我懼怕死亡，或許是人的本性讓我不得不懼怕它。就像塵土一樣飛揚，微粒一樣溢滿整個空間，平時我從來都不會留意它，因為總是認為它離我太遠太遠。可是在陽光猛烈地照射下，空氣里卻滿是死亡漂浮的印記，這時我明白——死亡從未遠離過我。
霎時間，我整顆心都狠狠的揪起來，擰毛巾似的揪成一團，可是滴的不是水，是淚，是血。於是我整個大腦里都被“死亡”二字占據。
所以我該說我膽小如鼠貪戀人生嗎？我活了十三年半，前五年我沒有記憶，後六年我活得渾渾噩噩，好不容易近年來我活得像個人樣了，我卻發現我的生命差不多已經走了六分之一。我的成績還是不上不下，該上去的仍是原地踏步，不該學會的髒話、惡習我全都一一學的像模像樣。我的長相也只能說看得過去，身材還是一樣臃腫，脾氣暴躁，喜怒無常，自私自利。
我曾經噁心的生活，討厭的生活，認為滿目瘡痍的生活，現在卻成了我最珍惜的東西，可是越是珍惜越是抓得緊，我就害怕它流逝的越快。我花了多少時間在網上玩那些所謂的遊戲，可到最後收穫了什麼？我花了多少時間在毫無用處的娛樂節目上，到最後我了解了多少知識？我花了多少時間在無用的東西上，到最後仍是廢人一個。成績提不上去，人緣也好不到哪去，對家人還窮兇惡極。
莫名的心慌心悸在我以敲打的方式，漸漸淡化，我想知道到底是什麼讓我冷靜鎮定的理性瞬間崩塌。
因為總是莫名的想到死亡這個沉重的話題，想到周圍生龍活虎的面孔，總有一天會一個一個消失掉，不留一絲痕跡的從我的生命中溜走，一個接一個毫無規律的。我就會心慌、心悸。是命運毫不留情的將他們從我的紮根的生命中硬生生的連根拔除，讓我來不及疼。
我要買窗外有悠悠的藍天，門前有個漂亮的大花園，家裡有兩隻乖巧的大狗的別墅給我親愛的父母，偶爾和朋友一起出去旅旅遊，談談心，購購物，穿上美美的裙子，閃閃亮的高跟。閒暇的時候聽聽音樂喝喝茶。總之，我要對所有愛我的人都很好很好。
可是我在在塵土飛揚的世界裡找不到自己。我想要的生活，不像現在這么墮落這么平庸這么荒謬。每次下定的決心都在以為是網路的美好消遣當中消磨殆盡，成為一個自己想起都會冷嘲熱諷一番的笑話，同是還有一股淡淡的充滿嫌棄的同情，以及自暴自棄的痛心。那豈不是活了一輩子也只能是一顆看不見的微粒嗎？
心慌什麼，抓緊你的時光。哪怕死亡似塵土一樣飛揚，你也要活得精彩。死亡並不可怕，可怕的是懼怕死亡，懼怕死亡就是拒絕面對你美好的生活，拒絕迎接不會改變的明天，哪怕你痛苦，哪怕你心寒，你也必須睡過一覺之後打起精神來，因為時間不會停下腳步等你。既然你已經用了這么多時間來領悟，那么就不要浪費更多的時間，浪費你的領悟。