青春物語

恍如遊園驚夢,心有不解。急忙忙拿起筆寫信想要告訴她我的恐懼。可是我忘了,那個畢業遠去的她,消失的不僅是她的背影,還徹底帶走了我的曾經。“天空沒有翅膀的痕跡,但鳥兒已經飛過;心裡沒有被刀子割過,但疼痛卻那么清晰。”如今的我在她畢業遠去後,才開始後悔當初自己是那樣傻,只會談天與微笑,後悔對她的告白不曾吐露過,後悔沒有及時挽留住她的手,而任她因時光匆匆離去。我不說,她也不說,也就漸漸成了歲月的沉默,可能我只是她國中生涯中一個不起眼的名字,而她卻是我整個國中里一場醒了就回不去的夢。

當我發現我們彼此暗戀時,時間已經偷走了我所有的選擇。

6月,梔子花開,夏葉未老,又是一個說再見的季節。事情要從6月23號下午13點43分說起。我本應該在教室中無聊地等待放學,平靜地過完這一天,就如同家鄉的小城,永遠不知道即將有什麼大事發生。因為這天下午是屬於即將各奔東西,靈魂從題海中解脫出來的初三畢業生的告別儀式。望著她們當中有些人泣不成聲的樣子,校園裡的一切好像在畢業生眼中都散發著讓人迷醉的氣息,很多瑣細的細節像溫柔的光源一樣又亮了起來。那些真誠寧靜的時光好像正臨末日的倒計時。她們中有人願意說:“用我炙熱的感情感動你好嗎?”也有人願意回答:“路途遙遠,我們不離不棄吧。”我不禁覺得:國中真短,如同一趟列車迎接了又送出了一批人,在這走走停停的過程中,一些人成了匆匆的過客,一些稍作停留,在人生的交響樂中打了個插曲,這趟列車中的乘客們雖然陪伴了很久,但遲早也會下車。想到這個,我開始慶幸我還只是初一,但我離那殘酷的分離並不是遙遙無期。就在13點43分,我收到了一封我暗戀已久的初三學姐的告別信,她有個特別好聽的名字,她名字中最後兩個字相同,字母是ff,為了不影響我講故事,所以我在文章中用ff代替她的名字。在我所見過的告別信中,這個一封最離題也最真實的告別信。看完後,我才明白,我一直無解的“她到底喜歡誰”的難題突然在時光的縫隙的最後得到了解決,我笑這世界怎么這么小,青春期的自己雖然誤打誤撞的走進了她的世界,但是直到她畢業的最後時刻我才明白我們彼此暗戀,原來她喜歡我,我曾占據著她的心。如今的她終將要畢業,代價就是我們之間的感覺已經悄悄截開了冰,我們的距離越來越遠,所以現在我走的每一步都要小心翼翼,儘可能去改變這種逐漸變陌生的酸楚。或許是因為六月的離彆氣息過濃,空氣中洋溢著淡淡的愁緒,已至於我在看信的過程中哭得像是個沒人要的孩子。

有人說,在對的時間遇見對的人是童話,在錯的時間遇見對的人才是現實。

至此,ff醉生夢死的國中生涯瀕臨結束,她對我的告別是以一封上萬字的告別信為形式然後結束。殘酷的現實已經逐漸收起手掌,而蜷縮在掌心裡的我也開始有了窒息的感覺。因為距離,我對ff的告白深藏心底。看著她所寫的“時間帶給人的其實也不見得都是好的”使我的心裡感到空落落的,把我的思緒一下子拉回了我初次見她的那個美妙的雨天。那天的天氣特別反常,雨點無因地從天上砸落著,公車上的人們或許因為天氣的糟糕,心情也變得十分沉重,但我卻因為看見了ff而異常興奮。看著雨水掉在車窗外,輕得像一場夢,像鈣元素掉在蛋白質上,我掉在甜蜜的遐想上。她站立著,神情是淡漠的,但你能感覺到她內心潮水的暗涌,她笑起來的時候,會顯得脆弱,常常沉默不語,看過去讓人感覺模糊,像是一課詭異的植物,會開出迷離的花朵,散發辛辣的氣息。我離開了座位,陪她一起站立著,伸手可及的距離,無法觸及的心岸。我喜歡她短髮和嘴角微微上揚的樣子,那感覺如同冬日的一米陽光,我盯著窗外,其實是借著窗戶的反光看著她,她額前的頭髮斜在一旁,鼻尖有微光划過直至面頰,她站在我左邊,離我心臟最近的位置,然後毫不費力地占據著我的心。我到站後,也不敢再多看她一眼,害怕這一眼使全世界都知道了我的秘密。她住的比我遠,去學校又恰好和我乘同一路的公交,所以那段時間,我為了摸清她乘公交上下學的時間,與她相遇,似乎這是最恰到好處的安排。算不上愛,卻自以為聰明的預謀邂逅。我每天早早就在站點等車,那時是兩點十分上課,而我一點就去等公交。每來一輛我都湊近車窗觀望她的身影,她通常站在,如果瞧見她在車上,我就跐溜地蹭上車,那感覺如全世界都發光,所以焰火都為我燃起。如果沒有,那我只好失望地上了車,那感覺好比全世界都靜止了,而我在雨中等她應答。後來我才發現,她乘車根本沒有規律,所以失望總比希望多。

