我把一切經歷都當做一種過程，一種必然，一種成長。而我，僅僅是其中一個小小的點，站在那裡，尋找什麼，或忘卻什麼。而我更知道，未來還沒來，我的內心還有期待在。
當翻看他的手機，看到他發給她的曖昧信息時，頓時一股排山倒海的疼痛直攻心臟。那一刻我所有對愛美好的憧憬以及對他那種信任，內心的期待開始瓦解，走在前車之路的朋友都說愛情慢慢會讓你發現，曾經給自己無數感動的他會慢慢讓你失望。沒有一天一通電話，沒有呼之即來，揮之即去的那種幸福，不再對你笑臉相迎。在心痛的快要停止呼吸的三天裡，我不斷告訴自己。這是每個女人都應該經歷的，這是我必然經歷的一個過程，說服自己，不要發火，不要衝動。然而我到最後也沒有說出口，我看到了那些曖昧的信息。因為我明白我說出來傷痛沒有減輕，而彼此的矛盾更加積深，而我也沒有理直氣壯去理論的底氣，我沒有她優秀。
都說一個人沒有自信的時候，就會去猜疑身邊的人對待自己是否真誠。我一直在愛情里，是個沒自信的人，所以我會猜疑。但是每次也沒有說很過分的去關注他的一舉一動，只是在無意間，從他言語中，別人無心的提及的時候，知道他對她關心，幫助和暢聊的程度都超過我想像。沒有人能做到那么的灑脫，沒有人能真正的忘卻，至少每次發生矛盾的時候，我都會清晰浮現她的音容笑貌。使得痛苦更清晰，使得心更憔悴，使得愛變恨，情變怨。我知道自己不如她，沒她漂亮，溫柔，賢惠，善解人意，也不如他身邊的每個女孩。所以我沒有任何可以發泄的理由，因為這世界上沒有一個人不愛美，所以我也只能任其在我心裡千刀萬剮。
曖昧，是扇門，一個可以通向出軌的門，至少他早已在思想上出軌了，我總在假設如果她沒有男朋友，沒和我認識，沒知道我和他在一起，也許已經是肉體出軌了吧？幸好她選擇停留在門外，而我並不埋怨她，因為她至始自終沒有半推半就的和他曖昧下去。
又是一個深夜了，慢慢發獃的深夜，腦海偶爾閃過曾經的一些片段，想到曾經的的幻想，曾經他對我好的畫面，想起他的甜言蜜語，想起他在追求的時候，為我所做的改變和努力，不禁微笑起來。如今每天回到宿舍，他不是在玩手機，就是看電影，即使我再三的打擾他，去抓弄他，也對我不以為然。有時，我覺得我的空虛是與生俱來的天賦，看著他信息一響，他急忙躲閃的回覆，或者聊天記錄清零的時候，我明白他在防我。沒有愛情的時候都說寂寞，現在是有了愛情卻變落寞。耳朵塞滿了孤獨，已經讓我看不見幸福。
我又開始加劇自己的悲傷，正如姐夫說的，我遠嫁他鄉的後果就是一個小事會被我放大，會一切歸咎於我眾叛親離的選擇了你，你卻對我不好，我好想鼓起勇氣說：“如果你心裡還有我，就請忘了別人，對我好一點。如果你心裡不止有我一個，那你自己決定扼殺哪個，我尊重你的決定”可是我卻固執堅持自己只談一次的原則。
倘若愛情，沒有背叛，我願意相信愛情有忠貞不渝，相信自己背井離鄉的選擇是值得的。可是我從來沒有得到他的認可，又何談未來呢？看到有別人的聚餐，要避開我，自己去，生怕我知道，沒有那種帶回家見父母的想法，我已經明確知道自己是一個在等待機會被拋棄的過期食品。
如今相濡相忘，都是疼痛，讓我如何抉擇？