盤點20xx。我最大的成就，只有在自己畫的圈圈裡，始終保持不動。
感覺尋找幸福就像在葛優的頭上尋找髮絲，只看到光亮光亮，卻找不到一點實質性的，很難。
看透了人生其實並不是趙本山的喜劇，終於明白了小四為何喜歡用45度仰望陰霾的天空，始終保持憂鬱。
即使我的前身是個光腳的天使（常識告訴我天使都是不穿鞋的），在人世間混跡了二十多年，是不可能像蓮花那樣保持住出淤泥而不染的。我一樣的染上了沉世的一切俗性，對所有的事物持懷疑態度。
我陰沉，我像狐狸一樣的狡猾。我披著善良的皮去博取很多人的同情心。很少有人知道我深藏著老奸巨滑。
我自己已經很久很久就沒有同情心了。只有偶爾面對鮮活生命的時候，不小心的時候才會感到，我這被污染的靈魂已經承載不了那些潔白的生命了。
我只能像梁朝偉在《色戒》里最後一個鏡頭那樣，眼裡盈滿淚水，將虛假演繹到底。
我也曾經深深抱怨，我家後院為何沒有一棵蘋果樹，能把我像牛頓一樣的砸到開竅。
父母曾經極度嚴肅的教訓。
父親說我是：“傻到極點，已經徹底無用了”。
母親說我是：“聰明到了極點，把自己給毀了”。
自古忠言逆耳，所以惱怒成羞，只好選擇逃離。逃到這個我用有限的青春換回來的，頻臨崩潰的窩，稱窩是因為這裡根本算不上是家。
到現在，我始終還是搞不明白，我到底是聰明的，還是愚蠢的。希望，會有人來真真實實的告訴我！
只是在逃離的過程里，我發現了一個秘密，很想述說一下。
“那就是，在黑夜的人群里，有淚的話，就放肆的，盡情的流吧！絕對沒有人會發現的。即使冷雨敲身，也不用怕，老天爺終究會被你的悲傷感動，而停止，先讓你淚如雨下的”。
我也曾差點發生信仰上的危機。有人告訴我，聖母瑪利亞是耶酥塵世肉體上的母親，上帝是他靈魂上的父親，我聽得入迷。
但是，最終我還是喜歡玩弄傷感，不求上進。
我不想對生活努力，我怕生活最終會將我拋棄。
我知道我孤身前來，必將孤身離開，帶不走任何我想要的東西。