大學畢業了，畢業等於失業，這真的是句名言佳句，朋友同學都忙著去找工作，一部分實習了，要么女的也去找好老公去了，而我究竟在乾什麼？無數次的問自己，偶爾不知為何的半夜驚醒，眼睛是閉著的，腦袋是清醒的，心臟跳的特別快，總能聽到自己半夜的呼吸聲，畢業竟然養出了這樣的習慣，驚醒後在床上翻來覆去，清楚的思緒著自己到底要做什麼？怎樣才是我人生的路？
不是不想去找工作，我思緒著畢業，從一份我不喜歡的工作，一直下去，一輩子，只為了錢而生存。畢業了，意味著我有該放棄的一些東西。我不想念一直為錢的人生，但人活著也就是為了錢，如果我真的這樣做了，我自己人生存在的意義和價值是什麼？我本是一個有夢想的人，變成了一個只為利益的人。我害怕一輩子成為這樣的人。
青春是迷茫的，也許從我20歲開始，或以後的2025年，20年，我可能一直是這樣一個狀態，可我又不甘於這個狀態。這就是我的迷茫。
記得從國中開始，在感覺自己獨立和未獨立狀態徘徊，家裡的長女，我是應該獨立的，可人性又是脆弱的，我從來不表現出自己的脆弱，我以為我是堅強的。慢慢的我麻痹了自己，後來，當我不堅強的時候，別人也以為我在做戲。我只是笑了笑，是的！我就是在做戲。有時候流眼淚也只是眼睛進了沙子。
我是個胖子，從小從一個瘦子一個月升級為大胖子，嚇傻了家人，可是我不知道，我以為自己還是個瘦子，懂事的年紀又是高傲的年紀，別人問我想過減肥嗎？是啊！肯定是想過，但我太在乎別人的眼光了，害怕我跑一年步也沒有瘦下來，這種害怕就像我承受過的，讀了三年書也只有個專科，跟別人上課只玩手機的高中生一樣，你只是個專科，害怕有時太清楚。就像一把刺刀扎進心裡成了狠狠的傷。
每個人都有不一樣的青春迷茫症狀，我的青春迷茫竟是太過理性化的了解自己，而又表現得對自己的青春很呆滯。這全是因為自己那永遠瘦不下的大身板導致的。我害怕說出我自己沒安全感，我害怕說出其實我是個膽小鬼，有時候連自己想減肥都不敢說出來。
莫過於害怕的青春成不了大事，就像一個讀書一般的乖乖女，考不了學霸的好成績，也做不了學渣的瀟灑自由。
我的書桌這邊照不到陽光，我打字的時候感覺很冷，就像我現在的心情一樣。但是下午就有陽光了，或許還有一個好方法，可以去陽台曬曬太陽。我害怕冷，但其實我可以選擇陽光的。