那些已經逝去的記憶，已經不知被洶湧的歲月長河衝出了多遠，卻還願放在心底最深的地方。
回憶是一片暖地
晚上的時候，一個人到書店去，四周一直都是黑暗的，然後就聽著《半熟宣言》，像要睡著一樣的遊逛，感覺這就是一次夢遊。走了好久，都不知道書店已經到了，恍惚的進去了，在一堆包裝精美的書前，看到了一本叫《瀾本嫁衣》的，想起《最小說》上推薦過七堇年的這個，就買了去，回來的時候，突然感覺很冷，但是還是用凍紅的手握著書，不讓它離開我。
是不是感覺日子不能這樣混下去算了，每天都會故作深沉的在日記本上寫下某些無聊的自以為深奧的話，然後繼續用微笑或者大笑來緩解寂寞，不停的逗同桌笑，看到她的嘴角彎起來，會有一種莫名的無可救藥的驕傲。
學會掩飾一種心情，悲傷的心情。即使是那一瞬間的沉默，還是會使勁的鼓起嘴，笑一笑。
忘記是哪位偉大的作家說過，當你不開心的時候，你要假意的刻意的去笑，然後就會發現，臉上的表情已慢慢變為自然的，認真的。
習慣了每天都要喝一杯咖啡，不然到了下午的時候，就會很想睡覺。即使是上課沒幾節是認真聽的，但是就算在下面畫畫，寫文字，也不能打瞌睡，因為一旦睡覺了，就會影響一下午的精神，我可不想這樣。
班上的某人寫了一些很膚淺的，或者說沉淪虛假的悲傷的日記。不知道看完了是什麼心情，或許是那么一點點的鄙視，或許是那么多的感觸。我也說不清了。就是記錄一些道著傷說著痛的淺顯的文字。
其實看到日記的那一刻，我一直都在想。
值得嗎?把自己困在一個陷阱里，不在乎父母不在乎朋友，任由自己沉進去。明明比我們要幸福的多，卻還不滿足還不快樂。還覺得自己不夠幸福。我想，你憑什麼那么說，你說你的那點傷很痛。那我們那么受傷卻整天滿足的說世界美好，算什麼，我們被刺傷了那么多，卻沒有怨言，又算什麼。你真的應該清醒。
平淡的生活嗎，我們都在渴望著能夠稍微的，有一點的與眾不同，有一點的驕傲，有一點我們所值得驕傲的。為了那些成績單，拚命的想，拚命的努力，這就是我們的生活嗎。糟糕嗎/?
那種光芒，刺著眼睛，我們卻無力閉上眼睛。直到什麼也看不見了。
一個人走在黑暗裡，幻想能夠一點點的光亮，卻當我找到那一個發光的笑容時，時間已經消失到盡頭。我們回頭，俯視記憶的那一瞬間。沉在無限的現實里，抹殺了一個世紀的微笑。我們渴望的是什麼，不是金錢不是自由，是，……
可以釋放孤獨的空間，能夠擦去眼淚的暖地。
另一半的鋼琴屋裡，有什麼在唱歌。是一場巨大的悠長的喧囂。躲在落葉的陰影后，逃避現實?
努力的讓自己的悲傷可以在這裡得到安適，卻適得其反、就這樣的，失敗，卻幸福。
貌似這個冬天太冷了，還有一個心事，一直想說。
為什麼流行，刪除記憶，這個詞，我真的很討厭這個詞。真的。
我的世界，如果沒有了文字，沒有了音樂，沒有了你們。
就真的變成了，一個空曠的卻混亂的田野。
顛沛流離的記憶
14歲的我，崇尚慢生活，喜歡悠閒地打量世界。夜深人靜的時候，我會哼起周杰倫的《蝸牛》“我要一步一步往上爬，等待陽光靜靜看著它的臉。”生活中，我覺得自己就像一隻蝸牛，雖然步履緩慢，卻很享受過程的美麗和內心的沉靜。
常常一個人蜷在沙發上讀童話，常常一個人仰在草坪上看天空，常常一個人伏在暗黃的燈下讀浪漫古典。我是一個容易被生活感動的人：一片落葉會牽動我的情思，一條溪流能觸動我的聯想，一個朋友的無意關懷會讓我心存感恩，一次隨意的旅行便是一次心靈的行走。
我很欣賞帕斯卡爾的說法：“人是能夠思想的蘆葦。”我喜歡把我的生活和思考編織成文字，在文字的城堡里，我可以恣意地表達，盡情地抒懷。
又是一季小雨，淅淅瀝瀝，帶著雲朵般的溫柔，帶著春風般的清新。雨珠輕叩窗楹，一聲二聲，仿佛又回到了那一個晚上。
“啪!”
