篇一：自省是痛苦的成長
我的確時時解剖別人，然而更多的是更加無情的解剖自己。
——魯迅
我願做那岸邊的礁石，用海浪打磨侵蝕，無止無休;我願做那案頭的素紙，用身軀承擔透脊之力，省身立志;我願做那絕壁的野花，用單薄對抗摧殘，接受風雨洗禮，開出使山河失色的芬芳。
《周易》曰：“上九，亢龍有悔。”我不願只顧對他物睥之睨之，而忘記對自身審之查之。我願涅槃般痛苦自省，成就鳳凰的凌空而起、蚌的美玉無暇。
“原諒自己總是容易，原諒他人卻艱難無比。”叔本華如是說。我曾一度怨忿這時間蠅營狗苟，慳吝算盡，卻從未有自省是否涅而不緇、任性放縱。循著歷史裊裊餘音，青石板上金聖歎走來，用《佛經》、詩解的自省，換“流水今日，明日前身”的澄澈;孔子走來，用“吾日三省”換“萬世之先師”的不朽;老莊走來，用“孤釣惠水之濱”的自省換寒潭清澈般明見心性。他們用最謙卑的姿態走來，放低了身段，卻從未被放低成就。
我讀不懂佛祖呢喃而出的句句梵語，我解不出“何處惹塵埃”的高深佛偈。我只是那迷了津渡的眾生之一，平凡得跌入塵埃里，我深知浩瀚蒼穹之下渺小的自身須得時時躬身自省，才能認識微物芻蕘的不足掛齒。我願陪林庚先生蹀躞燕園，不驕矜“為試探帶來晚唐的美麗”的成就，而謙卑地推開《春野的窗》，在無盡《夜》里時時自省，我願同伍爾夫追隨歐塞河畔，不囿於“現代主義女性主義先鋒”之桂冠的枷鎖，而寫下二十三年的《懺悔日記》。他們用最低的身段活著，卻未曾被世人看低過。
查爾斯說：“我願上帝賦予我帶血的皇冠，我願背負十字架在荊棘中前行。”自省是對自身的嚴格要求，是對瑕疵的清醒認知，而非消極的自暴自棄，悲觀地自輕自賤。自省是王陽明的守仁格竹，龍場悟道，而非張國榮留下“我本無用”後的縱身一躍;自省是成龍大哥的“遇事先道歉”，而非柳三變在“十年為府吏”打擊後看低自己，流連煙花柳巷，奢靡了人生。我願生如浮萍，苦苦探尋，風中低頭折腰反省，我願探賾索隱，造訪深山禪院，找到弗洛伊德“自我—本我—超我”之通往內心的小徑。
我深諳自省總是伴隨著疼痛，正如破繭後才能突破醜陋的蛹，正如琴瑟琵琶總會被歲月無情折煞，再精緻的字畫，風侵雨蝕後也只能剩下沾染了灰塵的湖藍硃砂。
但我仍願把自己飄揚成一面沸騰的旗幟，奔騰成一條不息的河流，我仍願如洋蔥般流著淚一層層剝開自己，日日自省，品咂那痛苦而美麗的成長之豐腴滋味。
篇二：成長中的痛苦
成長——煩惱並快樂著,而更多的是被煩惱的矛盾所包圍.對於一個快要成為花季少女的女孩來說,應該是天真爛漫,充滿快樂.然而——我卻在為一個雙面的我煩惱著.
在家裡,我要充當乖乖女的角色,只有在外面沒有媽媽在的地方,才是真正展現自我的天地.我已經長大了,骨子裡已經萌發出一種叫做活力的東西,本應有的活力卻被媽媽壓迫得不敢透露出來.這個雙面的我,使我困惑,我無時不刻不想重新紳士自己,做回自己;而媽媽卻一直在為有我這樣一個女兒而感到自豪.可是,在我心中卻有難以言語的悲哀……
每次出門之前,媽媽總要嘮叨一番：女孩子坐要有個坐樣,站要有個站樣,不能大聲笑,見到熟人要問好……其實這一切,我已經聽得滾瓜爛熟,差點就可倒背如流了,媽媽只不過是“例行公事”,重複一遍罷了.可是這些在我看來,是在我真實的外表披上一層虛偽的外套.只有在外邊.沒有媽媽的約束,我才能和同學們大聲地笑,盡情地舞,隨心所欲地唱……無拘無束地享受著成長的歡樂.儘管街上路人看見了都感嘆我們這些少年太瘋狂,沒規矩.可是這些並不能阻擋我們,我們依舊進行著我們的歡樂.
我是一個什麼樣的我：媽媽的乖乖女?活力的青少年?還是路人眼中的瘋狂少女?不,我就是我,我不必掩飾我自己,我是一個活力的青少年.我不再受大人控制了,我長大了.以後,不,從現在開始,在家裡,我文靜但不死板;在外面,我活力但不瘋狂.這又是一個雙面的我,可是,我愛這個我,這個雙面的我.
成長的腳步離不開煩惱,我成長著,感受著成長,享受著快樂,也享受著煩惱!