【篇一】
肥胖是一種病，它影響人們的健康和生命，所以現在的人們都流行減肥。但是肥胖不是一件可恥的事情，身為肥胖者，不要把自己的肥胖看成是一種罪過，要知道自己跟普通人是一樣。你應該對所有歧視你的那些*的人們大聲的說：“我就是肥胖，但我不是怪物。”讓他們知道你需要的是尊嚴而不是那一雙雙帶著鄙視的眼神和刺耳的嘲笑聲。
我從小至今都是很胖，然而我就要受到不同的歧視：每當我走出教室的時候，身旁的人都帶著異樣的眼光看著我，甚至避開我;走在街上，我不時看到總有一些人轉過頭來看著我、指著我和嘲笑我，有的甚至站在我的面前羞辱我;在飯店裡吃飯的時候，總會聽到：“那人那么胖還吃，真不要臉。”;跟同學玩時，都會聽到：“你為什麼不用你那像大象的身體壓扁他?”跟朋友聊天時，他們都會問我為什麼這么胖。這種種的事情，每一件都深深的刺傷了我，就像在海里被海草纏住似的，在怎樣掙扎都不能得到自由。這導致了我每天晚上都會在角落裡對所受不平等的對待而進行發泄，就我而言的發泄就只有哭，因為我沒有找到能夠真正了解我和讓我依靠的人，我想那個人根本就不會出現。
隨著歲月的流失，我對這些已經麻木了，並且它讓我失去原本的自信。我想我們肥胖者有大部分都屬於自卑型，讓我們自卑的人就是那些歧視我們的人，有可能他們還不知道自己的話語和行為已經讓我們改變自己的人生。我從小就在這種環境中長大，這樣的環境不得不讓我覺得我就是一個“怪物”，那些人怎樣說我都是應該的。到現在我都害怕去人群密集的地方，因為我總認為一但去到那裡，就會被傷害，所以我才喜歡上寂寞，因為它可以使我從中保留一點點的幻想，好讓我在幻想中得到了安慰讓受傷的心靈可以得到一絲溫暖。每當同學們邀請我出去玩，我都會拒絕。我真希望跟他們一起去，讓他們知道我不是個冷酷的人，但是他們怎么會了解我有苦說不出的原因呢?每當聽到“減肥”二字，我就像被一把匕首刺中心臟一樣的痛，有誰能夠知道說者和聽者在感覺上的不同呢?說者有可能是處於好心，但對聽者而言卻是一種侮辱，讓他們永遠要提醒自己是個肥胖者。要知道他們的每一句話都會不小心的傷害到我們。曾經幾時，我真像一拳打在這些人的身上，但是不知為什麼在心靈的深處總有一些力量阻止我。
在整個社會中，無論在教室中或者在公共汽車上都可以看到“尊老愛幼，關愛殘疾人”的標語。但是他們卻忽視了我們這群可憐的人，這群在黑暗中生活的人。難道我們就真的不需要關愛嗎?不，我們所需要的不比殘疾人少，但是有誰會去關心我們呢?
我常常在想“我為什麼要被這些人羞辱呢?難道我沒有反抗的能力嗎?我又不是生來就是被他們所嘲笑。”的確，我根本沒有能力去阻止，因為我只是個弱者，如果叫我一個人去對付的話，是不夠的。所以我要聚集所有的力量團結起來。
可憐的人們，不，是我們。讓我們團結起來脫離苦海，抱著希望去尋找原本的自信、尋找幸福、尋找真理、尋找我們的尊嚴吧!
【篇二】
很多時候，犯了錯總是會想：要是這個世界上有後悔藥就好了。可是錯了就是錯了，要敢於承認錯誤，不能夠逃避事實。在我記憶中，我犯過很多的錯事，想想仍覺得臉紅，尤其是那件事。
上三年級的那年六月，天氣格外的炎熱。除去早晨微風中夾帶一絲涼爽以外，中午驕陽似火，炎炎的烈日炙烤著大地，小花小草都無精打采的耷拉著腦袋，伸著長舌頭流著大滴大滴口水的小花狗實在受不了了，一個轉身箭一般“嗖”地一聲跑到河邊，“撲通”一聲在清澈的河水裡痛痛快快的洗涼水澡。傍晚，呼呼地暖風格外的灼人，渾身濕漉漉的真叫人煩躁，常常走在回家的路上想：“要是有兩毛錢買根冰棒，那就太好了。”可是，那個時候家裡不是很富裕，父母都起早貪黑的幹活，沒有閒錢讓我吃到一根冰冰涼涼的冰棒。一個*的念頭居然從我心裡產生出來：媽媽的大衣口袋裡經常會揣點錢，我拿個一毛兩毛準不會被發現，對，我就拿這一次，以後絕不會拿了。可是，我又轉念一想：老師常常教育我們不能偷東西，這是不好的。一句俗語說的好：小時偷針，大時偷金。算了還是不吃了吧!我不能因為兩毛錢的冰棒而做個壞孩子。
