的詞集，愛上了她的率性敢言。所以你們對我改變看法吧，從前那個作文好的我已經死了，我要從頭開始，什麼時候我會回來，需要一段時間，或許長或許短……
數學它是最容易追上來的科目也是最容易落下去的科目，很多人恨數學，我覺得我不算恨，因為它至少能給我帶來歡樂，在超級無聊的時候還能消遣一下……然後哈哈一笑，喂，解出來了~在數學裡，我缺了一種叫自信的東西。
英語說太多了，我對它太失望了……做練習時候曾經less和little的用法都懵懂了，語感越來越不好，從前閉著眼睛能做四十頁的英語練習的感覺一去不復返。
我以為它要基礎，而它卻說它要努力。好吧，獻給那一個失去的語感。
歷史——我失憶了！真的！我可能只能考八十幾分，該寫的xx和毛澤東和鄧小平都搞反了……
物理或許我也失憶了！考試時候不知道不知道不知道，或許還想起了我媽知道數學沒考好之後的表情，或許還想起了我上次月考時候的寫錯？反正我選擇題是有反其選之了，因為我不知道怎么了，前桌的同學在抄我選擇題，我把它遮起來了，我不想害那個同學，因為我物理都是不好的，可是那個同學偏要抄！悲乎哉乎！同學你自己做不好嗎？幹嗎這樣害了自己。唉……
風微涼，人獨立，學不來的意境，學不來的對現實俯首稱臣。