雨後天清。冷綠色的濕氣一滴一滴沿樹葉的脈絡滴下，濕潤了母親的視線。我也看不清母親的臉龐，只是背上書包，在她溫柔的凝視中邁步遠去。
我知道我將要踏上一條怎樣的路，一條既定的路線罷了，可我總歸是不甘心的。
我常常幻想我正走向走向一條背離人群的道路。喧囂漸漸淡出，我將迎接最赤忱的懷抱。我躺在沙漠裡，看天邊的斜陽，聽一隊駱駝悠悠遠去，駝鈴一聲一聲敲打著我將要耷下的眼帘，身下的沙子正悄悄變冷；我追著水塘里一條調皮的魚，它忽前忽後，仿佛和我嬉戲，卻又頃刻間無影無蹤；我化作風飄進一個幽暗的洞口，白色的鱗片映起熒熒微光，或許是條白蟒，它的尾尖輕輕拍打地面的塵土，卻又突兀豎起細長的脖頸，徹骨寒氣撲面而來；我又化作雨落到平靜的海面，模糊的陰影從水下浮起，或許是條蝠鱝，我突然被它拋向空中，再回首時，海面依舊沉默無痕。
不知什麼時候，我成了掛在樹上的一片葉，旁邊是一隻夜鷹，它正眯著眼看向我從未探求過的遠處，我又迷失在它的世界裡；待我從夜鷹的深沉里醒來，我又化作一根橫躺在地面的枯枝，一隊螞蟻專注的趕路，仿佛沒有什麼能擋住它們的腳步，輕小的細足從我身上踏過，積癢成痛。有些失落，卻遠不至於怨懟。熱情是它，冷漠是它，親近是它，敵對也是它。絕對的真誠，所以我敢放縱自己在它門的世界裡，就算墮入深淵，就算遍體血腥。不會後悔，“雖九死其猶未悔”。
我熱愛沒有樊籠的寧靜，卻也同樣愛著這個奇妙的人類世界。人類是最值得驚嘆的奇蹟，而思想是人類最寶貴的財富，我固執的追求先人的腳步。我想問問莊子，何謂逍遙？我想問問孔子，仁字何解？我看看康德，又看看中國千年歷史，心中升起的疑竇幾能將我淹沒。我無意要到達多么高的思想高度，我只不過不想太愚蠢；我只是覺得，人若昏昏而來，又昏昏而去，不如不曾存在。
我欲向歷史追問答案，它冷靜的告訴我辯證的思考。它總說任何事物都有兩面性，對與錯一定程度上並無意義。可是真的無所謂對錯嗎？無解。我只好幻想，幻想我是古代行軍隊伍中的一名士兵。我會看到什麼？心胸開闊的詩人吟著“胡兒淚啼”，專注朝堂爭鬥的大臣上奏請求退兵，而理由是不宜與鄰交惡、大動干戈。可我身邊的戰士屍骨未寒，身上同胞的血還未冷透。的確，從來，戰爭是不被大多數人喜愛的，可他們說那些話的時候，有沒有想過他們能夠在朝堂上侃侃而談停戰事宜，是戰場上戰士的鮮血的貢獻。戰爭是錯，那不戰就是對了嗎？遠沒有那么簡單，置身事外才無所謂對錯，才會冷冰凍的分析史實然後下個結構完整的結論。我縱然並未身處其中，也聽到自己的悲咽。我想做個頭腦清醒的人，但不意味冷漠。如果可以，我想問問于謙，那個“要留清白在人間”的人，他有沒有怨，有沒有不甘心；如果可以，我想問問被史書評為頑劣不堪的明武宗，面對滿朝文武時，是不是也想過重振高祖之業。我想盡力探求這個世界，並承受它帶給我的一切贈予。無論是嘲諷、傷害、信任，還是祝福、保護、懷疑。複雜才是這個世界的最可愛之處。
我曾試著把自己完全的外放，可回饋給我的是難以接受和難以理解。我最終也只好收斂起自己的每一根羽毛，埋頭沉入自己的幻想中。沒有人問候的世界，並不寂寞。因為這世上一定還有許多個我，怎會寂寞。我享受於剖析自己，怎樣做是對的，怎樣做是對的，並告訴自己儘量做一個好人。然而，我總是陷入自我厭棄的僵局。所以我常常強迫自己，人不知而不慍，道不同不相為謀。強迫自己，也挺有趣的。
我全部的除學習之外的生活節奏也就是這樣，我自以為足夠瀟灑，連別人也這樣認為。
我突然想起一對老夫妻，我小時候常常忘他們家跑，去和他們一起聽戲。那個時候，還不懂事的我，竟沉醉在戲劇中。依稀還記得，兩位老人跟著調子眉飛色舞的比劃，依稀也記得，我會輕輕跟著婉轉的腔音哼唱。年歲漸長，我匆匆往返於學校和家，不知道什麼時候，那兩位老人早已消失在我的世界裡。直到現在，腦海中才突然閃現出他們的身影，恍如隔世。我忙碌著我的學業，可我，丟了什麼呢？
我大概是忘記了很多。我記得我以前讀書的習慣是尊重每一個作者，不妄加評論。可是後來呢，我似乎是沉浸在了一針見血、肆意評論的快意中。可我自己喜愛的作者越來越少，我加給別人言論上的傷害，最終都回饋到我自己身上。我被自己的自由折磨的痛苦不堪，我終於是失去了什麼。直到現在才意識到，書的高貴正在於，它允許了所有人的任意解讀。
我似乎已經失去了太多，關懷、寬容、悲憫。我心中曾說好要堅持的東西是什麼呢，如今又到哪裡去了呢？所幸，我終於開始警覺，我的生活正一步步走向貧瘠。
我或許該放一放手中的筆和永遠也做不完的題。如果回不去了，我就只好更沉默。
地上的花朵，都由我散落。卻已無法再拾起。退後幾步，高考之外的自己，又在自我厭棄。如果能再種出那樣的花，我會不會才真正體味到瀟灑。