就像我給同學在留言板的回覆一樣：有些人，不想看到；有些事，不想回憶；有些東西，不必執著。
--小記
虛偽的文字經不起時光的雕刻，所以也就沒有必要留下。我自認虛偽，可誰能真正讀過，最為熟悉的其實是自己。
我一直拒絕別人對自己的評價，總認為那些觀點是片面的，毫無價值的，摻雜著感情。於是，我就習慣性地自欺著，如胡蘭成一樣，用自己的語言重新定義這個不需任何改變的世界。不過，徒勞一場。
前幾日熬夜看球賽，自己沒有知覺，是麻木的。我並不喜歡足球，但我骨子裡總有一種莫名其妙的想法：大事都要參與。很奇怪，但我還是默認了自己的行為。凌晨三點，城市還未歸於平靜，我至信：城市永遠無法擁有鄉村那種特有的平靜。我隱約記起：自己上次熬夜看電視是倫敦奧運會的開幕式。或許，太多的事情都還稱不上大。
同樣是這幾日，我開始刪除以前的微博和動態。沒有任何理由，也沒有任何猶豫，一切都看起來很正常。但是，忘記並不代表放下，放下也不等同於忘記。然而，我不知道，自己需要忘記什麼，又需要放下什麼。還是，命運使然。
於是，我只好靜靜回憶。
總認為，自己是一個活在體制外的人，可笑的是我連體制都不懂。羈絆自己的，細細想想，全是藉口而已；總認為，自己是一個理性的人，可惜的是我竟很感性。打小就蠻橫，但出乎意料，我會在公車上不自覺的站起；總認為，自己是一個善良的人，可悲的是我是殘忍的。也許，看不到真實的自己，只是時間還未到。
特別喜歡那種自嘲的東西，透著戲謔，溢著幽默，仿佛世界種種皆與我無關，只是看客；特別討厭那種驕傲的傢伙，沒有資本，沒有腔調，如同寄生蟲存在的意義一樣，一味索取；特別迷戀那種朦朧的地方，一山綠野，一水清澈，置身其中難以自拔，就像偶遇佳人不能忘卻一般。但願，做自己想做的自己，成為自己想成為的自己。
一些事情不能被拒絕，一些人不能被忘卻。我本愚人，從來沒有真心覺得自己聰穎，與人不同的，只不過是性格孤傲罷了；我本俗人，從來沒有真心希望自己發達，一心只想，日後隱歸鄉里，讀書寫作為樂；我本惡人，從來沒有真心感激自己善良，只有在惡人遍地的時候，才發現人性的善良。不能拒絕的事情，只有接受；不能忘卻的人，只有隱藏。所以，我漸漸成不了自己。
有些人，喜歡搬弄是非；有些人，熱衷飛黃騰達；有些人，一貫炫耀自己。曾經有幸領略，但不希望日後再見。我就是這么一個人，無法強迫自己同不想看到的人促膝而談；曾經無能為力，但不認為日後沒有機會。我就是這么一個人，不會為過去的感情所羈絆；曾經受到傷害，但不妄想日後不會受到。我就是這么一個人，愛答不理的人。
有些事，是不該出現的；有些事，是不該失去的；有些事，是不能控制的。世界不是我想的那么美好，那么完美，那么簡單；事情不是我想的那么容易，那么浪漫，那么可愛；我不是我想的那么淡然，那么堅強，那么順利。或許，本不信天命的我無法不再相信。
有些東西，不是自己的；有些東西，不是別人的；有些東西，只是東西。現實總是如此令人失望，同理想背道而馳；事情總是不能如人所願的，與現實相互牽制；人性總是沒有太過美好，必然存在的東西不可能消失。因此，何必執著。
誰也無法成就別人，所以就不要想著成就；誰也無法代替別人，所以就不要想著代替；誰也無法主宰別人，所以就不要想著主宰。安身立命，是最好的事情。
然而，悲傷卻緩緩出現，涌滿整個腦海，帶動著眼淚漸漸溢出眼眶。回憶只是回憶，無法改變既定的事情，也無法重現失去的人，只是徒添悲傷。