20歲，可不可以讓我們晚一點遇見。那時，我已經不是一個張揚的飄浮女生，而是一個成熟穩重的知性女人。有足夠的能力，和足夠的閃光點，去預支我的下半生。
可是，20歲，還是如同一艘海上的航艦，披荊斬棘、無所畏懼的走過了人生中最寶貴的五分之一。
想到這些，我不經膽怯的一個人躲在寢室里，蓋上被子，蒙住頭，無論旁邊的室友怎樣沸騰，我都淡定的窩在這個暫時的避風港里，仿佛只有這樣，就可以阻擋我已經是個20歲成年女子的事實。
什麼時候，自己竟然也成為這樣矯情的人。平時，最不贊同那種未入世仿佛已經看透世事的姑娘情懷，而現在的此時此刻，我卻也成為了這樣的人。過度的成熟，總是一件不讓人待見的事。
如若可以，我還是最想做那個沒心沒肺，永遠長不大的小女孩。這樣，我就可以常常呆在父母的身邊。不用擔心時光會帶走他們的健康。可是，靈魂卻是一個矛盾的混合物，與此同時，我又無比的希望就這樣慢慢的長大，那樣，我就可以賺到屬於自己的錢，減少他們的負擔，讓那滿頭的白髮生長的慢一點，再慢一點。
很小的時候，就有一個願望，長大後，一定要帶著媽媽去西藏，我聽說那裡可以讓人遇見未知的自己。是不是，到了那裡，媽媽就會返老還童？
20歲了，我還是我，依舊沒有長成理想中的自己。沒有帶媽媽去西藏，沒有成為一個優秀的女子，沒有賺到屬於自己的薪資，更沒有找到一份心靈的歸屬。
總而言之，一無是處。有的時候，幾個朋友聚在一起，嘴裡甚至還大言不慚的談夢想，其實心裡卻自卑的知道，那都是自己的一廂情願，自以為是罷了。
20歲，再也沒有18歲的輕狂，19歲的純至，有的只是被迫的接受現實的無奈。
從什麼時候開始，身邊的朋友真心的越來越少，打馬而過的越來越多，對話時便能發現，他們的眼睛都不再清澈明亮，反而看見一種你不能理解的東西。當一切開始與金錢掛上等號，那么濃烈的銅臭味就會想方設法從你這得到些什麼，這也許就是物質的守恆定律，所有人都無法擺脫，只能無奈的接受與適應。
20歲，真的要長大了。不能再懵懂無知的裝作我還小。因為時間是只手，什麼它都要帶走。並非只有躲起來，就會安於現狀，一成不變的生活還在身邊。
到現在，我終於明白，為什麼我這么懼怕我的20歲，原來我僅僅只是害怕失去，害怕時過境遷之後，再也找不見曾經看著我成長的親人，再也找不見曾經與我並肩行走的朋友們。就這樣，在光陰的流逝中，我變得患得患失。所以才這么害怕時間，害怕成長，害怕的無能為力。我深知自己一直在做著一些不可能成功的抗拒，到最後都只是徒勞無功罷了。
20歲的青春，慢慢的流失在歲月的年輪里。自我安慰著做那些不可能重來的白日夢，因為，再過幾年，就沒有說什麼不想長大的資格了，而是，不想變老了吧。
都說，人世間最美的陪伴不是在身邊，而是在靈魂。可是一個孤獨無助的靈魂在失去那些美好存在的同時，也失去了無法挽回的力量。
20歲，再也無法重來。即使拿上那張返程的車票，也找不見回去的路牌！
一路單程，適逢其會，猝不及防，這便是最初遇見。
花開兩朵，各開一方，靜默獨歡，這便是最後的離開。
懂得珍惜，與其懷念，雙十年華，這便是一去不反的青春。
真的該說再見了，再見了，我愛不釋手的20歲，再見了，那些年的童稚時光，再見了，永遠尾隨在媽媽背後的“小尾巴”，再見了，一切的一切。