相遇與告別,過去與未來,臨界點是一條白色透明的界線,雖看得見但不可逾越,因為告別是重新相遇的開始。

如有要問我和ff到底有沒有故事,那我只好告訴你,男生和女生的相遇,誰說一定要有戀愛才算圓滿呢?那天我放學後,初三的畢業典禮剛好結束。那次是我和她最後一次邂逅了,只不過這次我不再預謀了。上車後,我坐在她後邊,靜靜地看著窗外,我怕她的一個回頭,淚水濕了我的眸子,她嘴角不再微微上揚了,不再是從前的短髮了,我靜靜地坐著,希望這輛車就這樣永遠的開下去,因為我至此至終還未和她說過一句話。我沒有告訴過她,我寫好了情書,想過了表白,曾站在窗前,往窗戶上哈一口熱氣,然後在氤氳的窗戶上寫上她的名字。但經過深思熟慮後,我用手一把擦過窗戶,手指上殘留著羞愧的味道,我決定不去打擾她那本應該沉浸在題海的初三。我告訴自己,我們始終差了兩個年級,始終差兩歲,就如同那句詩“君生我未生,我生君已老”。我不想親手斷送這一份美好,我不能擁有她,不能知道她的電話號碼,不能知道她的全部,只能知道她的名字,只能記得那張讓人感覺模糊的面孔,只能每天看似偶然地相見。我走著她走過的路,看她看過的風景,想像是她當時的心境,我讀她讀過的書,寫著她初一時做過的試卷,我寫不出答案時好奇你是否也曾眉頭緊鎖。現在她畢業了,我也不知道我在留戀什麼,就是總感覺自己失去了什麼。我唯一留給她的便是這些文字,因為美好珍貴的東西只有用這種辦法才能保留下來。把為她所做的一切轉化成文字,既證明我曾經努力,也證明我已經失去。但這些文字她不一定會看見,就如同我糾結要不要向她告白她也不知曉。我會選擇把為她做過的一切通通打包,甩進垃圾桶,就好像一切不曾有過。像殘疾人忘記自己曾經健步如飛,像燃盡的火柴忘記自己曾經散發過光芒,像羚羊忘記自己曾經生活過的草原。這一切聽起來是這么毛骨悚然,但舊殼不蛻,我便無法繼續向前。十字開頭的年紀,說永遠太早,愛情注定不會被續寫,這段懵懂的青春里,此愛非愛。

青春可以摔倒,但不可以墮落。真的成熟過,才會明白。離開就是我們對彼此最好的紀念,也許青春中最美的就是沒有結果的感情。

ff.我想像過無數個你拒絕我的方式,但沒想過你我彼此暗戀。如今你的國中生涯已經微笑收場,同時心靈依舊單純。我不知道為何寫著寫的突然發現我寫成第二人稱了,我問我自己是寫給你看的?其實我是寫給自己看得,這些對你來說意義已經看不到了,對我來說是寶貴經歷。我現在能做的只有自己獨自努力,考上和你同一所高中,對你的態度,也只能是不打擾。如今的我終於懂得了那句“才下眉頭,又上心頭”是一種怎么的思念。希望將來有一天,嶄新的我能在對的時間裡再次遇見嶄新的你。