我發現，我死了。我懸浮在空中，看著地上那些緊張慌亂跑來跑去的人們，看著被塞上救護車的我那曾經寄居過的舊皮囊，看著那輛揚晨而去的救護車，我高興地揮揮手，拜拜！
自由了！我終於解脫了！
我高興地在空中翻跟頭，沒有了地球引力，我可以做出各種平常想做又不敢做的動作。可惜，沒有一個觀眾。開心吧？是的，我很開心，擺脫了塵世那所有的煩惱，取而代之的是無盡的輕鬆感。我已無暇去照顧那隱隱的傷感。
我死了。我在上學的路上被一輛違規的車撞倒，而肇事車卻逃得無影無蹤。
我只感到一瞬間的疼痛，就沒了知覺。那已無關緊要了，因為我會飛了。我已擺脫了塵世的一切煩惱，擺脫了中考，擺脫了沒完沒了的作業，擺脫了老師的管束，擺脫了父母的嘮叨……
地上那灘曾經屬於我的鮮血已經乾涸，我對那些面帶憤怒或同情的人們沒了興趣。讓他們忙去吧。我不願像穿著衣服的猴子一樣被人品頭論足，還是四處逛逛吧。
鬼使神差地，我竟盪回了教室。他們應該知道我躺在醫院的事吧！有沒有人為我感到難過呢？聳聳肩，沒可能。我在班裡不太好也不太壞，“我是一棵無人知道的小草”。
忽然，好象聽到有人提到我的名字，我本能地回頭。喔，我的死對頭，肯定是幸災樂禍的。小人。“不會的，……一定不會，一定不會有事的……”難道是我聽錯了？可分明帶著哭腔，還伴隨著哽咽。我愕然。我發現今天難得的安靜。平時愛笑的化學老師，慢慢地放下手中的筆，輕輕地說：“她會沒事的……她會醒過來的……”末了，還緩緩地嘆了口氣。老師記得我！她竟然能說出我的名字！她還記掛我這個上她的課經常開小差的學生！而且，我還是這么平凡。我一直以為，她連我長什麼樣都不知道……
教室喧鬧起來了，課也沒法上了。奇怪的是老師竟沒有制止。有的同學提議給我捐款，有的氣憤地咒罵著司機，更有些女生，伏在桌子上哭起來了。有人提議一下課就去醫院探望我。不，別去！我大聲喊，卻發不出聲。我激動起來了，我忘了自己是一個沒有形體的記憶體。沒想到，竟會有這么多人為我擔心。
我的信心動搖了――難道是我錯了？可我實在珍視眼下的這份輕鬆和瀟灑。我咬咬牙最終還是選擇了逃離教室。
我打算最後一次向校園告別。我曾經在那棵桂花樹下朗誦課文，我曾經在夕陽下與好友在那條林陰小道上輕鬆地漫步。對，那個晚上，我還曾悄悄地對著夜空中那顆最亮的星星許過願，我在心裡對自己說一定要考上重點大學……可如今，物是人非，我選擇了當一個逃兵，放棄了曾經擁有的夢想。因為我不想承擔什麼責任。
書聲琅琅的校園裡，我感到前所未有的空虛和寂寞。
眼不見，心不煩。我只能回到急救室。
懸浮在病床的上空，我俯視著那副苟延殘喘的軀體。媽媽在一旁緊緊地抓我的手，眼淚滴落在我手上。哭得肝腸寸斷的媽，還有那流著淚的爸，已經守了我很多天了吧？對不起。
原諒我這個不孝的女兒吧！看著媽拿著毛巾，為我輕輕擦拭臉上的血跡，沒有血色的嘴唇在喃喃地抽動著，是在為我祈禱嗎？我只看到成串的淚珠穿過我的手心，落在白床單上，留下一攤水漬。父親把手放在媽的肩上，我可以看到他那滿臉新生的胡茬。這真的是我那一向精神煥發的爸爸嗎？
床上的那個我在沉睡，空中的我在沉思。人，一出生就負上某種責任，沒有人可以只為自己而活。所以，自殺的人無論是在東方的神話還是西方的聖經中，都是要下地獄的。我一直嘲笑那些自殺的人，可今天去不敢嘲笑懦弱的自己。
媽還在緊緊地抓著我的手。我看到了父母拳拳的心，似乎還有自己眷眷的心，看來我無法推卸那份屬於之間的責任。
我無奈地對自己說：好好活著……當然，不僅僅是為了別人……
慢慢地奮力地睜開那沉重的眼皮，我又感到了疼痛。