我可以很準確地說我這個人不怎么熱鬧，也不太喜歡熱鬧。有時候可以在嘈雜的人群中找到自己完全安靜的空間，討厭別人打破我的寧靜，(當然也會佩服這樣的人)。就像挺喜歡自己近視這么深起碼在眼神中能找到自己心靈的歸宿。
什麼事情都可以輕而易舉地看淡，很迷茫卻很舒適。可惜自己不會畫畫，要是能繪製自己腦海里的逼近自己的藍圖，讓它不會變質，夭折，即便只是一個人欣賞，也是一種美妙。
若是終有一天自己的才思枯竭，也要作垂死的掙扎，力挽狂瀾。所以就趁著年輕，趁著有精力，寫多點隨筆，年輕，感覺永遠沒有人比我清楚，年輕無可替代。
什麼時候我才能擺脫這個束縛，渴望自由，哪怕墮落，不喜歡被人約束著去學習，我有權去選擇自己的事情，討厭多管閒事的人，要不是你們叫我學習，我從不會把學習當作一件苦差，是你們把我往下推的，你們會因為我墮落而看不起我，那同樣也會因為我不斷往上攀爬而敬畏我。
偉人的創造真的非學不可么？為什麼要強逼每個人都灌注同樣的思想，進步的思想你能確保它能在我體內滋長，繁殖嗎？
老是覺得自己不會與人交流，就算說錯了什麼傷害別人的話也只管內疚而忘記去道歉，我鄙棄你們只接受那種虛假的語言，想起那晚或是凌晨的唾沫橫飛，我究竟說錯了多少話，我總是在靜下來的時候去後悔前一秒吵鬧過。也許大家只是在看我一個人在扮小丑，畏懼我么？畏懼我的沉默，我有時的悄無聲息，同樣也畏懼我有時奇怪的熱情吧？
畏懼，敬而遠之么？
一學期說結束就結束，可否徵得我的同意？我什麼都忘了帶走就來到了今天，望著周圍的人滿載而歸臉上的歡欣，我該是怎樣一種悵惘。
永遠都只能寫到500字吧？500字後，我不得不停下筆，卻似是未訴盡心中的苦悶，什麼時候我才能真正地知道自己的想法，把自己的想法連貫下去，不要中斷。文字的中斷讓我覺得空虛。忽然很想載著筆尖伴筆珠翩翩起舞，會有這么一個百花園只為我綻放，其景物依我的心情而左右么？
我不想開心地像個傻子地過著每一天，也可以寂寞，無聊，乏味吧，這樣就感覺日子長一些，從某一個角度來說我可以更加享受悠長的生活，不想每天迫切地等待日曆的一頁頁翻過去，感覺我急促地在生活中奔跑，仿佛盡頭就在下有個終點，卻永遠不敢停下腳步。
在科學家沒有揭示生命的真正奧秘的時候，我寧願用文字去品味，也不遠拮据地學習無謂的科學知識。這個世界真的要沒個人都成為科學家才能生活下去嗎？每個人長著同一張臉，對著世界邪惡地笑，這種噩夢什麼時候才驚醒？