每天我都在不停地煩惱，獨自一人徘徊在夢想與現實的邊緣。該做的沒做，想做的卻沒能力做，痛苦就像毒藥一樣慢慢吞噬我的心。套一句話說：如果幸福是浮雲，痛苦是星辰，那我的生活真的是萬里無雲，漫天繁星。感覺自己就像大海里的浮萍，無依無靠，飄到哪算哪，遍想天下，竟找不到一個能讓我落腳的地方。在理想與現實的衝擊下，維有整天讓痛苦侵蝕自己，痛，總比麻木的好。
我是在一個中等小康家庭長大的女孩，上有父母、哥哥姐姐們，慶幸的是下沒有弟弟妹妹。既然是老么，肯定是整日被保護著，含在嘴裡怕化、捧在手心怕摔著啦。到事實卻讓我無法忍受，正因為倍受疼愛，所以我的自由就此被剝奪。他們把對我的愛全部放在學習上，每天都有做不完的功課，背不完的定理，從國小到國中，他們把全部的期望都放在我身上，什麼事也不讓我做，每天就只知道叫我學學學。生活在這樣的家庭環境下，我迫不及待地想逃，逃離書本、逃離這個家。
初三的時候，為了這個目標，經歷萬次口舌戰後，我終於說服父母如果我考不上重點高中就任我行。經過一系列的努力，在整日泡小說的情況下，我終於落榜了，考上一所三流高中。在別人詫異的目光中懷著激動的心情跑回家，把這個我認為是好訊息而他們認為是壞訊息公布於眾。剛準備索要承諾時，他們卻不經過我同意，一致決定要我去讀那所三流高中，不管我怎樣哀求、怎樣對抗，也逃不脫這個噩運。轉念一想，這樣也好，至少不用再見到他們期盼的眼神。把痛留給心，把淚留給海，把希望投向未來。
懷著迷惘的心情上樂高中，我把自己封閉起來，整天都用冰冷的態度對待同學。冷淡、沉默寡言成為我唯一的特性。我每月的生活費都是哥哥姐姐們寄的，但每次他們總推三拖四的，我總是覺得他們不太情願似的。最後，雖然寄了，卻讓我有一種當乞丐的感覺，這樣的自己讓我覺得很討厭。總覺得自己對於家人而言只不過是一個累贅，其實每個人都有自己的生活，即使是親人也不可能每時每刻都讓你依靠，我又憑什麼向他們要錢呢？明白這個道理後，我暗下決定就此輟學，出去打工賺錢養活自己。自力更生成為我當時唯一的信念。
“自己的事自己做主，自己的命運掌握在自己手裡”在這句話的激勵下，我不斷地去聯繫以前的朋友，只為了請他們幫我找一份工作。經過不懈的努力後，終於有人通知我說這個星期六去他們產裡面試。聽到這個訊息，我高興得手舞足蹈起來，沒想到這么容易就能成功。幾天都笑容不絕，害得那個班的人還以為我神經受了什麼刺激呢，畢竟以往我是難得笑一次的。蹺掉星期五的晚修課，懷著愉悅的心情在宿舍收拾好東西，萬事俱備，只差明天這一東風吹來了。可我千想萬想還是沒有料到他竟然又打電話來跟我道歉說他聽漏了兩個重要的條件，那就是年齡和學歷，我兩樣都不及格。麻木的躺在床上，夢就這樣碎了，無論我怎樣努力也留不住它。我的世界一下子又變得黑暗起來，那一瞬間的光明就這樣被奪取，自己又陷入了上不著天下不著地，不知自己將何去何從的境地了。所有的痛苦、所有的悲憤都化為眼淚奔涌而出…淚就這樣靜靜地流著，心卻痛得難以呼吸，我又一次被拋棄了。
把信念埋葬在心底最深處，如行屍走肉般過完了高一，除了偶爾為自己的命運悲傷外，我基本就像無情無欲的人，一直到高二。一切是那樣的自然而又是那么的不自然。回復學校生活，每月一次的乞討生活又使我對學校的生活感到厭惡，藏在心底的信念又一次浮現。我又一次選擇了逃離，心動不如行動，立馬打電話給一個朋友說自己要去她所在的城市打工，明天就來，讓她看看最近哪裡有招工的，費盡九牛二虎之力她終於點頭答應了，並要我先暫住在她那。第二天一早，背上行李，經過一路的顛簸，終於來到了我的暫住地。第二天，在她的陪同下大街小巷地尋找工作，但每次都碰了一鼻子灰，理由不外乎都是“你年齡太小。”“我們這裡不收沒工作經驗的人。”“你沒有中專以上的知識”……有一個更加，一聽到我們是來找工作的，立刻就冷著眼、繃著臉說她們已經招滿人，要我去別處混飯吃。受了一肚子的氣，窩了一肚子的火，我頹氣地坐在草坪上，卻也只能默默地承受，畢竟這是自己自找的，怨不得人。第二天又重新出發，可結果還是一樣。心情跌到了谷底，欲哭無淚，但總不能就這樣耗下去吧，所以，無奈的我只能垂頭喪氣的重返校園咯。
經過一系列痛苦的掙扎，我做了一個連我自己也感到驚訝的決定，那就是“賺不了小錢，那我就去賺大錢”而能通往它最便捷的路就是學習，所以，我決定努力學習。當然，要完成這項目標，首先呢，就要去購買學習用品和練習冊促進關係啦；其次呢，肯定是和它們培養感情啦，要不人家怎肯幫你。懷著希望與憧憬走在路上，整個人沉浸在幻想中，竟沒注意到遠處一輛小汽車直挺挺地撞過來，在一片驚叫聲中，我的靈魂離開了身體，這一次，我是真的自由了。
遊蕩了好久後，回頭看看生前走過的路，換另一個角度來看待，原來自己生前的生活是那樣的精彩，雖然沒有大作為，但為了目標而奮鬥的精神真的很令自己感動。每一次經歷大風大浪都能繞過去，只除了這一次，但我不後悔，畢竟，我成功了。