當我可以讓爸爸兩個字出現在我的文字里的時候，我知道我的悲傷已經不那么重了。
十年了，我一直迴避著這兩個字對我的困擾，我的心結難解，直到今天我覺得傷心似乎淡了，心結似乎也已解了，覺得可以用文字來記錄的時候，卻料不到的還要滿心的悵然和疼痛。久違的疼痛呵，依然清晰的襲來。我覺得自己踉蹌著想逃開去了，不要面對這樣的文字。
穩穩心神，深深的呼吸，我對自己說不，我一定要面對，我一定要繼續。
其實我根本無需用文字去記錄那日的一幕一幕。那日的分分秒秒。
那日的細微末節都深刻於我的腦中，想起了一次我的心還會巨大的疼痛一次，而忍耐那疼痛的極至依然的還是讓我的身心抑制不住的戰慄。
爸爸，我依然想你。
我知道在最後的那一刻，連你也來不及決定你的生命了，突發腦出血讓你很快的進入了昏迷，我們送你去搶救，醫生一遍又一遍的告訴我要有心理準備，可我一句也沒聽進他說話的意思，我只是一遍又一遍的要醫生去看你，快點，快點，快點。
那一刻我來不及恐懼，也不相信你會真的就那么離開，我相信一定會有奇蹟，我在醫院裡滿世界的跑來跑去，辦里住院手續，四處交費，取單子，取片子，取結果，安排中午要弟弟妹妹送飯，可你不等這些了。竟要我們眼睜睜的看著你漸漸的離開，我知道那刻你一定也很不情願，但是我們都沒有辦法啊。
當醫生說出那無情的字眼的時候，我覺得我的心一下子漏了好大的一個洞，嘩地一下什麼都不剩了，眼淚湧出的瞬間又被我擦乾了，我又開始在醫院裡滿世界的跑，你以後不會再用我做什麼事了吧，剩下的可以為你做的事我都要來做，結算醫藥費，辦出院，辦證明。我不讓自己流淚，只讓自己認真的為你做事。
在你離去的一瞬間全家的人有過失聲的痛哭之後，我想我們的表現在外人的眼裡一定是很奇怪的，媽媽妹妹弟弟及我都很內斂，甚至於不給他人勸慰我們的機會，我們都沒有那種號啕的哭法，最多的也不過是忍不住的暗暗流淚，不是不難過，是難過的不知道該怎么樣難過，又彼此都怕至親的人受不了觸景傷情，所以我們都忍下了那傷心欲絕的悲痛，你既然走了，我們就安安靜靜的送你最後一程吧，這是我們不約而同的想法。
我們沒有過分的表現我們的悲傷，都是怕自己的悲傷影響其他至親的家人過度的悲傷，所以一切似乎都很平靜的，送你送的異乎尋常的平靜，而我更是不會哭，只會做事，甚至在殯儀館裡，我依然讓自己在那裡滿世界的跑來跑去，我固執的一定要為你做完最後能為你做的最後的事。
事情似乎就應該這么過去了，你走了，我們依然平靜著生活，只是媽媽在不到半個月裡瘦掉了快20斤，而弟弟的頭髮莫名的就禿掉了兩處，去醫院檢查的結果說是傷心過度所至。家裡的氣氛平靜而沉重，那份沉重讓人窒息。除了難過外我沒覺得自己有什麼不妥，只是一想到自己還不到一個月的婚期就無法安然，爸爸居然等不到看到我出嫁的那刻，僅僅還剩28天啊！爸爸居然不肯等著看我出嫁。一個人的時候我才會哭出來，但這樣的哭法很壓抑。我有點無法承受自己內心的疼痛了，開始拒絕一切令我心情愉悅的東西，我終止了自己的所有愛好，讀書、繪畫、以及文字。我在心中留下了結，留的時候並不是刻意的，只是不知不覺中它就留在我的心裡了，十年了。
十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。
明天就是父親節了，好希望在冥冥中你的靈魂尚在，可以看到我這篇想念你的文字，它們有點凌亂，有點詞不達意，但我想你會看懂的，爸爸，請讓我於夢中見你。