篇一：
從沒有離開家有這這么長的日子，我突然想家了，真的，好想好想。
我愛幻想，自小就這樣。曾幻想自己是一隻無拘的小鳥，可以自由翱翔在無邊的天空，有多高飛多高。曾幻想自己是一條自由的魚兒，可以一頭扎進那深遂的大海，有多遠遊多遠。可我不知道，鳥兒飛的再高，還是要回巢的，魚兒游的再遠，還是要回它的棲息地的。陶淵明說，羈鳥戀舊林，池魚思故淵。我想是因為他們會思念自己的家吧，就像現在的我。
在家時，嚮往外面的生活，離開家了，才會懷念起在家的日子，這種矛盾，是很難釋懷的。
我想家了，我想我的爸媽。
在這離別的日子才會想起以前的日子裡母親對我的嘮叨是那么的和藹，父親對我的苛刻是那么的溫柔。父母為他們的兒子付出了那么多，可兒子不懂，以前總是將父母對我的愛置之不理，是的，當初那些都不曾記在心上的感情，為何在今日，在這寂靜的夜裡，從我的心底突然的湧出來？我做不了太多的解釋，我想大概是因為我想家了吧？我想我的家人了，我想，我的爸媽了。
我本可以不來這該死的高中的，它呀，催殘人的意志。
我可以隨便上一個中專然後學一門手藝然後找一個工作然後就這么平凡的生活下去。
當然這樣的話我就不可能生活在這種監獄般的環境中並且每天過著囚人一樣的生活徘徊在宿舍教室餐廳三點一線的道路上並且承受著思家的煎熬。
當然這樣我也不會在這裡寫文章顫發我的嘮叨情懷了。
可是，可是我必須待在這裡，因為，因為我身上有擔子，很沉。
悲哀阿悲哀，我必須面對現實，還有還有，你看月亮是圓的，思念親人的人，不只是我自己。
舉頭望明月，或許就在自己最熟悉的那個避風港灣里，有人，也在思念著她的親人呢。
那么我說我還是夠幸福的，因為有人也在思念著我，或許，比我的思念更濃。
我剛開始在這所學校里住宿學習的時候，媽媽肯定會想我想的難以入眠，這我敢肯定。因為她的兒子從來沒離開過她這么長時間，從小到大。
父母為他們的兒子付出了一切，包括他們的青春。他們總是會希望自己的孩子將來出人頭地，有所作為。所以他們無願無悔的做著耕犁的老牛，播灑下春天的種子，然後就這樣小心的照顧著它，期待它長成盛夏的果實。相比之下，父母付出的要比我付出的多出許多倍，甚至無法相提並論。看到過一篇令我感動了好久好久的故事：小兔子一蹦一跳的對兔媽媽說，媽媽，媽媽我愛你，我對你的愛那么長，就像從地球到月亮。小兔子在媽媽懷裡睡著了。兔媽媽輕輕的在小兔子耳邊說，孩子，媽媽對你的愛，也很長，從地球到月亮那么長，並且，並且從月亮上反回來…
這么多年我第一次意識到，我不只屬於我自己，我還屬於我的家人。我不只是在為我自己而奮鬥著，並且，還在為我的家人。
那么到現在我就沒有任何理由再去抱怨我那“囚徒生活”了，我只是有些想家了，我想我的家人們，我想回家，我想對他們說---我愛你們。
愛，從過去，到現在，一直，到未來…
篇二：
我真想家。
對於家，我的定義就是“家不單是人身的住所，更是心靈的寄託處”。古代的詩人有很多很多以思鄉為體裁的詩句。“夕陽西下，斷腸人在天涯”：“烽火連三月，家書抵萬金”，隱隱的感受到一種遊子身在遠方對於家的思念。美好的時光已經如流水一般飛逝，心裡還有那么一點點不知名的悲傷。不知道那傷的那個地方是心。回憶往昔，簡單而又幸福的時光，在我的心中刻下美好的記憶，即使將它放到心底最深的盒子裡，每天聚集著愛的能量。
我真想家，那裡有我的親人，有最溫馨、最美好的祝福。愛在屋檐下。一家三口的生活是如此瀟灑和快樂。無憂無慮，自由自在。我認為，這就是家，記錄著我們的一點一滴，都值得令人懷念。來到了學校，生活就要在學校度過了。這一段時間，再也沒有那家庭的親情和溫暖。黯然神傷，眼角有一股熱淚流了出來，眼睛濕潤了，滴下的是回憶家的幸福，還有那最讓失去顏色的記憶碎片……
我真想家，那有我的親人！我真想家，那裡有我最美好的回憶。現實總是如此“殘酷”。來到學校，我們便過上了機器人的生活。早晨起來很早，還要去爭水龍頭，頭髮也在作怪，就是要來個“與眾不同”。對於學校生活，只能一個字概括--累！誰又何嘗不累呢？一想到父母，就想到了家，在家中哪來的苦受呢？我的心又感受到了疼。走到了教學樓，進入教室，起立，讀書。
我真想家，家是我的靈魂歸宿，我的靈魂永遠駐留在那個地方，希望在我的心房，有著我的父母，將它取名為“家”！
我真想家，不管是現在還是將來。
我真想家，一種淡淡的苦澀在心……