煙，最近怎么樣了。
我們已經三年沒見了。
留給對方的也只是回憶和並無太多的牽掛。風將思緒吹成長線，飄過那片曾經年少的天空，飄過梧桐樹的一圈圈年輪。
自從你走後，我時常想起你。準確的說，是你的眼神。你的眼神很乾練理智，卻似兩汪剪水瀲灩的湖面，裡面藏著一個神秘的夢魘，泛著月光的柔和。像瑪利亞那般神聖的陰柔美。我看著掛滿水珠的玻璃窗，錯綜複雜的水流融匯交織到一起，歪歪扭扭的流淌。透過水珠可以看見模糊的城市，顛倒的世界。月光輕輕地把這裡鍍上一圈銀白色。
每當想起你的眼神，我便愧疚得想哭。後悔為什麼不願意拉下臉來道個歉，說句再見。
至少就不會像現在這樣只能回憶起杳無音信的你。無力挽回。
你的眼神很柔和，有時也很熾熱。就像上次，我嫉妒你頭上比我更耀眼的光環，不理你時，你望著我的目光。那沸騰的目光筆直的射向我，燙傷灼燒每一寸皮膚。我的心情翻湧著，就像一鍋令人反胃作嘔的中藥。藥材有：嫉妒、厭惡、內疚、不滿這幾株奇珍異草。
其實回想起來，每次我們吵架，都是你低聲下氣認錯，而錯不在你。我知道這一點，並且任性猖狂地利用你的寬容，你的耐心。我亦毫不擔心你忍耐的倉庫有一天會被我全部耗費掉，因為不可能的。我也曾在發完脾氣後後悔，但那一點僅存的自責卻被你第二天主動的道歉抹殺掉。
直到我最後一次的無理取鬧。
回應我的是你拖著行李箱邁向機場的冰冷背影。
而我仍固執的不肯去送機，顯然沒有意識到你這一走，就不回來了。
而我自製的書包掛件，也遲遲未送出去。
就這樣斷了聯繫，天各一方。
沒有人陪我奔跑在梧桐樹下。
沒有我陪我一起矯情“低到塵埃里”。
沒有人陪我發獃愣神托著下巴。
沒有人陪我在考不好成績後大哭一場。
……
我發現，這些，原來你都還給我了。
我認為，這些記憶，總有一天會腐爛在瘋狂肆虐生長的黑色藤蔓里，最終被怨毒所吸收，消失貽盡，只剩下一陣陣惡臭。
撕破黑夜的屏障，流螢劃破空氣。泛黃的照片上殘留的是兩個稚嫩笑臉。窗外蒙蒙煙雨打濕沉重的城市，蒸發眼淚，被捷運外紙醉金迷的霓虹灌醉。
原來你對我比我想像中的要更重要。
所以我才會在你走了後的那幾天無限懊悔麻木痛哭。
因為在乎你。
你說過你的名字，是濛濛細雨的意思。於是我便瘋狂的期待這種天氣。
與其說是期待，倒不如說是需要。我需要它來填補時間。
你喜歡滿天星。我便上網搜尋所有的圖片。桌面上、牆上、床邊，全都是。
手腕上還殘留著你抓著我質問我為什麼生氣時清晰的刺痛。
“雲之所以變成雨落下，是因為天空承載不住它的重量。放下，才有雲淡風輕的機會。你不用改，沒人替你堅強。”我想我會嘗試著放下吧。你也是。
你現在在哪個繁華都市啊？還是像以往一樣優秀吧？你還是瘋狂迷戀王菲嗎？你還是那么眷戀張愛玲徐志摩的唯美文字嗎？
你一定要找一個好閨蜜喔，一個比我好千千萬萬倍的好閨蜜，一個不會亂發脾氣的好閨蜜。
她一定要陪你聽王菲的歌然後一起學著唱儘管五音不全。
她一定要在下小雨的時候想起你。
她一定要找很多很多滿天星的圖片給你看。
她一定要隨你一起看書然後感動得哭。
就說是上一任不稱職的閨蜜囑咐她的。
我看見一個女孩，慵懶地靠著窗戶，披散在肩的長髮上別著一小束滿天星。桌子上的奶茶還往外冒著熱氣，白色耳機里是王菲溫婉的歌聲。窗外下雨了。
梧桐樹在陽光下投下剪影，枝葉好看地搖曳。然後下棋蒙蒙煙雨，滿天星在心裡盛開。
紀念你我的友誼。
再見。