寧缺毋濫,等你回來散文

空空的一個城市,裝著一個空空的我,身軀里一顆空空的心,對著空空的牆,心酸,四周寂靜的可怕,心,撕裂般的疼痛,傷感莫名的襲來,揮之不去。一切都來的太突然,沒有給我準備的餘地,卻措手不及的讓我遍體鱗傷,我莫名的空虛寂寞冷!

喧囂繁華落盡的自己,孤獨潮濕了整個房間,疲憊了的傷心,吞噬著我的心房,下意識的把手捂在了心口上,聽到的是顫抖的聲音,連同整個身體,我努力地呼出一口氣,並沒有我想要的釋放的感覺,反而讓我覺得更壓抑,壓抑的甚至沒有辦法再呼吸,直到這一刻,才感覺到,自己是累了,真的累了,身體累,心亦累…

一直認為自己是個堅強的人,可以扛起生命里所有的無奈,我丟,其實自己什麼都不是,曾固執的認為,這個世界上,只要我願意,只要我真心的付出,就沒有征服不了的困難,是嗎,回頭看看這一生,其實都是這樣孤傲地走過來了,沒有屈服過,我告訴自己,人生本來就是幸福與無奈的綜合體,我笑著承載起生命給予的一切,美好或者苦難!

可是這一刻,突然發現了自己的力不從心,我倉惶的把手伸進了口袋,我想,想找一支煙,來暫緩心裡無力的恐懼,或者說茫然的空洞,可是,空了,我以為煙就在口袋裡,這時才發現它已經燃燒完了,我想戒菸,戒掉它,戒掉了一生的苦難;戒掉它,戒掉了所有的不愉快,然而,那只是一種形式,幸福似乎總是要與我擦肩而過,我想問天,到底要我背負多少才算圓滿?可是仰頭的那一刻,眼淚不自覺地流了出來,我感覺到了自己的脆弱、無助與孤獨,內心的淒迷,只剩下了模糊和迷離,亂世紅塵,誰許我一世心安!

習慣了用堅挺的臂膀扛起所有的難關,習慣了把所有的不快掩埋在心底,習慣了以一個強者的姿態來默默地承受一切……是的,習慣了,所有人都習慣了我的笑臉,卻不曾想起這笑臉背後的辛酸和寫在空間裡的無奈!

夜靜靜的,抬起頭,望蒼天,天空無星閃耀,猶如墨玉般灰黑,這似乎詮釋了我的心境,今天,腳步都變得沉重起來,就連呼吸也會疼痛,可是,我依然不敢把哀傷張揚的寫在臉上,或者,把我的無奈傾訴出口,我害怕心情轉移的無影無蹤!

夜深了,可我還是不想回家,回家也是輾轉難眠,我坐在草地上,無助的雙手不停地在撫慰自己的心口,直到一顆沙子飛進了眼角里,卻依然沒有任何知覺,一種淡淡的惆悵,一種幽怨的悲涼,宛如這春天的溫度,淒涼刻骨,我拚命的想抓,世事煩擾,抓的我身心受創,內心裡說不出的痛,就在這一瞬間滲透了骨髓,直抵靈魂最柔弱的地方,我殘狼般的嗅著深夜裡沉迷與陰暗的荒涼,似乎感覺到自己的心也一點一點的在冷卻,我是害怕這樣的感覺的,都說黑夜裡的孤單很美麗,可是我知道,那是穿不透憂傷的自嘲,我到底怎么了,我無語!

這一時間,我真的好想放縱自己,希望有一個空間,可以讓我完全的舒展開身體;或者給我一個情感的沙漏,濾掉所有的煩惱;亦或者,有什麼溶劑,可以將我灰色的天空恢復成湖藍色!

日子還在繼續,我依然要用我的笑容來填補內心的溝壑,雖然笑容里沒有了往日的強勢,可是我告訴自己,一切都會好的,我的字典里寧缺毋濫,依然有剛毅,有灑脫……當然也會有數不完的歡聲笑語!

可是我這一刻怎么了,怎么了我這一刻!

我怎么了,怎么了我,怎么我的心裡這么空,好像丟掉了所有原本應該有的東西;

我怎么了,怎么了我,怎么我的心裡這么冷,好像凍結了所有原本應該暖的東西;

我怎么了,怎么了我,怎么我的心裡這么淡,好像水煮了所有原本應該甜的東西。

這是什麼情況?這種情況是什麼!這是一種什麼感覺?既然讓我這么壓抑,讓我這么難受,讓我這么無助……

我在等什麼,等一個電話,一條簡訊嗎?可有嗎?會有嗎?

算了!不去想了,心裡好恍惚,我想吃東西,算了,再餓也不吃,我太胖了,沒有資格吃!

算了!都會平靜的,都會好起來的,未來都會精彩的!

算了!我總得堅強繼續下去,總得無謂裝下去,我有夢,就算有人會說我理想化,就算有人說我太天真,有人說我太痴情,那又怎樣?!那又怎樣?我願意,誰管得著!

天不會因此塌下來!我也不會因此沉淪下去,生活中很痛苦,但是再苦再難我也得活著不是嘛?!我不但要活著而且還要活出生命的詩意!驕傲的活著!驕傲的說,我,寧缺毋濫!

好,從明天起,我會堅強,我自己能抗!做不了你的出品人,我還可以做你的編劇,實在不行,我,是觀眾!