晚上，爸爸下班回來背上濕淋淋的，散發著一股餿味，於是拿著乾淨的衣服去衛生間洗澡去了。我陪媽媽在廚房生火做飯，聒噪的蟬叫了一天了，也不休息，讓人焦躁不安的心更加悸動。最終美味的冰棒戰勝了我的意志，我的眼睛不由自主的看了一眼老媽，然後吞吞吐吐的說：“媽媽，我去看看我語文作業的那道題寫的對不對，等下就來啊。”母親被我的謊話騙到了，點點頭笑著說：“好，去吧!把檯燈開著，不然光線不好會傷了眼睛。”我聽到媽媽如此關心的話，心裡如打翻了五味瓶，可是那冰棒在我的心裡好像變成了一隻小貓，撓得我心直痒痒。我躡手躡腳地來到媽媽的臥室，一眼便看到媽媽那件紫色的短袖外套，口袋處沉沉的往下垂，那裡面肯定有錢，我又驚又喜，眼睛張望四周，聽聲音爸爸還在洗澡，媽媽正蹲在灶台下塞柴火。我的心撲通撲通快速地跳著，滿腦子都是那散發著冷氣的冰棒，我的呼吸變得急促起來，腿卻不爭氣的發軟顫抖著，差點使我跌倒。額頭上冒出細密的汗珠，哆哆嗦嗦的伸出右手，掏了掏，一大把硬幣響起來，我的手一抖，“嘩啦”幾個銀幣掉到了地上，我趕緊彎下腰蹲下來一個個撿著，整個臉刷的一下變成了豬肝色。錢還沒有放進媽媽的衣服口袋，“吱嘎”臥室的門開了，爸爸的澡已經洗好了，看見我拿著硬幣皺起眉毛，我趕緊把錢放進媽媽的口袋，爸爸氣得抄起一把掃帚，準備來打我。我知道自己闖禍了，快速地爬到床底下，躲起來。可我最終還是被爸爸給狠狠地揍了一頓，那一頓揍揍得很好，讓我整個人清醒了，再也不敢犯這樣的錯事了。
這件事已經過去好久了，可是這件事永遠的留在我心裡，時刻鞭策著我要做一個好人。那時的我明白了：任何東西想要得到，必須要靠自己的雙手去掙，而不要走歪門邪道。很多人因為在人生的道路上一步錯，可能步步錯。
【篇三】
再有半月，我就即將開始大學生活，卻順著掛鐘上指針一點又一點走過的，不是欣喜，而是一份說不出的憂愁。
面對新的開始時，輕微的恐慌是可以讓人理解的行為，但我的憂愁卻伴我走過十載春夏秋冬。我有輕度自卑和嚴重抑鬱，雖然平時對身邊的人都笑嘻嘻的，但掩蓋在笑容背後的悲傷，卻只有自己才深有體會。
我對於旁人總有一種難以啟齒的羨慕。這種羨慕無關財富，無關身份，有關的只是家人陪伴時間的漫長。我羨慕他們自出生起，生活和上學的地方都一直不曾改變。每天都可以吃上媽媽做的可口的飯菜，每天都可以與家人相見然後聊著彼此這一天的見聞，放學時會有人來接，下雨時會有人來送傘，生病時會有人及時關心送你去醫院。這些事情在我很小時還可以享受，但當稍稍大時，就什麼都體會不到了。
我總是在想假如。假如當初我沒有來到縣城上學，那么我還有三年的時光待在小鎮上，隨著小鎮一起成長。假如不曾那么早地離開小鎮，那么我會繼續和幼時的朋友保持聯繫，不會多年後回到這裡，再無人可以攀談。假如我一直生活在小鎮裡，也許我的家庭就不會突遭變故，以至於演變出後來的那些悲傷。可惜沒有如果，無論如何否認，我的青春早已不在這裡，它開在另一個地方，即使最後結出的果子是酸澀的。這就是我的過去，我必須坦然面對，就算可以重來，誰知又不是另一個苦澀的果子呢！
我的青春缺少家人的陪伴，這是我心中永遠無法抹去的遺憾，一路都是跌跌撞撞地長大，如同瞎子摸著過河。曾經不懂的，曾經不會的，都在經歷過一點又一點的傷害後，慢慢摸索清楚，然後小心前行，直至現在。
我無法否認自己是多么膽小怯弱的一個人，可我的心中卻無法抑制對愛的渴望，我到現在都在做夢，夢想有朝一日能像言情小說里女主的生活那樣。家庭美滿，生活安樂，歲月靜好，無憂無慮，甚至是有一個很完美的男人能成為我的伴侶，然後兩個人相守一生，直至生命的盡頭。因為這樣遙不可及的夢，我被人奚落過，被人嘲笑過，被人排擠過，被人傷害過，可我依然渴望能有一個人可以無私地愛著我。即使成為現在這樣連自己都有點討厭的模樣，我仍然暗自期待著。
但我逐漸明白，想要被人愛，必須先學會自愛。
眾生皆苦，我根本無需羨慕他人，老天所賦予我的苦難，旁人也在遭受著，只不過各自的苦不同罷了。如果我們都能知曉身邊每個人都遭受著何種苦難，那我想我們都必將對現在的生活充滿感激，這世上也會少了許多不安分的靈魂，罪惡的*也會熄滅不知多少。
因此我告訴自己：無論未來的生活是何種樣子，我都必須冷靜接受即將到來的一切，我不可以膽怯，更不可以逃避，我要讓自己對於生活的所有不滿都一一化作感激。我想對過去的自己徹底揮手告別，只要我肯努力，日子一定會越過越好。而我前半生所受的所有遺憾，我都不會留給下半生，更不會讓我的下一代承受我所經歷的一切。
我會讓自己幸福，會讓整個家庭幸福，我要祖祖輩輩都沒翻過來的身子，在我這代徹底翻身，我要日子的下一代過上比自己還要美好的生活。無論何時，我再不輕言放棄，更不會怨天尤人，我必須讓自己更加強大起來，周圍人的眼光我將絕不畏懼。