有人曾經對我這樣說過‘要時刻記著，擁有的，是最好的。’
我沒有明白，至今也沒有。
世上千千萬萬人也不會明白。也許，大家都能解釋這句話的意思；甚至，有人可以圍繞這句話說出很多有含義的理解。真正能時刻記住且按照意思做的又有幾個。
我不停的反思自己，不停的檢討自己。可是到頭來還是一場空。
去年，爺爺離開了，我不知道他是去了天堂還是地獄，我不知道他是不是走過了奈何橋，然後喝了孟婆湯。我甚至有時會抬頭找出天上最耀眼的星星，傻傻的祈禱，這是爺爺么。
我很小很小就曾想過爺爺的離開，或以為自己一定不會哭，或以為自己會堅強。
當然，我不小了。在千萬種可能里還是出乎意料的蹦出了另一種可能。我，終究還是哭了。
也許，好像，我接受了這個事實。但是，為什麼還是覺得愧疚，這是我不能明白的。
回憶里的爺爺面黃肌瘦，臉上皺紋斑點層層疊疊，總是捧著一本黃的看不清本色的書，書角有一點破碎，和爺爺一樣，陪伴了爺爺幾十年了啊。乾枯的像樹皮一樣的手，拖著和手一樣枯黃的書。
現在想想，鼻子也會酸。
還記得，爺爺總會給我講三國演義的故事，他總是用蒼老的聲音說他是怎樣怎樣的敬佩劉關張啊，是怎樣怎樣惋惜諸葛。可惜，那時的我什麼都不明白，只知道什麼這個國打那個國啊，這個是好的那個是壞的啊……
現在想想，鼻子也會酸。
長大之後，我就很少與爺爺呆在一起，他和我們分家了。各吃各的。
但媽媽不在家爸爸也出去之後，電飯煲中總是會多出兩個包子。我就會非常高興的大口吃下去，可是我不知道，那和我一牆之隔的躲在後面的爺爺比我還開心。
我還是忍不住哭了，每多寫一個字我的悲傷就越是抑制不住。我對我爺爺並不好，我曾經也看不起爺爺，我曾經也曾捉弄過爺爺。
無數的悲傷總會像秋天的落葉，蕭瑟，沉寂。
千言萬語化作一句，對不起。
我知道有些事已無法挽回，可思念的種子不知什麼時候已發芽，也許是在我看到爺爺木棺的那一刻；也許是在我上音樂課，下一秒還想著快點下課沖飯卻被老師叫出去的時候，心好像停止了跳動；也許是爺爺給我講三國演義的時刻；也許……也許更遠。
爺爺，在沒有我的世界還過得好嗎，沒有我這個不懂事的孩子的無理取鬧您大概很清靜吧，希望您能夠好好的，我的祝福會變成天使，守護您。