我站在一堆保溫瓶碎片旁不知所措，怎么辦?唔，打碎了保溫瓶，媽媽一定會罵死我的，還會怪我把家裡弄得這么亂。坦白?不行不行。撒謊?只怕揭穿謊言後會更糟。慢慢蹲了下來，怎么辦，只覺得心一陣陣收縮，在劫難逃了。
窗外不知何時下起了小雨，淅淅瀝瀝，像貓兒的爪子撓著地板一樣令人心煩，雨珠順著窗戶滑下一道道雨痕，歪歪斜斜的好像童稚的簡筆畫。而我無心欣賞，蹲在地上直想哭。
真是怕什麼來什麼，小雨剛下不久，爸爸打來了電話：“寶寶，下雨了。”我當然知道下雨了――誒?家裡的光線怎么這么暗?原來，在我蹲在地上的時候，天已經暗下來了，燈沒開，整個房間裡看上去怪恐怖的。
“要是害怕就把燈開起來。”仿佛知道我在想什麼，爸爸的聲音很溫和。
我猶豫了一下，“爸爸?”“什麼事?說啊。”“嗯，就是呢，我把保溫瓶打碎了……是那個，那個大大的保溫瓶……”我的聲音越來越小。
“啊?有沒有燙傷?”另一邊，爸爸緊接著問道，“有沒有燙傷?”我一怔，繼而默默咀嚼著這句問話，一遍又一遍。明明是一句平常不過的問句，我卻覺得那一刻，爸爸的聲音是一種多么溫柔的安慰!
我以為爸爸就算不怪我，至少也會問我怎么摔壞水瓶的。然而，他什麼也沒有提，而是著急問我有沒有燙傷?
時隔多年，每逢雨季，我都會想起那個雨天，小雨霏霏，有一個人連著問我“有沒有燙傷”。每當我想起這句話時，就會一遍一遍地默念，仿佛它是世上最美的短語。只覺得那一刻，心弦一動，心田被溫柔填滿。
細雨霏霏，我坐在窗前，聽雲朵般溫和的天籟，看那歪歪斜斜的雨痕，只覺得生命美好而繽紛。
記憶中的迷城
這是偶然，可我更願相信是某種神秘力量的安排。窗外艷陽高照，這樣的時刻翻開它，打開記憶的迷城，原來我依然如初，迷失在家人溫情的港灣里，任憑青春呼嘯而過。我原本堅持的一路向前，卻婉轉成一段段溫柔的弧線，起點至終點，剛好一個圓。圓滿，情滿。
睜開眼，便看到陽光明媚的早上，張開嘴呼喚的還是媽媽。突然發現自己適應不了這一切，心中似乎還有淡淡的悲傷。
回憶起來報到的那天，辦完所有手續，家人都要走了。車子離開時，媽媽探出臉，一臉的不捨。我看到她眼睛紅了，心裡好難過。十八年來第一次離開家，離開父母的羽翼。孤零零地站在陽台上，看著來來往往的人，車水馬龍的馬路，突然悲從中來，諾大的城市，我連回家的路都不認識。
車子才出校門，爸爸打電話來說門口有自助洗衣，有便利店……他說著開始哽咽，我早已泣不成聲。從小爸媽把我捧在手心裡，集萬千寵愛與一身也管束的緊，我想逃得遠遠的，不願意在省內讀書，瞞著家人悄悄報了外省，拿到通知書，爸媽不同意。家裡吵鬧了好幾天，最終以我妥協而告終，選擇了省內離家挺遠的一所學校。
離家後，爸爸幾乎每天打電話給我，問我做了什麼?想不想家?我對著電話就是一頓狂哭，尋找心靈的安慰。他說每次看到全家福，就想到我一個人孤零零的在外面上學，經常和媽媽說說我小時候的事，希望我不要長大，依偎在他懷裡對他撒撒嬌。他說最幸福的事就是家人齊聚一堂，一起哭一起笑。他說他愛爺爺奶奶愛媽媽卻更愛孩子。他說兒行千里母擔憂。我靜靜的聽著，爸爸變成了冬天的暖陽，暖心暖身。
我想給家人寫詩，寫首小情詩。可是一提筆，卻只能感慨自己語言的蒼白和詞句的匱乏，我只能任由思如泉湧，卻不能付諸筆端。我不是想離開，相反，我很不想離開。每當看到媽媽為了生活瑣碎繁忙，我都覺得委屈了她。她應該在更廣闊的天空自由馳騁，而不是困在這廚房裡，忙碌著我的點點滴滴。當初她為了我放棄自己的一切，在家裡相夫教子，我不想叫她失望。
很久以來，我一直想寫首優美的小情詩，為家人。只是，每次一提筆，就詞不成章，曲不成調。我不懂柴米油鹽，作詩，終是惘然。
因為，愛，一直都在。我願意是你們手中放逐的風箏，不論今後的我多么隨風飄搖，多么不堅定，只要你們拉拉手中的線，我就回來。