習慣了將文字融入蒼白的靈魂里，習慣了用文字撕開身上的每一處傷口，習慣了在傷口上殘忍的撒鹽，讓自己血流不止。有人說，我的文字里滿是憂傷，看了令人的心隱隱作痛。
前天，網上的一位朋友對我說：無意間進你的空間，閱讀了【我的眼淚是你永遠都看不見的傷心】讓他一個大男生淚流滿面。記得當時，在看到這段文字時，我笑了。也許他真的讀懂了那些文字，也許那些文字真的刺痛了他的心，也許。。。。。我無從探究。總是有很多人對我說：你是一個有故事的女子。我說，每一個人都是一本讀不完的書，都是充滿故事的。
我的文字總是書寫著對愛的期盼。對愛的等待。同時也有對愛的絕望。曾經我將自己所有的疼痛赤裸裸的用文字全部寫出來。每每看到那些文字就有一種揪心的疼痛。後來，我將那些令人疼痛的文字刪除了，才發現刪除的了文字，卻刪除不了自己的心。正如欺騙的了別人，卻無論如何都無法欺騙自己，即使是【自欺欺人】
忘不了那種刻骨銘心的痛，只有在文字里尋求著讓心靈安靜的港灣。每每在我心情煩躁不安時，在我內心不安定時，能安撫我的擁有都只有文字，哪怕是會讓自己傷痕累累。當你看到我的文字，你用心去感受了我的文字，體會了我文字的感覺。如果，你看到了那些文字會讓你忍不住落淚，心疼。記住，最先落淚的必定是我。最先心痛的必定是我。這裡永遠殘留著我的痛。好久。好久。這些讓我憂傷到落淚，心痛不已的文字，我已經好久不再書寫了。今夜，再次坐在電腦前，用鍵盤將它敲打出來。它還是那樣的熟悉。這些憂傷的文字我還是寫的隨心所欲。原來。它從來不曾離去。
聽著讓自己憂傷的歌曲，寫著讓自己心痛的文字，我用心靈在與自己對話。我常常問自己一個悲涼的問題：現在的我還是我嗎？如果不是我，那么我是誰？曾經的我是安靜的，是一個傷心會流淚，不隱藏自己的情緒的。現在的我時而安靜時而熱鬧，有時甚至會笑著笑著就突然的不笑了，然後突然的發獃，眼圈發紅。難過了，不說。傷心了，不流淚。心痛了，強忍著。我說，我不開心的時候會一直微笑著。我把自己著著實實的保護了起來。不讓別人靠近，也不融入到別人的世界。將來的我，我不知道會是怎樣，我只知道，最初的夢想，我——不能忘。
不懂我的人會說我是一個大大咧咧，豪爽的女孩。是的，這是我的性格。懂我的人會說：葉子，你為什麼會有如此細膩的情感，一首傷感的歌曲，一篇感人的文章，都能讓你淚流滿面。心痛。也許。也許是因為我太孤獨，太寂寞。我就是一個憂傷到寂寞的女子，我鍵盤敲打的不是自己的心，不是自己的痛，鍵盤敲打出來的是我自己的寂寞。
我的寂寞，如花。當我親手撫摸那美麗的花瓣時。瞬間，我殘留在指尖的那唯一的餘溫蕩然無存。心裡的疼痛席捲而來。這樣的疼痛只能在文字那裡才能找到我唯一的出口。就這樣慢慢的。慢慢的我已成為習慣。習慣了在這些讓人疼痛文字里飄渺的讓自己放飛著。我不需要讓任何人來疼。就算有，也只有他與她。那個許我一生一世的男子。那個說會一直陪著我的女子。我知道只有自己能明白。我深知，我和寂寞已經融為一體。我的文字在寂寞里飛舞著，我依然悲傷著。你看得到我表面的華麗與微笑，但是，你永遠無法看到我寂寞時落在鍵盤上的淚。我的寂寞在這冰冷的指尖肆無忌憚的綻放著。
夜，如此的淒涼。我把音樂聲開到最大。為了證明自己還活著。其實，我不想再書寫這些讓人心痛的文字，已經有很長一段時間不寫了。但，失敗了。我注定了與這些傷痛的文字結緣，此生，累了。淚了。也許只有在我呼吸停止的那一刻，這些文字才能讓我釋放，這份寂寞才可以離我遠去。問自己。愛上文字的人是什麼樣的人？喜歡寫文字的人是什麼樣的人？給自己唯一的答案是寂寞的人。我們寫的都不是文字，寫的總是自己的寂寞。寂寞敲打的也永遠是寂寞。其實，以前的我，空間裡寫了很多很多關於自己的文章。那根本不算是作品，那只能說是我自己在與自己的心靈對白。更像是我自己在說夢話。
我想，用心讀過我文字的人，可以體會出各種各樣的味道。有人說喜歡我文字的那種淡淡的痛。她們說我的文字是用眼淚浸泡出來的。那是一種淺淺的痛。有種心疼我的感覺。她們告訴我這些文字會讓她們想起自己的傷與痛，甚至會傷痛到黯然流淚。也許，她們和我一樣都是寂寞的女子，只有寂寞的女子才能體會到書寫這些文字的人，當時是一種怎樣的心情，怎樣的疼痛。怎樣的一種寂寞。寂寞如我，我如寂寞。現在已是晚上20.02分，寂寞的我依然坐在電腦前敲打著鍵盤。敲打著這些文字。聽著一首首令人心痛到窒息的鏇律。
寂寞是憂傷。寂寞是疼痛。