累作文（1）
又是一次月考結束，那份心情已經不是第一次嘗試了。還是以前那種成績。偏科厲害的我，又一次讓心情沉重。
語文成績第一，數學物理沒臉見人。現在正想著英語成績還沒下來。其他的都不擔心，最讓我煩心的就是數學物理。這學期第一次考化學，還不知道自己寫出的是什麼樣的化學“歷史第一筆”呢。哎，怎么會這個樣子啊？
十`一國慶我們才放兩天假，從開學起，周六周末都在補課，只有周末下午才放半天假，是想整死我們這些“祖國的花朵，初升的太陽”啊！
想起學習，我的確沒有厭煩過多少次，但是想起壓力，那簡直是我們現在學生的必修“專業”。
“減負”的口號，就是這么喊出來的！“減負”的口號就是這么被落實的。哎，不多說了。說實話，學習是為自己學，是在為未來打下基礎。
所以，我並不恨學習。但是，合理的安排生活，是我們共同的渴望。青春，在學習中走過，時間在學習中流去，心情在學習中變化，自由，在學習中煎熬。
這所做的一切，全是為了以後的青春是無悔的，以後的時間是快樂的，以後的心情是輕鬆的，以後的自由是。
所以，為了明天，只有犧牲今天的雜念。為了今天，只有犧牲現在的雜念。
朋友們，努力吧，勝利就在彼岸！
累作文（2）
剛剛看了很多文章，看了很多精品文章。心裡一陣落寞，頓時失去了方向，我是不是只能踽踽徘徊在十字路口……
我累了，真的很疲倦，好想沉睡不醒，想淪陷下去。我在想是否可以放棄學業，放棄我的夢想，放棄我XX年來的努力呢？曾經以為自己只要用心就可以做到很好，就可以達到目的。可是現實確是如此殘酷，給了我沉重的一擊。我跌如深谷，像瘋子一樣大叫，可什麼也沒有，沒有人回應，沒有人來救我。獨自聽著那讓人心碎的回音，悲傷……天空中沒有一隻鳥飛過，懸崖上沒有一絲生機。我該如何走下去，該如果熬過這一劫。已經初三了，我還是會莫名的憂愁，本以為學習任務繁重會少一些發獃的時間，可是我沒有想到結局是這樣。每天早上7點背著沉重的書包乘公車去學校，晚上10點才回家。下課就坐在教室里無止盡的寫呀！算呀！背呀！老是抬頭仰望天空，都不知道在望些什麼。家長和老師就呵斥著我：“為什麼不認真學習，為什麼總是有這么多無聊的事要想。”可他們知道我的壓力有多大嗎？知道孩子的心嗎？自從上次月考得了全年級第一名，我就不敢考試了，我害怕自己會失敗，害怕自己的名次從第一划落到十幾二十名，這些他們知道嗎？自從初三很大以來，我習慣了很晚睡覺，習慣了在深夜玩電腦到12點，因為我要節省時間來努力學習，這些他們又知道嗎？他們不知道，他們什麼也不知道。只看到我天天坐在電腦旁敲打著鍵盤，就以為我在聊天玩遊戲。只會對我說，什麼也不管就看成績。只知道批評我哪裡做錯了，哪裡又沒有做好。我簡直就是他們手中的木偶，用繩子拉著我做每一個動作。我漸漸變的沒有靈魂，沒有思維，沒有意志。恍恍惚惚的生活著，書也不想翻一下，因為我累了，不愛學習了，這都是被他們逼的。
下個星期六就要月考了，我一門功課也沒有複習，我決定放棄這次月考，我知道已經沒有時間讓我恢復心情了。我要過一段不讀書的日子，我要找個地方好好休息，我要徹底的放鬆，或許只有死才可以解脫。但有人對我說過：“你要好好的，要堅強的活下去，隨便找個理由，就算是自欺欺人理由也行！”也有人對我說：“就這樣死了，你甘願嗎？不甘願就好好的活著，等到心甘情願的時候再說吧。”還有人勸我：“我們都要好好的，為了我們將來能飛出這個家好好的活。”至少還有這三個人關心我吧，至少我還有一些寄託吧！可是有一個人終究是屬於另一個人的，只是把我當親人，有一天她總會離開我的。還有兩個人終究是網路上的，不能老是在我身邊開導我，給我關懷。空蕩的世界，空落落的感情，我小聲哭泣，怕媽媽聽到。用衣袖擦著淚水，鍵盤被打濕了，我的手也沾了些水珠。從熱到涼，短暫的幾十秒，我畏懼蜷縮著。現實生活中根本找不到溫暖，我的生日沒人記得，我的心情沒人了解，我的一切都沒有人知道，也沒有人想關心。中午去食堂吃飯，他們都是三三兩兩手挽手肩並肩一起談笑，而我就跟在後面，心裡很委屈。當我抱怨時，別人老說我不合群。他們打完飯，坐好，卻沒有人記得我。不會知道我在找他們，不會幫我留一個座位，我討厭這樣的感覺，討厭這樣的情景。
我真的不知道要怎樣和他們相處，我真的不明白為什麼我會這么失敗，我真的不了解他們在想什麼。是我錯了么，是我不合群么，是我太孤傲了么？疑問圍繞著我，該怎么辦……好累呀，下半期我要怎么過！現在只有文字才能慰藉我的心靈，可為什麼以前那么討厭它呢？
累作文（3）
玩完電腦，很累，很想出去走走。於是，做完媽媽吩咐的事，我便飛奔下樓，騎上我那半舊腳踏車，在城東這邊轉轉。
5點了，雖然外面天還亮著，但很冷，有點秋風蕭瑟的味道。風吹得我的頭髮飛揚起來，我不喜歡這種感覺，硬是把它壓下去。但我很快愣了，我不是最喜歡風吹動頭髮的感覺嗎？不是覺得這樣很酷嗎？我苦笑，看來我以前並沒表現出真正的自己。
我騎車一向貪快，但此時我追求於慢速度。回問自己，以前騎那么快幹嗎？也為了酷嗎？不知道。只知道此時我變得很憂鬱，不愛笑了。跟平常別人對我的感覺不一樣，他們總以為我是個喜歡熱鬧又快樂的人。他們不知道，這才是真正的我，追求於寧靜又憂鬱的女孩。我苦笑，看來我以前太隱瞞自己了。
回家了，正想把車放進車棚，沒想到一個車位都沒了。看車的女孩來幫忙，幾番下來，終於幫我弄了一個車位。我把車推進去，正要弄車鎖，發現車鎖的老毛病犯了，折騰了半天也打不開。算了，我不想再麻煩人家，便車也不鎖，拿著有點沉重的車鎖上去了。我一邊走樓梯，一邊試著開車鎖，走到二樓，車鎖竟被我打開了。那時車棚的門還沒關，我完全可以再跑下去，把車鎖起來，不用擔心車會被人偷。但我竟沒有勇氣跑下去，眼睜睜看著車棚的門被關。我苦笑，原來我那么畏畏縮縮，要是任性一點，或許不用擔心了。
有時候，我才真正發現自己是什麼樣的人，才發現自己與自己的呼吸接觸得那么近……