在中國，“送禮”是一件很平常的事，家裡面放了不少的香菸，卻只有爺爺一個人吸菸，讓爺爺這個煙客，過足了癮。卻也留下了一身的病根…
小時候，我是跟著爺爺一塊生活的，爺爺平均每天一包煙。有事的時候捧著個菸灰缸，嘴裡邊叼著一支香菸，他說：“這是為了發散老年思維”。好吧，年前無知的我相信了。可沒事的時候，他照舊如此，火柴，菸灰缸，香菸，他說：“小屁孩，沒事別瞎打聽，爺這是為了打發無聊的時間。”有次，我半夜醒來，是被爺爺的煙味嗆醒來的，看著他，大口的吸著煙，手裡拿著奶奶的照片發獃，菸灰蹭到他粗糙的手也一動不動，坐著……
一次，我出於好奇，等爺爺出去做飯的功夫，我從電視機上面偷偷的拿著煙客的香菸，火柴，轉身邊跑，躲到廁所一根接著一根的點著，卻不知道怎么吸。弄的廁所像著火似的，直冒煙。沒等我弄明白怎么回事，只感覺耳朵一熱，就被父親強行揪出了廁所，我嘴裡面叼著煙，傻傻的站著，雙手不知道放哪，就背在後背。接下來就是屁股火辣辣的疼，直鑽嗓子眼，眼淚刷刷的流淌著，不知道是被煙燻的還是因為疼痛和後悔。等我被教訓完後，又是爺爺的一頓教育。隨後，煙客便將他的煙嚴加看管起來。依舊，他吸菸的時候，我拿來菸灰缸，火柴……慢慢長大了，懂事了，我也開始藏他的煙，不是也了自己，也是為了自己能夠多陪老爺子幾年時間。因為我的童年不能沒有他，最終，爺爺還是走了，帶走了他的菸袋，菸嘴，一切菸具。家裡的煙也越堆越多，足夠開個賣煙的小賣部。
上了國中，周圍的同學也有吸菸的，因為懼怕，因為害怕思念。我便遠離有關它們以及半煙客。慢慢的，聞到煙味我便開始噁心，作嘔，感覺喘不過氣來，周圍的朋友同學，吸菸的也越來越少，一直持續到高三，學習的壓力越來越大，周內上課，周末補課，白天上課，晚上預習。有同學說，吸菸是為了減輕壓力，有的也說不清自己為什麼吸菸。高三畢業那年，我在旅遊區找到一個工作，每天出於別人的熱情都會接受到許多的散煙，有的為了工作的方便之餘，也會收到幾包煙來。為了融入這裡，我也成了“禮人”。直到高考成績出來，看到自己的成績，我感覺自己一直想要抓住的東西，落空了。該付出的付出的，可回報……回報自己的卻是狠狠的一巴掌，一巴掌打在臉上連聲音都沒有。夜裡，我在老寺院值班，只有我一個人，我點著了一盒煙的第一根，開始吸第一根香菸，開始打算下一步，開始迷茫，無奈和抱怨，希望的破滅，自信的喪失，心中的惆悵。這個晚上，我變成了自己厭惡的那一類人。告別青春年少的自己，漆黑的夜，我不再需要什麼，而午夜誰會懂得一個人坐在老寺院抽菸到天亮的無奈，風喋喋不休的吹打風鈴作響，沒人懂得太陽照亮佛塔，張口卻說不出一句話的疼痛。高考結束了，我努力過，付出過，年少的青春也就那樣默默的流逝了。
從那一刻起從那一個晚上起，我變成了一個見不得光的煙客。
在家人的勸解下，我選擇了復讀，我的復讀伴隨著惶恐與折磨。每當我想要放棄，入睡的時候，是那一支支香菸，令我作嘔，將我驚醒……到了大學，雖然說輕鬆了許多，可在我寫作，考前複習的時候我還是會不由自主的點著香菸，複習到凌晨，又回到高考的那個衝刺階段。寢室的打火機，由一個兩個三個到隨處可見隨手可拿。
我從一見不得光的煙客，變成了一個老油條般的煙客。
暑假放假在家，我只有等家裡只有我一個，或者晚上才可以滿足的抽上一根煙。在廁所，我會把抽完煙的廁所打掃的乾乾淨淨。在我的房間，我會把房門反鎖，在窗戶下面放一個垃圾桶，將滅掉的菸頭從三樓拋入垃圾桶。我懼怕父親的威嚴。我不怕挨打，看到父親鬢角的皺紋，我會不忍心哭泣。
青春本應是盛開的鮮花，我卻用香菸代替了花瓣，鋪就人生的道路。我希望，我可以重新開始，重新選定色彩，自信又坦然，一切繼續，一切都無恙，似乎如同最初。